Le conté a mi novio un suceso que paso con uno de sus amigos, pero esto paso mucho tiempo atrás, muc

9 respuestas
Le conté a mi novio un suceso que paso con uno de sus amigos, pero esto paso mucho tiempo atrás, mucho antes de conocerlo, tuve algo que ver con él, nada formal y el se enojo por nunca habérselo contado en el tiempo que llevamos de novios, estuvo bien o mal el hecho de que se haya molestado?
Hola, encantada!

Es complejo. Tienes tu derecho a contárselo cuando desees. No debería enojarse pero depende mucho de la relación que tengáis. Quiero decir cuando no se lo contaste porque es, si es que no te salió y ahora te salió por algo en concreto...

El enojo es normal, puede verse molesto por no saberlo hasta ahora, a pesar de seguramente saber el que a día de hoy no hay nada ni lo hubo desde hace mucho...
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Tenemos derecho a guardarnos en privado cosas de nuestra vida, no tenemos por qué contarle toda nuestra vida a nuestra pareja. Igual que el no tiene por qué contarte todo lo que hace, esto no tiene nada que ver con mentir u ocultar cosas, si no con nuestro derecho a preservar nuestra intimidad, pienso que tu pareja debería entenderlo. Estuvo mal que se molestase en mi opinión. Un abrazo
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No estuvo ni bien ni mal. En las emociones mejor no aplicar la moral. La cuestión es que lo hayáis hablado y solucionado. Es una reacción lógica la de tu novio, siempre que haya sido proporcionada.
Saludos. Uno no puede elegir sus emociones, dices que se molestó y esto él no lo elige. Uno no elige la rabia, la tristeza, la ilusión, el entusiasmo... esto son cosas que suceden, lo que sí podemos elegir es la forma en la que gestionamos lo que sentimos, podemos elegir cómo nos comportamos.
Puedo elegir buscar empleo a pesar de que estoy triste por haber sido despedido de mi trabajo, pero la tristeza no es algo que yo elija, es una consecuencia de lo que sucede en mi vida y de cómo yo lo interpreto.
Insisto en esto porque, siendo que él no elige lo que siente no tiene cabida juzgar si está bien o mal que sienta eso, en cualquier caso nos podemos preguntar: si a él le sirve sufrir/enfadarse por algo que ocurrió en el pasado, sí eso le ayuda o le resulta útil de algún modo, sí hay algo que él pueda hacer con eso o él podría preguntarse por qué esto le molesta.
Me pregunto si el fondo de tu pregunta es averiguar si has hecho algo mal hecho o ver quién "tiene razón". Podéis hablar de ello y conoceros más el uno al otro, entender por qué cada uno de vosotros ha sentido y ha actuado.
La pregunta que deberías hacerte es ¿Por qué tú consideras que es necesario sacar ese pasado ahora, cuando ya se suponía que él sabía lo más importante de ti? Es natural obviar detalles innecesarios del pasado, pero si había algo que tenía que ver con sus amigos lo mejor es que él lo hubiese sabido desde el principio.

Así que es normal que se enoje. La forma en que las personas asumen esta información, también tiene que ver mucho con la cultura en la que se encuentran, los prejuicios y la sociedad. Puede ser que anteriormente tuvieses temor a contarlo por inseguridad personal, pero ¿porque has decidido hacerlo ahora?

Cada cabeza es un mundo y no todas las personas reaccionan igual; por lo cual, no todos poseen las mismas herramientas para manejar este contenido. Lo más acertado es que solicitarais ambos cita con un psicólogo de pareja.

No obstante, antes de decidirte a contar a tu pareja tu pasado de forma innecesaria , primero analiza las ventajas y consecuencias que ello tendrá y ello te ayudará a que no aparezcan imprevistos.

Un saludo,
Mònica Dosil
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¡Buenos días!

Muchísimas gracias por contar con nosotros para resolver tu duda. En el caso que nos planteas podemos encontrar un dilema: tú te encuentras en pleno derecho de contárselo en el momento en el que sintieses segura de hacerlo y él, tiene todo el derecho también a sentirse molesto por ello. Lo importante en la pareja es que entre vosotros podáis establecer ciertas normas de la pareja, que son sólo vuestras y en las que estéis completamente de acuerdo para que ambos podáis respetar al otro dentro de lo que habéis negociado o establecido como núcleo. Desde fuera no podemos decir si estuvo mal o bien puesto que seguro que hay muchísimas variables que no conocemos y además, vosotros como pareja sois los que debéis decidir si dentro de la pareja que estáis creando eso está bien o mal.

También sería importante valorar porqué no se lo contaste antes (qué es lo que hay detrás: inseguridad, miedo...) y también valorar porqué a él le ha molestado tanto (también qué hay detrás de ese enfado). Al final, son con esos rasgos con los que hay que trabajar.

Estaré encantada de ayudaros si lo necesitáis.
¡Un abrazo!
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Buenas,

La sinceridad con comprensión y respeto es buena y necesaria para la pareja. De hecho, debería ser uno de los pilares de la relación. Las dos partes tienen un pasado y tu pareja debería hacer eso y confiar en ti.

Cuidate.
Saludos. El que se moleste tiene sentido, pero hay que resolver el conflicto y no quedarnos en la frustración (eso por la parte de tu pareja). En tu caso, el haberlo contado no está mal, si bien en este momento no aporta nada útil, aunque sí es bueno ser sinceros con las parejas y no tener miedo. Si el enfado persiste, os recomiendo trabajar en terapia ese tipo de problemas, ya que a la larga pueden ir creciendo si no se hablan.
Con nuestras parejas (y ellas con nosotros) debemos ser sinceros de igual manera ya que eso nos ayuda a establecer una relación fuerte y sin mentiras, peeero el pasado es el pasado, nuestro pasado nos pertenece y lo contamos si queremos, si aporta algo, si es útil o si es necesario. Saludos.

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