Hola, desde hace un tiempo siento que me debo de alejar de mis amigos, algunos de ellos sufren de an

Hola,
Antes de decidir si alejarte o no de tus amistades te sugiero que te hagas dos preguntas:
- ¿deseo alejarme de mis amigos? hazte esta pregunta pensando en ti, en lo que tu deseas, no en lo que piensas que es mejor para otros, o lo que crees que les afecta.
-¿desean mis amigos que me aleje de ellos? si no sabes la respuesta esta pregunta entonces te falta información para decidir adecuadamente.
Es posible que pienses que alejándote les estés ayudando, pero también es muy posible que alejándote les estés privando de tu amistad y en consecuencia tu pierdas personas importantes para ti.
Un saludo.

Siento que te encuentres en una situación tan jodida. Es duro plantearte alejarte de alguien porque sientas que le haces más mal que bien aunque en este caso, marcharte es una forma de mostrar que te importan.
Puede que me equivoque pero en tus palabras te noto triste y bueno, ojalá logres salir de lo que te esté ocurriendo y si no pudieras busca ayuda, profesional o no, a veces no podemos con toda la carga solos.

Buenos días!

Gracias por compartir con nosotr@s tu experiencia. No debe ser una situación fácil para ti sin duda. Respecto a lo que comentas, es una decisión muy personal. El tema de la ansiedad es complicado y cada persona tiene necesidades diferentes. Quizás te ayude hablar con tus amig@s sobre sus necesidades y podáis encontrar la forma de estar ambas partes satisfechas o encontrar vías alternativas.

Estoy aquí para lo que necesites.

Gracias y un saludo!

Hola, en primer lugar agradecerte tu confianza en la consulta. Respecto a tu consulta, todo tipo de relaciones, tanto de amistad, familiares, laborales, conllevan sus pros y sus contras. Desconozco el motivo por el que piensas estás afectando negativamente a estas personas, quizás lo positivo que les aporte compense lo negativo que crees les está perjudicando. Lo principal en cualquier relación es la comunicación, así te animará a comentar cuáles con las bábese de vuestra amistad, que es lo que ellos siente que les aportas, si ellos creen que les perjudicas, y tras ello, valoras. Lo que se trata es de realizar la separación temporal o definitiva si es que así finalmente lo decides de manera tal que no te cause problemas a posteriori. Ya que tienes dudas acerca de ello, lo mejor es que conozcas cómo lo viven ellos, cada persona interpreta la realidad según las “gafas” que utiliza. Así, para que actúes con plena seguridad y no te repercuta la decisión a futuro, primero averigua lo comentado, segundo valora si quieres que sea definitivo o temporal y tercero comunica la decisión de manera asertiva para que no se cause dolor alguno a ninguna de las partes.
Espero haberte ayudado,

Un saludo.

Gracias por tu pregunta.
Te iría bien trabajar el tema en psicoterapia. No ayudas a tus amigos alejandote, más bien te necesitan para saber qué tienen alguien a su lado. Sólo escuchándolos, ya los puedes ayudar.

Hola!
Entiendo tu sensación. Quizá podrías comunicarles cómo te sientes con respecto a ellos para saber su punto de vista y poder observar si coincide con lo que piensas ahora de la situación. Muchas veces tendemos a hacer suposiciones sin datos objetivos.
Un abrazo.

¡Hola! Entiendo que este tipo de pensamientos que expones los tienes interiorizados y piensas que son reales. El ambiente (personas con las que nos rodeamos) afecta a nuestro estado de ánimo, pero no es un factor único. Me gustaría que me contaras más para poder orientarte pero sí te diría que dejases de castigarte porque estos pensamientos no son buenos para ti. Si son tus amigos, si valoran que estés a su lado. No dudes de su aprecio por ti. No sé de donde viene ese pensamiento de que tú puedes empeorar su ansiedad, no creo que sea así, pero para poder estudiar el caso, se requiere más información. Sería muy recomendable que trataras esos pensamientos de autoboicot asistiendo a sesiones de terapia para poder ayudarte y que te sientas bien. Apartarte no es la solución.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir tu pregunta. La que yo plantearía es la siguiente: ¿Te han dicho tus amigos que quieren que te alejes de ellos? En muchas ocasiones cuando sufrimos de ansiedad vienen a nuestra mente ideas que no son del todo ciertas como en este caso, pensar que tus amigos quieren alejarse de ti, te recomendaría que hablaras con ellos y les explicaras tanto tu situación como el hecho de que crees que puedes perjudicarles. Recuerda que el apoyo social también es importante siempre y cuando se trate de relaciones sanas. Un saludo.

Buenos días,

¿Por qué crees que alejarte de tus amigos va a ser mejor para ellos?, ¿En qué sentido consideras que estás haciendo que empeoren?, ¿Ellos mismos te han dicho que estar contigo les hace empeorar?, ¿Tu quieres alejarte realmente de ellos?, ¿Te haría bien esto a ti? Considero que debes hacerte otras preguntas para profundizar en este tema, si no sabes por donde empezar, no dudes en consultar con un profesional, seguro que te ayuda.

Muchas gracias por compartir tu caso.

Buenos días,
En primer lugar te quería felicitar por este paso que estás dando, ya que es muy importante.
En segundo lugar te quiero hacer dos preguntas ¿te quieres alejar de tus amigos por que consideras que es mejor para ti o porque consideras que es mejor para ellos?, si quieres alejarte de ellos porque crees que es mejor para ti, ¡adelante!, pero si te quieres alejar de ellos porque crees que es mejor para ellos te pregunto ¿y qué pasa con lo que tu quieres?
Espero que puedas reflexionar acerca de este y te invito a pedir una cita si quieres compartir conmigo esta reflexión.
Un saludo.

No te angusties por la sensación de que puedas hacer algo mal a tus amigos. Tu vida es la más importante, para tí claro. Te diré que si consigues sentirte a gusto contigo estará resuelto el problema que planteas.
Te recomiendo que consultes y busques tu bienestar, el tuyo.
Aquí estaremos por si nos necesitas.

Hola, gracias por compartirlo, denota mucha empatía por tu parte y amor hacia tus seres queridos, aunque, es muy posible que este sentimiento sea parte de un autoconcepto con poco amor hacia ti. Donde te concibes e interpretas tus actos de forma negativa, hecho que alimenta el círculo de pesadumbre.
Te invito a trabajar en terapia para poder observar qué sucede, cómo manejarte mejor en las relaciones y en tus emociones, tomar decisiones, etc.
Saludos.

Buenas tardes.
Quizás, más que dejarlo con tus amigos, tal vez necesites herramientas que te ayuden a hacer una buena gestión de estas situaciones.
Un saludo.

Hola! Espero que te encuentres muy bien. Por empezar, sería interesante saber que te pasa a vos, dado que hacés mención en lo que aparentemente podría ayudar a tus amigos.
Contás con ese espacio de escucha?
Si te resuena, te invito a agendar una cita para acompañar tu proceso. Atiendo de manera online.

Saludos!

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que estás sintiendo —culpa, duda, miedo de hacer daño— es profundamente humano. Y aunque ahora te parezca que alejarte es lo mejor, **es importante que no tomes esa decisión desde el dolor o la autoexclusión**, sino desde una reflexión más compasiva contigo misma.

Cuando estás cerca de personas que sufren ansiedad, es normal que te preguntes si tu presencia les ayuda o les perjudica. Pero eso no significa que tú seas el problema. A veces, lo que ocurre es que **te estás sobrecargando emocionalmente**, intentando sostener más de lo que puedes, y eso te hace sentir que no estás siendo útil o que estás fallando.

### Algunas ideas para ayudarte a mirar esta situación con más claridad:

**1. No te juzgues por sentirte agotado/a**
Estar cerca de personas con ansiedad puede ser emocionalmente exigente. Si tú también estás atravesando momentos difíciles, es natural que sientas que no puedes sostener a otros. Eso no te hace egoísta, te hace humana.

**2. No decidas desde la culpa**
Alejarte porque crees que “no eres esencial” o que “no les afectará” puede ser una forma de protegerte, pero también puede estar basada en una idea distorsionada de tu valor. **Tu presencia importa**, aunque no siempre lo veas reflejado.

**3. Habla antes de desaparecer**
Si decides tomar distancia, hazlo con honestidad. Puedes decir algo como:
_"Estoy pasando por un momento en el que necesito cuidar mi salud emocional. No es que no me importen, es que necesito espacio para mí."_
Eso evita que se sientan abandonados o confundidos.

**4. Revisa si estás cargando con más responsabilidad de la que te corresponde**
No estás obligada/o a ser el sostén emocional de nadie. Puedes acompañar, escuchar, estar presente… pero **no puedes sanar a otros a costa de ti**.

**5. Cuida tu autoestima**
Sentirte “no esencial” puede ser una señal de que estás desconectada/o de tu propio valor. Trabaja en reconectar contigo, en reconocer lo que sí aportas, en darte el lugar que mereces.

**6. No te aísles por miedo a hacer daño**
El aislamiento no siempre protege. A veces, solo profundiza la sensación de vacío. Busca vínculos donde puedas ser tú, sin exigencias, sin culpa, sin miedo.

Tu sensibilidad es un regalo, no una carga. Pero ahora necesitas dirigirla también hacia ti. Porque tú también mereces cuidado, comprensión y espacio para sanar.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.