Preguntas de pacientes (33)

¡Muy buenas! Esta pregunta es todo un melón porque como decimos siempre en psicología DEPENDE. Depende de al relación de pareja, de los hijos, de la relación de los hijos con los padres, de la relación contigo, de su edad, de las necesidades de cada familia... Así que mi mayor consejo sería COMUNICACIÓN CON TU PAREJA. Ella es la persona que puede decirte qué necesita para sí misma (por ejemplo: apoyo emocional, escucha, consejo, respeto y crecimiento conjunto...), para sus hijos (apoyo emocional, ayuda en algunos aspectos como los deberes, ayuda en el establecimiento de límites o apoyo a la madre en ellos sin ser tú quién los ponga, ser un modelo a seguir...) y a nivel económico lo que se acuerde entre la pareja y lo que tú estés dispuesto a dar.

No hay una única manera de ejercer un buen rol de padrastro porque cada familia es un mundo, pero la idea siempre será: 1) No tratar de sustituir al padre sino ser un figura de apoyo y cuidados más y 2) Acordar de qué manera cree la madre (en pro del bienestar de los hijos y de la pareja) cómo debería ser tu implicación en la familia

Seguro que llegáis a acuerdos donde todos los miembros os sintáis cómodos
¡Un abrazo!

¡Muy buenas! Antes de nada, lo siento mucho, las infidelidades son actos que duelen muchísimo, no obstante, me alegro de estrés tratando de perdonar. Respondiendo a tu pregunta, sí, no es del todo correcto que le pidas eliminar ese seguidor porque es una conducta de control, la seguridad en este caso no te la da tu pareja en sí misma, el vínculo que tenéis, las cosas que está haciendo la pareja para recuperarse del bache etc sino un factor externo que se puede manejar. Y esto es una trampa, porque si en lugar de buscar la seguridad en mi pareja la busco fuera, nunca aprenderé a confiar en mi pareja y siempre necesitaré controlar/buscar seguridad fuera más y más y más. Como no se construye una confianza verdadera, cada vez la necesidad de frenar, controlar circunstancias externas etc es mayor y caemos en bucles que dañan a ambas partes de la pareja. Perdonar una infidelidad no es fácil, requiere de mucho esfuerzo y colaboración por ambas partes y muchas veces las parejas necesitan atravesar ciertas fases hasta llegar al perdón, mi consejo sería: ¿Por qué no os planteáis una terapia de pareja? un profesional puede ayudaros a atravesar estas etapas de manera sana, puede ayudarte a regularte en momentos de inseguridad y os puede ayudar a comprobar si realmente podemos perdonar y seguir con la relación o no. Las relaciones sanas se construyen y requieren esfuerzo ¿por qué no intentarlo?

¡Muy buenas! Antes de nada ¡claro! la terapia puede ayudarte, ahora bien, no se sabe en qué dirección. En tu casos se podrían trabajar cosas como: motivos para volver y para no, historia de la relación, miedos asociados a la vuelta, perdón de la infidelidad pasada, alineación de esa persona con tu vida actual o no, toma de decisiones y formas de trabajar el sentimiento de amor en la pareja si se decide volver entre otras cosas. No obstante, el fin último de la terapia va a ser que tú compruebes si realmente quieres/puedes estar en esa relación o no, y eso no se sabe hasta que una no se revisa/es honesta consigo misma o prueba a hacerlo. El fin nunca va a ser estar bien en esa relación porque sí, el fin siempre va a ser conocerte a tí, lo que tú necesitas y ver si esta relación se ajusta a tus proyecto vitales y te aporta o no. Elegir desde la calma y desde tu propio bienestar.

¡Muy buenas! Para revisar esta pregunta sería súper importante conocer tu historia de relaciones, tanto de pareja como amistades y familiares para ver desde dónde te vinculas y qué función cumple esa forma de vincularte para tí (p ej., evitación de la soledad, aumento de autoestima u otras). Así como, cómo te planteas tu proyecto de vida después de la separación. De todos modos, a pesar de que conocer el por qué suele darnos paz, no nos soluciona nada. La clave está en que tú misma has reconocido en tí un patrón que te daña por unas expectativas elevadas depositadas en los hombres que conoces, y para ello siempre recomendamos terapia. Ir te puede ayudar a comprenderte y gestionarte mejor, tanto a la hora de conocer a hombres, como a la hora de superar los duelos por ruptura y trabajar en reconocer tu propio valor personal y vital al margen de la pareja. Entiendo que es una situación muy dolorosa, te animo a pedir ayuda y te mando un abrazo grande.

¡Muy buenas! Antes de nada, lamento mucho como la situación te está haciendo sentir, todos merecemos ser amados por quienes somos, con independencia de la apariencia que tengamos, que es algo que al final siempre se deteriora.

Mi primer consejo siempre sería: trata de hablar con tu pareja sentimental, de hacerle ver cómo te sientes y el daño que te hacen esos comentarios. Exprésale tus miedos e inseguridades. Ábrete y observa cómo reacciona, si con un discurso amable, tranquilizador, de validación o de cariño o si todo lo contrario. Si fuera como en este último caso, quizá sea momento de valorar si te compensa estar acompaña de una persona así en tu día a día. Mereces ser tratada con cariño y respeto, si estoy en un lugar donde no se me brida quizá irme sea una opción para trabajar en mí, en mi autoestima tanto física como corporal y en mi bienestar.

Por otro lado, respecto a hacer el papel de madre en ocasiones, no está mal cuidar y ayudar, pero si sientes que en esa inercia te estás metiendo en jardines o papeles que no te tocan, mi recomendación sería poner límites a esas conductas tanto a tí misma como a él y hacérselo saber. Más que nada, porque poner límites a tiempo previene de frustraciones por ambas partes y tú te sentirás más aliviada de no tener que cargar con aquello que crees que no te corresponde.

Ya por último, el consejo que siempre doy: aunque todos atravesamos situaciones complicadas, si siento que esta en concreto me está afectando/costando de gestionar lo mejor es acudir a terapia, invertir tiempo en tí y en tu bienestar. Muchas veces sentirme acompañada y recibir herramientas para gestionarme mejor es una gran opción.

¡Muy buenas! La amaxofobia es una fobia muy común, tanto en personas que se inician en el mundo de la conducción como en personas más experimentadas. Es muy desagradable pero, al igual que otras fobias se trabaja y se supera.

La terapia que recomendaría sería la TCC (terapia cognitivo conductual). Es la terapia que mayor evidencia actualmente para diferentes problemas de ansiedad/fobias y además toca los tres componentes importantes (emoción, pensamiento y conducta) lo que va a ayudar a que te sientas más seguro en tu proceso.

Además, los que trabajamos desde esta terapia ayudamos a:
1) Modificar los pensamientos automáticos asociados a conducir. 2) Darte herramientas para poder sostener y sobrellevar la ansiedad antes y durante la conducción. Y 3) Acompañarte en el proceso de enfrentarte a conducir usando técnicas de exposición (es decir, de acercamiento poco a poco al estímulo que me asusta para poder comprobar que mis miedos no son reales y que puedo hacerlo). Siempre basándonos en el ritmo que necesitas y con la ayuda pauta de tu terapeuta. Con esos tres componentes se va superando el miedo

Te deseo mucha fuerza

¡Muy buenas! No hay una serie de criterios que determinen exactamente cuándo debe de hacerse un cambio o no pero yo te recomendaría replantearte estas cosas:
1) ¿Qué me lleva a querer hacerlo? ¿Es que no avanzo, es que no me siento cómodo? ¿es que sus técnicas no me ayudan?
2) ¿Lo que me impulsa a plantearme el cambio es algo que mediante el diálogo con mi terapeuta se puede modificar o es algo que él no puede cambiar?
3) ¿Su enfoque de trabajo cuadra conmigo?
4) ¿Me estoy sintiendo presionado por él?

Si la duda te ha surgido por algo es, mi consejo es que tengas una conversación empática con tu terapeuta "oye, me ocurre X y no sé si es algo que juntos podemos solucionar o debería cambiar de profesional". Un buen psicólogo responderá a tus dudas, acogerá tu propuesta y será honesto con si puede ser la persona que te acompañe en este proceso o es mejor derivarte a otro profesional.

¡Muy buenas! Entiendo que cuando nos enamoramos y queremos aumentar ese vínculo que estamos creando a veces entran los agobios, miedos, inseguridades etc y tratamos de preservar ese vínculo como sea. Sin embargo, es esa presión la que muchas veces hace que en lugar de ser nosotros mismos (la persona que le ha llamado la atención y le gusta) actuemos un poco "en tensión" haciendo que lo que antes funcionaba solo ahora sea diferente (y no necesariamente mejor). Mi consejo más sincero es: el empujón que necesitas es 1) ser tú mismo/a. Eres la persona que le ha llamado la atención y con quién debe querer compartir su vida, si tienes que adaptarte de más, fingir ser otra persona o forzar comportamientos ahí no es. Todos merecemos ser amados por como somos, y además, tratar de encajar en un sitio que no es para mí a largo plazo es insostenible y tiene consecuencias en tu autoestima. 2) Escucha actívamente, estate pendiente de las cosas que le gustan, de las que no, de sus emociones... a todos nos gusta que la gente muestre interés. 3) Propón actividades agradables conjuntas, crea momentos compartidos. 4) Ten algún detalle (p ej., acordarte de esa reunión importante, de una peli que le podría gustar...) Y 5) Deja espacio para ver si la otra persona reacciona. Conquistar o crear vínculo no depende solo de uno. No te pongas esa presión a tí solo, confía en que esto es algo compartido que se va a dar si ambos queréis.

¡Muy buenas! ¡Claro que se puede tratar! La sangre es un objeto fóbico igual que otros: perros, cucarachas, aviones...

Lo que te recomiendo es sobre todo buscar ayuda de un psicólogo/a cognitivo conductual. Desde esta corriente se trabaja:
1. Entender qué hace que te dé tanto miedo/repulsión
2. Aprender técnicas para la gestión el malestar cuando aparece la sangre
3. Descondicionar (es decir, quitar la asociación entre sangre y malestar) a través de modificar tus patrones de pensamiento y conducta

Es un proceso donde al principio hay que exponerse con técnicas, sostener el malestar y poquito a poquito ir comprobando que desaparece, pero siempre de manera pausada y bajo la supervisión y apoyo de un terapeuta

¡Muy buenas! Antes de nada, lo lamento mucho, es muy duro sentir que una persona tan valiosa para tí como tu pareja no te apoya en la rumiación que tan difícil es llevar a cuestas. Para mí la solución es sobre todo, si puedes, primero iniciar terapia tú, para ganar herramientas para gestionar mejor los pensamientos y no depender del otro. Y después, hacer o bien terapia de pareja o alguna sesión suelta en conjunto para que ambos tengáis un espacio seguro donde explicar cómo se siente cada uno en estas situaciones y qué estáis dispuestos a llevar a cabo para cubrir las necesidades del otro sin responsabilizarte al 100% de ellas. La pareja, aunque pase por momentos difíciles son siempre mucha comunicación, validación y compromiso. Si eso está y ambos os esforzáis se puede solucionar. Te mando un abrazo enorme.

¡Muy buenas! Antes de nada, siento mucho lo que estás pasando, los síntomas de ansiedad pueden llegar a ser muy desagradables e incapacitantes. Pero respondiendo a tu pregunta, algo que tenemos que tener claro es que la ansiedad es una emoción (igual que la tristeza, la rabia, la nostalgia...). Y todas las emociones vienen, nos acompañan y se van a lo largo de nuestra vida.

Por lo tanto, es normal que hayas vuelto a sentir ansiedad a pesar de llevar meses mucho mejor. La clave no está en no sentirla nunca, sino en gestionarla bien, que podemos sortearlas sin impedimientos en nuestro día a día ni en nuestra autoestima. Y eso SÍ se puede. Al ser una fecha difícil para tí es comprensible que te hayas activado un poco más y te haya aparecido. No obstante, eso no significa que vaya a quedarse para siempre o que nunca llegues a sobrellevarla bien, significa que estás en una situación complicada y que, durante un periodo tendrás que estar un pelín más atenta a tus emociones y usar las herramientas que sabes que te funcionan, y pasará.

Cada vez que la vayas experimentando y gestionando irás ganándole más manejo y lo llevarás mejor. Para mí lo importante es verlo como una reacción normal y no como un retroceso, como un reto, una forma de demostrarte a tí misma que a pesar de las dificultades del momento puedes sostener la emoción, gestionarla, usar tus herramientas y disfrutar de tu día a día aunque a veces cueste un poco.

Me alegro de leer que has vuelto a acudir a terapia, seguro que te va genial
¡Un abrazo!

¡Muy buenas! gracias por compartir tu experiencia. Entiendo que, tanto los ataques de pánico como los síntomas de desrealización generan un agobio enorme. Lo primero que tenemos que saber es que la desrealización es una respuesta del cuerpo y de la mente a niveles altos de estrés o ansiedad. A veces, a pesar de no experimentar más ataques de pánico, si las las causas, preocupaciones o niveles de estrés subyacentes no han sido abordados por completo la desrealización puede mantenerse un tiempo después. No obstante, se necesitaría explorar en profundidad tanto tu ataque de pánico, como tu historia presente y pasada para comprender por qué se ha originado de manera personalizada. Lo esencial para mí es iniciar terapia psicológica. Allí te ayudamos a identificar qué hace que la desrealización se active, a disminuir tus niveles de estrés habituales y a aprender técnicas para anclarte en el presente si la desrealización aparece. Siempre es un buen momento para empezar a cuidarte, y te mereces disfrutar de tu día a día desde la tranquilidad y la conexión con el presente. ¡Mucho ánimo!

¡Muy buenas! Antes de nada, lo siento mucho, debe ser muy doloroso sentir que hay cambios/dificultades en un vínculo tan valioso como tu matrimonio. Sin embargo, yo te recomendaría no anticiparte, lo que él ha verbalizado es que te quiere pero no te ama. Yo trataría de indagar primero en qué realmente ha hecho que ese sentimiento de amor disminuya (si han sido los rechazos, el estrés, las consecuencias de la menopausia...) y de ahí tratar de preguntar si como pareja queremos afrontar este distanciamiento como un reto (igual que seguro han habido otras dificultades en el matrimonio) que tenemos que superar y pedir ayuda.

A lo largo de la vida pueden haber muchos factores que me alejen de la pareja (estrés, trabajo, causas médicas, familiares...) pero si se abordan en el momento adecuado y hay predisposición por ambas partes se puede trabajar la conexión emocional, sexual, el perdón por si hay rencor, la comunicación, la unión... y ver si con ello podemos superar juntos este bache o no.

En resumen, para mí lo ideal sería hablar de lo ocurrido y valorar en pareja si queremos acudir a terapia de pareja para tratar de acercarnos más y tener herramientas para afrontar la situación lo mejor posible