Preguntas de pacientes (12)

Hola. La situación que cuentas y la secuencia que describes (irritabilidad, problemas de sueño, retirada social y esa falta de ganas) es un patrón que vemos con frecuencia en consulta. A veces, cuando el malestar se mantiene en el tiempo sin ser atendido o se llega a un punto de sobrecarga, nuestro sistema emocional responde apagándose o bajando la intensidad, generando ese sentimiento de distancia emocional o de apatía (esa nube que comentas). No es una respuesta permanente y es algo que se puede trabajar en terapia. Un psicólogo con experiencia en gestión emocional y activación conductual puede ayudarle a entender mejor su situación personal y plantear objetivos que le ayuden a manejarla. Entiendo perfectamente que esta no sea una situación nada fácil para ti y también puede tener sentido si necesitas orientación para entender mejor que está pasando y poder ayudar a tu pareja, sin que eso se convierta en una presión extra para él o en desgaste para ti.

Hola. Por lo que comentas hay ciertos pensamientos y dudas acerca de tu relación que te generan bastante angustia e incertidumbre. Muchas personas, con la intención de reducir ese malestar acaban luchando contra esos pensamientos o tratan de resolver la incertidumbre buscando una certeza absoluta (en este caso si quieres o no a tu pareja o si te sientes o no atraída por otras mujeres). Aunque tu primer impulso puede ser el de tratar de deshacerte de esos pensamientos y sentimientos intrusivos, es probable que cuánto más hayas intentado lograr una certeza hayan vuelto con más fuerza. Lo cierto es que rara vez podemos tener una certeza total, sin embargo tal vez la terapia pueda ayudarte a lidiar con esos pensamientos y dudas desde otro lado y descubrir una manera diferente de estar en la relación, más alineada con el tipo de relación que te gustaría tener. Un saludo.

Hola. Hay otras muchas variables que influyen en el miedo a hablar en público, por lo que es completamente normal que por mucho que se prepare o estudie el tema se pueda seguir viviendo como una situación difícil y tensa. La falta de experiencia previa o experiencias previas negativas al hablar en público pueden favorecer que se interpreten esas situaciones como amenazantes y llevar a un exceso de observación de las propias emociones y sensaciones internas que puede incrementar la ansiedad experimentada. Entender la experiencia de cada persona y la forma en la que maneja sus emociones es clave para adaptar la intervención y trabajar estrategias de afrontamiento adecuadas.

Hola. Lidiar con una infidelidad puede ser algo doloroso y difícil para cualquier persona, y no existe una única solución para todos los casos. Sin embargo, con el trabajo adecuado muchas parejas que pasan por esa situación consiguen superarlo y avanzar. En primer lugar es importante que te puedas dar un espacio para sentir y procesar las emociones que estás experimentando y tomarte el tiempo que necesites para entender cómo te está afectando y cuáles son tus necesidades en la relación. Por lo que cuentas parece que diferentes personas de tu entorno cercano tienen ya una opinión formada al respecto, sin embargo es importante que las decisiones que tomamos (como en tu caso el perdonarle o no) estén alineadas con tu criterio y con lo que es más importante para ti. En todo caso, abordar los problemas previos que arrastraba la relación y trabajar juntos en la reconstrucción de la confianza y de la intimidad puede ayudaros a superar este momento. Un saludo.

Hola. Si llevas lidiando con un problema de alimentación durante todo ese tiempo es normal que te sientas perdida y probablemente frustrada. A pesar de haber probado distintos tratamientos es posible que aún no hayas encontrado un enfoque o profesional adecuados para ti. Buscar un profesional especializado en problemas de alimentación que te ayude a identificar los desencadenantes del problema y a entender tu conducta puede ayudarte a desarrollar estrategias específicas para manejar de otra manera tus emociones y encontrar otra manera de enfrentarte a las situaciones difíciles. ¡Mucho ánimo con tu proceso!

Hola. Como señalan otros compañeros, los episodios en los que se presentan problemas de erección son tan comunes que afectan prácticamente a toda la población masculina en algún momento de su vida. Éstos no significan que un hombre padezca una disfunción sexual, de hecho, lo más frecuente es que se deban a a la ansiedad por el rendimiento en la relación sexual o manifestaciones pasajeras de estrés o tensión en otros ámbitos. El problema más habitual es tratar de gestionar esa ansiedad precisamente a través de una "buena actuación sexual", lo que lejos de conseguir los resultados deseados, centra la atención en el fallo y la aleja de aquellas claves que mantienen la respuesta de excitación. Todo ello puede hacer que se entre en un círculo vicioso donde el miedo a un mal desempeño sexual lleva a perder la excitación, eso se vive como un fallo y acaba generando nuevas sensaciones de bloqueo. En muchas ocasiones, como en tu caso, una reacción negativa por parte de nuestra pareja puede contribuir aún más a esa sensación de presión por el rendimiento. Un trabajo terapéutico adecuado de esa respuesta de ansiedad mediante técnicas que ayuden a cambiar el foco atencional de la propia ejecución a la interacción sexual puede mejorar esas sensaciones de bloqueo y ayudar a ambos miembros de la pareja a conectar con las claves que favorecen la excitación y la intimidad.

Una ruptura de pareja no implica solo perder tu relación con esa persona, si no a veces perder de golpe toda una estructura vital que se sostenía con esa relación (las rutinas, los planes, las relaciones sociales asociadas a esa relación, el apoyo emocional...). Muchos de los síntomas emocionales y físicos que describes pueden formar parte de una respuesta frente a ese proceso de pérdida, no son algo aparte. Eso no significa que tengas que aguantar y esperar a que pase. Si llevas ya unos meses y esa intensidad no baja lo que te recomendaría es buscar un psicólogo que pueda ayudarte en dos frentes: primero a estabilizar tu estado emocional (ansiedad, activación física, problemas de sueño, estado de ánimo) porque sin esa base, el resto cuesta mucho más. Y segundo a construir una dirección propia que no dependa de la relación que has perdido.

Es una buena pregunta, si se enfoca bien. Lo primero que encontramos cuando buscamos en internet van a ser listas de señales o de comportamientos que definan si puede haber una adicción o no a las redes sociales. Pero la pregunta clave aquí no es tanto cuánto tiempo pasas en ellas como como para qué las usas. ¿Qué te mete ahí o qué estás evitando cuando entras en redes? ¿Hay cosas que has dejado de lado o has dejado de hacer que antes te importaban? ¿Cómo te sientes después de usarlas? ¿Tienes la sensación de que puedes parar cuando decides hacerlo? Antes de intentar cambiar un comportamiento es importante entender qué función cumple para poder plantear alternativas más sanas y alineadas con lo que valoras. No se trata de parar la conducta a base de fuerza de voluntad, sino de entender qué función cumplen para ti. Y ahí un profesional puede ayudarte a entender mejor qué hay detrás y cómo recuperar el control.

Hola. Lo que comentas es una respuesta al conflicto bastante más frecuente de lo que parece. De alguna manera muchas personas piensan que una buena gestión del conflicto o de un malentendido tiene que plantearse desde la calma y desde la contención emocional. ¿Y si el problema no es que no tengas herramientas para gestionarlo bien (de hecho lo acabas afrontando), y si el problema es precisamente cómo te pides gestionarlo? Tú capacidad de gestión parece que está ahí, lo que ocurre es que un conflicto puede perfectamente provocar una respuesta emocional de activación muy intensa, si toda tu energía se va a en frenar esa respuesta en lugar de permitirte expresar lo que sientes tiene todo el sentido que solo cuando dejas de "sujetar" puedas expresarte de otra manera. Más que un ejercicio para lograr la calma total antes de expresarte, la mejoría puede llegar precisamente de aprender a expresarte mientras esa emoción sigue ahí presente, y poner tu atención en comunicar lo que necesitas.

Usamos el término de dependencia muy a menudo en el ámbito de pareja, pero puede significar cosas muy distintas en función de cada situación. No es lo mismo sentir que te cuesta tomar decisiones sin consultar a tu pareja, que necesitar confirmación de que todo está bien en la relación, que haber dejado de hacer cosas por tu cuenta o que sientas ansiedad cuando no está cerca o disponible. Dependiendo de cada situación y de cómo lo gestione cada persona se trabaja de formas diferentes en terapia. Antes de intentar solucionarlo, puede venir bien plantearte qué cosas has dejado de hacer por ti desde que estás en la relación, cómo manejas la distancia con tu pareja o que anticipas que va a pasar si no estás pendiente de la relación. La solución empieza por entender qué necesitas realmente y qué función está cumpliendo esa forma de relacionarte. Y desde ahí poder plantear una relación en la que estar por elección y no tanto por necesidad.

Hola. Lo que cuentas tiene todo el sentido si lo miras desde tu experiencia. Cuando se viven experiencias como estas (el fallecimiento o un problema de salud grave de una persona cercana a ti) nuestro sistema de alarma puede ponerse en modo de hipervigilancia permanente y cualquier síntoma o señal del cuerpo se pasa a interpretar como una amenaza. Reaccionamos frente a la posibilidad de que algo así nos pueda pasar a nosotros poniéndonos aletar. En ese sentido es una reacción completamente comprensible. El problema es que ese sistema de alarma se desajusta y como no podemos controlar del todo que algo así nos pase a nosotros, intenta compensarlo estando alerta todo el tiempo, estando pendiente de cada síntoma, dándole vueltas a todas las posibilidades... Es un ciclo agotador en el que cuanto más pendiente estás de tu cuerpo o de tu salud, más señales de alarma se disparan y más miedo generan. Es algo normal, pero también es algo que se puede trabajar en terapia. No se trata de buscar la tranquilidad o la certeza de que uno va a estar sano, si no de cambiar la relación que tienes con esa incertidumbre. Puede parecer que aquí el tema central es tu salud, pero realmente un psicólogo experto en ansiedad y gestión emocional puede ayudarte a entender mejor ese tipo de patrones y a poder salir del bucle.

Una de las confusiones más frecuentes a la hora de ir a terapia puede ser la de que solo por ir a terapia se van a generar los cambios que buscas. Lo que ocurre en cada sesión es importante, pero lo que realmente pone en marcha los cambios es lo que cada persona hace en su vida entre sesión y sesión, con las personas y situaciones de su día a día. La terapia se plantea como un proceso activo, en el que la persona que consulta tiene un papel protagonista comunicando qué objetivos tiene con la terapia y aplicando los movimientos en su día a día. El trabajo del psicólogo es ayudarte a entender bien qué está pasando, darte herramientas y ayudarte a traducir el malestar o la preocupación que traes a terapia en necesidades concretas para poder trazar un plan desde el que puedas avanzar con una dirección clara.