Estoy desesperada tengo 24 años y mi madre no me deja hacer mi vida como yo quisiera todo me lo quie

20 respuestas
Estoy desesperada tengo 24 años y mi madre no me deja hacer mi vida como yo quisiera todo me lo quiere controlar si voy a comprar algo ella lo tiene que aprobar, tengo que vestirme como a ella le guste, no puedo salir si no me da permiso, todo me lo critica, lo que hago o no le molesta, no quiere que tenga novio que porque estoy muy joven y ella se caso a los 29. No puedo salir con amigos porque no le gusta y dice que no hay que confiar en nadie que los amigos no existen, salgo a la tienda a los 10minutos me esta llamando, no quiere que me maquille me tiñe el cabello ya no se que hacer no se como enfrentarla me amenaza me deja de hablar me dice desagradecida si no hago lo que ella quiere. Tengo un novio y tengo miedo de decirle porque como ella es la que me decide todo y la que decide cuando debo tenerlo y como hacer mi vida ya me imagino la pelea me va a querer castigar. Ya no aguanto mas esta situacion que hago
Podrías ir "reeducando" las consecuencias de tus actos con respecto a ella. Eso, hacerlo por ti misma en esa situación, puede que te lleve a un mayor sufrimiento y perder el foco en la dirección que te viene a ti bien. Los seres humanos nos movemos por reforzadores y castigos, por lo que tendríamos que analizarlo paso a paso lo que sucede, en qué momento y qué respuestas hay. Para ir cambiándolo.

Por supuesto que puedes mejorar (y mucho) tu situación. ¡Un abrazo!

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Buenos días, entiendo que es una situación muy difícil y no sé cual es tu situación, si eres independiente económicamente o no, pero lo primero sería salir de tu casa y hacer tu propia vida. La difícil situación que vivimos, lo complejiza todo, lo sé, pero es a lo que tendrías que tender con 24 años. Si no puedes, esfuérzate lo máximo en ello: búsqueda de empleo, estudios lo que sea… Eso no solo te ayudará a salir de casa antes o después y hacer tu vida, te hará centrarte en una tarea que te ilusiona, repito sé que estas situaciones no son fáciles y que da mucho miedo tomar la decisión, apoyarte en tu pareja o amigos te ayudará. Te deseo sinceramente lo mejor.


Buenas tardes,
entiendo que debe ser un día a día muy difícil para tí. En primer lugar, creo que deberías hablar con tu madre sobre cómo te sientes con toda esta situación, quizá ella no sea consciente de cómo te afecta su forma de ser contigo. Por otro lado, estaría bien para tí reforzar tu autoestima, tus decisiones y trabajar tu crecimiento personal.
Necesitaría saber un poco más sobre tu situación para ver que otras opciones aparecen y cuáles son las mejores para tu bienestar. Si quieres trabajarlo, estoy disponible.
Un abrazo y mucho ánimo.
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Buenas! Al leerte, me invade una sensación de ahogo muy grande. Debe ser muy difícil para ti querer hacer tu vida y sentir a tu madre como una sombra. Ya que por una parte me llega este enfado "no me deja hacer mi vida como yo quisiera", pero por otra un miedo de no saber como gestionar y decirle como te sientes. Sobre todo, por como puede reaccionar. Este mensaje que has enviado aquí ya es un paso para ti para ir identificando estas emociones y como poder abordarlas. Es importante que puedas crear un espacio seguro para ti en este sentido, y la terapia es un lugar donde crecer de esta manera y ayudarte con tus problemas. Estaría encantado de ayudarte en el camino. Igualmente, espero que mis palabras aquí puedan servirte. Te mando un abrazo!
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Hola! Tu texto me transmite muchísima frustración y creo que con lo que cuentas es normal sentirse así. Parece que tu madre está ejerciendo un control sobre ti bastante desmedido, qué lógico suena querer tener tu propia independencia y tu propia voz para tomar tus decisiones. Sin embargo, afirmar la propia voz es a veces muy muy difícil. Te recomiendo con cariño que acudas a terapia para poder juntas encontrar la forma en la que tú te encuentres más segura para afirmar tus necesidades y derechos. No tienes por qué vivir en esa situación ni tienes por qué cambiarla sola. Te mando un gran abrazo y suerte.

Cuanta desesperación y sufrimiento siento cuando te leo. Siento que estés pasando por una experiencia tan dolorosa para ti. Lo único que puedo decirte es que el trabajo psicoterapéutico requiere de tiempo y de constancia para que poco a poco puedas ir desprendiéndote de ciertos comportamientos que no te están favoreciendo para que puedas ser la persona que tu quieras ser y hacer lo que sea congruente con tus creencias y valores. Sería ideal que comenzaras terapia presencial u online.
Un abrazo

Hola, lamento mucho la situación que tienes en casa... ¡menudo control que te hace tu madre!. Lo cierto es que la opción ideal como te han comentado es poder independizarte. Se que eso ahora es complicado, por eso lo que podemos hacer es trabajar para que ese control no te afecte tanto y potenciar tu asertividad para hacerte valer frente a tu madre. Si me necesitas estaré encantado de poder ayudarte.

Un abrazo.

Fernando Martín

Por lo que cuentas la situación podría ser considerada como un maltrato, aunque ella lo haga con la mejor intención. Debes buscar ayuda lo antes posible, puesto que situaciones así no son fáciles de gestionar sola. Buena suerte

Hola,
Entiendo que es una situación complicada para ti y es normal que sientas que no puedes aguantarlo más, por eso sería importante poder trabajar sobre cómo te sientes, el tipo de relación que tienes con tu madre y la manera de poder comunicarte con ella para que entienda como te hace sentir su exceso de control, le puedas poner límites sin sentirte culpable y le expreses lo que necesitas, sin miedo a que aparezca una pelea, dándote estrategias para controlar tu manera de responder.
Te animo a consultar con un profesional para acompañarte en este proceso y ayudarte a que te sientas mejor.
Un saludo

Buenos días. Seguro que la situación que estás viviendo te genera un enorme malestar... Para darte una respuesta adecuada a tu situación individual, sería necesario saber más de ti. También de la historia familiar.
Te recomendaría hacer terapia, sin duda. También podría caber la posibilidad de incluir a tu madre en la terapia para trabajar la dinámica familiar y vuestra relación.
En todo caso, si quieres contactar, no dudes en hacerlo.
Te deseo lo mejor. Saludos.

Hola, ya has realizado el primer paso para poder mejorar tu situación, que es pedir ayuda para intentar solucionar lo que te preocupa. Te felicito! Sería recomendable que pudieras hacer terapia para así tener unas herramientas óptimas y poder gestionar tus emociones, tu malestar y esa situación familiar, así podría mejorar la comunicación entre vosotras. Recomendaría, si fuera posible, terapia familiar o poder incluir a tu madre como comentaba anteriormente otra profesional. Aunque te acabes independizando, si quieres tener una relación respetuosa con tu madre sería importante poder cambiar la manera que tenéis de comunicaros y de interaccionar para llegar a conseguir una relación satisfactoria para ambas.
Un abrazo

Hola, veo mucho dolor en tu mensaje. Antes que nada deberías poder tener la fuerza suficiente como para hablar con tu madre, ya que veo mucho miedo a enfrentarte a ella. Ya no eres una niña, eres una mujer adulta. El control que ha tenido siempre sobre tí te ha hecho sentir pequeñita, y no te ha dejado crecer y madurar. Pienso que deberías sacar esas fuerzas para plantarte delante de ella y decirle cómo te sientes, que el dejarte hacer tu vida no la va a hacer perderte si no todo lo contrario, te puede perder como hija si no te deja volar.
Te mando mucho ánimo y recuerda que sólo tú tienes el control de tu vida.
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Piensa que no hay una postura sencilla o libre de sufrimiento, puedes elegir el dolor de no tener independencia para gestionar tu vida y darle a tu madre ese poder (con las ventajas que ello conlleva, como no asumir la responsabilidad de tus actos, porque es tu madre la que decide por ti, y culpar a alguien de tu malestar) o elegir el sufrimiento de distanciarte de tu madre( en un primer momento) por decidir tomar las riendas de tu vida. Tienes que saber que el vínculo madre-hija es de los más intensos, y si bien es susceptible de cambios y distanciamientos, es muy difícil que se rompa, en el sentido de que siempre nos va a afectar como está nuestra madre/hija. Evita el enfrentamiento frontal, porque deteriora las relaciones, se paciente, (mucho)y piensa que es ley de vida que los hijxs evolucionen más allá que los padres, comprende que hay momentos en los que te tocará actuar como la persona adulta, que ya eres. Para distanciarte de la situación y decidir con más perspectiva, trata de pensar, qué le dirías a una amiga en tu situación o cómo te gustaría que la protagonista de una película actuara, si estuviera en esa situación. Firmeza y paciencia son dos objetivos importantes para alguien de tu edad.
Un saludo

Hola,
Para poder ver cómo es mantenido este patrón que parece que te está trayendo mucho sufrimiento, es necesario un proceso de psicoterapia, en el que exista otro alguien que te haga reflejo y te acompañe en los posibles puntos ciegos. La verdad que comenzar a "hacer otras cosas" en la relación con los padres requiere de mucha conciencia y fuerza. Es importante que crees tus espacios propios e íntimos, donde te sientas segura y en el que puedas ir desarrollando proyectos o relaciones en las que no se encuentre tu mamá, que sean tuyos, que nazcan de tus necesidades y deseos, y de tu voluntad. Un saludo!

Hola!!. Siento mucho que lo estés pasando tan mal. La situación que estás viviendo es muy agobiante y espero poder ayudarte con mis palabras.
Lo primero es que no pierdas la calma para poder hablar con tu madre. Averigua porqué te controla tanto para así poder tranquilizarla. Parece temer que desaparezcas de su vida... Una vez encuentres su temor y la tranquilices, explícale que hay cuestiones que son de tipo personal en las que no debe intervenir. El diálogo es la primera opción pero si no funciona, la otra opción es buscar ayuda psicológica para ambas con el objetivo de mantener una convivencia agradable.

Bueno, por lo que parece, comentas que sientes que has perdido el control de tu vida, y que este está en manos de tu madre.
Para sentirte feliz deberías empezar a todas decisiones y a que su comportamiento no te afectase tanto. Es decir, adquirir autonomía.
Un profesional psicólogo podría ayudarte a que elijas por dónde empiezas ...
Un pequeño cambio seguro será positivo y podrás estas con tu pareja sin sufrir. Un saludo.
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Cuando uno se hace mayor entra en conflicto con sus padres especialmente porque los padres tratan de imponer sus reglas en casa a todos los que viven en ella.
Creo que ha llegado tu momento para empezar a pensar en independizarte y así crear tu hogar y poder sentir la libertad que necesitas.
Espero busques alternativas y que te vaya muy bien. Tu madre no parece pueda modificar sus creencias ya que cree firmemente en ellas.
Un abrazo
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Vaya, por lo que comentas no debe resultar nada fácil atender a las necesidades de tu madre y a la vez dejando de lado las tuyas. El riesgo de confrontarla sin un argumento claro de para qué se hace puede incluso empeorar las cosas.

Hay veces que las madres nos transmiten el miedo que ellas sienten. Esto puede generar mayor confusión porque nos generan dudas de si lo que hacemos está bien o no, dependiendo de si esa persona va a aprobar o no lo que vamos a hacer.

La consulta a un profesional podría ayudarte para realizar cambios poco a poco. No se trata de cambiar la reacción de tu madre, sino lo que vas a hacer tú una vez esa reacción tan molesta aparezca.


Hola, por lo que cuentas parece que estás pasando una situación muy difícil con tu madre. Yo te recomiendo que acudas a un profesional, para que te ayude a gestionar las emociones que esta situación te genera y a poder poner límites a tu madre sin sentirte culpable por ello. Es un momento complicado porque seguramente aún dependes de ella económicamente pero al mismo tiempo ya eres una mujer con capacidad para decidir y llevar las riendas de tu vida. Por eso entiendo que te resulte muy difícil el día a día con tu madre.. Yo te animo a que comiences una terapia y puedas aprender a manejar esta situación sin sentirte culpable por cómo ella pueda responder a tus decisiones o actuaciones. Verás que con ayuda es mucho más fácil de lo que te pueda estar pareciendo ahora. Un abrazo!

Hola! Siento mucho que estés pasando por algo así, no debe ser nada sencillo lidiar con esto a diario. Este tipo de conductas suelen mantenerse por las consecuencias que acarrean. Es decir, si cada vez que tu madre te pide o critica algo, tú terminas cediendo o haciendo lo que ella te pide, ella aprende que pidiéndote lo que sea tú al final cedes a su deseo. Con lo cual se entra en un círculo vicioso del que no es fácil salir. Como te han dicho más arriba, lo ideal sería ir reeducando a tu madre en ciertas cosas para poco a poco ir logrando tu espacio y tu independencia. No es tarea sencilla y probablemente la reacción inicial de tu madre sea intensa, desproporcionada y desagradable, pero es algo que se puede lograr. Mi recomendación siempre será buscar ayuda de un profesional cualificado que paute un plan de intervención adecuado a tu situación. Espero que te sirva de ayuda y que consigas tu objetivo! Un abrazo.

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