Preguntas de pacientes (32)

Entiendo lo difícil y confuso que estás viviendo: por un lado él te dice que te ama, pero por otro no muestra un compromiso claro, y eso alimenta tus inseguridades. Tus necesidades de confianza son totalmente legítimas, y a la vez él parece estar lidiando con miedos y necesidad de espacio. En lugar de enfocaros solo en lo que falló, podéis empezar con pequeños gestos de conexión y conversaciones desde la vulnerabilidad (“necesito sentirme segura” / “me asusta no poder darte lo que esperas”). Un ejercicio útil es que cada uno escriba qué valora del otro, qué necesita ahora y un gesto pequeño para acercarse, pero también teniendo claros los límites de cada uno. Te dejo dos preguntas: ¿qué parte de vuestra historia juntos te gustaría recuperar para volver a sentirte en equipo con él? ¿qué cosas quieres y necesitas en una relación?

Espero que te ayude.

Eva Guijarro

Las creencias personales de tu psicóloga no deben interferir en ningún momento en consulta, incluso aunque el motivo de consulta estuviera relacionado con algo así. Así que por eso debes estar tranquilo/a. Y si esto en algún momento supusiera un conflicto en consulta tanto para ti como para ella os lo tendríais que comunicar y que o bien ella te derivara o que tu buscaras a otr@ profesional.

Buenas, gracias por tu consulta.

Desde luego estas pasando por una situación muy complicada.
Como te han comentado las otras compañeras, el alcoholismo es una adicción y como tal tiene que ser tratada sí o si de manera individual. De hecho, es una condición sin la que es muy difícil trabajar en terapia de pareja, ya que las adicciones son conductas que cuando aparecen se llevan todo por delante y requieren ser controladas para trabajar en lo demás.

Por desgracia, por lo que comentas, parece que ha llegado a un punto donde tu pareja está agrediéndote verbalmente y esto no es algo que se deba pasar por alto, a parte de porque ya estamos hablando de agresiones, es posible que esta agresividad vaya en escalada y derive en otras situaciones.

Ahora mismo, lo único que puedes controlar es lo que depende de ti. Por eso te animo a que reflexiones sobre esta situación y si tu quieres estar con la persona que es ahora tu marido y que si no es así, marques tus límites (como no consentir faltas de respeto, etc.) y que cosas necesitarías que cambiaran para estar con el (como por ejemplo dejar de beber, que iniciara tratamiento psicológico, etc.) y que una vez las tengas claras, se las comentes. Y que si no es una situación en la que tu veas que el esta dispuesto a comprometerse (porque sino por mucho que tu quieras ayudarle, no vas a poder) y que si no tu establezcas que va a ocurrir si estas condiciones no se cumplen que es lo que vas a hacer tu (daros un tiempo, dejar la relación, etc.).

Pero por favor, recuerda que ante la violencia tolerancia cero. Y la situación que por desgracia estas viviendo, ya lo es.

Espero haberte sido de ayuda.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas! Gracias por tu consulta.
Esta genial que busques información sobre el asperger para comprenderlo mejor, pero como ocurre con todas las personas, cada una tenemos nuestras características particulares. Por tanto, como mejor vas a aprender y entender sobre el asperger de tu pretendiente es conociéndole y tratando con él :)

Buenas! gracias por exponer tu preocupación.

Es cierto que no existe ningún método anticonceptivo o de barrera que sea 100% eficaz, porque puede haber algún fallo. Sin embargo, si utilizas los condones masculinos correctamente, es imposible que haya embarazo a no ser de que haya un fallo que en este caso sería una rotura.

Para utilizarlos correctamente:
- Comprueba la fecha de caducidad
- Abrir el envoltorio con la mano, nunca con los dientes, echando a un lado del envoltorio el preservativo y abriéndolo por el contrario (empujo el condón a la izquierda y abro el envoltorio por la parte dentada de la dcha)
- Aseguraros de colocarlo de manera que se pueda desenrollar hasta abajo (con los bordes hacia afuera, tiene forma de sobrero), mientras se agarra la punta con los dedos, para que no entre aire.

-Una vez terminada la relación sexual, es imprescindible comprobar que este bien y no roto. Para ello, tras sacarlo del pene hazle un nudo a la base y arrastra con los dedos el semen hasta la punta. Esta se quedará como un globo con todo el contenido dentro. Eso te dirá que no hay fuga.
Si siempre se procede así, utilizando la precaución y los métodos de protección adecuados, no hay posiblidad de embarazo.

En caso de que el condón tuviera alguna fuga cuando lo compruebas o se rompiera durante las relaciones (cosa bastante improbable si se utiliza correctamente), habría que acudir de inmediato a una farmacia donde solicitar una pastilla de emergencia.

Espero haber resuelto tu duda y que veas que es bastante difícil que se rompa esa primera barrera y que en caso de ocurriera existe un método de emergencia que imposibilitaría el embarazo. Además, los ciclos menstruales no son siempre de 28 días, sino que pueden variar, por lo que es habitual que los días de la menstruación varíen un poco.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas! Gracias por exponer tu duda.

Esta genial el que si se quiere y se desea, se puedan tener relaciones sexuales con personas con las que no tenemos porqué tener otro tipo de vínculos, sin embargo, aunque exista esa posiblidad, no a todas las personas les tiene porque gustar o resultar gratificante hacerlo. Por lo que cuentas, veo que tu has probado a tener este tipo de encuentros, pero que no te satisfacen o no te encuentras del todo a gusto con ellos. Pues eso también está genial, ir descubriendo poco a poco que te gusta y que cosas quieres hacer y cuales no. No por mucho insistir en algo, te va acabar gustando, de hecho, seguramente ocurra lo contrario, que el tener encuentro que realmente no deseas o no disfrutas del todo, condicionen el resto de encuentros que si que quieras tener. Por lo que si es algo que has probado y has descubierto que no te gusta, mejor dejarlo ahí.
Y si por otro lado prefieres que haya cierto vínculo o conocer un poco a la otra persona primero, porque así un posible encuentro sexual con ella te resulta más satisfactorio, perfecto también.

Lo importante, como digo, es ir conociendo que cosas quieres y te gustan a ti. Ya que no hay nada "normal" o establecido en cuanto al sexo o las relaciones. Mientras se respeten al resto de personas implicadas, todo vale.

Por otro lado, me gustaría matizarte el hecho de que el sexo, nunca debe doler, por lo que si es algo que te ocurra a menudo, te recomendaría que solicitaras una consulta tanto a un/a ginecólog@ (para descartar que pueda haber algo físico que pueda ocasionar ese dolor) y si este persiste, acudir a un/a sexólog@ que pueda ayudarte a explorar que puede estar ocurriendo.

Espero haber resuelto tu duda y si lo necesitas, estoy a tu disposición.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas! Por supuesto que es buena, siempre y cuando te sientas bien realizándola. Como han matizado el resto de compañer@s, siempre que sea algo que re resulte placentero y que no sea algo obsesivo, esta perfecto ya que aporta múltiples beneficios como un mayor autoconocimiento sexual entre otros.

Buenas! Gracias por comentarnos tu duda.

Es cierto que el hecho de que ocurran este tipo de respuestas sexuales involuntarias y fuera de contexto puede generar mucho pudor.
Sin embargo, como digo, la erección es un reflejo que no tiene porque darse siempre con la excitación, ni mucho menos es algo que tenga que asociarse a tu orientación. También cuando se está muy relajado (como cuando existen erecciones matutinas), cuando hay roce con la ropa, cuando se está en un estado de nervios o ansioso, o incluso la toma de algún medicamento.

Es algo completamente normal, que a pesar de que va disminuyendo con la edad (porque van bajando los niveles de testosterona), es algo que puede ocurrir a cualquier edad y que sólo es preocupante si son erecciones prolongadas o dolorosas.
Al ser un reflejo, sólo podemos esperar a que se pasen, podemos ayudar a que esto suceda cambiando de postura, caminando o centrando la atención en otra cosa.

Espero haberte sido de ayuda y que vaya genial esa revisión física.

Un saludo,
Eva Guijarro.

Buenas! gracias por comentarnos tu duda.

Pues precisamente así, escribiendo.
Cuando conocemos por primera vez a alguien o cuando queremos ligar con otra persona, le mostramos nuestras cualidades. Por lo tanto, una buena forma sería escribirle una carta explicándole cuales son tus sentimientos hacia esa persona, que te parece ella y cuales son tus intenciones (por ejemplo tener una cita en la que conoceros mejor). De hecho, esta carta se la puedes entregar en mano si es posible y decirle lo que nos has comentado "quiero decirte algo, pero como me expreso mejor escribiendo que hablando, te escrito esta carta, y cuando la leas tranquilamente, me gustaría saber que piensas sobre ello".

Espero haberte ayudado.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas! Gracias por tu consulta.

Este tipo de problemáticas en las que sólo se producen en presencia de la pareja y luego de forma individual el desempeño es totalmente normal, es bastante habitual.
Al poder eyacular sin problema durante la masturbación individual es bastante improbable que la problemática se este dando por algo físico.

Habría que realizar varias preguntas para evaluar la situación. Algunas de ellas serían: ¿desde cuándo te sucede? ¿siempre ha ocurrido con la misma pareja sexual? si antes no ocurría ¿pasó algo o alguna experiencia que lo desencadenara?

Desde luego lo que no conviene es seguir insistiendo en permanecer en una situación que acabe generándote malestar. Es decir, que no por persistir 1,2 o 3 horas aumenta la probabilidad de eyacular.

Te animo a que acudas a un/a sexólog@ para evaluar tu situación y poder ayudarte. Si es así quedo a tu disposición para atenderte de manera online o presencial si eres de Zaragoza.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas! Gracias por tu consulta.

Lo cierto es que aunque quisiéramos, no podemos modificar la conducta de los demás para que sea como nos gustaría. Por eso, solo puedes actuar en las partes que dependen de ti misma.
Es decir, expresar tus deseos, necesidades y sentimientos al respecto, y que es lo que te gustaría ver en la otra persona y como eso te haría sentir.

También hay que valorar si es una situación en la que realmente esa petición no se puede realizar y entonces buscar una solución intermedia entre ambos. La cuestión es que tiene que ser algo proactivo por ambas partes.

Tampoco conviene anticipar si es algo que se pueda perdonar en un futuro. Sin embargo lo que si sabemos a día de hoy es que es una situación que te genera mucho dolor y que tu eres la que realmente puede percibir si se siente en una relación equitativa. Por eso también hay que valorar si se esta en una situación en la que ahora mismo los dos no podeis contribuir de la misma manera en la relación y tu ahora lo haces más pero en otras ocasiones ha sido al revés o de manera igualitaria, o si por el contrario sistemáticamente sientes que eres tu la que invierte y se esfuerza y no ocurre por la otra parte.

Espero haberte sido de ayuda para reflexionar sobre ello.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas! Gracias por comentar tu situación.

El hecho de ver a una persona y opinar sobre si nos parece que es atractiva o no, no significa que nos despierte un deseo sexual. Habrá personas que sí y otras que no. Igual que en el caso de una persona hetero, que a pesar de sentir atracción por personas del sexo opuesto no la va a sentir por todas.

No se que edad tienes y si no habías sentido atracción por otras personas hasta ahora, o es que solo la habías sentido por mujeres. Sin embargo, sea como sea esta bien. La sexualidad tiene un abanico muy amplio de orientaciones y todas son válidas. Y hay veces que puede ayudar el etiquetarse e identificarse con alguna de ellas, pero otras no tiene por qué.

Espero haberte sido de ayuda y si lo necesitas quedo a tu disposición para atenderte de manera online.

Un saludo,
Eva Guijarro.

Buenas! Gracias por plasmar tu preocupación.

Desde luego, lo primero es saber a que te refieres con ese "dormir". Si realmente es que sientes hormigueo, entumecimiento o falta de sensibilidad. Lo primero es ir al médico.

Si por dormir, te refieres a que pierdes la erección, puede deberse a diferentes causas psicológicas. Y si sólo te ocurre en el momento en el que vas a tener relaciones con tu pareja y no cuando estas a solas, probablemente tenga que ver con algo de vuestra relación de pareja.
En esta segunda opción, te aconsejo sin duda que consultes con un/a sexólogo y terapeuta de pareja para que valore la situación y te pueda ayudar, trabajando contigo y con tu pareja también si fuera necesario.

Si así lo deseas, quedo a tu disposición y estaré encantada de poder ayudarte.

Un saludo.
Eva Guijarro.Sexología y Terapia de Pareja

Buenas, gracias por tu consulta.

La edad no es sinónimo de no poder seguir haciendo cosas que te apetecen por primera vez o de seguir haciendo las que ya hacías si es lo que quieres y te apetece. Así que si es lo que quieres, ¡adelante, por supuesto!

Respecto al abuso que comentas que sufriste, no sé si has ido a terapia en estos años para ayudarte si lo necesitabas, pero puede que haya recuerdos o sensaciones que se abran con ello. Si es así no dudes en pedir ayuda para que un/a profesional te acompañe en lo que necesites.

Si te sientes en confianza con la persona que vas a tener relaciones, algo que podrías hacer si lo necesitas es contarle tu situación, para que tenga mayor comprensión, cariño y paciencia contigo en caso de que necesites ir más despacio.

Espero haberte sido de ayuda.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas, gracias por compartir algo tan difícil para ti.

No sabemos realmente si tus sospechas sobre la orientación de tu pareja es que haya reprimido su orientación, si esta explorando otros aspectos de su sexualidad sin que eso tenga que ver con su orientación, etc.

Eso no quita que todos los años que has vivido junto a el hayan sido en vano sino que han sido años de experiencias que habéis podido compartir y vivir juntos.

Si que es cierto que si la sexualidad es un tema de conversación que le cueste abordar a el sería importante que lo sacaras tu tal y como nos has comentado, sin prejuiciar sino que lo haces porque buscas la felicidad de ambos y tenéis que descubrir si es juntos o por separado. Y seguramente el acudir a un/a sexólogo/a pueda ayudarle a expresarse y descubrir realmente que emociones y pensamientos tiene sobre ello.

Espero que os animéis a acudir a consulta para que ambos podáis ser felices y no os resignéis a vivir con el malestar que os causa esta situación.

Espero haberte ayudado.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas! Gracias por tu consulta.

Es completamente normal que cuando la dificultad se da en pareja y el desempeño en solitario es normal, esta piense que tiene algo que ver con ella. Sin embargo esto no tiene porque ser así.
Te recomiendo que acudas a un/a psicólogo/a especialista en sexología y terapia de pareja. Ya que en un principio serías tu el que tuviera que acidir a consulta para analizar que puede estar ocurriendo, ya que una de las problemáticas más comunes en terapia sexológica es esto mismo que cuentas (que sólo ocurra el problema en pareja).
Y esto puede deberse a pensamientos que tengas tu durante las relaciones sexuales respecto a tu desempeño o que exista algún problema en la relación de pareja que haya que solventar.

La dificultad que describes se llama eyaculación retardada y tiene solución Por lo que te animo a que pidas ayuda y no lo dejes pasar, ya que como dices empieza a afectar a tu relación de pareja también.

Si lo deseas quedo a tu disposición ya que estaré encantada de atenderte de manera online o presencial en Zaragoza (España).

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas! Gracias por tu consulta.

Como muy bien matizan las compañeras, la consulta esta planteada de manera poco especifica.

En primer lugar habría que descartar que ocurriera algo orgánico como la dificultad de logar la erección, sin embargo, si a la hora de masturbarte el funcionamiento es normal, esto se descartaría.

En segundo lugar, habría que analizar si existe una pérdida de deseo en general y te encuentras más apático o si es algo que ocurre sólo en la situación puntual de ir a mantener relaciones con tu pareja.

Otro punto que debemos tener en cuenta es que tal es la vuestra relación de pareja ya la existencia de conflictos o situaciones de mal entendimiento entre ambos pueden afectar.

Por último, habría que analizar como son vuestros encuentros sexuales, como se producen y que cosas pueden haber estado haciendo que estos sean insatisfactorios, acabando por generar una falta de deseo por tu parte a tener estos encuentros.

Como ves son muchos los factores que hay que tener en cuenta, por eso te animo a que acudas un/a psicólogo/a - sexólogo/a para que te pueda ayudar y dar pautas para volver a disfrutar de tu sexualidad.

Si lo deseas, como psicóloga especializada en sexología y terapia de pareja, quedo a tu disposición si quieres que trabajemos juntos de manera online.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas, gracias por tu consulta.

Lo primero es que seas consciente de que tanto el desprecio, como los reproches, como el control, son intolerables en cualquier relación.

Por un lado habría que ver si tu has sido capaz de explicarle a tu pareja como te hace sentir esto y por otro lado, ver si tu pareja es consciente de ello y esta dispuesta a buscar ayuda.

Lo primordial es que ambas personas seáis felices y luego veremos si eso puede lograrse juntos o por separado.

Para ayudarte a ver si estas conforme con la relación que tienes, piensa en si querrías que tus hijas la tuvieran con sus futuras parejas. Si no es así, habla con tu pareja, coméntale como te esta haciendo sentir la situación y que te gustaría buscar ayuda para que podáis estar mejor. Si por más que insistas ella se niega y no te demuestra con hechos (no con palabras) que esta dispuesta a mejorar vuestra relación, habría que plantearse el no seguir junto a ella.

Espero haber resuelto tu duda y si queréis que os ayude en consulta, quedo a vuestra disposición.

Un saludo,
Eva Guijarro.

Buenas, gracias por tu consulta.

Como muy bien apuntan las compañeras, no se trata de vaginismo sino de dispareunia, ya que la penetración si que es posible.

Lo primordial es descartar cualquier casusa física y/o infección de transmisión sexual (esta segunda, en ambos).

Una vez hecho esto, si no existe causa física o si si la hay pero después sigue habiendo problemas en vuestros encuentros sexuales, te recomiendo que acudas a un/a sexólogo/a, para poder ayudaros a ponerle solución y que podáis empezar a disfrutar.

Espero haber resuelto tu duda y quedo a tu disposición si quieres que trabajemos juntas en ello, de manera online.

Un saludo,
Eva Guijarro

Buenas! Gracias por tu consulta y por contar algo que parece estar siendo frustrante y agotador para ti.

Como psicóloga especializada en sexología, lo primero que pregunto en consulta en un caso así sería si te has realizado una revisión ginecológica para descartar cualquier problema físico que pueda estar causando o agravando la situación.
En tu caso veo que no ha sido así, por lo que este sería uno de los primeros pasos a dar.
Sin embargo, esto es algo que se puede ir trabajando incluso de manera previa en consulta, por eso te animo a que si quieres nos pongamos a trabajar juntas en ello de manera online.
Respecto al tema del uso de los dilatadores, si, es algo que se suele utilizar pero cuando el proceso de tratamiento esta bastante avanzado. Además, como te comentaban l@s compañer@s, también es recomendable hacer este proceso de manera conjunta con un/a fisio especialista en suelo pélvico.

Espero haber resulto tu duda y animarte a que des el paso de iniciar un tratamiento psico-sexológico que te ayude a comenzar a disfrutar de tu sexualidad, ya que este no es un problema que debas pasar por alto ni que se vaya a solucionar sin trabajar en ello.

Un saludo,
Eva Guijarro