Llevamos medio año nada más casados, 5 de relación y el siempre intenta fastidiar la relación cuando

Por lo que comentas en tu consulta, parece haber un problema de dinámica de pareja en el ámbito comunicacional. Una relación marital es un fenómeno complejo y de influencia bidireccional, donde en función del comportamiento de uno se va modulando la conducta del otro y viceversa. Cabría ver cuáles son esos patrones disfuncionales, sus antecedentes o causas y sus consecuentes, así como también qué factores los están manteniendo. Un profesional en terapia de pareja podría ayudarnos en este proceso y también podría mostraros nuevas formas de interacción más asertivas, empáticas y adaptativas. Saludos.

Hola, normalmente uno de los principales problemas que suele haber entre las parejas es la comunicación. Comunicar las cosas que nos sientan mal o no nos gustan, de manera que la otra persona no se defienda y escuche nuestros sentimientos es difícil. De todas formas, antes de entrar en la comunicación de sentimientos negativos, os aconsejo que hagáis una pequeña tregua y entréis en una dinámica más positiva. Es complicado, si no lo conseguís, os aconsejo que acudais a un@ psicolog@. Un saludo

Hola, sería interesante que pudieras plantearle a tu pareja lo que estás sintiendo y dialogar de qué manera pueden estar mejor los dos. Si solos no pueden, mejor pedir ayuda a una psicoterapeuta.

Muy buenas,
Por lo que parece algunos aspectos de vuestra comunicación están fallando. Os aconsejo focalizar vuestros esfuerzos en entenderos, un profesional os podría ayudar mucho en esa tarea.

Igual de importante que es saber defenderse, demandar y reclamar, también es de vital importancia que aprendáis a expresar sentimientos de una manera adecuada, con tacto y eficaz (asertividad es el término que engloba esto).

Además, conocer y tratar de entender el porqué de esas respuestas aparentemente desproporcionadas y un tanto agresivas sería interesante. Por ello es indispensable que os sentéis a hablar de vuestras inquietudes y lo que os gustaría mejorar a ambos, muy importante.

Un saludo!

Buenas tardes,

En una relación de pareja afloran los conflictos y los roles que cada uno adopta ante la presencia de alguien significativo. La modalidad de funcionamiento que narras atiende a contenidos tuyos y de tu pareja. Poder verlos, entenderlos y comprender qué se está jugando en esta escena, posibilitaría tomar posiciones distintas, más libres.
Saludos.

A lo ya expuesto por las compañeras, me llama la atención dos cosas que has comentado;
1- Dices que siempre fastidia la relación, ¿siempre ha tenido el mismo comportamiento contigo?
2- Comentas que solo te da cariño cuando te enfadas, con pasividad e inercia ¿Es así con todo el mundo?
Si las respuestas son afirmativas, hay una alta probabilidad que sea una persona con un estilo de apego inseguro.
Mi consejo es que, en el caso que no quiera ir a terapia, busques a un profesional experto en trastornos del apego y trauma complejo, que te puedan dar una orientación y explicación de su conducta.

Buenas tardes. Estoy totalmente de acuerdo con mis compañera. En una relación de pareja en ocasiones se establece dificultades en la comunicación porque se suele entrar en círculos cerrados, en que cada uno defiende la postura contraria, y sugiendo con facilidad la discusión. Es importante evitarla y buscar espacios compartidos que ayude a interaccionar y compartir alguna actividad agradable. Si aún así es complicado encontrar espacios de ocio y de comunicación, mejor acudir a un psicólogo para realizar terapia de pareja. Saludos.

Hola: es conveniente acudir a un psicólogo experto en terapia de pareja para realizar una evaluación psicológica precisa que permita ver qué factores están afectando a vuestra relación tanto individuales de cada uno como vuestro patrón de interacción y ver así qué áreas hay que trabajar.
En terapia de pareja si hay un compromiso por parte de los dos con la terapia, se obtienen buenos resultados ya que permite salir de la dinámica de reproches y/ o discusiones y aprender a funcionar como pareja unida.

Seguro que cada uno,usted y su esposo,tienen en mente una forma propia de entender cómo debe ser una pareja.
Que se puedan escuchar en sus diferentes formas de expresar lo que sienten les ayudarà a salir de los " sobreentendidos" y crear entre los dos una relación màs satisfactoria.
Un saludo!

Puedes plantearte una terapia de pareja, para aprender a comunicaros, técnicas para favorecer hacer cosas juntos, saber agradecer, hacer actividades juntos, etc....hay muchos ejercicios prácticos que van en esta línea y que realmente funcionan.. lo que distingue una relación de pareja que se llevan bien de otra que no se llevan bien no es tener una vida sencilla, sin conflictos, es como se solucionan los conflictos, que tiempo pasan juntos, cómo es ese tiempo, que hacen, cómo se agradecen los detalles diarios.

Buenas tardes....parece que lo estás pasando mal en tu relación, y parece también que esto no es nuevo....
Si queremos resultados distintos, hay que hacer cosas distintas.....has hablado con tu pareja del tema? Pero con una visión dialogante y pacífica, sin reproches...con el objetivo de consensuar....si tú pareja no estuviera por la labor, o se complicará la conversación, sería muy recomendable, trabajar con la ayuda de un psicólogo de pareja.

Buenas tardes,
Me pregunto para poder contestarte con mayor exactitud qué quieres decir cuando planteas “siempre quiere fastidiar la relación cuando estamos bien”
¿Qué quiere decir “siempre”? ¿Qué quiere decir “cuando estamos bien”?
Me pregunto también sobre la frecuencia con la que se muestra “brusco, borde” y distante, y si es una actitud general o si es en particular contigo.
Quizás si ante esta dinámica relacional tú te muestras sumisa y complaciente hasta estallar lo puedes estar consintiendo y retroalimentando.

Buenas tardes,

Por lo que comentas, existen problemas de comunicación y dinámicas de pareja que no favorecen el entendimiento. Plantearle a tu pareja esto que vives de como para recibir cariño, lo recibes a través de un enfrentamiento y no directamente. Igualmente tu necesidad de encontrar otras maneras de poder expresar lo que os ocurre. Si juntos no resolvéis estos asuntos, os aconsejo ir a terapia de pareja para que os puedan guiar y asesorar. Por otro lado, tus comentarios me llevan a proponerte que acudas si puedes a terapia individual. Sería conveniente para trabajar tu estado emocional y las ideas que están asociadas a estas emociones porque ellas también te llevan a ti a comportarte de una manera determinada.
Mucho ánimo

te han planteado aspectos muy interesantes. Yo quizá partiría de tu perspectiva de la relación (¿cómo ha sido esta relación en estos cinco años que lleváis juntos?) así como de tus expectativas de la misma. En ocasiones, construimos y permanecemos en una relación más por la expectativa que creamos de ésta, que por lo que es en realidad. Examinar todo ello también puede ser un punto de partida adecuado.

saludos!.

Por lo que nos comenta, no puedo estar más de acuerdo la mayoría de mis compañeros.
Solamente añadir que acudiendo a un psicólogo especializado en tratamiento de pareja, podrían conseguir que la comunicación vuelva a fluir y con ello desatascar la situación actual.

Buenos días.
Parece que han establecido una dinámica vincular que no funciona porque no les hace sentir bien. Para poder modificar algo de esta dinámica es necesario que un profesional de la psicología les ayude. En la psicoterapia podrán ustedes pensar con más distancia emocional y reflexionar sobre otras posibles maneras de hacer las cosas entre ustedes.
Lo más recomendable sería que acudiesen los dos a terapia pero, si su marido no quiere, le va a ayudar el ir usted sola.

Hola, es evidente que estáis cursando un momento difícil como pareja. Individualmente se percibe insatisfacción y un desasosiego por las dos partes, fruto de carencias en habilidades emocionales y comunicativas. Siendo las cuestiones relativas a la pareja el resultado de una transmisión mutua de información y afectos propia de la interacción entre ambos, recomiendo acudir a un terapeuta especializado en parejas que pueda comprender el caso en toda su amplitud y explorar las distintas áreas pertinentes. Con su ayuda dispondréis de una serie de herramientas para contactar con las necesidades a satisfacer, poder comunicarse de una manera sana y reforzar así el vínculo afectivo.
Un saludo

Sí que es difícil vivir así. ¿Se le ocurre de qué modo podría tomar usted distancia para pensar a fondo? Es que si no cambia algo en esa rutina de sentirse mal, enfadarse para que le dé cariño, etc. menuda faena.
Sólo si después de pensar a fondo no llegara usted a nada que le permita cambiar las cosas, hacer saltar el disco donde se le ha rallado, hablar con algún profesional podría venirle bien.
Mucho ánimo.

Es necesario mucha mas información para poder determinar el origen del conflicto que seria lo que habría que tratar. De modo general, lo que ocurre en una relación es responsabilidad de ambos por lo que habría que identificar el tipo de relación que habéis establecido. Parece estar muy viciada y basada en una relación de poder y una comunicación escasa e ineficaz.
Vital es que tengáis una comunicación adecuada en la que expreseis motivos de malestar, sentimientos que generan y conducta adecuada. Siempre sin juzgar ni etiquetar, con intención de solucionar y encontrar formas de acercamiento, en lugar de culpar, que es lo que tengo sensación que ocurre.
El patrón de enfadarle para que me haga caso es inadecuado aunque ahora parezca ineficaz pues conduce al desgaste y desequilibrio.
Lo mejor, psicólogo ayude especializado en terapia de pareja para que os ayude. Mientras, puede ser útil escuchar mis audios de mi sección en Radio Nacional de España sobre crisis, comunicación de pareja,...

Buenas tardes!

Las dificultades de comunicación en pareja es algo bastante común. Debes tener en cuenta que aquí intervienen muchas veces a un nivel inconsciente, los patrones de apego aprendidos y obviamente, cada miembro de la pareja tiene el suyo. Sería interesante analizar ambos para determinar las causas en esos problemas de comunicación. Ánimo!

Hola , gustaría saber si esas conductas de tu marido, mostrarse borde , es desde hace poco tiempo, si es así quizás tenga algún problema o esté pasando por un momento de estrés, cuando se muestre cariñoso, puedes aprovechar para preguntárselo. Parece que también está muy a la defensova, si no te gusta ya sabes lo que tienes que hacer...En cualquier caso, no es culpa tuya, por lo que es bueno que le digas como se siente cuando se comporta así. Trata de escoger momentos en los que esté cariñoso o de buen humor para hablar. Estoy de acuerdo con mis compañeros en que tenéis un problema de comunicación y quezas deberíais plantearos ir a terapia de parejas. Un saludo, espero haberte ayudado.

Parece que estás metida en un bucle en el que no quieres estar pero del que no puedes salir. A veces es cuestión de tomarse tiempo, saber lo que uno quiere y atreverse a tomar decisiones. No es fácil pero tampoco es fácil por lo que estás pasando. Mucho ánimo.

Es evidente que hay un problema, al menos para ti. Sería importante saber si también el lo percibe así. Una terapia podría ayudaros a resolver los problemas de comunicación. Si él no lo percibe como problema un psicólogo podría ayudarte a afrontar la situación y poder controlar tu malestar.

Buenas noches, entiendo la situación de indefensión por la que estas pasando, tratas de comunicarte y sientes que no hay oídos, ni comprensión para ti.Yo no me atrevo a dar una valoración. Trabajo todos los días con problemas de este tipo con mujeres y necesitaría una visión más amplia, en estos casos intervienen muchos factores. Te animo a que tengamos una conversación, por teléfono ...online, con datos sobre tu historia de pareja, sobre ti, sobre los síntomas en las actualidad. Evidentemente como te han dicho hay una dificultad en la comunicación, habría que indagar ...es un proceso...y valorar si es posible la mediación u otro planteamiento. Pero el objetivo sería que tu estés mejor, tu bienestar.

Hola. Sería conveniente que visitara un psicólogo especializado en terapia de pareja para que evalúe en profundidad lo que está ocurriendo en su relación, que cambie las pautas decomunicación entre ambos y mejore el clima de pareja. A veces lo que más cuesta es decidirse a pedir ayuda.
La terapia de pareja funciona muy bien hoy día, las técnicas han avanzado mucho y son muy eficaces. Un saludo