Preguntas de pacientes (20)

Hola,

Tal vez podrías intentar que él se pusiera en tu lugar. Ponle un ejemplo gráfico de cómo se sentiría él si tú le pidieras que dejara de tratar con alguien cercano, a quien aprecia o alguno de sus familiares. ¿Cuál sería su reacción? ¿De verdad aceptaría dejar de hablar con esa persona? Y de estar seguro que aceptaría, ¿acaso es saludable que tu pareja te haga ese tipo de exigencias? Es algo muy simple, pero quizás le de algo más de perspectiva.

Hola. Las parejas van profundizando y acoplándose uno al otro con el paso del tiempo. Ese acoplamiento conlleva cierta fricciones que si se negocian y se comunican desde un estado de apertura mental, calma y buena voluntad por ambas partes, se superan y se profundiza en el conocimiento mutuo. El caso es que a ti se te han juntado varias cosas que te tienes descolocada, así que es normal que una discusión que podría parecer normal, te golpe con más fuerza. En ese sentido solemos ser más reactivos y podemos llegar a darle más vueltas de lo debido a un comportamiento o respuesta del otro. Mi consejo es que tengas paciencia contigo misma. Lo suyo sería abordar primero uno de los frentes que tengas abierto. El que te fuese más fácil de gestionar y tomar acción. Tal vez iniciar un reciclaje en tu carrera para ir poco a poco cambiando a otro ámbito que te resuene más. O tal vez ver cómo gestionar los problemas con tu madre. O empezar a trabajar en tu autoestima y ver cómo cambiar tu autoimagen. Pero de poco en poco. Pasitos de bebé. A veces necesitas que alguien te ayude a tirar del hilo correcto para salir del Laberinto. Como hizo Ariadna con Teseo en la historia del Minotauro. Quizás te vendría bien consultar con un especialista que te ayude a reordenar las cosas y refrescar tus energías para encarar tu relación de forma más optimista. Un saludo.

Hola. Por lo que comentas, habría que ver el tipo de abordaje terapéutico que ya hiciste tanto a nivel psicológico como psiquiátrico. Como tú bien dices es una sensación que tienes en ti, ya no es sólo un pensamiento. A veces esa sensación se extiende y se convierte en un estado de ánimo que te acompaña y te desgasta. Hay formas de abordar esas sensaciones, de aprender a resistirlas o combatirlas. Es todo un proceso que lleva algo de tiempo y que debería estar acompañado por un especialista en dismorfia corporal, porque es algo más profundo que la autoestima. Pero suele haber mejoría. Espero que te haya sido útil mi comentario. Mucha fuerza.

Hola. A veces las cosas se nos ponen difíciles con la familia, pues ellos tienen unas expectativas y exigencias sobre lo que creen que debemos hacer. Pero la vida es de cada quien y si uno se equivoca, tiene que aprender por si mismo. Eso ellos no siempre lo entienden. Mi consejo es que seas astuto. Se caza más moscas con miel que con vinagre. Intenta suavizar la situación en la medida de lo posible, hazles algunas concesiones sin ceder del todo, negocia con ellos aceptando algunas de sus exigencias menores y, sobre todo, necesitas encontrar un aliado que te defienda un poco cuando hablen entre ellos. Quizás así, poco a poco, puedas ir mejorando tu situación. Espero que los consejos te sean útiles. Te mando un saludo.

¡Hola! Yo te diría que si tienes la posibilidad acudas de nuevo al psiquiatra para que valore el tratamiento farmacológico, ya que lo necesitaste con anterioridad. A veces ocurre que necesitamos esa ayuda. A partir de ahí sería bueno que te pusieras en manos de un psicólogo para ver cómo desbloquear esa situación emocional en la que te encuentras. Por el momento, yo te diría que intentes detectar los momentos del día en que más energía sientes que tienes y que metas ahí alguna actividad que disfrutes, aunque sólo sea un poquito. Algo que te refuerce positivamente. Si es acompañado de alguien que tire un poco de ti, mejor que mejor. No siempre la misma persona. Un amigo, un grupo de amigos, a veces tu novia... Es un primer paso, pero estaría bien consultar al psiquiatra y también una derivación a un psicólogo. Un saludo.

¡Hola! No sé si conoces los ingredientes de la seducción. Son 4: el lenguaje corporal, la seguridad en uno mismo, la actitud y el aspecto. A partir de ahí, puedes lograr el acercamiento. Luego el crear vínculo depende de cosas como la sinceridad, el sentido del humor y la compatibilidad. Yo te diría que tomaras la iniciativa a través de quedar en persona. Ya ahí aumenta el contacto visual y la duración de las miradas, para que él se de cuenta de que tienes interés. La sonrisa es primordial. Hay que presumir un pelín, como arreglarte el pelo, colocarte la ropa... Esto suele captar la atención hacia ciertas partes tuyas que son favorecedoras de tu aspecto físico. Entabla una buena conversación, con puntos de interés comunes, algunos toques de humor para propiciar la risa, da información más o menos personal sobre ti y empatiza con lo que te cuente. Hazle preguntas para profundizar... ¡Ah! Y busca alguna excusa para acercarte a su espacio personal sin invadirlo. La sutileza es un "must". Un pequeño toque en el hombro, en el brazo, estar lo suficientemente cerca para que pueda oler tu perfume... Se pueden hacer bastantes cosas para llamar la atención del otro y ver si hay química de por medio y si podemos incluso mejorarla. Un saludo.

¡Hola! A veces parece que no podemos evitar proyectarnos al futuro y acabamos generando escenarios catastróficos de lo que podría pasar. Tal vez para ver si así podemos protegernos de ellos. Pero si estás en el futuro todo el tiempo, te quedas sin presente, que es en donde tienes el poder de cambiar las cosas. No sé si conoces el mindfulness o atención plena. Se trata de diferentes técnicas para traer la mente al presente. En el presente eres alguien que tiene poder de acción y eso es la capacidad de mejorar tu futuro. Yo te aconsejaría que probaras a buscar vídeos o audios de mindfulness, pero también hablar con un especialista en salud mental. Tendrías que trabajar en cómo te percibes a ti mismo, cambiar esa idea de que no eres suficiente, porque normalmente, las personas que dicen ese tipo de cosas suelen ser realmente válidas, sólo que andan algo confusas y perdidas dentro de su mente. Sería bueno consultar a un psicólogo. Pero no dejes de mirar lo del mindfulness. Un saludo.

¡Hola! Los anglosajones llaman a esta práctica "pegging" y es perfectamente heterosexual, ya que lo que te excita es que una mujer tenga un rol más dominante y te la realice a ti en un rol en donde te dejas dar placer. Ten en cuenta que tanto hombres como mujeres tenemos los mismo receptores en el ano (bastantes). Pero es que en nosotros se suma el tener la próstata a pocos centímetros de la entrada y un masaje prostático puede ser placentero si la persona es capaz de relajarse y disfrutar. Hasta incluso se puede alcanzar el orgasmo sin necesidad de estimular el pene. Los hombres heterosexuales que retiran este tabú con su pareja, pueden disfrutan de esta práctica sin remordimiento alguno. Si a ti te atraen sexualmente únicamente las mujeres, el pegging no compromete en nada tu orientación sexual. Un saludo.

¡Hola! Cuando uno empieza a tener un acercamiento con otra persona se nos mueven muchas cosas por dentro. Es como entrar en una selva inhóspita en donde no sabes lo que vas a encontrar, así que es normal sentir miedo ante lo desconocido o no saber si serás capaz de embarcarte en algo así. A veces cuando nos ocurre esto, te preocupas y dices: "¿qué me pasa?" o "¿por qué los demás pueden hacerlo y yo no?". Tal vez simplemente nos falte un poco de experiencia o no sabemos muy bien que herramientas utilizar en una relación más íntima. Habría que verlo. Como te han indicado por aquí arriba, tal vez podrías verlo con un especialista en psicología que te ayudara a ver en qué grado esto te genera malestar, descubrir dónde está ese bloqueo y cómo echarlo a un lado si es lo que te deseas. Un saludo.

¡Hola! Si, estás haciendo un aterrizaje en la nueva medicación y tu médico o médica estará intentando que tu toma de tierra sea lo más leve posible. Con este tipo de medicación, ir despacio puede ser positivo para evitar posibles efectos secundarios. Un saludo.

¡Hola! Creo que vas con demasiada ansiedad y presión a la relación. Los hombres somos así, siempre pensando en rendir como auténticos campeones en la cama y no decepcionar. Esto nos juega en contra. Estar muy nervioso y las erecciones no cuadran muy bien, porque la ansiedad hace que el pene pierda fuerza e incluso se encoja.

Pero tranquilo, porque esto es algo común. Una de las cosas que podrías empezar a probar es dejar de prestar atención a tu pene y fijarte en tu pareja, en lo que te gusta, en lo que sientes cuando e acaricia otras partes de tu cuerpo, en cómo te mira... Aprende a olvidarte de tu pene. Pasa de él, como suele decirse. Si lo consigues, él solito debería tener una erección sin que tengas que estar pendiente.

Vete probando con esto. De todas maneras, si ves que la cosa no mejora, entonces estamos por aquí para echarte un mano. Y ya valoraríamos otras técnicas y actuaciones.

Un saludo.

¡Hola! A priori no creo que haya nada problemático en el tiempo que tardas en eyacular. Un coito desde que se inicia hasta la eyaculación suele durar entre 3 y 7 minutos. Si consigues llegar a los 10, es incluso mejor porque hay más posibilidad de que tu pareja femenina llegue al orgasmo durante el coito. Después, una vez eyaculas, tendrás que esperar un poco y ver si tu deseo sexual te permite continuar teniendo sexo o practicar de nuevo otro coito. Cuando somos más jóvenes, solemos tener más capacidad para ello, pero de más mayores puede costar. Tampoco hay problema, porque se pueden seguir haciendo otro tipo de prácticas para que si tu pareja no orgasmó y le apetece, pueda hacerlo. El sexo oral o la masturbación podrían ser interesantes para ello. Como dicen arriba, al principio de las relaciones, es más que aconsejable. Un saludo.

¡Hola! Como bien dices tienes 16 años y estás descubriéndote, lo que es todo un proceso. Lo que sobreentiendo es que sólo logras satisfacerte o llegar al orgasmo viendo pornografía. Esto puede ser complicado si es verdad que sólo consigues eyacular viendo porno y que te cueste hacerlo con tu pareja. En ese caso estarías condicionado a eyacular sólo gracias al estímulo que tienes en una pantalla. Sería interesante ver qué estímulos te llevan a eyacular sólo usando la imaginación o qué tipo de estimulación física te acercaría más al orgasmo. En cuanto a las implicaciones que tiene que el porno que consumes sea heterosexual, bisexual u homosexual pues no tienen porque ser algo alarmante. La orientación sexual es un continuo y aunque seas homosexual, en cierto grado puede atraerte una mujer o lo femenino, sin llegar a una bisexualidad. Conozco bastantes hombres gais que disfrutan de forma recreativa de la pornografía lésbica o mujeres heterosexuales que disfrutan de los contenidos para adultos gais.

En resumen, si necesitas aclararte o ver en qué punto te está afectado el uso de pornografía, estaría bien que hablaras con un especialista. Un saludo.

¡Hola! Posiblemente él vaya muy excitado a la relación contigo, lo que en principio es un punto muy positivo: le gustas. Lo que ocurre es que tal vez él no controle el aguantar ese nivel de excitación y por eso termina antes de que tú hayas podido disfrutar más o llegar al orgasmo. Creo que es importante que lo habléis. Pero si te da vergüenza hablarlo de primeras, quizás debáis introducir más preliminares antes del coito. T

¿Te atreves tú a tomar la iniciativa? Quizás podrías proponerle algún juego en donde tú le enseñes cómo tú disfrutas a través de las caricias, los masajes, la masturbación o el sexo oral. Y en donde seas tú quien dirija los tiempos. Creo que así también se genera un vínculo de confianza y aprendizaje mutuo antes de la fase en donde realizáis el coito. No te precipites en dejarlo, puede que simplemente él no haya aprendido a hacerlo mejor y tal vez se merezca la oportunidad de descubrirlo contigo. Un saludo.

¡Hola! Yo te voy a dar 3 consejos para que puedas empezar a trabajar el control de la eyaculación y que suelen tener buenos resultados:

1. Obsérvate hasta conocer tus respuestas y reacciones físicas y de pensamiento desde que iniciar la relación hasta la eyaculación: ¿Qué pensamientos tienes? ¿Qué nivel de excitación alcanzas? ¿Dónde lo percibes más? Si te vas conociendo, será posible saber en qué punto estás y a partir de ahí controlar cuándo llegas al clímax e intentar ir retardándolo.

2. Iníciate en los ejercicios de Kegel. Puedes empezar por algo sencillo como cortar el pis mientras orinas. Eso sí, procura no hacerlo cuando tienes la vejiga muy llena porque puede ser incómodo. Esto te ayudará a tener mayor control de la musculatura pélvica, que está relacionada con la eyaculación.

3. Aprende alguna técnica de relajación. En YouTube tienes miles de vídeos al respecto. Pero hay que practicar y entrenar. Es importante que seas capaz de relajarte justo antes de la relación. Cuanto más tranquilo vayas, más podrás controlar tu excitación.

Esto y mucho más se puede trabajar en consulta con un psicólogo o sexólogo. Los expertos podemos ayudarte a ahondar en técnicas más específicas, en estrategias y entrenarlas poco a poco, pero de una forma más rápida y efectiva. Con todo ello, deberías poder ver algunos resultados tras las primeras semanas.

Un saludo y espero que te haya sido de utilidad la respuesta.

¡Hola! Normalmente con los retos NOFAP no consigues dejar el hábito de la masturbación con pornografía, ya que están basados en la fuerza de voluntad. Y la fuerza de voluntad es como un músculo. El día que está agotado, no va a responder correctamente. Por eso lo ideal es trabajar con alguien que te oriente paso a paso a abandonar el hábito del consumo de porno con masturbación, porque hay que hacerlo en diferentes áreas.

En cuanto al consumo de porno homosexual, es bastante normal en los casos de sobreconsumo de pornografía en Internet. Al final vas escalando en la intensidad de los estímulos que necesitas para excitarte y esa excitación demanda novedad. No quiere decir que no seas heterosexual o que ahora te gusten las personas de tu mismo sexo, ¿vale? Es bastante común este fenómeno. Pero sí es interesante que todo esto lo trates con un especialista si de verdad quieres acabar con este hábito que tanto malestar suele generar. Un saludo.

Hola. A priori no me parece un problema de anorgasmia, siempre y cuando consigas llegar al orgasmo mediante estimulación clitoriana. Si lo consigues de esa manera, está bien. Suele ser lo normal. Acompañar la penetración de la estimulación del clítoris aumentará tu placer. No todas las mujeres alcanzan el orgasmo por la mera fricción de le entrada y salida del pene. No todas las mujeres alcanzan el llamado orgasmo vaginal. Por decir que son más bien algunas. Así que prueba a enseñar a tu pareja como estimularte y aplicadlo durante el coito. Lo importante es que ambos recibáis placer el uno del otro. Un saludo.

Hola. ¿Estás pasando una época estresante o te notas con menos energía? Habría que ver qué te ha dicho el médico, pero a priori pareces estar sufriendo ansiedad. Como botiquín de emergencia yo te diría que intentaras disminuir al máximo todo lo que son bebidas con cafeína/teína o muy azucaradas. Buscaría remedios naturales como las infusiones de tila, valeriana, manzanilla o hierbaluisa (si no hay problema en que las tomes). Daría largos paseos al aire libre, a poder ser en zonas verdes y si son en compañía, mejor que mejor. Desconecta de redes sociales. Busca algún libro ligero o películas desproblematizadoras que te distraigan. Tal vez alguna manualidad. Y antes de dormir date una ducha caliente, un baño y automasajeate un poco. Estas rutinas pueden ayudarte a despresurizar y a tomar algo de oxígeno. Si aun así ves que te supera y que no eres capaz de gestionarlo, acude de nuevo al médico o busca un psicólogo que te oriente.

Hola. Ir al lavabo o a la cocina pueden ser tus mejores aliados. La primera parada debe de ser el lavabo. Mójate la cara con agua fresca unas dos o tres veces. Incluso puedes llenar el lavabo y sumergirla. La sensación de agua fría en boca y nariz activa el reflejo de inmersión, lo que a su vez disminuye el ritmo cardiaco. El agua fría estimulará tu nervio trigémino, que a su vez conecta con el nervio vagal y ayudará a reducir la adrenalina. Tras esto, ve a la cocina y focaliza tu atención en prepararte una infusión. Hierbas como la tila, la manzanilla, la valeriana, la melisa... te ayudarán a calmar los nervios mientras la tomas aún caliente y a pequeños sorbos. Pon tus cinco sentidos en prepararla, en como humea después, en saborearla despacio. Deja que la ansiedad se vaya sola poco a poco. Espero que esto te ayude. De todas formas, tal vez podría venirte bien hablar con tu médico de cabecera o con un psicólogo. Un saludo.

Hola. ¿Tú has visto que Superman o Spiderman llevaban una doble vida? De normal eran personas que mantenían un perfil bajo, pero cuando tenían que enfrentarse a situaciones comprometidas, se quitaban su ropa de calle y sacaban a pasear su uniforma de superhéroe. Trabajar en el mundo directivo es un poco lo mismo: tienes que jugar un papel y construir un personaje. No algo que sea falso. Debes seguir siendo tú, pero amplificar y "teatralizar" ciertas características. Lo americanos lo llaman "fake it until you make it". Algo como: "simúlalo hasta que lo hagas". Para ello tendrás que observar bien el comportamiento y expresiones de los demás y empezar a hacerlo tú, dándole tu toque personal, que no sea impostado. Escucha activamente de que hablan o qué temas suelen tratar. Lee un poco sobre eso para en determinado momento comentar algo en la conversación o simplemente haz preguntas e interésate por los otros. Hacer preguntas con curiosidad demuestra tu interés, más que tu carencia de conocimiento. Y además, a los directivos les encanta explicar las cosas y demostrar todo lo que saben. Tú sales ganando porque creas "vínculo" y al mismo tiempo aprendes. Al final este tipo de relaciones laborales suelen ser una espiral ascendente en donde poco a poco aprenderás a nadar como pez en el agua. Se paciente y date tiempo. Roma no se construyó en un día y vas a aprender muchísimo. Te mando mucha fuerza.