Mi novio siempre se está quejando. Está siempre pendiente de sus dolores. Y siempre pendiente de pru

Habría que evaluar bien el caso para saber si se trata de una hipocondría o igual algún otro problema de salud que aún no se ha podido detectar (fibromialgia, fatiga crónica...).
En los casos de hipocondría, la consciencia de enfermedad no se suele dar en el paciente, creen realmente estar enfermos y pueden desarrollar obsesiones y compulsiones relacionadas.
En cuanto a la recomendación de ir a un psicólogo, puedes proponérselo desde el acompañamiento.

La situación es dolorosa y eso está provocando problemas tanto individuales como de pareja. Él quizás tiene el "ir al psicólogo" como algo extraño y muy extremo. Y ni mucho menos. Los que nos dedicamos a las sesiones individuales desde hace años sabemos que lo normal es que los pacientes/clientes que vienen a consulta lo hacen por problemáticas comunes de estrés, ansiedad, insatisfacción personal y vital, complicaciones en el trabajo, no alcanzar ciertas cosas importantes y un largo etcétera.

Igual que cuando nos duele algo y no podemos solventarlo por nosotros mismos vamos a un profesional, cada vez más gente va al psicólogo una temporada y sale más reforzado en su vida.

Espero que incluso puedas enseñarle este mensaje a tu novio.

Un abrazo :)

Totalmente de acuerdo con Patricia. Finalmente terminan viniendo a la consulta, pero les cuesta. Suerte

Saludos. Estoy muy de acuerdo con la respuesta que te ha dado Patricia, lo que describes se podría ajustar a una amplia gama de posibles causas, sean estas orgánicas, psicológicas o un conjunto de ambas cosas. Al leer tu comentario lo primero que me pasa por la cabeza es si existe un cierto rasgo histriónico en tu pareja.
El histrionismo es un rasgo de personalidad que se caracteriza por una necesidad desproporcionada de ser el centro de atención y ser tenido en cuenta, a menudo esto se expresa con quejas constantes con respecto a enfermedades (y es que con frecuencia la tensión con la que viven estas personas provoca dolencias psicosomáticas). Estas personas puede tratar de manipular al otro mediante la culpa.
No te agarres a esto que acabo de describir, simplemente es una idea, explora, infórmate, plantéate buscar asesoramiento para sobrellevar esta situación.
Respondiendo a tu pregunta ¿qué puedes hacer? puedes hacerle saber a tu pareja cómo te sientes, señalar esas cosas de él (los comportamientos concretos, no su persona) que te producen frustración y tener paciencia. Puedes poner límites, no te conviertas en la tesorera de todo su malestar, eso no os ayuda ni a ti ni a él.

Hola, tú no tienes la culpa de su estado, quieres ayudarle pero la decisión final de ir al psicólogo la tiene que tomar él, ya que si no está preparado o convencido de poco serviría acudir a terapia. Puedes ofrecerle información y apoyo siendo lo más asertiva posible pero también sería conveniente ponerle algún límite ante sus exigencias hacia ti.
un saludo

Lo mejor es que le propongas unas sesiones de pareja para que os ayude en este tema. Lamentablemente los aspectos psicosomáticos en general no son tenidos en cuenta en la mayoría de las consultas de medicina. Si no admite la posibilidad de ir a un profesional de la psicología ni para el ni para los dos, como pareja, quizá el ir tu sola te ayude a colocar las cosas. Buena suerte.

Hola, antes que nada te diria que te centres más en tí. Prácticamente todas las respuestas que te han dado es para ayudarlo a él. Pero, y quién te ayuda a tí? es cierto que toda relación de pareja necesita un Quid Pro cuo, él da, tú das. No tiene ningún derecho a exigirte tanto, más cuando ya le has acompañado e intentas ayudarle y nunca es suficiente para él. Qué más te puede exigir? Yo te aconsejaría primero ayuda psicológica para tí, para afrontar la situación, saber si quieres continuar con la relación, y cuando ya esté clara la situación intentar que te acompañe él a la consulta, que vea que tú también tienes problemas, y que también existes, que también tiene que pensar y preocuparse por tí, que tiene que cuidarte porque te puede perder si no. No hay persona que aguante con esta situación de exigencia y recriminación constante. Te envío mis mejores deseos y espero que puedas ponerte en marcha para tomar una decisión adecuada. Muchas veces estamos tan centrados en la otra persona que no nos damos cuenta de nosotros mismos y poco a poco estamos cayendo en un pozo sin fondo. Aparte de como psicóloga te lo digo por propia experiencia, y daré mil gracias a mi psicóloga por hacerme ver la situación. Un abrazo muy grande, tú vales.

Hola, tiene que ser un momento muy difícil para ambos y para la relación, pero es él quien tiene que tomar la decisión de acudir a un psicólogo. En terapia se podrí trabajar a través de las emociones y sus conflictos la relación con su malestar físico y su necesidad de comprobar, a través de una valoración externa, su salud. Como dice la compañera, si estás en un momento muy extremo sería aconsejable que encontraras la manera para que esta situación te afecte lo menos posible, ya sea a través de límites u otras formas, para ello también puedes acudir a un/a psicólogo/a

Buenos días. En ocasiones se hace difícil atender a las demandas de otras personas que queremos.

Parece que estás haciendo todo lo que está en tu mano e incluso has intentado no atender a las quejas que le preocupan como forma de disminuirlas. Algo que parece fácil, y sin embargo tenemos el efecto contrario, lo que también es normal.

La ayuda de un especialista podría ser importante, no sólo para tu pareja sino también para ti. Es decir, trabajar ciertos aspectos que pueden dañar tanto la relación de pareja como el agotamiento que puede generarte.

Resulta que tienes un novio que presenta un problema psicológico importante que decide no querer solventar.
Ese problema se soluciona sin tratar de querer cambiarlo.
La pregunta que debes hacerte es si lo aceptas con este tipo de inflexibilidad o tomas una decisión de separación porque no eres feliz.
Ante todo te recomiendo que le informes que tu malestar está aumentando y que te estás planteando tomar acción para hacer tu vida más sostenible.

Hola en contestación a tu pregunta, entiendo que si sigues con tu pareja es que la quieres y deseas que estos vaivenes a médicos disminuyan. Si ves que él no accede a dar un giro a la manera de enfocar estas dolencias (por ejemplo, probando con un psicólogo) y ves que tu malestar incrementa, siempre puedes sugerirle que te acompañe a ti a un terapeuta individual o de pareja (ya que tú le has acompañado en múltiples ocasiones).
Espero te ayude esta idea.

Después de leer tu mensaje y sin conocerte, punto que considero importante para poder profundizar en la situación, contesto generalizando.
En la sociedad en la que vivimos es habitual el papel de la mujer como cuidadora cargado con el estigma de cuidar a los demás olvidándonos de nosotras mismas. Lo que ocasiona malestar en una misma generalmente y es uno de los motivos por los que somos más proclives a padecer ciertas enfermedades.
Un punto de inicio para empezar a desarticular la situación es observar ese nudo que pareces sentir al comentar que la situación está minando la relación. Preguntarte en esos momentos que notas la presión qué quieres hacer (en ese momento). Se trata de ir revisando lo que quieres.

Un saludo y para lo que necesites aquí estamos.

Una cosa es que alguien esté enfermo y sufra y otra cosa es ser negativo. Si juntamos lo uno y lo otro nos encontramos con una situación difícil de soportar, y si además esa persona no reconoce su problema ni quiere ayuda aún más pesada la carga... Habla con él, insistele... a partir de ahí, si no tiene intención de cambiar, se trata de algo muy personal tuyo el querer o no seguir la relación. Saludos.

Hola! Probablemente tu novio haya encontrado en la enfermedad, o el hecho de estar enfermo, una forma de conseguir ser visto y reclamar atención. Cuando no lo consigue se enfada, porque lo que espera es que estés por él ya que es la forma en la que debe haber pedido esa atención al largo de su vida. Poder ayudarle a darse cuenta, o acentuar tu atención hacia él en otros momentos puede hacer que este patrón se vaya modificando, pero como bien dices la solución tiene que pasar porque reciba tratamiento y sane esas heridas que le llevan a actuar así.

Entiendo que eso te crea malestar, y que por lo que explicas él no lo "percibe como un problema". Quizás hablar con él y proponerle acompañarlo tu a terapia, explicarle cómo te sientes tu con todo eso y con la relación, tu preocupación hacia él...

Creo que hay dos cuestiones; una el como tu novio ha construido una vida en torno a sus enfermedades, sean reales o psicologicas.
Y la otra cuestión es cómo te posicionas tu.
Creo que debes dejarle claro que sus enfermedades, sean las que sean, no pueden dirigir vuestra relación

Buenos días, me temo que la decisión de ir al psicólogo es suya, si no acepta que tiene una "dificultad o problema" poco se puede hacer. Tú puedes acompañarlo y apoyarlo pero como dicen mis compañeros, poniendo límites para que no afecte a la relación.

Se que puede ser difícil, tú estas preocupada por él y por su salud aunque no puedas acompañarle siempre al médico, pudiendo incluso sentirte culpable.
¿Habéis hablado sobre por qué es tan importante para él?
Tal vez tú querrías hablarlo en terapia y el esta reticente a acudir, pero deja claros tus límites: no puedes estar para el 24h.
Si él no lo entiende se podría trabajar el cómo gestionar esa emoción de enfado que pueda sentir

Debemos ser felices de forma independiente. Es decir, nada cambia en que tú le acompañes, la enfermedad (exista o no), va a seguir estando.

Tú puedes y has estado como dices en muchas ocasiones, pero si esta siempre ahí te esta creando malestar, quizá debas plantear le, que le apoyas, le ayudas como has hechos hasta ahora, pero que no siempre vas a estar ahí para él, dado que tú también tienes necesidades que cubrir.

Y en esto consiste una relación sana. Evidentemente, no puedes obligarle a acudir a un profesional, pero tampoco puedes descuidar tus necesidades por cubrir las suyas.

El apoyo y la comprensión de las necesidades del otro en una pareja ha de ser mutuo.

Hola!
No podemos controlar lo que les pasa a otros pero si podemos hacer algo con lo que sentimos al respecto.
Independientemente de los problemas obvios que tiene tu pareja y que no parece estar dispuesto a resolver por el momento, sería interesante que pudieses explorar tus sentimientos y emociones al respecto, así como qué es lo que te ha llevado a esa relación y qué te mantiene ahí.
Si te centras en lo que le pasa a él, te olvidas de ti y, además, tienes la batalla perdida de antemano ya que no hay garantías de que, por mucho que te esfuerces, vaya a cambiar la situación. No depende de ti.
Sin embargo, centrarte en ti, en lo que quieres, deseas y necesitas, trabajándolo en terapia, siempre da fruto. El trabajo que inviertas en ti misma no solo te ayudará en esta situación sino también en situaciones similares que puedan darse en el futuro.
Un saludo!

Hola, tienes un montón de respuestas anteriores y lo que yo te puedo decir es lo siguiente: es muy difícil (por no decir casi imposible) obligar a alguien a cambiar si esa persona no quiere.
Pero si tú realmente sí quires hacer algo con esta situación me parece que la opción más aceptable y correcta es que seas tú quien consulte a un buen o una buena profesional de la psicología ya que tú si ves y sufres un problema y él parece que no.
Soy de la opinión de que hay que trabajar con quien quiere cambiar algo, no ayuda insistir siempre en lo mismo ya que puede empeorar aún más la situación. Un o una profesional te puede ayudar a valorar la situación quizás desde otra perspectiva más útil.

Aquí hay que ser clarito porque el malestar es grande. Son dos argumentos que se contraponen.. el de tu novio y su enfermedad, que claro que tiene que atendérsela, y el tuyo donde destacas que él "está minando la relación". Hay verdades que se dicen tras las excusas o quejas que "esconden lo principal". Y para él la relación no es lo principal, sino que se queja de ti -¿no te perdona que vivas en otra ciudad por ejemplo?.
Lo que puedes hacer es empezar a centrarte en ti también y en tu deseo de pareja y de ser feliz. El tendrá que aceptar o quedara centrado nomás con sus dolores.
Bueno... esto es una aproximación a la distancia y si le causado contrariedad ha sido con la mejor intención para usted y también para él.
Gracias por su sinceridad y saludos.

Podeis mirar a ver que necesidades tiene cada uno porque detrás de las quejas y de la lucha de poder existe lo que de verdad os queréis decir. A lo mejor tu pareja solo quiere saber si vas a estar ahí cuando lo necesite o tal vez tu necesites más espacio y autonomía...sea como sea descubrir lo que necesitáis cada uno, hablarlo sin discutir puede abrir una puerta que sirva para volver a restablecer el vínculo que es lo que de verdad buscamos todos cuando pasan estas cosas. Recuerda que si atiendes sus necesidades la otra persona tendrá a atender la tuya. Espero que sea de ayuda!

Hola! Por lo que comentas es un problema que llevas ya arrastrando un tiempo, no parece que tu novio tenga intención de afrontarlo. Me parece buena idea tu propuesta de que acuda a un psicólogo, una buena manera de animarle es ofrecerte a acompañarle. De todas formas, me da la impresión que en este problema estás dando de lado tu propio bienestar y también deberías plantearte cuáles son tus límites y tus necesidades. El cuidado comienza siempre con uno mismo. Si crees que puedo ayudarte, no dudes en contactar conmigo. Un saludo afectuoso y muchas gracias por tu sinceridad

Hola. He trabajado con casos parecidos en los que es la pareja la que inicalmente viene porque la situación en torno a la salud se hace insostenible. Cuando ha venido la persona con el problema, como es el caso de tu novio, hemos trabajado y rápido hemos conseguido buenos resultados.
Yo te recomendaría que dieras un paso para ti y que, si puede él, te acompañe como tú le acompañas a otros profesionales. Tal vez sea una puerta de entrada y una nueva posibilidad para ambos.

Buenos días,
por lo que comentas tu pareja presenta un debate habitual en las parejas: la forma de demostrar amor. Actualmente, tu pareja considera que apoyarlo e ir a sus consultas médicas es demostrar que le quieres, pero por lo que reflejas en el escrito, tu forma de entender y demostrar el amor es diferente. Es necesario dialogar entre ambos, buscando un punto de unión y no de discordia.

A la vez, es importante ver el problema con perspectiva. Es tu pareja la que debe decidir si ir o no al psicólogo (si va obligado difícilmente podremos ayudarle). Finalmente, comentas cierta angustia por no saber qué hacer ante su comportamiento. Te recomiendo darte la oportunidad de trabajar con un profesional la forma con la que afrontas esta situación y adquirir herramientas para una mejor gestión personal para ti y dentro de la propia pareja.

Gracias por compartir algo tan complejo y agotador. Lo que estás viviendo con tu pareja tiene muchas características de lo que se conoce como **hipocondría** o **trastorno de ansiedad por la salud**. Esta condición no solo afecta a quien la padece, sino que **puede desgastar profundamente a la persona que acompaña**, especialmente cuando hay negación del problema y exigencias constantes de atención.

Tu frustración es legítima. Has intentado estar presente, incluso cuando no había motivos médicos reales, y ahora te sientes culpable por no poder sostenerlo todo. Pero **no eres responsable de su salud emocional ni de su resistencia a buscar ayuda**.

### ¿Qué puedes hacer tú?

**1. Reconocer tus propios límites sin culpa**
Estar en una relación no significa sacrificar tu bienestar. Si vives en otra ciudad y no puedes acompañarlo siempre, eso no te convierte en una pareja ausente. **Tu cuidado también importa.**

**2. No reforzar su conducta hipocondríaca**
Aunque su sufrimiento es real, acompañarlo a urgencias sin motivo o validar cada queja médica puede **alimentar el ciclo de ansiedad**. Es importante que empieces a marcar límites claros:
_"Entiendo que te preocupa tu salud, pero no puedo acompañarte cada vez que sientas algo. Si es grave, ve al médico; si no, confía en que estás bien."_

**3. Evitar entrar en discusiones defensivas**
Cuando te recrimine, en lugar de justificarte, puedes decir:
_"Sé que te sientes mal, pero también necesito que entiendas que no puedo estar en todo momento. Esto nos está afectando a los dos."_

**4. Mantener tu postura sobre la ayuda profesional**
Aunque él no lo admita ahora, sigue dejando abierta la puerta:
_"Si en algún momento decides hablar con alguien, puedo ayudarte a encontrar un buen profesional. No estás solo, pero yo no puedo ser tu única fuente de apoyo."_

**5. Cuidarte emocionalmente**
Estar con alguien que vive en constante preocupación por su salud puede hacerte sentir invisible, agotada o incluso culpable. **Busca espacios donde tú también puedas hablar, procesar y recibir apoyo.**

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la hipocondría puede tensar profundamente las relaciones, especialmente cuando el afectado no reconoce su problema. La clave está en **comunicarte con empatía pero sin ceder a la dinámica de dependencia emocional**, y en proteger la salud de la relación sin asumir el rol de cuidadora absoluta.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Gracias por compartirlo; lo que describes es una situación muy desgastante y al mismo tiempo muy común cuando uno de los miembros de la pareja vive centrado en el malestar físico. Es normal que te sientas frustrada, culpable y agotada a la vez: intentas cuidar, pero sientes que hagas lo que hagas no es suficiente.

Desde una mirada cognitivo-sistémica, lo que parece estar ocurriendo es que tu pareja ha desarrollado un patrón de ansiedad por la salud (a veces llamado hipocondría o ansiedad somática). En ese tipo de dinámica, el cuerpo se convierte en el canal donde se expresan tensiones, miedos y emociones no verbalizadas. La persona siente síntomas reales, pero los vive con una intensidad desproporcionada y busca alivio en la atención médica o en el cuidado del otro. Eso explica por qué necesita que estés presente, pero también por qué tu apoyo nunca le basta: el problema no está en la enfermedad, sino en la forma en que gestiona el miedo y la dependencia emocional.

En este punto, lo más importante es poner límites claros sin perder la empatía. Puedes seguir mostrando comprensión, pero no asumir la responsabilidad de tranquilizarlo constantemente. Si cada vez que él se queja tú reaccionas con atención o preocupación, sin querer refuerzas el ciclo: su ansiedad baja momentáneamente y luego vuelve con más fuerza. En cambio, intenta responder con calma y consistencia, por ejemplo: “entiendo que lo estés pasando mal, pero no puedo hacer más que animarte a que lo consultes con un médico o con un psicólogo”. Así trasladas la responsabilidad a él sin entrar en el juego de la validación constante.

También es importante que cuides tu propio bienestar. Mantén tus rutinas, tu espacio y tu vida, aunque eso le genere reproches. Si te sientes invadida o culpable cada vez que no lo acompañas, la relación acabará volviéndose asimétrica y cargada de resentimiento.

Él necesitaría ayuda profesional, pero no puedes obligarlo a cambiar si no lo reconoce. Lo que sí puedes hacer es cambiar tu posición en la relación: menos desde el rol de cuidadora y más desde una postura firme, afectuosa pero no disponible a cualquier precio. Si ves que la situación sigue deteriorándose, incluso podrías valorar un espacio de terapia individual para ti, para trabajar cómo sostener el vínculo sin perderte a ti misma.

Tu deseo de ayudarlo es genuino, pero el verdadero cambio no depende de cuánto lo cuides, sino de que él aprenda a hacerse cargo de su ansiedad y su salud con ayuda profesional. Y a veces, el mayor acto de amor es justamente poner un límite claro y cuidar también de ti.