Preguntas de pacientes (32)

Hola! Como te comentan mis compañeros, es normal y sano explorar nuestra sexualidad e ir conociéndonos para saber nuestros gustos, fantasías y deseos y que estos pueden variar. No hace falta categorizarnos en una orientación sexual u otra por nuestro deseo sexual, ni categorizar al otro. La excitación y deseo sexual es algo muy innato que no podemos controlar y que muchas veces puede chocar con el contexto social, familiar, creencias... para poder entender esto habría que explorar más detalladamente cuál es tu contexto y qué creencias pueden aparecer en el fondo de todo esto que puede ir en contra de tu deseo sexual y hace que te sientas arrepentido. Si te surge cualquier duda, contáctanos! Un abrazo

Hola! En primer lugar gracias por compartir tu preocupación, entiendo que debes sentirte angustiada al pensar en el comportamiento de tu hija. Como te han explicado los compañeros la fabulación puede ser un mecanismo útil para hacer frente a una situación muy dolorosa, y antes de poder evaluar si es algo preocupante o no tendríamos que tener un poco más de información (¿Está interfiriendo en su vida diaria?¿Le está suponiendo problemas sociales?¿Lo vive y lo cuenta como un juego?) Todo esto nos puede ayudar a discernir mejor qué necesita y qué le puede ayudar. Espero haberte ayudado y no dudes en ponerte en contacto, un abrazo

Como ha mencionado anteriormente mi compañero, siento que estés viviendo esta situación, ya que como comentas no debe estar siendo nada fácil ni agradable... En estas situaciones es importante comunicar cuáles son tus necesidades y que miedos aparecen debajo tanto por su parte como por la tuya. La independencia es un cambio muy importante en el sistema familiar y que provoca muchos temores. Por ello poder hablar en familia de lo que supone para cada miembro este cambio es muy necesario. Además, sería interesante que pudieras comentar la incomodidad que te está produciendo esta situación.

Las etapas de cambios vitales como la independencia son muy complejas de manejar, sobre todo si la familia no está de acuerdo o comparte tu misma mirada. Si tuvieses alguna duda o necesitases profundizar en lo que esto te está suponiendo y cómo cuidarte en esta situación tan complicada no dudes en contactarnos. Un abrazo fuerte!

Hola! Gracias por compartir tu situación. Parece que estás pasando por un momento difícil, lleno de frustraciones, ansiedad, miedos... Los problemas relacionados con lo académico nos suelen afectar mucho, ya que pasamos en este ámbito la mayor parte de nuestro día (clases, estudio, trabajos...). Creo que el que tú veas las materias o las áreas en las que destacas es muy positivo y el trabajo iría encaminado a potenciar tus habilidades basándote en las cualidades que ya tienes para intentar desarrollar aquellas áreas en las que presentas mayores dificultades. Además, creo que sería positivo trabajar tu autoestima y tu autoexigencia, puesto que parecen dos factores que están potenciando tu malestar. Si necesitas ayuda, no dudes en ponerte en contacto conmigo! Muchas gracias y un cordial saludo.

Hola! Entiendo tu frustración y tu malestar al escuchar a tu pareja mencionar el nombre de otra persona. Cuando dormimos podemos hablar en sueños y expresarnos pero esto no quiere decir que en un nivel consciente tu pareja sienta algo por esa persona. En los sueños podemos ordenarnos con contenido real y ficticio y mezclamos información que hemos tenido durante el día, en épocas pasadas, miedos, necesidades, etc. Por ello aunque es normal que te produzca malestar o inseguridad esta situación, es algo normal que no podemos controlar y como te han comentado los compañeros, no significa que sea un deseo consciente.

Si tienes cualquier consulta o pregunta no dudes en contactarnos. Un abrazo!

Hola! Entendemos que es complicada la situación y que te angustia que tu hijo pueda estar pasándolo mal. Además de las propuestas que te ha comentado la compañera anterior, es importante centrarnos en la etapa evolutiva en la que se encuentra tu hijo, ya que a los 6 años es cuando se inicia la socialización con vínculos más fuertes. En esta etapa es normal que aparezcan emociones como vergüenza, envidia, celos... en el aula y fuera de ella, pues los vínculos y la mirada de los que tienen su misma edad son más importantes que en etapas anteriores. A su vez, es importante hablar con él y darle su espacio. No presionarle con que de las respuestas que él se sabe, si no dejarle sus tiempos y reforzar que sepa la respuesta. Que sienta que en casa le entienden y en el colegio respetan sus tiempos. Lo importante no es que diga la respuesta en alto, si no que tenga los conocimientos y poco a poco cuando vaya sintiendo más seguridad y vaya teniendo unos vínculos más cuidados con sus compañeros, podrá ir sintiéndose más cómodo en clase.

Esperamos que te sirva y si tuvieras cualquier duda, no dudes en preguntarnos. Un abrazo!

Hola! Entiendo que esta sea una situación difícil de gestionar que puede hacernos sentir inseguros y un poco perdidos acerca de cómo proceder. Es importante que intentemos mantener la calma y fomentar la confianza para que así nos pueda explicar cómo ha sido todo y podamos intervenir sin culpar o penalizar a la niña, pero sí controlando e intentando que la situación no se repita. Tal y como te comentaban las compañeras, las conductas de exploración y la curiosidad que se despierta tanto hacia el propio como hacia otros cuerpos, es algo habitual y esperable a esta edad. Existen muchos libros y materiales infantiles que explican muy bien la importancia de no ser tocado ni tocar las partes privadas de otros y que además sirven para prevenir y concienciar sobre el tema. Un abrazo!

Hola! Existen muchos enfoques dentro de la terapia psicológica y es muy importante ver si te sientes cómodo con tu psicoterapeuta y si se establece una buena relación en las primeras sesiones (esto es independiente al enfoque). En cualquier caso, los enfoques son muy variados (Terapia sistémica, humanista, psicodinámico...), si has notado que la terapia cognitivo conductual no es para ti, sería interesante que probases otro enfoque con el que profundizar más acerca de tu malestar. No dudes en consultarnos, un abrazo

Hola! Entendemos que es complicado gestionar esta situación y que aparezcan miedos a que esto se perpetúe en el futuro. En el desarrollo de los niños es normal que puedan utilizar las mentiras como una manera de experimentar los límites y ver hasta donde pueden llegar con los adultos. También a veces las mentiras son utilizadas como formas de destacar sus historias o viviencias para que sean miradas más y diferenciarse por tanto de otros amigos o de sus hermanos, si esto fuera así el trabajo iría más encaminado a darle un lugar y trabajar esos celos que pueden aparecer. En definitiva, las mentiras pueden aparecer en la infancia y no tiene por qué ser nada que se perpetúe, pero es importante ver la función de éstas (para qué se están utilizando o sirviendo). Si necesitas más información o ayuda coméntanos sin compromiso. Un abrazo!

Hola, entiendo por tu comentario que te debes estar sintiendo confundida e incómoda. No podemos controlar las emociones ni por quién nos sentimos atraídos, por lo que es normal sentir deseo hacía una persona sin importar cuánto le conozcas ni su orientación sexual. Además, parece que los intentos que estás haciendo para evitar sentirte así te están generando aún más malestar. Quizá el poder permitirte el sentirte como te sientes y dejar de luchar contra tus sensaciones sea un buen punto de partida. Si tienes alguna duda o crees que te puedo ayudar, contacta conmigo, un abrazo

Hola! Lo primero sería preguntarte en qué situaciones te afecta esto, en la orientación espacial, dificultades a la hora de leer/ escribir, etc...
Las dificultades en la lateralidad puede ser un síntoma típico de las personas con rasgos disléxicos, pero por sí mismo no indicaría un trastorno per se, para poder ver de qué se trata de manera más concreta habría que hacer una evaluación un poquito más exhaustiva.

Hola! Nos gustaría añadir algo además de lo que han aportado los compañeros, y es que hay veces que las etiquetas diagnósticas (en este caso TDAH) llevan consigo una serie de prejuicios y cargas sobre la persona. Por ello en estos casos suele ser mejor no centrarse tanto en la etiqueta si no abordar los comportamientos o situaciones concretas que están afectando negativamente a tu relación de pareja para juntos poder buscar una solución. Esperamos haberte ayudado, si tienes cualquier otra consulta no dudes en contactarme, un abrazo!

Buenos días, tal y como dices, el consumo de THC tiene un alto grado de comorbilidad con el desarrollo de trastornos psicóticos como la esquizofrenia. Por otro lado, aunque no se produzca el desarrollo de estos trastornos, tal y como dicen mis compañeros, un consumo recurrente puede tener consecuencias a nivel cerebral como pueden ser un enlentecimiento cognitivo, dificultades de memoria, cambios de humor repentinos, etc.
Es importante tener en cuenta con el consumo de drogas que cuando éste es recurrente, nos hacemos dependientes de dicha droga para gestionar emociones y situaciones de nuestro día a día que no nos permiten desarrollar nuestros propios recursos y esto hace que en el día a día nos condicione. Por tanto, es bueno pedir ayuda.
Cualquier consulta no dudes en ponerte en contacto. Un abrazo fuerte

¡Hola! Entiendo la preocupación de la situación que comentas en relación a tu hija. En primer lugar, los niños a los 5 años todavía no saben regular sus emociones, necesitan que los adultos les ayudemos a entender cómo se sienten para poder ayudarles a hacer el proceso de regulación. Sería importante ver de qué manera se enfada y si es así también en más contextos (en casa, con los profesores...) para ver qué aspectos le están haciendo sentir el enfado y poder ayudarla desde ahí a regular y resolver la situación de conflicto desde un lado menos dañino para ella. Espero haberte ayudado y si tienes más dudas en relación a este tema no dudes en ponerte en contacto conmigo. Un abrazo

Hola! Entendemos que el que tu hija tenga esta serie de comportamientos te preocupe o te angustie, a veces es difícil como padres saber gestionar este tipo de situaciones y entender lo que hay debajo de ellas. Como te comentan los compañeros, es importante averiguar el para qué está realizando esto (juego, búsqueda de nuevas sensaciones, expresar enfado...) y tener en cuenta que el temperamento de cada niño es diferente y sus expresiones emocionales también. Si necesitáis ayuda o acompañamiento para aprender a gestionar estos u otros comportamientos de vuestra hija no dudéis en contactar! Os envío un abrazo!

¡Hola! Como comentan los compañeros, la risa en función de la situación, puede ser un mecanismo de defensa que nos intenta proteger o de reducir la intensidad de emociones como el miedo (a un posible juicio, a no saber qué decir, etc) o vergüenza entre muchas otras que podrías sentir en este tipo de situaciones a nivel social. Por otro lado, el tartamudeo y las muletillas, muchas veces se desencadenan por los nervios que producen determinadas situaciones como esta. Sería importante buscar diferentes aspectos que te puedan dar seguridad en este tipo de situaciones que hagan que tus emociones no necesiten protegerse a través de la risa, además de poder trabajar a un nivel más profundo los miedos e inseguridades que se despiertan en este tipo de situaciones para así sentirte más a gusto contigo misma a la hora de enfrentarte a situaciones sociales. Espero haberte ayudado y cualquier pregunta no dudes en contactar conmigo. Un abrazo muy fuerte.

Hola! La principal diferencia que encontramos es que por lo general, en una persona de perfil neurotípico existe más flexibilidad a la hora de cambiar de intereses y de dejar de hablar o de hacer algo que le apasiona. Aunque esto le puede suponer una frustración (rabieta, enfado, malestar...) no desencadena una desregulación (nerviosismo, incapacidad para calmarse en un tiempo prolongado, en resumen emociones y malestar de una intensidad muy elevada incluso a nivel sensorial). Esperamos haber resuelto tu pregunta, para cualquier otra consulta, no dudes en contactarnos. Un abrazo

Hola! Entendemos tu preocupación, lo más adecuado en este caso sería poder realizar una valoración psicopedagógica, para identificar dónde está la dificultad (atención, memoria, funciones ejecutivas, algún trastorno del aprendizaje como dislexia o discalculia... ). Somos un centro con profesionales especializados en el trabajo con niños con dificultades de este tipo y también realizamos evaluaciones para poder identificar qué está pasando y poder enfocar el trabajo posterior. Si necesitas más información por favor, no dudes en contactar con nosotras.

Hola! Primero sería importante ver cuáles son los miedos que te aparecen cuando piensas en salir de la zona de confort (y cuáles son las necesidades /deseos que no estás satisfaciendo por mantenerte en dicha zona). El miedo es una emoción básica que aparece de manera involuntaria cuando estamos en una situación nueva/ potencialmente peligrosa a la que nos tenemos que adaptar para estar más alerta y hacer una evaluación correcta del peligro real. En terapia podemos aprender a entender cómo te relacionas con las diferentes emociones (en este caso el miedo) y a gestionarla de forma más sana.

Hola! Como han resaltado los compañeros, estos comportamientos son normales en niños de esa edad. Los niños tienen mucha energía y necesitan descargarla, además de que la manera que tienen de aprender es a través del movimiento. Sin embargo, es importante tener en cuenta las situaciones en las que lo hace y si es a modo de juego o por algún otro motivo. En caso de que se realizase en ocasiones en las que no debería estar jugando (por ejemplo, haciendo los deberes, en clase, etc.)
o por algún otro motivo que no sea el juego, habría que establecer una serie de límites que regulen esta conducta. Espero haberte ayudado, cualquier consulta no dudes en ponerte en contacto. Un abrazo fuerte