Preguntas de pacientes (52)

Esto que comentas es bastante significativo y curioso. Quizás sea recomendable que acudierais a un sexólogo-terapeuta de pareja que pueda evaluar qué está ocurriendo con el deseo de tu mujer.
Algo ocurre para que en solamente en esas situaciones tan determinadas aparezca el deseo, aunque es cierto que muchas mujeres durante la menstruación aumentan el deseo no es tan común que lo hagan durante la enfermedad.

El deseo sexual es una energía que nos acompaña a lo largo de la vida. Hay muchos momentos en los que disminuye, por múltiples razones: estrés, tristeza, perdida de deseo solo hacia la pareja, abandono de la propia sexualidad... Puesto que son infinitos las causas por las que se han podido producir, sería recomendable acudir a un sexólogo/a que pueda acompañarte en este camino de descubrir qué ha pasado y a partir de ahí poner los remedios adecuados para solucionarlo.

La primera recomendación siempre es acudir a un ginecólogo especialista en suelo pélvico que realice las correspondientes pruebas que descarten cualquier problemática de tipo físico.
Una ves descartado el problema físico, la gran mayoría de las anorgasmias tienen que ver con alguna dificultad psicológica para relajarse, para disfrutar del placer, la educación sexual recibida afecta de manera negativa, problemas con la intimidad... son infinitas las causas y todas tienen solución.

La llegada de un bebe a casa produce muchos cambios en todos los sentidos. Se genera estrés, agobio, dificultad para dormir... y todo esto afecta de manera directa al deseo y las relaciones sexuales. Esto lleva un tiempo de adaptación y después la vida vuelve a la normalidad.
Además de esto a muchas parejas les cuesta reubicarse como pareja después de haber sido padres. No dedican tiempo, aunque sean 5 minutos, a estar juntos y hablar de ellos. Muchas veces las muestras de afecto no están en tanta medida como antes, las actitudes de cortejo y seducción también se abandonan... Lleva un tiempo volver a ponerse en sintonía con la pareja, podéis empezar con 5 minutos todos los días donde estéis solos, no habléis ni del bebe, ni del trabajo...tan solo vosotros.

Hola!! Entiendo que ahora mismo la situación por la que estás pasando es difícil y os está creando angustia y complicaciones dentro del matrimonio. Es normal que ahora te sientas así. De repente tu mundo se ha tambaleado.
Quizás tanto tu marido como tú necesiteis que alguien externo, sea un amigo, un terapeuta o alguien en quién vosotros confiéis os ayudara a tomar perspectiva de la situación, reducir los niveles de ansiedad y decepción que ahora sientes, y así poder crear una nueva vida de pareja feliz como la que teníais hasta ahora.
Buena suerte!!

El placer de la sexualidad siempre puede recuperarse independientemente de lo que ocurra en el momento presente. Deberías acudir al urólogo para que pueda valorar y descartar causas biológicas. Una vez hecho esto deberías acudir a un sexólogo que pueda valorar la existencia de creencias limitantes que están impidiendo la erección de un modo adecuado.

La primera parte antes de nada es acudir a un ginecólogo si eres mujer y al urólogo si eres hombres y que ellos hagan una exploración para saber qué está ocurre para que se estén produciendo síntomas físicos.
Una vez pasado por el médico deberías acudir a terapeuta sexual que puede hacer una valoración de qué le pasa a tu deseo, en el caso de que no se hayan encontrado nada a nivel fisiológico.

La menopausia es una etapa de la vida de las mujeres que puede afectar de diferentes maneras a cada una de ellas.
Además de la parte hormonal, se trata de una nueva forma de vida y de sentirse mujer, incluyendo la sexualidad.
Con un terapeuta sexual podrías encontrar qué es lo que está pasando con el apetito sexual, porque además de las hormonas pueden estar influyendo otro tipo de causas, como puede ser la rutina en la sexualidad, el aburrimiento, las dificultades con la pareja...
Ánimo que aún eres muy joven y esta nueva etapa de la vida puede ser maravillosa

Hola, buenos días.
Como dicen mis compañeros, no es normal que durante las relaciones sexuales se sangre. Sería conveniente que acudieras en cuanto puedas al ginecólogo para que te haga una exploración y poder valorar que es lo que te ocurre.
Mucha suerte.

Como han señalado anteriores profesionales, muchas medicaciones afectan de manera directa a la función de la sexualidad. Como ellos bien dicen sería adecuado una consulta con el médico que la recetó para saber si se puede reducir o modificar dicha mediación.
Además de esto podrías consultar con un sexólogo puesto que muchas veces, en algunas personas, el trabajo personal sobre sexualidad y erotismo, puede ayudar a superar esta situación, mientras se toma la medicación.

Hola!! Ahora que estás emprendiendo el camino de la recuperación total, y quieres reestablecer tu vida para ser feliz y vivir en plenitud, sería conveniente que profesionales tanto de psiquiatría como de psicoterapia, te acompañaran en este camino.
No te preocupes, tiene solución, ánimo con el camino que acabas de emprender.

La situación de desesperanza, de apatía, de no tener ganas de nada, son síntomas de que algo en tu vida no está bien o es la consecuencia de algo que te paso hace tiempo.
Sería recomendable que si sigues así, acudieras a un profesional que pudiera hacer una buena exploración de lo que te ocurre y el motivo de por qué estás así. Y de esta forma ayudarte a reorientar tu vida para que puedas vivir en plenitud.
Ánimo.

Nuestra capacidad sexual y su disfute varia en función de las circunstancias que vivimos en el dia a día. Igual podrías analizar si estas en un periodo de tu vida muy agetreado y esto podría estarte pasando factura.
También la rutina dentro de nuestra vida sexual puede provocarnos non disfrutar todo lo que nos gustaría.
Si ves que en una temporada no cambia la situacion, puedes preguntar a un experto
mucha suerte

El acompañamiento de un psicólogo te puede servir para entender qué es lo que te está pasando ahora mismo, que te hace sentirte mal... y te puede ayudar a reconducir situaciones que ahora mismo te están agobiando.
Mucha suerte

La pareja pasa por distintas etapas, donde el amor se siente de diferente forma, tenemos que aprender a identificar en qué momento está la pareja y trabajar juntos en la construcción de una nueva forma de sentir, de solucionar el bache en el que estemos fomentando una nueva conexión entre ambos.
En muchas ocasiones, debido a la rutina, al ritmo de trabajo o cualquier otra cuestión, las parejas abandonan el cuidado de la misma, no dedican el mismo tiempo, dejan de hacer pequeños detalles que antes hacían y esto a la larga puede deteriorar vuestra relación.
Quizás deberías sentaros y hablar entre vosotros, o bien pedir ayuda a un profesional que os oriente a la solución de la situación en la que estais ahora.

Quizás sería recomendable que acudierais juntos a una terapia de pareja que os pueda ayudar a llegar al fondo de todo lo que ha pasado, hablar de vuestros sentimientos, poder de esta forma perdonar. Y a partir de ahí reconstruir una nueva relación de pareja que a ambos os haga feliz.

La sexualidad debe de ser placentera, sin compararse con los demás, cada persona debe encontrar su camino al respecto. No se trata de mantener relaciones sexuales sin más, como si fuera una competición... el objetivo de la sexualidad es disfrutar, comunicar, conectar con el otro...

Ahora mismo estás atravesando el periodo de duelo, y es normal todo lo que te está pasando. Cada persona expresamos el dolor de una manera muy personal. Exterioriza todo lo que tienes dentro, llorar es la manera más habitual de sanar el dolor que produce la pérdida de un ser querido. Incluso todas esas preguntas que te haces, ahora son totalmente normales, tranquilo.
Si sientes que en algún momento no puedes más, o que esta situación te desborda, puedes pedir ayuda a un profesional que te acompañe en el camino del duelo.

La caída del cabello es uno de los síntomas más habituales del estrés, y puede darse a cualquier edad.
En principio sería adecuado pedir una valoración para conocer que le está pasando en su vida para que se esté produciendo este síntoma y después poner un tratamiento de reducción del estrés.

La necesidad de amor paterno en normal y natural durante la infancia y adolescencia. Que no la hayas tenido te ha podido generar dolor y sufrimiento, y es lógico buscar otras figuras paternas en otros hombres que te pueda proporcionar esa parte. Esto que te ocurre no tiene anda que ver con la ser o no homosexual. Son cuestiones que no tienen porque estar unidas
El objetivo sería primero sanar la relación con tu padre, que seas capaz de entender todo lo que ocurrió, y perdonarle por no haberte dado aquello que necesitabas y aceptar que este el papa que te toco tener.
Busca un espacio dónde el terapeuta te pueda proporcionar eso.