Mi pareja sufre depresión, agobiada y agotada mentalmente y físicamente. Me pidió tiempo y espacio.

Estar en silencio cuando quieres cuidar, preguntar, acompañar… duele mucho. Y genera una mezcla muy incómoda de culpa, preocupación y sensación de abandono, aunque racionalmente sepas que no es eso.

Cuando una persona está en un estado depresivo profundo, con agotamiento emocional y una historia familiar tan complicada como la que describes, a veces pedir espacio no es un rechazo, sino una forma de protegerse porque no tiene energía ni para sostenerse a sí misma. No es que no le importes; es que ahora mismo su capacidad de vincularse está muy limitada.

Respecto al contacto cero: si ella lo pidió explícitamente, respetarlo suele ser lo más cuidadoso, aunque por dentro se haga cuesta arriba. Insistir, escribir “para ver cómo está” o intentar estar presente cuando la otra persona no puede sostenerlo suele aliviar momentáneamente a quien escribe, pero puede aumentar la presión y el desbordamiento en quien está deprimido. Desde fuera no se nota, pero por dentro puede vivirse como “no puedo con esto ahora”.

Eso no quita que a ti te duela, ni que tengas derecho a sentirte perdido. Estar en contacto cero no significa que no te importe ni que estés desapareciendo emocionalmente; significa que estás respetando un límite que ella ha marcado. Y eso, en una situación así, suele ser una forma de cuidado, no de abandono.

También es importante no olvidarte de ti. Acompañar a alguien con depresión —aunque sea desde la distancia— desgasta mucho. La pregunta no es solo si lo estás haciendo “bien” para ella, sino cómo estás tú con todo esto, cuánto estás sosteniendo en silencio, y qué necesitas para no quedarte atrapado en la espera y la angustia.

Si en algún momento ella retoma el contacto, será importante hablar con calma de qué puede ofrecer cada uno y qué no en esta etapa. Y si no lo hace, también necesitarás un espacio para elaborar esa ausencia sin quedarte congelado en la incertidumbre.

Hablar con un psicólogo puede ayudarte a ordenar todo esto: el dolor, la culpa, la duda de si haces lo correcto y el miedo a perderla. No para tomar decisiones precipitadas, sino para sostenerte tú mientras respetas su proceso. Porque cuidar también implica saber hasta dónde puedes llegar sin romperte por dentro.

Siento mucho por lo que estás pasando. Respetar el tiempo y el espacio que tu pareja pidió no es que lo estés abandonando, sino una forma de cuidarle y respetar la necesidad que te ha expresado que tiene en este momento tan doloroso para ambos. Cuando una persona está atravesando depresión y agotamiento profundo, incluso los vínculos más importantes pueden sentirse abrumadores.
Tu angustia por no saber cómo está es completamente comprensible, pero no significa que estés haciendo algo mal, si no que estás cumpliendo con lo que hemos comentado. El ha verbalizado que necesita ese espacio y tu estás respetándolo a través de ese contacto cero. Enhorabuena por esa empatía que estás demostrando.

Gracias por expresar lo que estás viviendo. La situación que describes es muy dolorosa y genera mucha incertidumbre, especialmente cuando hay amor, preocupación real por la otra persona y un silencio que no se ha elegido desde el deseo, sino desde el respeto.

Por lo que cuentas, sí estás actuando de forma coherente y cuidadosa al respetar el tiempo y el espacio que tu pareja te pidió. Cuando una persona atraviesa un episodio depresivo profundo, el sistema emocional suele estar saturado: cualquier vínculo, incluso uno significativo y seguro, puede vivirse como una exigencia adicional. Pedir distancia no siempre significa desamor; muchas veces es una forma de intentar sostenerse cuando no se tienen recursos internos suficientes.

El contexto familiar que mencionas también es relevante. Crecer o convivir con figuras narcisistas suele generar una fuerte carga de desgaste emocional, culpa y miedo al conflicto. En esos casos, la pareja puede convertirse —sin quererlo— en un lugar donde la persona siente que “debería poder” estar bien, y eso aumenta aún más la presión interna. La distancia, aunque duela, puede ser una manera de protegerse mientras intenta reorganizarse en terapia.

Ahora bien, respetar el contacto cero no significa que no te importe ni que estés abandonando. Significa que estás priorizando no invadir, no presionar y no añadir más ruido a un proceso que ella está intentando sostener con ayuda profesional. Eso habla de cuidado y madurez afectiva.

Es completamente comprensible que te duela no saber cómo está. La preocupación, la sensación de impotencia y el vacío que deja el silencio son reacciones normales. Lo importante es que, mientras respetas su proceso, no te abandones a ti: sostener esta espera sin apoyo también desgasta mucho.

Puede ser útil preguntarte, con honestidad y sin juicio:
• ¿Cuánto tiempo puedes mantener este contacto cero sin romperte por dentro?
• ¿Qué necesitarías tú para sentir que también estás siendo cuidado en este proceso?
• ¿Estás esperando sin límites o con conciencia de tus propias necesidades?

A veces, cuando el silencio se prolonga, puede ser adecuado —y respetuoso— enviar un único mensaje muy breve y no demandante, dejando claro que no esperas respuesta, solo que estás disponible si en algún momento lo necesita. Otras veces, mantener el silencio es lo más coherente. No hay una única respuesta correcta; depende de cómo estés tú y de lo que se acordó entre ambos.

Si lo deseas, un acompañamiento psicológico para ti puede ayudarte a sostener la espera, ordenar la incertidumbre y proteger tu propio equilibrio emocional, independientemente de cómo evolucione la relación.
Si lo consideras oportuno, puedes pedirme cita online para trabajar esta situación de forma personalizada.

Gracias por tu mensaje. Lo que describes es una situación muy dolorosa emocionalmente, especialmente cuando hay distancia y falta de información sobre cómo está la otra persona.

Cuando alguien atraviesa un episodio de depresión o agotamiento emocional, pedir espacio puede ser una forma de intentar regularse y protegerse, aunque para la pareja resulte muy difícil de sostener. Mantener el contacto cero, si ha sido lo que ella ha pedido, suele ser coherente con respetar sus límites, aunque eso no elimine el malestar que tú sientes.

Dicho esto, también es importante cuidar tu propio bienestar. Desde fuera no se puede valorar cómo evolucionará la situación ni qué es lo mejor para ambos. Una consulta psicológica puede ayudarte a gestionar la incertidumbre, el dolor y a clarificar hasta dónde acompañar sin desdibujarte tú. Acompañar no siempre significa estar presente, a veces significa saber esperar con límites.

Buenas tardes,
Normal que te duela. Lo importante es que pienses que es lo mejor para ti, que es lo que te viene bien, ahora y en un futuro. No nos podemos hacer cargo del malestar de los demás, como dices, agota, desgasta mucho. Contactar con él o no, lo que te venga mejor, pero piensa que no siempre de un contacto obtenemos la respuesta deseada. Un abrazo y mucha fuerza.

Gracias por compartir algo tan delicado. Estar en tu lugar duele mucho y genera mucha incertidumbre. Dar espacio, cuando la otra persona lo pide y está en tratamiento, suele ser una forma de respeto y cuidado, aunque sea muy difícil.
Si te parece, podemos hablarlo en una sesión y ayudarte a sostener este momento y a entender qué es lo más sano para ti, ya sea online o presencial. Cuando quieras, puedes pedir hora y lo vemos con calma.

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada. Es comprensible que te duela y te genere mucha incertidumbre mantener el contacto cero con alguien a quien quieres, especialmente sabiendo que está pasando por un momento de depresión y agotamiento.

Cuando una persona pide tiempo y espacio mientras está en tratamiento psicológico, respetarlo suele ser una forma de cuidado, tanto hacia ella como hacia la relación. Mantener cierta distancia no significa desinterés, sino permitir que pueda centrarse en su proceso sin más presión emocional.

Aun así, este proceso también es muy difícil para ti, y es importante que no quedes en segundo plano. En nuestro servicio de psicología podemos ayudarte a comprender mejor la situación, gestionar la ansiedad y el dolor que te genera la distancia, y acompañarte en la toma de decisiones saludables para ti, independientemente de cómo evolucione la relación.

Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte. Un saludo.

Gracias por tu consulta. Lo que describes refleja una situación emocionalmente compleja: tu pareja está atravesando depresión y agotamiento, y su necesidad de espacio es una forma de cuidarse y concentrarse en su recuperación. Aunque es doloroso para ti no saber cómo está, respetar su solicitud de distancia es una manera de apoyarla de forma adecuada, evitando presión adicional.

Es normal sentir preocupación y malestar; en estos casos puede ser útil contar con apoyo psicológico para ti mismo, que te ayude a manejar la incertidumbre y las emociones que surgen al acompañar a alguien en tratamiento.

Ofrezco atención presencial en Madrid capital y Tres Cantos, así como en línea y a domicilio en Madrid Norte, para acompañarte en este proceso y trabajar estrategias para cuidar tu bienestar mientras respetas el espacio de tu pareja.