Preguntas de pacientes (23)

Hola,
Lo que describes es una reacción muy comprensible después de una infidelidad. Cuando se rompe la confianza en una relación, muchas personas experimentan una mezcla intensa de tristeza, ansiedad, pensamientos recurrentes o incluso sensaciones físicas que aparecen de forma inesperada.
En estos momentos es habitual que la mente esté intentando procesar lo ocurrido y darle sentido a algo que ha resultado muy doloroso. Ese proceso puede generar una gran carga emocional y hacer que el cuerpo esté más sensible o en estado de alerta.
En terapia trabajamos precisamente en poder elaborar lo ocurrido, entender cómo ha afectado a tu confianza y a tu autoestima, y aprender a gestionar la ansiedad y las emociones que aparecen en este tipo de situaciones. Poco a poco es posible ir recuperando estabilidad emocional y claridad sobre qué necesitas para sentirte mejor.
Si quieres revisar tu caso con más calma, puedes entrar en mi perfil y reservar una sesión conmigo.

Un abrazo!

Buenas,
Por lo que describes, parece que desde esa crisis de salud, tu cuerpo ha quedado en un estado de alerta constante. Es bastante frecuente que, después de una experiencia que se ha vivido como amenazante, aparezcan síntomas como angustia, sensación de falta de aire, miedo a que algo malo pueda ocurrir o la necesidad de buscar información continuamente para intentar sentirse más seguro.

Aunque estos síntomas pueden resultar muy intensos y preocupantes, tienen una explicación psicológica y suelen estar relacionados con un estado elevado de ansiedad o con una hipervigilancia del propio cuerpo.

La buena noticia es que este tipo de situaciones pueden trabajarse. En terapia trabajaremos en comprender qué está activando ese estado de alerta, aprender a regular la ansiedad, reducir la necesidad de comprobación constante y recuperar poco a poco la sensación de seguridad en uno mismo y en el propio cuerpo.

Con el acompañamiento adecuado, muchas personas consiguen disminuir significativamente estos síntomas y volver a sentirse más tranquilas en su día a día. Si quieres revisar tu caso con más calma, puedes entrar en mi perfil y reservar una sesión conmigo.

Un saludo.

Hola,
Por lo que cuentas, parece que estás viviendo una situación muy intensa emocionalmente, en la que se mezclan varios elementos importantes: las dificultades dentro de la relación, tus propias dudas, y al mismo tiempo la presión o preocupación de tu entorno familiar. Es normal que te sientas confundida cuando tantas voces y emociones aparecen al mismo tiempo.

Cuando hay conflictos en una relación, especialmente si aparecen reacciones impulsivas o agresivas, es importante poder observar con calma qué está ocurriendo y cómo te hace sentir a ti esa dinámica. A veces también influye nuestra historia personal o experiencias familiares previas, como mencionas en relación con tu madre, y eso puede hacer que ciertas situaciones generen más alarma o miedo.
En terapia trabajamos precisamente en ordenar todo lo que está pasando: entender mejor tus emociones, identificar qué necesitas en una relación para sentirte segura, y poder tomar decisiones desde un lugar más tranquilo y consciente, no desde la presión externa ni desde el miedo. Tener un espacio neutral donde puedas hablar de todo esto con calma suele ayudar mucho a ganar claridad en situaciones así.

Si quieres revisar tu caso con más profundidad, puedes entrar en mi perfil y reservar una sesión conmigo.

Un abrazo.

Buenas,
Cuando una persona cercana nos dice algo así, es normal que genere muchas dudas y emociones. A veces hay comentarios que pueden presentarse como “motivación”, pero que en realidad se pueden sentir como una desvalorización o una falta de confianza en nuestras capacidades, sin que sea la intención de la otra persona.

Entonces, lo importante no es tanto cuál era la intención de la otra persona, sino cómo te hace sentir a ti ese mensaje y qué efecto tiene en tu autoestima o en tu manera de enfrentarte a las cosas y poder entender de dónde viene y trabajarlo.

En terapia trabajamos precisamente en entender cómo influyen este tipo de comentarios en la forma en que nos vemos a nosotros mismos, fortalecer la confianza personal y aprender a poner límites o a gestionar mejor la opinión de los demás.

Si sientes que este tipo de situaciones te afectan más de lo que te gustaría, puede ser útil poder explorarlo con más calma en un espacio terapéutico. Si quieres revisar tu caso con más tranquilidad, puedes entrar en mi perfil y reservar una sesión conmigo.

Un saludo.

Hola,
En muchos contextos sociales se tiende a valorar a las personas principalmente por su situación laboral, cuando en realidad el valor personal no depende de si uno está trabajando, estudiando o en un momento de transición.

Es comprensible que te genere cierta incomodidad percibir ese cambio en la forma en que otros te miran, porque, como bien dices, sigues siendo la misma persona. Tu esfuerzo, tu proceso y tu identidad no empiezan ahora, sino que también estaban presentes durante el tiempo en el que estabas preparando las oposiciones.

En terapia trabajamos muchas veces este tipo de experiencias, especialmente la relación entre la autoestima y la validación externa, ayudando a que la valoración personal no dependa tanto de cómo nos ven los demás en cada momento de nuestra vida. Si sientes que este tema te gustaría explorarlo con más profundidad, puedes entrar en mi perfil y reservar una sesión conmigo.

Un saludo.

Hola,
Es una pregunta muy interesante y bastante frecuente. Muchas personas llegan a terapia porque alguien cercano se lo ha sugerido o porque su entorno cree que podría ayudarles.

En esos casos, lo más importante no es tanto quién propuso acudir al psicólogo, sino si la persona que acude está dispuesta a mirar lo que le ocurre y a reflexionar sobre ello. Cuando existe al menos cierta apertura o curiosidad por entenderse mejor, el proceso terapéutico puede ser igualmente útil.
En terapia trabajamos en comprender qué está pasando en la vida de la persona, cómo se siente realmente y qué cambios le gustaría hacer, siempre desde su propio ritmo y motivación. El proceso no consiste en cambiar para otros, sino en poder entenderse mejor a uno mismo.

Si quieres revisar tu situación con más calma o resolver tus dudas de forma más personal, puedes entrar en mi perfil y reservar una sesión conmigo.

Un saludo.

Buenas,
Lo que planteas es más habitual de lo que parece. Muchas personas comienzan a ir a terapia porque alguien cercano se lo ha pedido o porque sienten que deberían hacerlo por el bien de una relación o de su familia.

En estos casos, a veces la motivación inicial no es del todo propia, pero aun así el proceso puede resultar útil si en algún momento la persona empieza a preguntarse por sí misma qué le gustaría entender o cambiar en su vida. La terapia suele funcionar mejor cuando, poco a poco, la persona empieza a implicarse en su propio proceso y a verlo como un espacio para sí misma, no solo como algo que hace por otros.

En terapia trabajamos precisamente en explorar esas motivaciones, entender qué necesita realmente la persona y ayudarle a encontrar su propio sentido dentro del proceso terapéutico. Si quieres revisar tu caso con más calma o hablar sobre cómo podría ayudarte la terapia en tu situación concreta, puedes entrar en mi perfil y reservar una sesión conmigo.

Un saludo.

Hola,
Por lo que cuentas, parece que estás atravesando un momento de bastante confusión emocional. Las rupturas, incluso cuando han ocurrido después de un periodo largo de dudas o de cambios en la relación, suelen despertar muchas preguntas y sentimientos contradictorios. Es bastante habitual que, cuando la relación termina definitivamente, aparezcan pensamientos como “¿y si me equivoqué?” o que se idealicen algunos aspectos de la relación que hacían sentir seguridad o tranquilidad.

También es importante tener en cuenta que el deseo sexual y el vínculo afectivo no siempre evolucionan de la misma manera en una relación. A veces una persona puede seguir sintiendo cariño, comodidad o apego, pero no el mismo deseo o proyecto de futuro, y eso puede generar mucha ambivalencia.

En terapia trabajamos precisamente en poder entender mejor estas emociones, elaborar la ruptura, revisar qué necesidades afectivas había en la relación y fortalecer la autoestima en este momento de cambio. Con el acompañamiento adecuado muchas personas consiguen ir ganando claridad sobre lo que realmente desean en sus relaciones y recuperar poco a poco su equilibrio emocional.
Si quieres revisar tu situación con más calma y entender mejor lo que estás viviendo ahora mismo, puedes entrar en mi perfil y reservar una sesión conmigo.

Un saludo.

Hola, es normal que dudes. La confianza es una pareja es la base de una relación sana. Sería bueno trabajar para entender esa mentira, que tu pareja te lo pueda explicar y para reconstruir la confianza, si es lo que quieres. Haz caso a tu intuición. Estoy aquí si te puedo ayudar con lo que necesites. Un abrazo fuerte

Hola! Debe ser muy dura la situación. Creo que la terapia de pareja puede ayudaros mucho a revisar los valores de base de la relación y las necesidades de cada uno, para que se vuelva a reconstruir la confianza! Un abrazo muy fuerte !

Hola! Las infidelidades no son fáciles de cuestionar en una pareja y requieren mucho trabajo para reconstruir la confianza, pero yo te diría que sólo tu conoces realmente tu relación y puedes tomar una decisión al respecto. Las personas de tu entorno no pueden juzgar tu relación porque no la conocen en profundidad, perdonar una infidelidad no tiene porque ser algo malo, puede ser bueno :) Quizás ir a terapia te pueda ayudar a fortalecer la confianza en ti misma para que puedas también, si al final lo decides así, reconstruir la confianza en tu pareja y revisar aquellas cosas que no vayan bien entre vosotros para mejorarlas. Un abrazo muy fuerte

Hola!! Su comportamiento puede deberse a muchas cosas: pueden ser cosas que tengan que ver contigo o cosas que tengan que ver con tu pareja. Lo mejor es que le expreses cómo te sientes tu y que le puedas preguntar porque su actitud cambia cuando tu te enfermas, si hay algo que le molesta etc... Espero que lo podáis solucionar y si ves que la conversación no acaba de dar resultados, la terapia de pareja siempre os puede ayudar a aprender maneras de comunicaros más constructivas. Un abrazo

Hola, la comunicación y la confianza en la pareja es algo muy importante. Las mentiras en las parejas pueden ser mucho más dañinas que este tipo de cosas. Sería importante que pudieras explorar porque pasó eso y ver con que te sentirías mejor y qué sería mejor para la relación. Aquí estoy para lo que necesites, un abrazo!

Hola!! Es normal que para llegar al orgasmo, necesites estimulación del clítoris, así que por eso no te preocupes. Con respecto al vaginismo, sería bueno que viéramos cuales pueden ser las causas: puede ser falta de información psicosexual, miedos, creencias limitantes...Hay muchos factores que afectan. Si necesitas apoyo, no dudes en escribirme. Un abrazo fuerte, Hada

Hola, no creo que hayas hecho algo malo. Si te diría, que si crees que te sentirías mejor diciéndolo quizás es importante explorar esa opción, aquí estoy para lo que necesites! Un abrazo fuerte

Hola, creo que lo más importante en las relaciones, sean de la naturaleza que sean, es la comunicación sincera. Yo te invito a abordar el tema de manera tranquila, quizás hablando sobre otras relaciones o experiencias sexuales del pasado y en ese momento preguntarle. Es importante que puedas expresar y aclarar tus dudas para entrar segura en una relación. Espero haberte ayudado y si necesitas aclarar cualquier cosa, no dudes en preguntarme.

Hola,
Las situaciones de celos dentro de una relación pueden generar mucha tensión y desgaste emocional, especialmente cuando se centran en experiencias pasadas que ya no forman parte del presente de la pareja. Es bastante frecuente que, cuando una persona se siente insegura o teme perder a su pareja, aparezcan preguntas constantes, reproches o dificultades para dejar atrás ciertas informaciones.
También es importante recordar que la confianza en una relación suele construirse de manera progresiva. Muchas personas comparten aspectos más personales de su pasado cuando ya se sienten seguras dentro de la relación, por lo que el hecho de no haberlo contado todo desde el principio no necesariamente implica falta de honestidad.
En terapia trabajamos mucho este tipo situaciones: comprender de dónde vienen los celos, cómo afectan a la comunicación y qué se puede hacer para construir una relación basada en la confianza y el respeto.

Si sientes que esta situación está generando malestar o conflictos frecuentes, puede ser útil poder hablarlo con más calma en un espacio terapéutico. Si quieres revisar tu caso con más tranquilidad, puedes entrar en mi perfil y reservar una sesión conmigo.

Un abrazo.

Hola! No es una situación nada fácil, pero creo que cada persona tiene su propio ritmo y quizás esa persona de la que hablas todavía no esta preparada para hacer frente a eso. Puedes animarla a ir a terapia para trabajar otros aspectos que creas que si está preparada y de esa manera puede que se fortalezca y algún día pueda hacer frente a su vivencia. Espero haberte ayudado. Un abrazo y mucho ánimo.

Hola , muchas gracias por compartir tu situación. Creo que las sesiones podrían ayudarte mucho a ver dónde podría estar el origen de la ansiedad y trabajarlo. La ansiedad es un mensajero que nos quiere decir algo y hasta que no lo escuchamos, no se suele ir. Escríbeme si tienes cualquier pregunta, será un placer ayudarte. Un abrazo

Hola, muchas gracias por tu confianza al contarnos tu problema. Es importante que primero vayas al ginecólogo para descartar que sea algo físico. Como dicen las compañeras, según lo que comentas parece más dispareunia que vaginismo. Eso lo podemos trabajar en sesión: podemos revisar tus miedos y creencias para ver que es lo que te puede estar tensando a ese nivel. Escríbeme si tienes cualquier pregunta, será un placer ayudarte. Un abrazo