Hola,llevo unos años con mucha ansiedad, episodios de desrealización, a veces bajones de azúcar y mi

Por lo que cuentas, parece que rn pocos años has acumulado ruptura dolorosa, duelo por tu abuela y un conflicto familiar muy fuerte. Eso es mucha carga emocional sostenida. Que tu sistema nervioso esté saturado es completamente normal.
Vamos a desgranarlo por temas:

1. Ansiedad, desrealización y rumiación

Los episodios de desrealización suelen aparecer cuando la ansiedad se dispara y el cerebro entra en modo protección. No es peligroso, pero es muy desagradable. La rumiación constante (“darle 100 vueltas a todo”) mantiene activado el sistema de alarma. Cuanto más intentas resolver mentalmente lo que te duele, más enganchada te quedas.

La desconfianza hacia tu pareja actual es muy posible que tenga más que ver con tu estado interno de inseguridad y pérdida reciente. Cuando estamos vulnerables, la mente busca amenazas incluso donde no las hay.

2. Migrañas y “bajones”

La ansiedad mantenida altera sueño, alimentación, tensión muscular y niveles de activación. Eso puede influir tanto en migrañas (sobre todo con aura) como en sensaciones de bajón. Aun así, conviene que estos síntomas físicos estén revisados por un médico para descartar causas orgánicas.

3. Sobre la medicación

El Tryptizol (amitriptilina) puede ayudar a estabilizar el estado de ánimo y reducir ansiedad o migrañas. Muchas personas notan una mejoría inicial, como te pasó a ti.

PERO, aquí viene algo muy importante: La medicación no modifica los patrones de pensamiento, ni la forma de gestionar el miedo, ni los hábitos que mantienen la ansiedad. Actúa como una especie de amortiguador mientras la tomas. Si durante ese tiempo no trabajas habilidades psicológicas nuevas, cuando el efecto se estabiliza o se retira la medicación (porque no puedes tomarla de por vida), los viejos patrones tienden a reaparecer.

No es que “no funcione”. Es que no es suficiente por sí sola, es un apoyo útil para momentos de ansiedad muy alta, nada más.

4. Qué sí marca la diferencia

Si quieres salir de ese “vivir en automático” y esa tristeza plana, la solución es claramente la terapia, porque te permitirá trabajar en varios frentes:

- Reducir la rumiación entrenando maneras de parar esos pensamientos repetitivos.
- Regular activación fisiológica (respiración, ejercicio estructurado, higiene del sueño).
- Procesar el duelo y la traición familiar (eso está muy cargado emocionalmente).
- Trabajar la inseguridad en pareja desde un enfoque más racional y menos ansioso.
- Recuperar actividades que generen sensación de dirección, no solo distracción.

5. Algo importante que quiero que tengas claro
Cuando una persona lleva años en ansiedad y rumiación, suele necesitar un trabajo estructurado para salir del bucle. La buena noticia es que la ansiedad es muy tratable cuando se aborda de forma activa y sistemática, no solo con medicación.

Si decides dar ese paso y empezar a trabajar en todo ello en terapia, verás como vas recuperando tu claridad, estabilidad y seguridad interna. No tienes por qué resignarte a vivir en automático.

Mucho ánimo. Lo que te pasa tiene explicación… y también tiene solución.

Siento mucho que estés pasando por todo esto. Hablar con alguien que te escuche y te guíe puede marcar la diferencia. Si quieres, puedes escribirme y podemos organizar una sesión para ayudarte a sentirte mejor.

Hola, se nota que llevas mucho tiempo sosteniendo demasiado a la vez. En poco tiempo has vivido una ruptura importante, una pérdida repentina, una traición familiar muy dolorosa... Es muchísimo impacto emocional.

La ansiedad, la desrealización, la rumiación constante y esa sensación de vivir en automático suelen aparecer cuando llevamos tiempo en alerta. El cerebro intenta entenderlo todo, anticiparlo todo, protegerte… pero acaba agotándote. Por eso te cuesta concentrarte, por eso sobrepiensas, por eso aparecen dudas en tu relación actual aunque objetivamente te sientas querida. La ansiedad busca amenazas incluso cuando no las hay.

Sobre el Tryptizol, a veces, la medicación ayuda mucho al principio, pero no sustituye el trabajo en terapia psicológica. Yo te recomendaría acompañarlo de terapia psicológica. Con todo lo que has vivido, sería muy recomendable tener un espacio seguro donde elaborar el duelo por tu abuela, la ruptura, la decepción con tu padre y el miedo al abandono que puede estar activándose en tu relación actual. Te mando un abrazo grande.

Lo que estás viviendo no es poca cosa. En muy poco tiempo has tenido varias experiencias muy intensas: una ruptura importante por las adicciones de tu ex, la muerte repentina de tu abuela y además descubrir algo tan doloroso como la infidelidad de tu padre. Todo eso es mucho para sostener, y tu ansiedad no aparece “porque sí”.

Los episodios de desrealización, la rumiación constante y esa sensación de vivir en automático suelen aparecer cuando el sistema nervioso lleva demasiado tiempo en alerta. No significan que estés perdiendo el control ni que haya “algo mal” en ti; son señales de saturación emocional.
Entiendo también lo angustiante que es que tu cabeza no pare, que dudes incluso de una relación que objetivamente es estable y amorosa. La ansiedad muchas veces busca certezas imposibles y fabrica escenarios que alimentan más inseguridad.

Sobre la medicación (Tryptizol), es importante que si notas que el efecto inicial ha cambiado lo comentes con tu médico, porque a veces hay que ajustar dosis o valorar alternativas. Eso no significa que estés retrocediendo, sino que el proceso necesita ajustes.

Algunas ideas que puedes empezar a trabajar:
Separar hechos de pensamientos: ¿qué evidencias reales hay y qué parte está construyendo la ansiedad?

Limitar el tiempo de rumiación (por ejemplo, reservar 20 minutos al día para “pensar todo”, y fuera de ahí posponer).

Técnicas de anclaje cuando aparezca la desrealización (5 cosas que veo, 4 que toco, 3 que oigo…).

Trabajar el duelo (por tu abuela y por la ruptura) porque quizá hay emociones que no has podido procesar del todo.

No estás rota ni estás fallando. Estás atravesando varias pérdidas y traiciones que descolocan profundamente. Es normal sentirse perdida cuando se mueven tantas bases a la vez.
Y por supuesto deberías emprender una terapia personal que te guie en este camino

A veces la ansiedad no aparece “de la nada”: es el lenguaje del cuerpo cuando hemos sostenido demasiado durante demasiado tiempo — pérdidas, conflictos, duelos, incertidumbre. Puede que cuando estamos en automático, con la mente rumiando o desconectada, no significa que estemos fallando:es el sistema nervioso que está intentando protegernos de alguna manera.

Empezá por lo más básico: bajar el ritmo, cuidar el cuerpo, hablar de lo que duele y pedir acompañamiento. Con el tiempo y el espacio adecuados, la claridad y la calma seguramente pueden volver... te acompaño si queires trabajar en ello! saludos

Cuando aparecen cuadros así, suele ser útil parar y ordenar lo que está ocurriendo. Hay varias situaciones vitales importantes acumuladas y la mente puede quedarse rumiando cada una de ellas sin llegar a una salida.

El problema muchas veces no es que existan pensamientos, sino quedarse atrapada en ellos sin pasar a acciones que te acerquen a la vida que quieres. Pararse, poner cada área en orden y decidir qué depende de ti y qué no suele marcar la diferencia.

La medicación puede ayudar a modular la activación, pero si no se revisan los conflictos de fondo, la sensación de vacío o de vivir en automático puede reaparecer. Hay aspectos de tu vida que, si se trabajan directamente, pueden empezar a modificar el malestar.

Si quieres estructurarlo y revisarlo con calma, puedes reservar una reunión de valoración de 15/20 minutos. Es gratuita y sin compromiso.

Hola. Cuesta imaginar cuánto debes de estar sufriendo con todo lo que te ha ocurrido últimamente y te está ocurriendo en la actualidad. Creo que el único consejo válido es que empieces un proceso terapéutico para analizar con detalle cómo te sientes, y qué puedes hacer con el sufrimiento ante dos tipos de fenómenos distintos: los hechos que están en manos de otros (como que tu padre le sea infiel a tu madre), y los que están en tus manos (como cambiar el pensamiento de que tu pareja sigue enamorado de tu ex). En ambos campos se puede reducir el sufrimiento, pero el trabajo con ellos será distinto. Si quieres empezar, te invito a reservar una visita.

Por lo que describes, has atravesado varias experiencias muy impactantes en poco tiempo: una ruptura significativa por adicciones, un duelo reciente, una situación familiar muy dolorosa y, además, síntomas físicos y de ansiedad persistentes. Es comprensible que tu sistema emocional esté saturado y que te sientas perdida, triste y funcionando “en automático”.

La ansiedad mantenida, la rumiación constante, la desrealización y la dificultad para concentrarte suelen aparecer cuando el cuerpo y la mente llevan demasiado tiempo en estado de alerta. En ese contexto, es frecuente que surjan dudas repetitivas en la relación de pareja, incluso cuando objetivamente hay afecto y cuidado; no porque sean reales, sino porque la ansiedad busca certezas imposibles.

El tratamiento farmacológico puede ayudar a reducir síntomas, pero cuando vuelven los hábitos de ansiedad que mencionas, suele ser una señal de que hace falta acompañamiento psicológico para elaborar las pérdidas, trabajar la rumiación y recuperar una sensación de dirección y sentido.

Más que exigirte estar bien o “tener ilusión”, ahora puede ser importante escucharte, bajar la autoexigencia y pedir ayuda. Un proceso terapéutico puede ayudarte a ordenar todo lo vivido, entender qué te está pasando y construir recursos para salir de este estado de forma gradual.

Gracias por explicarlo con tanta claridad. Lo que estás viviendo no es algo menor. Has acumulado varios impactos emocionales muy fuertes en poco tiempo:
• Ruptura con una pareja a la que amabas por sus adicciones.
• Fallecimiento repentino de tu abuela.
• Descubrir la infidelidad de tu padre, además en tu entorno laboral.

Eso, por sí solo, puede desbordar a cualquier persona. Tu sistema nervioso lleva tiempo en alerta y, cuando se mantiene así, aparecen exactamente los síntomas que describes: ansiedad crónica, desrealización, migrañas con aura, bajones físicos, rumiación constante, dificultad para concentrarte y sensación de vivir en automático.

Voy por partes.

La desrealización es un mecanismo de defensa del cerebro cuando hay sobrecarga emocional prolongada. No significa que estés perdiendo el control ni que haya algo grave a nivel mental. Es una forma de desconexión protectora cuando el sistema está saturado. Suele empeorar cuando hay ansiedad sostenida, duelos no resueltos, conflictos familiares intensos o sensación de traición.

La rumiación constante también tiene sentido en tu contexto. Tu mente está intentando “resolver” lo que no pudo cerrar: la ruptura, la muerte repentina, la traición del padre y el miedo a que el dolor se repita. La sospecha de que tu pareja sigue enamorado de su ex, aunque no haya pruebas claras, encaja mucho con miedo al abandono y a la repetición del daño, más que con una realidad objetiva. Cuando el sistema está herido, busca peligro incluso donde no lo hay.

El vivir en automático y la falta de ilusión apuntan ya no solo a ansiedad, sino a agotamiento emocional o síntomas depresivos: sensación de vacío, desconexión, apatía. Eso no significa debilidad. Significa que llevas demasiado tiempo sosteniendo demasiado.

Respecto al Tryptizol (amitriptilina), es un antidepresivo que también se usa para migrañas y ansiedad. A veces al inicio se nota una mejoría clara porque baja la activación física, pero si reaparecen los patrones ansiosos puede ser que la dosis necesite revisión, que haga falta combinarlo con psicoterapia o que haya aspectos emocionales profundos que el fármaco por sí solo no puede resolver. No ajustes nada sin consultar, pero sí conviene comentarlo con tu médico.

Algunas pautas prácticas que puedes empezar a aplicar:

Cuando aparezca el pensamiento “seguro que sigue enamorado de su ex”, no lo discutas ni intentes convencerte de lo contrario. Di mentalmente: “Esto es mi ansiedad intentando protegerme”. Nombrarlo reduce su poder.

Establece un tiempo limitado al día para pensar en lo que te preocupa, por ejemplo 20 minutos. Fuera de ese espacio, si aparece el pensamiento, posponlo: “Lo pensaré en mi momento de preocupación”. Es una técnica que requiere práctica, pero ayuda a reducir la rumiación constante.

Trabaja el duelo real. Hay duelo por tu abuela, por la relación anterior, por la imagen de tu padre y por la idea de familia que se ha roto. Cuando el duelo no se procesa, se somatiza.

Para la desrealización, usa técnicas de anclaje: observa cinco cosas a tu alrededor, toca cuatro, escucha tres sonidos, respira lento durante dos minutos y mueve el cuerpo. El cuerpo es la vía de salida de la desconexión.

Y algo importante: evita tomar decisiones importantes sobre tu relación o tu vida mientras estés en este estado de saturación. Ahora tu cerebro está en modo supervivencia, no en modo claridad.

No estás rota. Estás emocionalmente agotada. Cuando alguien sostiene demasiado tiempo el dolor sin procesarlo, el cuerpo y la mente empiezan a expresar ese exceso de carga.

Si llevas años así, lo más recomendable es no afrontarlo sola. La combinación de revisión psiquiátrica del tratamiento y psicoterapia enfocada en regulación emocional y trabajo de duelos suele ser muy efectiva en casos como el tuyo.

Si sientes que esto te está superando y quieres trabajarlo de forma más profunda y estructurada, puedes pedirme una cita online. En sesión podemos abordar la rumiación, el miedo al abandono, los duelos pendientes y la regulación de la ansiedad de forma personalizada. A veces tener un espacio seguro y guiado marca una gran diferencia..

Siento mucho que estés atravesando una etapa de tanto peso emocional. Lo primero que quiero decirte, desde una perspectiva de apego y trauma, es que es completamente comprensible que te sientas "en automático" y perdida. Has encadenado múltiples rupturas del vínculo y duelos complejos: la pérdida de una pareja por adicciones (un tipo de trauma relacional muy desgastante), el fallecimiento repentino de tu abuela y, de forma muy impactante, una traición a la confianza básica por la situación de tu padre. Tu sistema nervioso está, sencillamente, saturado y en modo de supervivencia.

Lo que experimentas —la desrealización y la rumiación— son mecanismos defensivos. La desrealización es una forma de "desconexión" que el cerebro activa cuando la realidad es demasiado dolorosa para ser procesada. Por otro lado, el sobrepensamiento y la sospecha hacia tu pareja actual (a pesar de que él sea seguro) suelen ser secuelas de un apego herido: tu mente intenta "predecir" la siguiente traición para que no te pille desprevenida, aunque eso te impida disfrutar de un amor sano.

Respecto al Tryptizol, es frecuente que al principio haya una mejoría, pero el fármaco no puede resolver las heridas de apego ni el trauma por sí solo. Si los disparadores externos y el estrés postraumático siguen activos, el medicamento se queda corto. Es fundamental trabajar en terapia el procesamiento de estos duelos y la regulación de tu sistema nervioso para que puedas salir de ese estado de alerta constante.

Date permiso para no estar bien; lo que te ocurre es una respuesta normal a una acumulación de eventos muy difíciles. No son "tonterías", es una carga vital muy real.

Quedo a tu disposición para lo que necesites.

Ana Ocaña
Psicóloga Especialista en Trauma y Apego

Hola, gracias por compartir lo que te está ocurriendo. Veo que son muchas cosas a la vez e intentaré ir respondiendo poco a poco a cada una de ellas.

En primer lugar, ten en cuenta que has vivido muchas experiencias en poco tiempo (ruptura, duelo, conflicto familiar) y estas situaciones están generando muchísimo estrés y sufrimiento. Te recomiendo que no te exijas gestionarlo todo a la vez ni que te pidas a ti misma estar mejor.

La rumiación que describes, la desrealización, las dificultades para prestar atención…son consecuencias de este estado emocional tan activado y mantenido, no significa bajo ningún concepto que haya algo malo en ti ni que estés haciendo las cosas mal. Es el resultado de alguien que sencillamente, no puede más.

Por otro lado, no tiene porque significar que la medicación no funcione, sino que no suele ser suficiente cuando hay tantas cosas mezcladas y activadas al mismo tiempo. Es por eso que te recomiendo que pidas consejo para ir poco a poco bajando la intensidad de algunos de los sucesos que están ocurriéndote.

Si necesitas continuar con esta conversación, no dudes en contactarme. Te mando un abrazo.

Buenas tardes. Te iría bien trabajar estos episodios de desrealizacion en terapia. Son muchos acontecimientos seguidos. Las rumiaciones significan mucho estrés y ansiedad. Te puede ayudar el Ansiomed, si no quieres tomar ansioliticos. Necesitas ayuda.

A la situación que describes no le corresponde como solución un medicamento psiquiátrico. Puntualmente te puede aliviar el malestar, pero no es una solución real. Tampoco los consejos bien intencionados que puedan darse en este consultorio van a representar nada significativo, aun siendo buenos.
La situación en la que estás tiene entidad suficiente como para que deba ser atendida con tratamiento psicológico que te oriente y te ayude a afrontarla en forma saludable. Merece la pena y lo que aprendas no solo te será útil para lo que planteas sino también para otros problemas de la vida. Te puedo atender presencialmente u online. Saludos.

Hola. Para poder serte realmente de ayuda tendría que saber más sobre ti. Pero así, a botepronto, lo que acabo de leer son una series de vivencias que muy probablemente te han hecho perder la confianza en el otro en tanto que persona en la que puedes encontrar un apoyo real. Es como si se perdiera el suelo bajo los pies. Y esto puede producir mucha angustia y desasosiego. Algunas de las circunstancias pueden haberte producido un fuerte sentimiento de traición. Y cuando esa traición viene de parte de una figura muy significativa, el sentimiento de desconfianza puede generalizarse al resto de los humanos, impidiéndote creer en los demás. Aunque lo que te digo aquí es algo muy general, espero que te resulte útil. No obstante, mi recomendación es que, para abordar la complejidad de lo que has vivido y sus efectos en ti, contactes con un profesional de la psicología con el que poder hacer un proceso de psicoterapia. Saludos.