Preguntas de pacientes (102)

Hola!!
Que bueno que te animes a viajar por primera vez!! Un vuelo de una hora y media es una duración fantástica para iniciarse y para poner en práctica estrategias que te ayuden a gestionarlo.
Para ayudarte a tener un vuelo lo más tranquilo posible, te aconsejo preparar el viaje con estas pautas:
- Elige el asiento de pasillo: Si es posible en las filas de las salidas de emergencia (que tienen más espacio para las piernas). El asiento de pasillo te dará una sensación visual de mayor amplitud, te permitirá levantarte al baño sin pedir permiso y evitará la sensación de estar "encerrado" entre la ventanilla y otra persona.
- Aprovecha la ventilación: Todos los aviones tienen un chorro de aire individual encima del asiento. En cuanto te sientes, ábrelo al máximo y oriéntalo hacia tu cara. Sentir el aire fresco en la piel es un estímulo físico que engaña al cerebro y desactiva la sensación de ahogo de la claustrofobia.
- Informa a la tripulación al subir: No tengas ninguna vergüenza en decirle brevemente a los tripulantes de cabina cuando entres al avión: "Hola, es mi primera vez en avión y tengo un poco de claustrofobia". Están absolutamente entrenados para esto. Saber que ellos lo saben y que te echarán un ojo te dará una red de seguridad emocional.
- Planifica actividades: No dejes espacio para que tu mente rumie. Lleva contigo contenido que te guste: capítulos de tu serie favorita, un podcast entretenido, música o un libro. El uso de auriculares con cancelación de ruido también ayuda muchísimo a aislarte del entorno.
- Respiración diafragmática: Si notas que los nervios suben en algun momento, pon una mano en tu abdomen y respira hinchando la tripa, no el pecho. Inspira en 4 segundos y espira el aire muy lentamente en 6 u 8 segundos. Alargar la exhalación manda una señal biológica a tu sistema nervioso de que todo está bien y frena el pico de ansiedad.
Buen viaje!

Hola!! Entiendo por completo tu procupacion porque tenemos muchos prejuicios con la medicación psiquiátrica pero la realidad es que la necesitamos como cualquier otro tipo de medicación.
Las benzodiacepinas (como el Lorazepam) suelen recetarse en tratamientos de ansiedad o insomnio porque es importante bajar los niveles para sentirnos mas tranquilos y asi buscar la raiz y trabajar las herramientas necesarias. En cuanto al riesgo de habituación, aparece cuando se toman de forma irresponsable y sin acompañamiento profesional
Es super importante poder entender el objetivo de la medicación y no estar solo esperando que hagan magia para luego poder dejarla, esto no nos ayudara ni logrará ningun resultado. Te dejo algunos tips:
- Pide un plan de retirada a tu médico: La persona que te ha recetado el Lorazepam (ya sea tu médico de cabecera o tu psiquiatra) es la única que debe indicarte cuándo empezar a reducirlo. En tu próxima consulta, exprésale abiertamente tus miedos y preguntale sobre los tiempos y el pronostico
- Jamás lo dejes de golpe por tu cuenta: La retirada debe ser siempre bajo la supervisión médica. Dejar las benzodiacepinas de forma brusca puede provocar un "efecto rebote", haciendo que la ansiedad o el insomnio vuelvan con más fuerza. Tu médico te enseñará a reducir la dosis poco a poco para que tu cuerpo ni se entere.
- Combina el fármaco con herramientas psicológicas: El Lorazepam es excelente para apagar el síntoma físico y ayudarte a dormir hoy, pero no cura la causa de la ansiedad. Para poder quitarte la medicación con total seguridad y confianza, es fundamental que aprendas estrategias de gestión de la ansiedad y pautas de higiene del sueño. La terapia psicológica es lo que te dará las herramientas para no necesitar la pastilla en el futuro.
- Estás a tiempo de hacer las cosas muy bien. Sigue la pauta médica actual para poder descansar, agenda una cita con tu médico quitarte todas las dudas, y valora iniciar un proceso de terapia
Espero que te sirva!
Un saludo

Hola!! Lamento muchisimo el momento que estás viviendo. Catorce años de vida compartida, basados en la confianza, el cariño, la libertad y la estabilidad, no se asimilan de la noche a la mañana.
La mente humana necesita explicaciones para poder procesar el dolor. Cuando una relación se rompe por una infidelidad, por faltas de respeto o por discusiones continuas, el motivo es evidente. Pero cuando te dejan diciéndote que te quieren y teniendo, aparentemente, una vida completa, la falta de respuestas genera una sensación insoportable.
Hay algo que me gustaria dejarte en claro y es que, por lo que dice, el vacío es suyo, no de la relación: Cuando tu pareja te dice que te quiere pero siente un vacío interno que debe sanar, te está hablando de una crisis interna. No es que la relación haya fallado, ni que tú hayas hecho algo mal, ni que te haya faltado ser más atenta o cariñosa. Has sido una pareja excelente. El problema es que cuando una persona sufre una crisis existencial o una depresión, puede sentir una profunda desconexión consigo mismo y en consecuencia, con todo lo que le rodea.
Los seres humanos somos complejos. Romper con la pareja puede ser un intento desesperado de cambiar radicalmente su realidad para ver si así puede hacer algo con ese vacío. El amor no siempre es suficiente para sostener a una persona: Es durísimo aceptarlo, pero alguien puede quererte con el alma y, al mismo tiempo, no tener la capacidad emocional o la salud mental necesaria para sostener una relación de pareja. Su decisión de marcharse no borra los 14 años de amor real que tuvisteis, ni significa que los comentarios de la gente que os veía enamorados fueran mentira. Estaba enamorado, pero su malestar interno ha pesado más.
¿Cómo empezar a transitar este duelo tan destructivo?
- No busques qué hiciste mal: Tu mente va a repasar los últimos meses buscando señales, frases o gestos para intentar "resolver el misterio". Tienes que recordarte, de forma casi diaria, que esta ruptura no es un examen que hayas suspendido. No hay nada que pudieras haber cambiado para evitarlo, porque la causa no estaba en ti.
- No te conviertas en su terapeuta: El impulso inicial de quien cuida y quiere bien es intentar "ayudarle a sanar ese vacío" juntos. Pero él te ha dejado claro que necesita hacerlo solo. Respeta ese límite, no por él, sino por ti. Intentar salvar a alguien que no quiere solo te desgastará y alargará tu agonía.
- Permítete estar rota: Llora todo lo que necesites, rodéate de tus seres queridos, no te exijas "estar fuerte" ni intentes buscar el lado positivo a esto todavía. Perder una estabilidad de 14 años es un impacto vital mayúsculo.
Concéntrate solo en sobrevivir al día a día, en comer, descansar y dejarte arropar. Has sido una compañera fantástica y digna de un amor entero y presente. Si ves que el dolor te desborda y la rumiación no para, busca el apoyo de un psicólogo en consulta para que te acompañe a sostener este peso.
Mucha fuerza, un saludo!!

Hola!! Primero que nada, quiero decirte que me parece muy lindo que puedan buscar orientación para acompañar de la mejor forma a su hija. Que vuestra hija de 12 años haya tenido la confianza de contaros algo tan íntimo a ti y a su papá es un excelente indicador del vínculo y la seguridad que siente con vosotros. No todos los adolescentes se sienten lo suficientemente seguros para dar ese paso.
Hay algunos puntos que me parecen importantes que pueden ayudaros sobre como actuar:

- Valida su confianza y agradece: Lo primero es asegurarle que su amor por ella no cambia en absoluto. Puedes decirle algo como: "Gracias por tener la confianza de contarnos esto. Te amamos y aquí estamos para ti". El miedo más grande de un adolescente en ese momento es el rechazo o la decepción de sus padres.
- No te adelantes a las etiquetas: A los 12 años, están empezando a explorar su identidad. Si ella dijo que le gustan las mujeres, quédate con eso por ahora. No es necesario etiquetarla inmediatamente como bisexual cualquier otro término a menos que ella misma elija esa palabra. Deja que viva su proceso sin presiones de encajar en una definición.
- Evita que parezca "una fase": Es común caer en la tentación de pensar o decir "es muy chica, ya se le va a pasar" u otras frases como esta pero aunque su identidad pueda seguir moldeándose con los años, lo que siente hoy es completamente real. Minimizarlo o restarle importancia puede cerrar la puerta a la comunicación futura.
- Escuchala: Haz preguntas abiertas y curiosas desde el respeto, no desde el interrogatorio. Por ejemplo: "¿Cómo te has sentido con esto?" , "¿Quieres contarnos algo más?". Deja que ella guíe la conversación.
- Normaliza la situación: No trates el tema como una "crisis familiar" o un problema a resolver. Trátalo con la misma naturalidad con la que reaccionarías si te dijera que le gusta un chico de su escuela. La aceptación en el hogar es el factor protector más grande para la salud mental de los jóvenes.
Un último consejo para vosotros como papás: Es completamente normal si al principio sienten confusión, miedo por el futuro de su hija (el contexto social, la discriminación) o incluso una especie de "duelo" por las expectativas que tenían. Tómense el tiempo para procesar esas emociones, de modo que cuando estén con ella, el espacio sea de apoyo y contención.

Espero que os sirva.
Un saludo!

Hola!! Entiendo completamente lo que describes y lo que significa mudarnos de pais, dejando atras amigos, familia, trabajo y todo lo que conocemos. No es nada facil rearmarnos desde cero. Es por esto que me parece muy importante generar nuestros propios espacios, es decir que mi rutina tenga cosas que sean mias y me hagan bien por ejemplo un deporte, una actividad, un hobbie, o incluso un trabajo. Lo que pasa cuando dejamos todo por una persona y no generamos estos espacios personales es que pretendemos que la otra persona haga lo mismo porque esa es nuestra definicion de amor pero la otra persona sigue en su pais, con su trabajo, sus amistades y todo sigue igual, por lo que es entendible que yo sienta que eso esta desequilibrado. Creo que por un lado les haria muy bien comenzar un espacio de terapia de pareja para poder hablar de lo que cada uno siente de todo este proceso, para encontrar puntos en comun y para acordar el tiempo de pareja y el tiempo individual. Por otro lado, tambien me parece que un espacio terapeutico para ti seria buena idea para trabajar el duelo migratorio (que muchas veces nos afecta mas de lo que imaginamos), tus emociones, tu apego, autoconocimiento y desarrollo personal, etc.
Un saludo!

Hola!! Entiendo que en este momento debes tener muchas emociones que no te hacen sentir nada bien. Es sin dudas una situación dificil y seguramente se sienta muy injusto porque tu intentaste que funcionara. Me parece que es momento de tomar cierta distancia para que puedas ocuparte de ti misma, de lo que estas sintiendo, de todo lo que has pasado este tiempo y para que termines pudiendo ver todo esto con otra perspectiva y asi elegir qué es lo mejor para ti. Se que en estos momentos sentimos desesperación e impotencia por no saber que hacer para solucionar pero muchas veces lo que mejor nos hace es tomar un poco de distancia para buscar la calma y a partir de ahi conectar con lo que necesito

Hola!! Primero que nada, lamento muchisimo tu pérdia. Es entendible que en estos momentos tengamos muchas preguntas, mucha incertidumbre y desconocimiento de que es conveniente hacer.
La realidad es que cada experiencia es única y no a todos nos hace bien lo mismo. Sin embargo, algo que me gustaría aclarar es que no siempre debemos hacer vida normal luego de tener una situación tan dolorosa. Es sano tambien entender que lo que acabamos de vivir es tan significativo como para necesitar unos dias quizas de más descanso de lo habitual o de mas espacio personal para darle lugar a las emociones o de más compañía como red de contención, etc. Por otro lado, creo que valorar la opción de acompañar este proceso con un profesional es una excelente idea porque puede ser un espacio para vivir el duelo sin juicios ni presiones, para conocernos en estos momentos, para conectar con nuestras emociones y para adquirir las herramientas necesarias.
Espero que te sirva la respuesta y puedas darte el tiempo necesario.
Un saludo!

Hola!! Esto es algo que debes trabajar con tu psicologa porque sino seguirás perdiendo tiempo y dinero. Si no logramos estar cómodos en ese espacio y en confianza, nunca sentiremos que avanzamos. Por lo que lo mejor seria que le puedas comentar que en las sesiones te sientes bloqueado, que tienes muchas cosas que de las que necesitas hablar pero necesitas que ella te ayude a poder ir entrando en esos temas porque te cuestan y porque son muy sensibles. Asi ella puede emplear herramientas para trabajar la confianza y la apertura en ti

Hola! La realidad es que la confianza es lo mas dificil de trabajar cuando hay una infidelidad. Pero lo mas importante creo que es que puedas reconocer como te sientes, entender que necesitas seguramente tu espacio para procesar todo esto y cuáles son tus límites. Es un trabajo que requiere que cada uno haga su propio proceso interno sumado al trabajo como pareja para reconstruirla

Hola!! Entiendo que esto puda reavivar situaciones que desagradables que hemos vivido. Por supuesto que tu puedes trabajar en entender lo que está pasando y buscar racionalizar para calmar tus emociones pero creo tambien que en este caso, es importante poner limites. Nadie deberia hacerte nada que tu no quieras o no te guste. Quizas puedes probar con decirle que la verdad es que sabes que no tiene malas intenciones pero que te genera cierto malestar porque no disfrutas que te vacilen

Hola!! Entiendo que todo lo que has pasado ha sido muy dificil. Has sido muy valiente de tomar las decisiones que tomaste considerando lo mejor para ti y para el niño. No siempre las mejores decisiones son las fáciles y tenemos que trabajar para lidiar con las consecuencias. Es entendible tambien que lo extrañes porque ha sido una persona importante y es el padre de tu hijo pero por lo que cuentas, el no tiene flexibilidad ni colaboración para que las cosas mejoren ni tiene en consideración lo que tu necesitas (como vivir en otra casa, hacer terapia, tener tiempo de calidad en pareja, etc) por lo que creo que te serviría pensar en cómo estabas antes, en todo lo que has pasado, y como te sientes hoy. Te sientes un poco mas cerca de quien quieres ser y de como quieres vivir?

Hola!!
En primer lugar, quiero felicitarte por el ejercicio de autoconocimiento e introspección que tienes. No todos somos capaces de identificar nuestros propios patrones.
Lo que estás experimentando probablemente es la transición de la etapa de enamoramiento (o luna de miel) a la fase de estabilidad o apego seguro. Al principio (esos primeros 6 meses), el cerebro está inundado de dopamina, todo es idílico y la reafirmación es constante porque el vínculo es nuevo. Sin embargo, cuando la rutina, los agobios académicos y laborales entran en juego, la intensidad baja de forma natural, pero eso no siempre significa que el amor se esté apagando.

Te comparto algunos puntos importantes:
- Cuando tu pareja se estresa, su cerebro le pide replegarse y buscar espacio para regularse. Al notar su distancia, tu apego ansioso se activa y te pide "perseguirle" para calmar tu miedo al abandono. Cuanto más insistes, más se agobia él y más espacio necesita, creando un círculo vicioso. Ninguno de los dos lo hace con mala intención; simplemente tenéis formas distintas de gestionar el estrés.
- Acepta el espacio como un acto de cuidado: Pedir espacio no es un castigo hacia ti ni una señal de que ya no te quiere; es su forma de recargar energía para poder estar bien. Si logras respetarle ese espacio sin tomártelo como algo personal, verás que él volverá de forma natural cuando se sienta regulado.
- Haz un "registro de evidencias" frente a la rumiación: La ansiedad miente y borra la memoria emocional a corto plazo (por eso olvidas que hace dos días todo estaba bien). Cuando el "monstruo de la inseguridad" aparezca, no busques la reafirmación en él; búscala en los hechos. Escribe en una nota de tu móvil los detalles bonitos que ha tenido recientemente. Cuando entres en bucle, lee esa lista en lugar de preguntarle a él.
- Aprende a sostener el impulso (la regla de los 15 minutos): Cuando sientas la necesidad urgente de preguntarle si te quiere o de reclamarle atención, ponte un temporizador de 15 o 20 minutos. Durante ese tiempo, haz otra cosa: sal a caminar, escribe lo que sientes, llama a una amiga o date una ducha. Muchas veces, la intensidad del impulso baja y te das cuenta de que no era necesario iniciar esa conversación.

Un pequeño ejercicio para ti:
La próxima vez que le veas agobiado, en lugar de pedirle que te calme a ti, prueba a decirle algo como: "Veo que estás muy estresado con los estudios/trabajo. Voy a dejarte tu espacio para que descanses y yo aprovecharé para hacer mis cosas. Si necesitas algo, aquí estoy". Esto romperá el patrón, bajará la presión de la relación y te demostrará a ti misma que eres capaz de gestionar tu propia ansiedad sin depender de su respuesta inmediata.

Espero que te sirva!
Un saludo

Hola!! Estas acompañando esto con terapia? La meciación siempre es un buen aliado y necesario en muchos casos pero si no hacemos un trabajo terapéutico en paralelo, nunca estaremos trabajando lo que nos pasa, no podemos incorporar herramientas para esos sintomas, etc
Tambien me parece importante que puedas hablar y sacarte todas las dudas con tu médico psiquiatra para que te explique cómo son los tiempos de la medicación, cuáles son los resultados esperados, etc para no tener incertidumbre ni frustración en el proceso

Hola! La realidad es que al estar recien graduada es entendible que te ganen los nervios, son nuevas experiencias que son muy importantes para nosotros y sería extraño que no nos sintieramos de esa forma. Cuando algo es importante para nosotros, cuando algo es desconocido, cuando tenemos nuevas experiencias, es habitual que las emociones aparezcan y lo hagan de una forma un poco desregulada. Entiendo que te sientas mal porque era importante para ti pero quiero que sepas que puedes aprender las herramientas necesarias para sentirte un poco mas comoda y a medida que vayas teniendo mas experiencia en el mundo de las entrevistas te irás sintiendo mejor pero las emociones no dejaran de aparecer. Animos que seguro pronto encontrarás tu trabajo!!

Hola! Es una situación complicada porque creo que la que tiene que hacer algo es tu novia. Si todas sus relaciones terminan asi, es ella la que tiene que hacer un trabajo interno (puede ser en terapia) para ver por qué le sucede esto y que puede cambiar para trabajar el compromiso con sus relaciones o el miedo al amor, etc. Lo que creo que podrías hacer tu es preguntarle si ella está dispuesta a ocuparse de eso y si es asi y tu quieres, puedes acompañarla en ese proceso, entendiendo que hay algo que a ella le está sucediendo mas allá del vinculo contigo. Un saludo!

Hola! Comprendo lo que nos cuentas, es totalmente entendible que te sientas asi y que estos pensamientos llegen a tu mente. Sin embargo, entiendo que estas siendo super empatico y comprensible con la situación, lo que creo que es super positivo tanto para ti como para ella. De todas formas, me parece importante no dejar de lado dos puntos importantes: 1- la comunicacion en la pareja para saber que necesita cada uno individualmente, y que necesitan en conjunto, cuales son los procesos que cada uno vive y cual es el rol que el otro puede ocupar en eso y 2- que prestes atención y no dejes de lado lo que tu necesitas en todo esto y como te estás sintiendo con su bloqueo emocional. Un saludo!

Hola! Lo normal lo establecemos nosotros, cada uno crea su propia normalidad. Hoy tu y esposo son familia y juntos tienen que decidir los límites con el resto de las personas (familias de origen, amigos, etc) Tú como te sientes con eso? Te gusta y eliges ese tipo de relación? Es algo que puedes hablar con tu esposo? Quizás podrías encontrar esas respuestas para hablarlo con él y juntos establecer los límites necesarios

Buenos dias! La verdad que no puedo saber si es normal sin conocerte o conocer un poco mas de tu contexto pero por lo que leo, me parece que estas en un momento de acomodo, de procesar y entender lo que te ha pasado y que para tu cuerpo ha sido muy fuerte entonces es entendible que algunas cosas se sientan desordenadas. Espero que puedas darte el espacio y el tiempo, con paciencia, de incorporar tu nuevo diagnostico y volver a sentirte mejor. Un saludo!

Hola! Es super entendible lo que te pasa y es un duelo anticipado. Por supuesto que entender y asumir el paso de los años y el envejecimiento de las personas que queremos no es facil, pero en terapia se puede trabajar la forma de poder vivir el momento presente y disfrutar del tiempo que nos queda juntos.

Hola! La manifestación de la ansiedad y del estrés en nuestro cuerpo puede ser de muchas formas y por supuesto que las piernas pueden tener que ver con ello. Sin emabrgo, no podemos saber cuanto tiempo puede llevarte recuperarte ya que no solo depende del tiempo y de vivir los procesos que debemos vivir sino también de lo que tu decidas hacer en ese tiempo. No es lo mismo por ejemplo ir a terapia, hablarlo, poder encontrar tal vez cuales son tus gatillos con la ansiedad, cual es su relacion con las piernas, etc que no hablarlo más y simplemente esperar que desaparezca. Me parece super importante acompañarlo con un médico tambien para descartar el origen físico y para ayudarte a sentirte mejor. Espero que eso te suceda pronto!