Preguntas de pacientes (102)

Hola! El amor y el deseo no siempre estan completamente de acuerdo, es decir, yo puedo amar a una persona y elegir hacer mi proyecto con ella y sentir deseo por otras personas. La relación de pareja a largo plazo no es solo una cuestion instintiva sino es una elección diaria, de contrucción. Por supuesto que también se puede trabajar en terapia para fortalecer mi relación y poder entender si hay algo que me esta faltando, en dónde estoy parada respecto de mi misma y de mi relación, etc

Hola!! Creo que un buen punto de inicio podria ser pensar en aquello que los une o los unió el primer tiempo. Cuales son los planes que mas disfrutan juntos, en cuales temas tienen complicidad, etc para poder fortalecerlo y alimentarlo. Tambien creo que poder tener una conversación honesta y transparente en donde puedas transmitirle que sabes que te equivocaste y que quieres que juntos puedan reconstruir la relación. La terapia de pareja muchas veces nos ayuda a poner en palabras y empatizar con los errores de nuetro compañero, entendiendo que no somos perfectos y que juntos podemos remediarlo y volver a sentirnos en sintonia

Hola!! Creo que comenzar un proceso terapéutico que te permita conocerte, conocer tu forma de relacionarte, la forma de realizar el duelo por la relación y en consecuencia, trabajar la ansiedad y la hipervigilacia es la mejor forma de poder realmente ocuparte de lo que te esta pasando. Espero que puedas iniciar ese proceso.

Hola! La verdad es que estas transitando uno de los momentos mas importantes en la vida de cualquier mujer y a esto se lo suma esta fuerte crisis de pareja, lo que hace la situación mas compleja. En primer lugar, es imposible saber que siente o que le sucede a tu esposo sin conocerlo ni realizar un proceso terapéutico, no sería correcto hacer especulaciones pero lo que si hay, es lo que él expresa sobre querer terminar la relación. En segundo lugar, considero que el no querer decidir o dejar que el tiempo acomode las cosas, suelen ser posturas muy dañinas ya que es ambigüo y por lo tanto, no nos permite buscar crecer en la relación ni tampoco hacer el duelo. Por último creo que estando a dos meses de que nazca tu bebe, la prioridad absoluta debe ser tu salud y la de tu bebe; por lo que debes evaluar si ese contacto que el te pide a ti te tranquiliza o solo te genera mas dudas y malestar. Si esta postura a ti te hace estar mas intranquila, te confunde o te lastima, es primordial establecer limites claros para protegerte. Entiendo que te genere dudas como lo puedes haber tratado en el pasado y creo que es super importante reflexionar sobre nuestra conducta para poder evolucionar pero en este momento vuestra prioridad es ocuparse de vuestra salud para ser funcionales en la llegada del bebe

Hola!! La terapia no es un camino rápido ni facil pero cuando tenemos este tipo de dudas, lo mejor es hablarlo con nuestro terapeuta. Ella o él es quien va a poder darte las respuestas que buscas sobre los tiempos, los objetivos, la eficacia y qué espera ella o él de tu proceso. Tener este tipo de dudas resueltas, poder entender como son los pasos de nuestro proceso psicologico es lo que nos da la calma para poder hacer ese camino. En cuanto al TEPT, cuando la ansiedad y la hipervigilancia es muy alta, los psicólogos solicitamos la interconsulta con psiquiatría ya que puede ser un bastón para trabajar estos niveles tan elevados de ansiedad. Espero que te sirva!

Hola!! Que situación dificil la que vives en casa, no puedo imaginarme todo lo que eso significa para ti. Es entendible que cuando tenemos un contexto tan hostil y abrumador en casa, nos sintamos de esta forma y que tenga repercursión en nuestro cuerpo que intenta estar alerta y cuidarse. Hay una realidad y es que ir al psiquiatra o tomar medicación, sin ir al psicólogo poco puede ayudar porque la medicación puede resultar pero eso no trata realmente la causa de lo que nos pasa ni nos enseña herramientas que nos hagan sentir mejor, es por eso que la medicación (que en muchos casos es necesaria) debe estar acompañada de un proceso terapéutico. Los psicólogos acompañamos el proceso de quien es nuestro paciente, y tenemos el secreto profesional que nos impide hablar o compartir lo que hablamos en las sesiones. Te recomiendo y te aliento a que puedas buscar tu espacio de terapia para poder descargar, para poder lidiar con todas estas emociones y para ganar herramientas para el vínculo con tus padres y para las situaciones en casa. Te mando un fuerte abrazo

Hola!! Es entendible tu miedo a tomar medicación ya que la medicación psiquiatrica tiene mucho prejuicio en nuestra sociedad, sin embargo, la medicación es super necesaria para ayudarnos con la ansiedad cuando esta nos está impidiendo continuar con nuestra rutina o cuando es muy frecuente. Nuestro sistema esta hipersensible y por mas que trabajemos o nos esforcemos en estas tranquilas, quimicamente nuestro cuerpo no esta pudiendo. La medicación no te va a cambiar la forma de ser ni va a solucionar tus problemas por arte de magia, lo que hace es actuar como una muleta. Baja el volumen de la angustia y estabiliza la química de tu cerebro para que en la terapia, puedas trabajar en las herramientas que necesitas a largo plazo. No es para siempre, es para darte el suelo firme que necesitas hoy. Por esto, obviamente es fundamental acompañar la medicación con terapia para incorporar las herramientas para conocerte, conocer tu ansiedad, y vivir la vida que quieres vivir. Un saludo!

Hola, buenos dias!
Me alegra mucho que puedan tomar la decisión de comenzar terapia para entenderse mejor, eso es una clara señal de lo que se quieren y la disposición que tienen para trabajar en vosotros mismos y en el vínculo que tienen. El proceso de terapia de pareja, requiere de mucha voluntad y esfuerzo por ambas partes y todo lo que describes son cosas que se pueden trabajar sin dudas!! Para este proceso, yo me utilizo las primeras 3 sesiones para conoceros (la primera es con los dos juntos y luego una individual con cada uno), que me cuenten su historia, cómo llegan a este punto, etc y luego en la 4 sesión os doy una devolución de lo que creo que está pasando y de las cosas que deberiamos trabjar y cómo trabajarlas para asi tener un camino claro de lo que haremos.
Espero que puedan encontrar el rumbo para sentirse mejor en la pareja, reconocidos y amados!
Un saludo

Hola!! Es muy dificil poder decirte como solucionarlo o a que se debe sin saber mas de ti, de tu contexto, etc. No todos somos iguales ni nos pasan las mismas cosas por los mismos motivos por lo que esas respuestas solo podrás encontrarlas en un proceso terapéutico. Un saludo!

Hola!! Puf entiendo completamente lo que es pasar por eso y es realmente muy duro. Muchas veces los duelos por mascotas estan invisibilizados o no tienen el lugar que tendría otro duelo, sin embargo, son duelos muy duros porque las mascotas son parte de nuestra vida, de nuestra casa, de nuestro dia a dia, son familia. Van a ser dias dificiles y será dificil acomodarte a una nueva rutina sin el pero creo que es importante darte el lugar que necesitas con estas emociones y entender que necesitas transitar un duelo. Te mando un fuerte abrazo

Hola! No te podría responder a qué se debe pero claramente en este momento el tiene mucha confusión sobre lo que siente y quiere. Me parece importante que tu puedas pensar qué es lo que tu necesitas ahora, qué te hace bien, cuáles son tus límites en esto, etc. Es entendible que el pueda estar confundido pero mientras tanto, a ti te hace bien esa ambigüedad?

Hola!! Entiendo completamente lo que dices. Pasar de una relación tan larga a la soltería requiere un proceso de reconstrucción enorme. Es completamente lógico que te encuentres en este punto de bloqueo. Tu parte consciente desea la conexión, la intimidad y el compartir; pero tu mente busca protegerte.
Algunos puntos que nos podrian servir para entender esta situación:
- El miedo a repetir la historia: Después de una relación de 9 años, tu cerebro sabe perfectamente el esfuerzo, la energía y el tiempo que requiere construir un vínculo. El "fastidio" puede ser la forma que tiene tu mente de decirte: "Uf, qué pereza empezar de cero, exponerme, pasar por la fase de citas y arriesgarme a que me hagan daño otra vez". Es un escudo protector contra la vulnerabilidad.
- La comodidad de tu zona de paz: Llevas cuatro años contigo misma. Has aprendido a gestionar tu tiempo, tus espacios, tus decisiones y tu libertad sin dar explicaciones a nadie. Volver a meter a alguien en tu vida implica negociar y ceder parcelas de esa independencia. A veces, el "todo me fastidia" es simplemente que valoras tanto tu paz actual que cualquier candidato/a se percibe como una "amenaza" a tu tranquilidad.
- Exigencia rígida o hipervigilancia: Es probable que, para evitar "perder el tiempo", estés buscando el más mínimo defecto en las personas que conoces para descartarlas rápido. Si a la primera frase que no te cuadra ya sientes fastidio, es tu bloqueo operando para sacarte de ahí antes de que la cosa se ponga seria.

¿Cómo empezar a desbloquearte?
- Quítate el objetivo de "buscar novio": Sal de las citas con la presión de encontrar una nueva relación. Intenta quedar con la gente simplemente para tener una conversación interesante, descubrir un restaurante nuevo o pasarla bien.
- Define qué es el amor para ti HOY: Tú ya no eres la misma persona que empezó aquella relación de 9 años. Tus necesidades han cambiado. En lugar de buscar "un novio" al uso tradicional, piensa: ¿Qué tipo de libertad quiero mantener y qué tipo de conexión me sumaría ahora mismo?
- Date permiso para ir despacio: Estar abierta al amor no significa abrir la puerta de golpe. Puedes mantener citas muy espaciadas, ir muy a tu ritmo y dejar claro a la otra persona que te gusta ir despacio.
- El fastidio es solo la señal de que tu mente está protegiendo tu paz actual. Para abrirte al amor, primero tienes que perderle el miedo a la incomodidad del principio. Ve poco a poco, sin prisa y con mucha autocompasión.

Espero que te sirva!
Un saludo

Hola!! Los deberes de un padrastro, como de cualquier otro vinculo, no estan detallados ni son iguales para todos. En este caso creo que podrias hablarlo con tu pareja, es decir, preguntarle qué espera de ti, cuánto le gustaria que te involucres, etc y tambien, es sumamente importante preguntarte a ti mismo que lugar quieres ocupar, cuáles son tus limites, que es lo que sientes respecto a esto, etc. Espero que te sirva!

Hola!! Por supuesto no creo que estes haciendo mal, es muy dificil categorizar nuestras conductas y decisiones como buenas y malas. Tal vez podrias preguntarte por qué quieres procuparte, por qué te genera dudas que tu pareja te critique, cómo te sientes tu con todo esto, etc

Sentirnos mal en nuestra primer consulta no esta tan bueno. Lo ideal es poder encontrar un terapeuta que te acompañe, que empatice y con el que te sientas a gusto sin ser juzgado ni presionado. Por supuesto que debe decirte las cosas que te ayuden a tomar las mejores decisiones pero eso debe ser cuidado. Un saludo!

Hola!
La pérdida de tu padre está tan reciente que tu mente y tu cuerpo todavía estan intentando asimilarlo. Es absolutamente normal que sientas una tristeza abrumadora, angustia, miedo y que solo desees dormir; el sueño es la forma que tiene tu organismo de intentar protegerse y procesar un impacto emocional que ahora mismo desborda
No te exijas estar bien, no te pidas ser fuerte y no intentes entender el futuro hoy. Para ayudarte a sostener este peso en estos momentos, te dejo aqui algunas pautas que podrian servirte:
- Tu hija es tu ancla, pero no tienes que ser una supermamá ahora: Es maravilloso que tu niña de 3 años te obligue a salir de la cama; los niños nos conectan de forma natural con la vida y el presente. Sin embargo, no te culpes si no puedes jugar con la misma alegría o si te ve llorar. A los 3 años no necesitan explicaciones complejas, solo sentir que estás ahí.
- Acepta la necesidad de dormir: Si tu cuerpo te pide dormir cuando la niña esté en la guardería, en la escuela o descansando, hazlo. El agotamiento físico del duelo es real. Llorar y sentir angustia consume una cantidad enorme de energía biológica. Regálate ese descanso sin culpa
- Pide y acepta ayuda externa: Este no es el momento de cargarte la casa, la crianza y el dolor a la espalda. Es el momento de activar tu red de apoyo. Si hay familiares, amigos o pareja que puedan ayudarte con la niña, llevarle la comida o encargarse de las tareas del hogar, déjate cuidar. Necesitas espacios para sostener a tu hija, pero también espacios a solas para poder desmoronarte y llorar a tu padre.
- Mide la vida en franjas muy pequeñas: Pensar en "cómo voy a vivir sin mi padre" genera un pánico y una angustia insoportables. No intentes resolver los próximos meses. Mide tu vida de un día a la vez
- Siete días es la herida abierta en carne viva. La ausencia duele de una forma casi física, pero poco a poco, sin prisa y respetando tus tiempos, ese dolor tan desgarrador irá transformándose en un recuerdo con el que aprenderás a vivir
- Si con el paso de las semanas sientes que la angustia te paraliza por completo, busca el acompañamiento de un profesional para que te guíe en el duelo, pero ahora mismo, solo respira y cuídate.
Un abrazo fuerte

Hola! La terapia sin dudas te ayudará a entender un poco mas que puede estar pasandote y que es lo que necesitas para ello. Terapeutas que trabajen desde la cognitiva conductual o terapias de tercera generación me parecen la mejor opcion. Espero que puedas empezar tu proceso!

Hola!! La verdad que no hay un manual exacto que nos sirva a todos pero si hay muchas cosas que podemos hacer como hacernos un listado de pequeñas metas a cumplir y ver lo que vamos logrando, empezar a reconocer lo que hacemos bien, lo que disfrutamos y tenemos facilidad para potenciar ese lado, hacer un listado de las cosas que nos gustaria mejorar/cambiar para ir pensando de a poco y sin agobios, cómo puedo trabajar eso. Sin lugar a dudas, la confianza y el amor propio son temas que se trabajan en terapia con mucha mas profundidad y singularidad. Espero que te sirva!

Hola!! Te entiendo completamente, es un miedo que todas hemos pasado e incluso seguimos pasando, por lo que es super importante que puedas encontrar un adulto de confianza con quien conversar sobre estos temas para tener la tranquilidad de que estás tomando todas las medidas necesarias para no quedar embarazada ni correr ningun otro riesgo. Por otro lado, tambien me parece importante cuando comenzamos nuestra vida sexual contar con un gincólogo para cuidar nuestra salud y quitarnos esas dudas. Un abrazo grande!

Hola! Es muy dificil determinar que le puede estar pasando o si luego volverá si ella no te lo comunica pero creo que en este momento de tanta incertidumbre, lo mejor para ti es enfocarte en qué necesitas tu, en qué te puede ayudar a atravesar este momento tan dificil ya que enfocarte en lo que le pasa a ella, solo te generará mas incertidumbre y seguramente frustración. Espero que te sirva, un abrazo grande!