Hola. Estoy pasando por un duelo debido a una ruptura de pareja. Tengo mucha ansiedad y me siento mu

Buenas tardes,
Como bien dices, estás pasando un duelo y dicho duelo necesita necesariamente que vayas pasando por sus fases. Para poder llevar un poco mejor dicho duelo y sobretodo, disminuir dicha ansiedad, sería recomendable que acudas a un/a psicólogo/a que te ayudará a transitar en dicho duelo de una forma más adaptativa y a disminuir la sintomatología de ansiedad que padeces.

Un cordial saludo,

El duelo es un proceso natural y no por ello agradable. Aceptar este proceso es fundamental, aunque siempre puedes ponértelo más fácil acudiendo a un/a profesional a ser posible con formación específica en duelo.
A modo de recomendación te diré que intentes ocupar el tiempo y que entre las actividades que incluyas en tu día a día no falte el deporte y la meditación.
Ánimo

Hola. Efectivamente, cuando se atraviesa por procesos de duelo, como es tu caso, aparece la sintomatologia que describes. Durante los 3 primeros meses el malestar es elevado, pero ira disminuyendo a medida que se acepta la situación. Cuando el malestar se prolonga en el tiempo y no disminuye, manteniéndose por más de 6 meses, se podría hablar de duelo patológico.
Lo mejor es acudir a un psicólogo que te ayude a atravesar esta situación si a ti sola te esta resultando incapacitante para tu día a día, y evitar que pueda empeorar.
Te recomiendo un terapeuta que trabaje con Terapia de Aceptacion y Compromiso.
Un saludo.

El duelo es un proceso natural y sano. Otra cuestión es cuando este se alarga o se imposibilita; normalmente hay algo que lo imposibilita y es lo que habria que averiguar; normalmente es algo que quedó pendiente

Ante una ruptura lo normal es pasar por las diferentes etapas del duelo (negación, ira, negociación, depresión y aceptación) pero tienes que tener cuidado para no quedarte estancada y vivir un duelo patológico en el que sería necesario solicitar ayuda profesional.
Sin duda, conocer estas fases, una por una, te ayudará a entender el proceso por el que estás pasando.
Acepta la situación, bienvenido el cambio

Lo primero de todo es aceptar la ruptura. Aceptar el dolor y abrazalo, pero sin quedarte ahí.
Si te apetece llorar, permítetelo.
Inicia proyectos, no mires a tu pasado, no lo puedes cambiar...
Y si aún así, sigues mal. Te notas demasiado triste, no te apetece salir y no le encuentras sentido a nada, igual es necesario que un psicólogo profesional te acompañe para superar la ruptura y mejorar así tu bienestar emocional.

Comenzaste diciendo que estás pasando por un duelo, ciertamente los duelos tienen esa sintomatología que comentas, por lo que mi recomendación es que inicies un proceso psicoterapeútico para poder ir canalizando tus síntomas. Podrás superarlo, pero es importante que te acompañes en ese proceso.

Buenas tardes, lo has definido muy bien, una ruptura es un duelo, hay una pérdida, has perdido un ser querido, un concepto de pareja, familia ... y eso conlleva diferentes emociones como la tristeza, ansiedad que comentas. Mi recomendación es, si las emociones te bloquean, acudas a terapia para que te ayuden a entender este proceso y a recuperar y potenciar la parte sana, para que vuelvas a sentirte bien. Ten en cuenta que cada duelo tiene una duración y una intensidad, lo que te está pasando es algo normal aunque entiendo que te preocupe y que quieras que pase lo antes posible.

Hola,

describes muy bien los síntomas del duelo, me llega una rutpura muy dolorosa para ti, el duelo por ruptura dura más o menos en función de la persona, pero se suele decir que realmente hasta que no pasa un año no se supera del todo (eso sí, deberías sentirte mejor bastante antes).

Yo creo que en tu caso podría ser adecuado empezar algún tipo de terapia con alguien con quien puedas sentirte cómoda. Además, yo empezaría por un poco de activación. Obligarte a hacer algunas cosas, poco a poco, porque la propia actividad provoca dopamina que te será útil para ir mejorando tu estado de ánimo.

Se me ocurren varias cosas, para empezar poner un horario e intentar cumplirlo, añadir ejercicio, a poder ser dia si, día no, o pocos minutos cada día. Hay aplicaciones muy buenas para eso en internet, por ejemplo la de Nike Training Club tiene para hacer planes individualizados, y es gratuita, pero como digo hay varias. Procura que sea siempre más o menos a la misma hora. Hacer deporte de por si ayuda a controlar la ansiedad y a que duermas mejor, también ayudará con la tensión muscular, siempre que hagas estiramientos (la app que te he sugerido tiene estiramientos al final de los ejercicios).

Finalmente cuidarte, y hacer algunas cosas que antes te motivaban. Quedar con alguna amiga, etc. Mírate cada mañana al espejo y sonríete, vístete y ponte y siéntete guapa, parece una chorrada, pero arreglarse, intenta salir cada día de casa a dar una vuelta aunque sea. No ir todo el día en pijama, y cojer rutinas y hábitos activos será una primera fase para poder superar la ruptura.

Igualmente como digo podrías probar de hacer algo de terapia para poder avanzar más rápido en el duelo, y reemprender tu vida. Puedes hacerlo on-line también si no te ves con ganas de ir a consulta todavía.

Ánimo

Los duelos son complicados. Hay que manejar bien los pensamientos. Tendemos a creer que podemos solucionarnos nosotros mismos, pero muchas veces nos faltan herramientas.
Tal vez fuera buena idea que acudieses a un psicólogo para que te ayude con este proceso.

Parece que estás pasando una separación con una sintomatología más grave de lo común.
Seria muy recomendable consultar a un psicoterapeuta para que te pudiera ayudar.

Los síntomas que comentas después de una ruptura son totalmente normales y debes tener claro que ahora inicias un proceso de duelo.
El duelo es muy importante, si el duelo no se realiza de forma correcta puede traducirse en un gran bloqueo. El duelo puede convertirse en un estado que se perpetúa gracias a conductas como las de “momificación” como no tirar ningún objeto de tu expareja o la evitación, que es romper con todo lo que tenga que ver con él y que en ningún caso te ayudará a manejar adecuadamente lo que te ha ocurrido.
Para superar tu ruptura de pareja es casi obligatorio que pases inicialmente por un proceso de duelo.
No te quedes anclada pensando que el tiempo lo cura todo, lo importante no es que pase tiempo sino lo que tú haces con el tiempo que va pasando.
Primero debes permitirte sentir todo el torrente emocional que cada etapa va a traer consigo: ansiedad, miedos, rabia, tristeza y luego tratar de pasar a la etapa de seguir hacia delante instaurando nuevas conductas y hábitos en tu vida.
Consulta con un psicólogo que te ayudará a pasar este momento más rápido y mejor.

Buenas tardes, el duelo de pareja es un duelo muy duro. Los pacientes a los que acompañó en este proceso lo explican cómo devastador, sobre todo si ha sido una ruptura traumática. Las fases del duelo son comunes. Por lo que nos cuentas estás al inicio del duelo, es la parte en que el cerebro tiene que salir de la negación y comenzar a admitir lo que ha pasado. Los síntomas que describes son comunes pero puedo asegurarte que pasarán. Te aconsejo acompañamiento psicológico para el proceso que suele durar aproximadamente un año. Te mando toda la fuerza y ánimo.
Un saludo.

Creo que la solución es acudir a un profesional de Psicología, que te ayuda a procesar el duelo que estás pasando. De lo contrario, puede hacerse crónico . Mucha suerte.!

Hola muy buenas!

La verdad es que te entiendo perfectamente. ¿Quién no ha pasado por una situación similar? Ahora, como psicólogo te aconsejo que pidas ayuda. Hay montañas en la vida que uno solo no puede escalar, por mucho que esté acostumbrado a ello o qué, incluso, anteriormente se haya logrado.

Por ello la mejora en tu autocuidado, unido a un trabajo en el procesamiento de tu experiencia adversa con esa separación, son la principal clave para tu mejoría.

Esos síntomas de ansiedad que describes son normales, y aparentemente provocados por esa ruptura sentimental (aunque se debe analizar/comprobar que no hayan otros factores que aumenten tu malestar y "echen más leña al fuego").

Pero, metafóricamente, como si de una herida física se tratase, es altamente recomendable explorar, cuidar y prestar la atención necesaria para sanarse lo antes posible. Un profesional de la salud podría ayudarte a acelerar ese proceso natural y que no se nos "infecte" esa herida.

Un saludo y mucho ánimo!

Hola, cuando hay una ruptura es normal sentirse así, necesitas un tiempo para que comprendas el porqué de esa ruptura y lo aceptes. Si tu mal estar no te deja desarrollar tu vida con normalidad, ser eficaz en tu trabajo, disfrutar un poco con las cosas con las que siempre has disfrutado que no hacías con tu pareja , si influye en tus relaciones familiares, con amigos.... sería conveniente que te pusieses en manos de un especialista que te ayude a esa transición, tu recuperación será más rápida y menos dolorosa. Mucho ánimo. Un abrazo.

Las emociones del proceso de duelo te están desbordando. Por lo que cuentas parece que son demasiado intensas y quizás se están reviviendo experiencias anteriores, no necesariamente de otras rupturas de pareja, pero si de creencias y emociones que tienes sobre ti y los demás.
Tienes una elevada ansiedad y el ánimo muy bajo.
Un profesional de la psicología te puede ayudar en el proceso de duelo, acompañarte y enseñarte a regular estas emociones y a cuestionar estos pensamientos de preocupación para que puedas tener un duelo que no se estanque y que ocasione un problema depresivo.
El acompañamiento de un profesional en el proceso te ayudará enormemente a volverte a enganchar a tu vida y a asimilar lo ocurrido y que puedas, sin presiones, poco a poco rehacer tu vida sin la persona y la relación pérdida.
Con nuestros mejores deseos, un saludo.

En contestación a tu pregunta sobre el duelo que estas pasando sobre la finalización de la relación con tu pareja, decirte que no es algo fácil. Cuando has compartido cosas con él, emociones positivas y negativas, planes y proyectos, que eso se acabe para por una etapa de tránsito donde los recuerdos duelen. Sin embargo, de tu explicación intuyo que estás sufriendo mucho. Busca un profesional experto en estos temas "separación y divorcio" y verás como encuentras un camino para salir de ello. Ánimo que seguro que lo consigues. Un saludo;

Hola! Ciertamente después de una ruptura hay que elaborar un duelo. Tener tristeza es normal, sin embargo el duelo se puede hacer patológico si no se elabora correctamente. Sería conveniente ver que produce esa ansiedad y esa tensión para que no se convierta en algo patológico. Lo que te recomiendo es que vayas a terapia para poder elaborar este duelo y vayas sintiéndote mejor.
Un saludo

Hola, los duelos contemplan varias fases y son momentos muy duros de la vida. Probablemente tú estés pasando estas fases y por eso tus síntomas , aunque te parezca que no ha de ser así ,lo que más se complica son los duelos patológicos en los que el duelo no se lleva a cabo y salta después con una sintomatología mucho mayor. Te aconsejo que pidas ayuda y si es con Terapia Emdr mejor .te deseo mucha fuerza y ánimo.

Buenos días, el duelo es un proceso complicado que puede arrojar los síntomas que estás sufriendo. Normalmente suele durar aproximadamente 1 año pero depende de cada persona y las acciones que se lleven a cabo para su mejoría. Por ello, te recomiendo que acudas a un psicólog@ para poder trabajar todos los síntomas que describes y que, poco a poco, te encuentres mejor. Ánimo. Un saludo.

Hola! Respecto a tu pregunta de que puedes hacer, pienso que lo primero es entender que toda la sintomatologia que presentas es normal, como bien dices estas dentro de un proceso de duelo por la ruptura de pareja y dos meses no es suficiente para haberlo superado. Te recomiendo que acudas a un profesional de psicología para que te pueda ayudar e entender los porques de esa ansiedad y esa depresión y te pueda acompañar en este proceso. Te ayudará a elaborarlo antes, siendo menos doloroso y con el ojetivo de que puedas salir reforzada y con aprendizajes de esta experiencia. Deseo que puedas encontrar esa ayuda.

Estimada consultante,
En la línea de mis compañeros, te recomiendo acudir a terapia como apoyo para este proceso de duelo. Tras leer tu consulta se intuye la montaña rusa emocional por la que estás pasando y que dura ya dos meses. No parece que te sientas mejor y nos informas de la presencia de síntomas físicos relacionados con este malestar crónico; tu sistema nervioso autónomo que regula el sueño, la alimentación y la motivación están alterados, oscilando entre la hiperactivación (ansiedad, preocupación, confusión mental) y la hipoactivación(apatía, desgana y sensación de vacío personal). ¡Es importante que normalices su funcionamiento para salir del círculo vicioso donde estás!. Un duelo pasa por fases, pero es importante no estancarse en una, pues la somatización de las emociones negativas termina bloqueando la posibilidad de mejorar con el propio paso del tiempo. Creo que necesitarías una pequeña ayuda...
Dos últimos consejos prácticos:
1º- Observa tus emociones a medida que emerjan, se comprensiva contigo misma, valida tu emoción y dale un sentido ¿Por qué está aquí? ¿En qué me ayuda? ¿Cómo podría hacer que se suavizara o que cambiara por otra más positiva?...
2º- Escribe una carta de "Cierre-despedida" como si fuera para la persona con la cual has terminado la relación. Escribe todo lo que sientes, sin juzgarte, con empatía hacia tu corazón, permite tu desahogo emocional sin censura, incluso si lo deseas y hay rabia en ti, déjala ir... cuando hayas terminado la carta, léela y si todo te parece bien quémala o destrúyela. Rectifica lo que no te conecte o te parezca que ha cambiado, que no lo sientes así o que no es cierto, hasta que todo esté en orden.
¡Tranquila, ahora solo ves nubes oscuras en un cielo gris, pero cuando pase el tiempo saldrá el arco-iris y tú serás más sabia y más fuerte! Un saludo afectuoso...

Hola , si pareces que lo que te pasa son síntomas de ansiedad y depresión debido a tu reciente ruptura. Un psicólogo te puede ayudar a que te sientas mejor. Quizás estabas demasiado centrada en tu pareja, puede darte recursos para seguir con tu vida más centrada en ti misma y en tus necesidades y acortar el duelo por la pérdida. Te recomiendo que pruebes la terapia Emdr , muy eficaz para tratar este tipo de problemas. Un saludo y mucho ánimo para retomar tu vida.

Hola. Voy a añadir a todo lo expresado por mis compañeros que en estos casos es muy importante el apoyo social. Ve con aquellos que consideres tus amigos, rodéate de personas abiertas, comprensivas, conversadoras y también, ve con tu familia ya sean tus padres, hermanos o primos. Deja que las personas te arropen. Ánimo, ya verás como se irá pasando el dolor poco a poco.

Buenas tardes. Comentarte que todos los síntomas que describes son normales ante un proceso de duelo. Aunque si estos interrumpen el funcionamiento normal de tu vida sería conveniente buscar ayuda psicológica para poder hacer un buen procesamiento de la pérdida que has tenido, así como, para ayudarte a reducir la ansiedad y la depresión.

Es muy positivo que tienes identificado lo que te sucede. Debo decirte que el dolor es inevitable pero el sufrimiento es una elección.

Es inevitable que no te duela una pérdida pero la forma de afrontar esa pérdida para que no sufras por ello, lo puedes trabajar con una psicóloga, ella te ayudará a que este duelo sea más corto y te acompañara en el proceso,

Hola, sería recomendable acudir a terapia para sentirte acompañada durante esta etapa de duelo, en terapia podrás reforzar otros ámbitos de tu vida e ir reduciendo poco a poco tu malestar. Mucho ánimo

Hola, la separación de la pareja es el segundo motivo de mayor estrés que se produce a lo largo de la vida. El primero es la muerte de un familiar. Como han comentado los compañeros, una ruptura es una pérdida importante y por lo tanto nuestro organismo organiza los recursos internos para pasar un duelo. Superar una separación es un proceso, no se trata sólo de hacer una cosa que te vaya a eliminar el sufrimiento. La emoción más frecuente a lo largo del proceso suele ser la tristeza. Esta es una emoción que nos invita al recogimiento, la reflexión, a llorar y a no tener tantas ganas de relacionarnos con los demás, sino más bien de ir hacia dentro. Es normal, nuestro organismo está reestructurando y buscando los recursos para encarar los cambios que se presentan en la nueva situación.
Cuando te acabas de separar, puede pasar que no tengas ganas de nada o puede que te de por salir todo el día. Si para tí la pérdida es muy importante y no querías dejar la relación es posible que estés más triste. También puede surgir la rabia y la culpa. Gestionar adecuadamente estas emociones te ayudará a sentirte mucho mejor y prepararte para tu vida sin esa persona. Un saludo

Hola, gracias por consultar y compartir lo que aflige y te preocupa. En ese estado de desesperación que describes es un gran esfuerzo atreverse a pedir ayuda y llevarlo a cabo. Has definido muy bien los síntomas del duelo y las emociones que conlleva. Podemos partir de la hipótesis de estar en un proceso doloroso de duelo, pero se necesitaría hacer una evaluación más exhaustiva para valorar aspectos importantes que estén influyendo. Ten en cuenta que cada duelo tiene una duración y una intensidad más o menos coherente con el daño percibido, o las circunstancias especiales de la "pérdida", por lo que los procesos son individuales y totalmente personales. Puede ser que estés percibiendo como aversivo todas las emociones desagradables pero necesarias que conllevan el proceso del duelo y ansies finalizarlo, puede ser que sí que se esté dando una complicación del proceso natural del duelo, o puede que este haya actuado como desencadenante de una serie de problemáticas más complejas que hasta entonces no daban "guerra".
Lo que parece claro es que sería muy acertado pedir consejo y apoyo de un profesional. A primeras se adivina un alta ansiedad y un bajo estado de ánimo, y un psicólogo puede evaluarte, acompañarte y ayudarte a regular y tolerar estas emociones, a identificar y cuestionar las preocupaciones y pensamientos pesimistas, y a organizar tu horario y hábitos para evitar caer aun más en la desidia y desmotivación. Te envío mis mejores deseos

Hola, por desgracia cualquier pérdida de una persona significativa en nuestra vida va a requerir pasar por un proceso de duelo. Parece que es algo que tienes bastante claro y además sabes identificarlo por los síntomas que sientes; pero esto en ningún caso disminuye el malestar que te provoca. Contestando a tu pregunta de qué puedes hacer, te diría lo mismo que le digo a las personas que acuden a mi consulta cuando un duelo se vuelve difícil: que seas compasiva y paciente contigo misma, que respetes tus ritmos y que ya estás encaminada haciendo algo para sentirte mejor (en este caso, compartiendo tu malestar por aquí para pedir asesoramiento profesional) Por otra parte, te animaría a buscar ayuda profesional para poder encajar lo que supone para ti esta pérdida en tu vida. Quedo a tu entera disposición si quieres resolver cualquier duda más específica. Mucho ánimo y un cordial saludo.

¡Hola! Los duelos son normales y las sensaciones que comentas también. Suelen ser duros, pero también temporales. Si te encuentras en ese estado que comentas y crees que se te está haciendo demasiado cuesta arriba y que no vas a poder soportarlo, te recomiendo que pidas cita con psicólogo que te inspire confianza.