Preguntas de pacientes (30)

Gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Es evidente que estás viviendo un nivel muy alto de estrés y responsabilidad, y que te preocupa profundamente el bienestar de tu hija y tu propio comportamiento. Es comprensible que en momentos de agotamiento emocional puedas perder la paciencia, pero también es importante reconocer que los castigos físicos y los comentarios amenazantes pueden dañar la relación y la seguridad emocional de tu hija.

Tu conciencia y arrepentimiento son señales de que quieres mejorar y aprender estrategias más saludables para manejar estas situaciones. Es fundamental que sigas trabajando con un profesional, y si no logras conectar con la persona que te atiende actualmente, sería recomendable explorar otras opciones de terapia que se ajusten mejor a ti. Un psicólogo especializado en crianza, manejo del estrés y trauma podría ayudarte a encontrar herramientas efectivas para regular tus emociones y fortalecer la relación con tu hija sin recurrir a la violencia o amenazas.

Buscar apoyo adicional, como grupos de padres que atraviesen situaciones similares, también puede ser útil para sentirte acompañado y menos solo en esta responsabilidad. La terapia es un espacio seguro donde puedes hablar sin juicio y trabajar en estrategias concretas para tu bienestar y el de tu hija. Así que anímate a buscar ayuda y empieza tu camino de sanación cuanto antes.

Gracias por compartir tu situación. Estás viviendo mucho estrés y responsabilidad, y es comprensible que a veces pierdas la paciencia. Los castigos físicos y los comentarios amenazantes pueden dañar la relación y la seguridad emocional de tu hija, aunque luego te arrepientas. Tu conciencia y arrepentimiento muestran que quieres mejorar y aprender formas más saludables de manejar estas situaciones.

Es fundamental continuar trabajando con un profesional, y si no logras conectar con tu psicólogo actual, busca otra opción que se ajuste mejor a ti. Un especialista puede ayudarte a regular tus emociones, fortalecer tu relación con tu hija y desarrollar estrategias sin recurrir a la violencia. Ponerte en manos de un profesional cuanto antes es clave para empezar tu camino de sanación y proteger tu bienestar y el de tu hija.

Lo que describes no significa necesariamente que seas “precoz” o que tengas un problema clínico. La duración y la experiencia sexual pueden variar mucho según el contexto, la comodidad, la excitación, los nervios y otros factores. Que hayas tardado más en una situación incómoda y menos en una cómoda es algo completamente normal y no indica una condición permanente.

Si la preocupación por la eyaculación rápida te genera ansiedad o afecta tu vida sexual, hablar con un profesional —como un psicólogo sexual o un médico especializado en salud sexual— puede ayudarte a entender lo que ocurre, reducir la ansiedad y aprender estrategias para disfrutar de manera saludable. Ponerte en manos de un especialista cuanto antes te permitirá aclarar tus dudas y empezar a sentirte más seguro y tranquilo con tu sexualidad.

Sí, es posible. El mutismo selectivo es un trastorno de ansiedad que suele comenzar en la infancia y, aunque muchas personas lo superan con tratamiento temprano, también puede persistir en la adolescencia o incluso en la adultez. El hecho de que lleves tantos años con él no significa que sea irreversible: con ayuda profesional, terapia gradual y apoyo adecuado es posible recuperar la capacidad de hablar con normalidad y disfrutar de la interacción social.

Lo que describes (dificultad para entender lo que otros dicen, necesidad de pedir que repitan, errores en la comunicación social, presencia de tics y a la vez muy buen rendimiento en el trabajo) puede estar dentro del espectro autista (TEA, antes llamado Asperger), ya que muchas personas en el espectro presentan buenas capacidades cognitivas y laborales, pero dificultades en la comprensión social y la comunicación. Sin embargo, estos síntomas también pueden deberse a otros factores (como problemas auditivos o de atención), por lo que la única forma de confirmarlo es con una evaluación profesional especializada en adultos (psicólogo o psiquiatra en neurodesarrollo), donde se utilizan entrevistas y pruebas específicas para diagnosticar TEA y orientar el mejor apoyo posible.
Por esa razón te animo encarecidamente que acudas a un especialista, verás cómo te ayudará.

Lamento mucho que hayas recibido una respuesta tan cruel, injusta y poco profesional. No solo es falsa, sino que además transmite un mensaje dañino. Quiero que sepas algo muy importante: tu valor no se mide por tu peso, por tu historial médico ni por si has tenido pareja o no.
Voy a darte algunos puntos que quizá puedan ayudarte:

1. Lo que te dijeron no es cierto: a los 41 años no eres “vieja”, ni mucho menos “un 1 en la escala de nadie”. Muchas personas encuentran pareja, amor y compañía a cualquier edad, incluso mucho más tarde en la vida. Y las aplicaciones de citas están llenas de ejemplos reales.

2. No eres solo un cuerpo:ya mencionaste cualidades preciosas que la gente ve en ti: inteligente, profesional, divertida, cariñosa, leal. Eso es exactamente lo que valoran las personas que buscan relaciones duraderas. La atracción es subjetiva: hay quienes valoran más el físico, pero también hay muchísimas personas para las que lo emocional y lo humano pesan más que cualquier otra cosa.

3. No tienes “un defecto” que te condene: el SOP, el hipotiroidismo y el sobrepeso son realidades médicas, no definiciones de quién eres ni sentencias sobre tu vida amorosa.

4. Abrir un perfil de citas puede ser un buen paso: da miedo, sobre todo con la timidez y la inseguridad, pero piensa que no es “una vitrina para que te juzguen”: es una oportunidad para conectar con alguien que busque justamente lo que tú eres y ofreces. Lo importante es mostrarte auténtica y elegir fotos en las que te sientas cómoda y que reflejen tu personalidad, no solo tu físico.

5. La tristeza y la sensación de “no tener esperanzas” son muy duras, pero también son señales de que necesitas cuidarte más a nivel emocional. Hablar con un/a psicólogo/a puede ayudarte mucho a reconstruir tu autoestima, a que la forma en que te ves no dependa tanto de la mirada de los demás.

6. El amor no es una competición: no tienes que encajar en “lo que la mayoría busca”. Basta con que encuentres a una persona compatible contigo, y eso es posible. La compatibilidad no se mide en estereotipos, sino en conexión real.

Un consejo práctico: antes de lanzarte a abrir un perfil de citas, quizá podrías empezar con espacios donde la interacción sea más natural, como grupos de actividades (lectura, voluntariado, deporte adaptado, etc.). Eso te daría confianza y podría ayudarte a ver que sí hay personas que valoran lo que eres.

Sé que ahora estás dolida, pero quiero que sepas que la respuesta que recibiste no refleja la realidad ni lo que mereces. No eres “un 1”. Eres una persona valiosa, con cualidades que muchísimos hombres de tu edad y más mayores sí aprecian. Lo difícil es encontrar a alguien compatible, pero eso no tiene nada que ver con “estar condenada”.

En resumen, te recomiendo acudir a un psicólogo, te ayudará a implementar cambios que cambiarán tu vida totalmente para bien.

Gracias por compartir algo tan íntimo y complejo. Te respondo con cuidado:

Nadie externo puede decirte con certeza “eres bigénero” o “no lo eres”. La identidad de género es algo muy personal, que se construye en la experiencia interna, en cómo sientes tu cuerpo, tu mente y tu forma de relacionarte. Lo que sí puedo hacer es darte claves para reflexionar y orientarte.

El bigénero se entiende dentro del paraguas no binario: describe a personas que experimentan dos identidades de género distintas (pueden ser de forma simultánea o alternante). No siempre son exactamente “hombre y mujer”, pero en tu caso parece que esas son las dos vivencias que se manifiestan con fuerza: un yo masculino público, y un yo femenino íntimo que te acompaña desde la adolescencia.

Lo que cuentas de sentir euforia como hombre y disforia como mujer es interesante: sugiere que ambas experiencias son reales para ti, pero no necesariamente con el mismo peso o la misma carga emocional. En algunos bigéneros, un género se vive con más comodidad o se expresa más hacia afuera, mientras que el otro queda más reservado o reprimido. Eso no invalida que la identidad esté ahí.

Si el término te da sentido y te ayuda a integrar esas dos partes, puede ser que efectivamente el bigénero describa tu experiencia. También podría resonarte otro término dentro del espectro no binario (por ejemplo, género fluido, demiboy/demigirl, genderqueer…). Ninguna etiqueta es una cárcel: son herramientas para comprendernos y comunicarnos mejor.

Mi consejo sería que sigas explorando: escribir sobre cómo vives cada faceta, probar en espacios seguros a expresarte como hombre y como mujer, y quizá buscar un grupo de apoyo LGTBIQ+ o un profesional de género/sexualidad que te acompañe en este proceso.

Es completamente normal sentir incertidumbre en una situación como la tuya, especialmente con tantos cambios que se vienen en el futuro. A los 17 años, las relaciones son muy intensas, y es comprensible que quieras estar con alguien a quien quieres mucho, pero al mismo tiempo estás en una etapa de tu vida en la que empiezan a surgir grandes decisiones, como el irte a estudiar a otro lugar.
El hecho de que tengáis diferentes maneras de comunicaros es una señal importante a considerar. La comunicación es fundamental en cualquier relación, y si esto ya ha generado conflictos, puede ser una oportunidad para reflexionar sobre cómo podéis mejorar esa parte de vuestra relación. A veces, los diferentes estilos de comunicación no son insuperables, pero ambos tendríais que estar dispuestos a hacer un esfuerzo para entender las necesidades del otro.
Lo más importante es que te tomes un tiempo para reflexionar sobre tus propios sentimientos y lo que realmente deseas para tu futuro. ¿Te sientes feliz y apoyada en la relación tal como está? ¿Estás dispuesta a adaptarte a los cambios que vienen, o crees que esas diferencias podrían dificultar tu crecimiento personal?
Quizá sería útil hablar con él sobre cómo te sientes y explorar juntos lo que ambos esperáis del futuro, sin presiones. Además, podría ser útil hablar con un terapeuta que pueda ayudarte a procesar estos sentimientos y tomar decisiones que te ayuden a crecer de manera saludable, tanto en la relación como en tu desarrollo personal.
Recuerda que es completamente válido priorizar tu futuro y bienestar emocional en este proceso.

Lo que describes podría indicar que tu ex está experimentando confusión emocional o ambivalencia en su relación contigo. Es posible que haya sentimientos de afecto pero también dudas o miedos relacionados con la relación. El hecho de que te trate como su pareja cuando te ve en persona puede reflejar un apego emocional, pero el no saber por qué no quiere comprometerse nuevamente puede sugerir inseguridades o dificultades en su proceso de toma de decisiones.
Te recomendaría hablar con un terapeuta para que puedas explorar cómo te afecta esta situación y cómo manejarla de manera saludable. La ayuda profesional puede ofrecerte un espacio seguro para procesar tus emociones y tomar decisiones más claras.

Tanto los psicólogos sanitarios como los psicólogos clínicos pueden diagnosticar, pero hay diferencias en su formación y ámbitos de actuación:

Psicólogo clínico: Es un especialista que ha realizado el PIR (Psicólogo Interno Residente) y está habilitado para trabajar en el sistema público de salud, abordando trastornos mentales graves o complejos.

Psicólogo general sanitario (PGS): Está formado para trabajar en el ámbito privado y se centra principalmente en la promoción de la salud mental, prevención y tratamiento de problemas psicológicos de intensidad leve o moderada.

Ambos tienen competencias diagnósticas, pero el psicólogo clínico suele trabajar con casos más complejos, especialmente en entornos hospitalarios o públicos, mientras que el PGS ejerce principalmente en el ámbito privado.

Si no sientes conexión con tu terapeuta o no te sientes comprendido/a, es un motivo válido para considerar un cambio. La relación terapéutica debe ser un espacio seguro donde te sientas escuchado/a y apoyado/a. Si esto no ocurre, podría dificultar tu progreso. Recuerda que encontrar al terapeuta adecuado puede marcar una gran diferencia en tu proceso, por lo que vale la pena seguir buscando hasta dar con alguien con quien te sientas cómodo/a.

Entiendo que esta situación genera muchas preguntas y emociones complejas. Es importante recordar que el comportamiento de tu esposo no necesariamente define su orientación sexual; puede estar explorando aspectos de su sexualidad o buscando algo específico que no logra identificar. Lo que sí es crucial es abrir un espacio de diálogo honesto entre ambos, donde puedas expresar tus inquietudes y escuchar sus razones sin juicios, idealmente con el apoyo de un terapeuta de pareja o individual. Esto ayudará a entender mejor sus motivaciones y cómo manejar esta situación juntos.

Es posible que las preguntas de tu pareja reflejen inseguridad o miedo de su parte. Podría sentirse responsable por el sacrificio que hiciste al mudarte, lo que podría generar dudas sobre si está cumpliendo tus expectativas o si eres feliz con él. También es posible que proyecte sus propios sentimientos si tiene inseguridades sobre la relación.

Te recomendaría abrir un diálogo honesto y empático, preguntándole cómo se siente respecto a la relación y compartiendo cómo te sientes tú, dejando claro que tomaste la decisión por amor y estás comprometida. Si estas dudas persisten o afectan su relación, considerar acudir juntos a terapia de pareja puede ser de gran ayuda para abordar las inseguridades y fortalecer el vínculo.

Es completamente normal sentirte confundida después de una discusión que marca un antes y un después en la relación. Las emociones pueden ser intensas, y es importante darles el espacio necesario para entenderlas. El hecho de que tu pareja exprese su disposición a cambiar es un paso positivo, pero tu sensación de desilusión también merece ser explorada.

La terapia de pareja puede ser una excelente herramienta en este momento. Un especialista puede ayudarte a identificar qué es lo que realmente necesitas y si hay un camino viable para reconstruir la conexión que una vez tuvieron, o si es más sano tomar caminos separados. Sea cual sea la decisión, estarás acompañada en un proceso que te permitirá actuar desde la claridad y el respeto mutuo.

Te animo a buscar la guía de un terapeuta de pareja. Esto puede brindarte el apoyo y la perspectiva que necesitas para avanzar con confianza en la dirección que sea mejor para ambos.

La situación que describes es muy compleja y, a la vez, natural. Perder a alguien tan importante deja una huella profunda, y el duelo no tiene un tiempo definido. Es importante recordar que su tristeza no significa que no valore la relación que tiene contigo, sino que está procesando una pérdida que sigue siendo significativa en su vida.

Tu papel puede ser ofrecer empatía y comprensión, sin sentir que tienes que competir con el recuerdo de su esposa. Validar sus emociones, estar presente cuando lo necesite y, al mismo tiempo, expresar tus propias necesidades en la relación puede ayudar a fortalecer el vínculo entre ambos.

Plantearse acudir a un terapeuta, ya sea de forma individual o como pareja, puede ser de gran ayuda. Un profesional podrá acompañarle en el proceso de afrontar su duelo de manera saludable y os ayudará a construir una relación sólida basada en el presente. Este tipo de apoyo no solo es un acto de amor, sino también una herramienta para avanzar juntos con mayor confianza y equilibrio

Como psicólogo especializado en EMDR, puedo decir que el uso de antipsicóticos puede influir en el proceso de la terapia de varias maneras que deben considerarse:

1. Efectos en la conexión emocional: Los antipsicóticos, al actuar sobre el sistema nervioso central, pueden atenuar la intensidad de las emociones y recuerdos asociados a los eventos traumáticos. Esto podría dificultar el acceso pleno a las emociones y sensaciones necesarias para el reprocesamiento en EMDR.

2. Estado cognitivo y atención: Algunos antipsicóticos pueden provocar sedación o dificultad para concentrarse, lo que podría afectar la capacidad del paciente para participar activamente en las sesiones de EMDR.

3. Estabilización emocional: Por otro lado, en algunos casos, los antipsicóticos pueden ser beneficiosos al estabilizar al paciente y permitir que pueda abordar el trauma en un estado más seguro y controlado.

Lo más importante es que la terapia EMDR sea personalizada y se realice en coordinación con el equipo médico que está supervisando el tratamiento farmacológico. La comunicación entre el terapeuta EMDR y el médico psiquiatra puede ayudar a ajustar el enfoque terapéutico según las necesidades y el estado del paciente.

Si estás en tratamiento con antipsicóticos y deseas iniciar EMDR, te recomiendo hablar con tu terapeuta y psiquiatra para garantizar que ambas intervenciones se complementen de manera adecuada.

Gracias por compartir esto con tanta sinceridad. Lo que describes parece estar relacionado con una conducta repetitiva que puede tener componentes tanto emocionales como compulsivos. No estás sola en esto, y hay formas de trabajarlo. En conjunto, parece que puede estar relacionado con una forma de manejar emociones, estrés o imaginación intensa.

Te recomendaría acudir a un psicólogo para explorar más a fondo lo que sientes y haces. Un enfoque terapéutico personalizado podría ayudarte a entender por qué surge esta necesidad, cómo afecta tu vida y, lo más importante, cómo gestionarla o modificarla si es lo que deseas. Recuerda que buscar ayuda no es una debilidad, sino un paso valiente hacia el bienestar.

Hola:
El establecimiento de límites en una relación de pareja es algo que empieza incluso en la infancia. Por eso hay mucho más escondido de lo que puede verse a simple vista. Las relaciones de pareja pueden ser un lugar maravilloso en el que crecer, o por el contrario la fuente de conflictos constantes.
Mi recomendación es que confíes en tu psicólogo y que asistas a terapia cuanto antes: mejor si lo haces con tu pareja. La comunicación abierta y sincera con la pareja es lo más importante que puede haber para que una relación funcione. Y si existen problemas, mejor tener a un profesional cerca que os permita explorar esas dificultades y os permita gestionarlas a mejor.
¡Mucho ánimo y adelante!

Hola:
La aceptación de la propia sexualidad es un tema de vital importancia. Afecta a la imagen que uno tiene de sí mismo, a su esfera más íntima y a las relaciones sociales que mantiene, pero a la vez es algo muy sensible. Al fin, es uno de los ejes más importantes de la vida.
Además, por lo que cuentas te está provocando un aumento de ansiedad (ya se vería si es TOC u otra cosa, no te preocupes). Pero veo que para ti es un tema urgente a tratar.
Por todo eso, mi recomendación es que te pongas en manos de un profesional cuanto antes. Verás cómo tu vida cambia, a mejor.
¡Mucho ánimo y adelante!

Hola,
Ciertos tipos de trastorno requieren de una terapia combinada entre un psicólogo y un psiquiatra.
Mi recomendación es que te pongas en manos de un profesional cuanto antes y esa persona ya te guiará sobre lo que tienes que hacer, tú no te preocupes. Además piensa que ese tratamiento afectará a todas las esferas de tu vida y te permitirá gestionar mejor cualquier problema que puedas tener.
¡Mucho ánimo y adelante!