Preguntas de pacientes (33)

Hola! Antes de nada, siento mucho el fallecimiento de tu madre, tienes que tener en cuanta que un duelo no es sólo llorar la pérdida hay muchas fases más: rabia, tristeza, negación etc. Es normal que en una situación tan complicada, con estos sentimientos ambivalentes la rabia sea lo que más te pese a día de hoy. Sí que te recomendaría si tienes posibilidad que probaras terapia, allí puedes encontrar un espacio donde aprender herramientas nuevas para gestionarte mejor, transitar el duelo y decidir cómo quieres que sea tu relación familiar con tu hermano a partir de hoy. Te mando un abrazo!

Muy buenas! Es normal que te preocupe si nunca has volado y además tienes claustrofobia. La buena noticia es que muchas personas con claustrofobia pueden viajar en avión, especialmente si, como comentas, toleras bien otros medios de transporte como el autobús. Yo te recomendaría practicar herramientas de respiración profundas, elegir un asiento de pasillo si es posible y evitar centrar toda tu atención en las sensaciones de ansiedad. Para ello, puedes ponerte cascos con una peli, llevarte una pelota anti estés, un libro que leer o hablar con ru acompañante. Así como repetirte que las sensaciones son incómodas pero no peligrosas y que esto es ansiedad y siempre termina.
Si tu miedo es muy intenso sí que recomendaría acudir a terapia para que puedas prender herramientas nuevas para gestionar mejor la ansiedad. Te mando un abrazo y que disfrutes de tu viaje!

¡Muy buenas! Lo que describes puede estar relacionado con un aumento del estrés, ansiedad o una carga emocional importante. Las pesadillas no siempre tienen un significado concreto, pero cuando son frecuentes y te despiertas llorando o hiperventilando, es una señal de que algo puede estar afectándote emocionalmente y que quizá no eres consciente de qué te ocurre. Como esto ha ido a más te recomendaría a terapia para poder aprender herramientas nuevas para gestionar la ansiedad y recuperar tu bienestar. Un abrazo!

Muy buenas! Antes de nada lo siento muchísimo, una ruptura no esperada es un fenómeno muy doloroso, es muy importante que te dejas sentir y que pongas el foco en tí y tu nueva vida aunque duela. Y si ves que las emociones son muy intensas sería muy recomendable poder acudir a terapia para dar espacio a tus emociones, organizar la información y darle un sentido e iniciar tu proceso de duelo y reconstrucción. Te mando un abrazo enome!

Muy buenas! Aquí están chocando dos ideas que conviven en varias ideas cabeza 1) tener una vida sexual plena y entender por qué el hecho de que él se masturbe es algo personal e individual suyo y no tiene que ver contigo y 2) sentir que si él recurre a ello es porque tú no eres suficiente. La masturbación da placer inmediato y segrega dopamina, oxictocina y serotonina entre otras, además de una manera fácil y rápida, él puede estar viviéndolo más como un momento de placer y autocuidado (como beberse una cerveza fresquita el sábado) que el hecho de que haya algo malo en la pareja. Aún así, sería importante revisar tus concepciones sobre el sexo y la masturbación y sobre tu propia valía personal para trabajar en ellas y que esto no afecte a la pareja ya que vuestra vida sexual va correctamente. Tus emociones y pensamientos merecen un espacio y por ello os recomendaré siempre terapia. Un abrazo!

Muy buenas! Antes de nada lo siento muchísimo, pareces haber entrado en un bucle obsesivo donde intentar neutralizar y eliminar los pensamientos los hace cada vez más fuertes y agrava tu ansiedad. Sería muy recomendable buscar un terapeuta especializado en EPR o TCC. Respecto a los síntomas físicos, es cierto que el estrés y la ansiedad pueden producir manifestaciones físicas de este tipo. La fatiga, la tensión muscular y la activación constante del sistema nervioso pueden favorecer los espasmos en los párpados y otras molestias. Aun así, si estos síntomas son muy intensos, persisten durante mucho tiempo o aparecen otros signos que te preocupen, sería recomendable que también lo valore un médico para descartar una causa física y quedarte tranquilo. Te mando un abrazo fuerte!

¡Muy buenas! Lo que te ocurre es más común de lo que imaginas, y tiene sentido si viviste bullying en la infancia. Muchas personas desarrollan una personalidad más reservada o un miedo profundo al conflicto como forma de protegerse. No hay nada malo en tí, simplemente aprendiste a adaptarte para sobrevivir emocionalmente. No obstante, ahora esa forma de protegerte está limitándote. Mi recomendación principal va a ser siempre ir a terapia, desde ahí se puede trabajar tu pasado, ver herramientas para aumentar tu seguridad personal, fortalecer tu autoestima, aprender a comunicarte con más confianza y ayudarte a exponerte a cosas que te dan miedo poco a poco y sobre todo acompañada para que puedas avanzar sin dejar de ser tú. No estás sola, y sí es posible cambiar. Te mando un abrazo

¡Muy buenas! gracias por compartir lo que te ocurre, has hecho muy bien en comunicarte con tu novio pero a veces eso no es suficiente. Yo me plantearía 1) ¿Esto que me ocurre es solo con él? ¿o me pasa en otros ámbitos también? 2) ¿Esto que me da rabia es algo que compete a la pareja o que es algo personal de mi novio? 3) ¿Qué necesitaría que él hiciera que estas cosas que me molestan no ocurrieran o no con tanta frecuencia? A veces, no vale con comunica lo que me ocurre, sino cómo me gustaría ser acompañada 4) ¿Esto que me molesta es algo que puedo aceptar si no cambia o que es demasiado importante para mí y me duele diariamente? Y en base a eso, tomaría la acción que mejor esté alineada con mi bienestar (llegar a acuerdos, darle la oportunidad de cambiar, ser más flexible y aceptar, ir a terapia de pareja o terminar la pareja entre otras opciones

¡Muy buenas! Gracias por abrirte y compartir algo tan personal. Estás atravesando un duelo y es completamente válido que te sientas así: confundidx, con ganas de aferrarte a lo que fue, y luchando entre el deseo de buscarla y la necesidad de cuidarte. Pero lo que sientes no es orgullo, es un intento de protegerte después de haberlo intentado tantas veces. El dolor que sientes no se resuelve de un día para otro, pero tampoco tienes que enfrentarlo solx. La terapia puede ayudarte a redirigir la mirada hacia ti, hacia lo que tú necesitas y mereces. A la par que se trabaja por darte herramientas para gestionar mejor las emociones que esta relación y esta pérdida suponen para tí.

Antes de nada siento mucho tus pérdidas, pero me alegro que de quieras cuidarte y permitirte un lugar seguro donde poder gestionar todo el impacto que estas situaciones han generado en tí. El tipo de terapia para tu caso va a depender mucho del enfoque que quieras darle a tu proceso y de lo que necesites tú. Yo te recomiendo la Terapia Cognitivo Conductual, que es la que mayor evidencia científica general presenta hasta el momento. Esta terapia se centra en ayudarte a brindarte herramientas para gestionar pensamientos, emociones y conductas que te estás generando malestar.

¡Muy buenas! Es totalmente válido que decidas qué aspectos de tu vida íntima pasada quieres compartir y cuáles no. Lo importante es que lo que decidas esté en sintonía con tus valores y no sea desde la culpa o el miedo. Si esa información no afecta tu presente ni tu relación actual, no estás obligada a contarla. En las relaciones sanas, el respeto por la privacidad y el pasado del otro es clave. La honestidad no siempre significa compartir todo, sino actuar con integridad. Si él llegase a enterarse de cualquier modo solo tienes que explicarle que lo olvidaste y los motivos por los que, al tiempo, decidiste no sacar el tema de nuevo. Además, podrías utilizar ese momento para acompañar emocionalmente a tu pareja y hacer de esto una situación para fortalecer la relación basada en hablar las inseguridades y daros sostén y seguridad mutuamente

Siento mucho lo que estás atravesando. Una traición en una relación de pareja, especialmente después de muchos años juntos, genera una gran herida emocional y es normal que te cueste volver a confiar. Reconstruir la relación es posible, pero no es fácil ni rápido. Requiere compromiso y trabajo por ambas partes. Lo que yo recomiendo siempre es terapia de pareja. Tener a un profesional al lado os va a ayudar a: 1) expresar vuestras emociones de manera sana (sin dañar al otro) 2) comunicaros mejor, 3) reactivar la conexión emocional, 4) entender lo motivó la infidelidad, 5) gestionar las dudas e inseguridades derivadas de la infidelidad de manera individual y conjunta y 6) trabajar en la reconstrucción de la relación desde una base nueva, más sólida y honesta.

Con el tiempo y el acompañamiento adecuado las parejas logran sanar, aunque el proceso puede incluir momentos de duda, retrocesos y decisiones difíciles. Lo más importante es que te sientas escuchado, respetado y que tus emociones tengan un lugar. A la par que ves en cambios en tí y en tu pareja para poder construir una relación más fuerte

¡Muy buenas! Antes de nada lo siento mucho, las rupturas son muy dolorosas, y el hecho de haber sido repentino e involuntario hacen el proceso más difícil. Para mí lo primero sería: si tú no quieres terminar la relación plantearle continuar y, o bien que cada uno acuda a terapia por su lado para gestionar las discusiones y sus inseguridades propias, o bien acudir a terapia de pareja para poder trabajar las discusiones en conjunto y el resto ir gestionándolo con comunicación y acuerdos por vuestro lado. Es normal agobiarse por malas rachas y cosas personales pero hay opciones para trabajar todo ello si se quiere continuar en la pareja. De tener él claro que ninguna de esas opciones la vale o querer terminar la pareja por cualquier motivo solo queda empezar el contacto cero, apoyarte en tu círculo, pedir ayuda psicológica si fuera necesario y transitar el duelo que, aunque es duro, siempre pasa y se sana. Al final las parejas se construyen por ambas partes, solo necesitas ver si él está en el puto de querer trabajar en ella o no. Y si no, darte el espacio para sanar tú. Sé es que es muy difícil pero deseo mucha suerte y os mando un abrazo grande.

¡Muy buenas! Antes de nada tranquila, se puede ir a terapia por un montón de motivos (ansiedad, depresión, dudas personales o de pareja, crisis existencial, dependencia emocional, desarrollo personal, autoconocimiento, gestionar algún tema temporal..) y no hace falta que te encasilles en ninguna de ellas. Para ir a terapia lo único que tiene que ocurrir es que quieras tú. Nada más. Las psicólogas nunca vamos a minimizar nada de lo que te ocurra, las cosas son importantes para cada uno y eso está bien, si necesitas ese espacio es totalmente válido. Respecto a no saber de qué hablar no te preocupes, la terapeuta es la que se encarga de hacer las preguntas y orientar las sesiones normalmente (aunque hay corrientes que no suele ser así) pero las psicólogas cognitivo conductuales seguimos esa línea. Y sobre el objeto de confort mi consejo es que te lleves a sesión uno tuyo personal, porque al final es lo que más seguridad te va a dar, algo propio (un peluche, una pulsera, una figurita...) lo que necesites y no habría problema, es más común de lo que crees.

Solo necesitas darte el espacio de probar, ver cómo te sientes y dejarte guiar. Yo te animo a que incies una sesión sin compromiso y evalúes cómo te sientes y si crees que te puede beneficiar ir

¡Muy buenas! Antes de nada, lamento mucho lo que estás experimentando, sé que es muy duro.

Por otro lado, es completamente normal sentir que el proceso terapéutico puede ser lento, especialmente cuando se lleva un tiempo trabajando en un cuadro ansioso-depresivo de largo plazo. Aunque cada persona es diferente y no hay tiempos estipulados en terapia, 12 sesiones pueden pocas para experimentar una mejora significativa, sobre todo si el malestar es de larga duración. Es importante recordar que la terapia no siempre ofrece resultados inmediatos, pero sí se van realizando avances graduales. Quizá podrías centrarte en las pequeñas herramientas que te ayudan día a día, más que en una mejoría global, que es por donde se empieza.

En cuanto a tu pregunta sobre si en 12 sesiones debería haber algún cambio, la respuesta varía mucho dependiendo de tu contexto, tus emociones y de los métodos terapéuticos que se estén utilizando. Puede ser útil hablar con tu psicóloga sobre cómo te sientes al respecto; tal vez ella pueda ajustar su enfoque o trabajar más en técnicas específicas que te ayuden a sentirte mejor. La comunicación abierta es clave para saber si el enfoque actual es el adecuado para ti.

En cuanto a los acúfenos, es bastante común que los síntomas de ansiedad y estrés acumulado se manifiesten de formas físicas, como zumbidos en los oídos. Aunque también es importante descartar cualquier otra causa médica, lo primero que podrías hacer es abordar el tema con tu psicóloga para ver si es un síntoma relacionado con tu ansiedad. Si no lo has hecho, también puede ser útil consultar a un médico para descartar cualquier problema físico.

Si después de un tiempo no te sientes cómoda con los avances o el enfoque terapéutico, es completamente válido considerar cambiar de psicólogo. Lo importante es que te sientas apoyada en tu proceso, y si en algún momento sientes que no estás recibiendo el apoyo necesario, es importante resolverlo.

Te mando mucha fuerza

¡Muy buenas! Antes de nada, lo siento mucho, lo que comentas es un miedo muy común, no estás solo en ello, y me alegra saber que tienes ganas de afrontarlo y pedir ayuda. La terapia te puede ayudar con herramientas para tolerar la ansiedad en el trabajo y fuera, para focalizarte en el presente, para estar aún más conectada con ella, y para lograr seguridad en que serás capaz de afrontar la pérdida en el momento que llegue. Te animo mucho a aprender tu camino

¡Muy buenas! Antes de nada lo siento mucho, la sensación de no poder más es muy desesperante e incapacitante. Si estás atravesando un periodo depresivo mi mayor consejo es que solicites ayuda psicológica, es esencial estar acompañado por un profesional que te guíe, te de técnicas para sentirte mejor y te ayude a solucionar las causas que te han llevado a este proceso. Al principio cuesta, pero con el profesional y tratamiento adecuados se supera y se abandonan estas sensaciones. Respecto a los insultos, es lógico que al estar mal emocionalmente seamos más vulnerables a cualquier emoción intensa (tristeza, ansiedad, rabia...), lo importante en estos casos es tratar de darte tu espacio durante las discusiones para poder calmarte y hablar sin dañar al otro, pedir perdón y reparar el daño causado si no me he podido gestionar bien, y solicitar ayuda psicológica. Si las emociones te están desbordando un acompañamiento es invertir en tu bienestar personal, mereces salir de este bache y a veces uno solo es muy complicado.

¡Muy buenas! Antes de nada, siento mucho por lo que estás pasando, rumiar sobre el pasado o el futuro hace que no vivamos el hoy y genera mucho malestar. Para mí sería muy importante ver en este caso ¿por qué en este momento te está ocurriendo esta rumia y en otros no? ¿qué función cumple en tí la rumia? ¿por qué se mantiene si te hace daño? para eso habría que trabajar en tu historia personal pasada y presente acompañado de un terapeuta, a veces cuando uno se entiende mejor se regula mejor. Asimismo, sería importante ver si esa rumia te está impulsando a tomar nuevas acciones en tu vida que sean coherentes con tus valores y la forma que vivir que quieres, trabajar la autocompasión y buscar técnicas que te ayuden a frenarla y a estar en el aquí y ahora.

A veces pedir ayuda nos da un respiro, y desde luego la relación con tus pensamientos y contigo mismo se puede modificar. Espero que te animes y vaya muy bien este proceso. ¡Un abrazo!

¡Muy buenas! Lo que comentas es muy doloroso porque se nota que por tu parte había todavía amor, feeling, ilusión, expectativas... Es por ello que, aunque haya una parte racional tuya que supiera que ya no estabais juntos, hay también una parte emocional que sigue latente y a la que le duele. Para mí lo principal aquí es tomar distancia durante un tiempo hasta que puedas superar ese vínculo del todo y luego, si así lo sientes retomar como una amistad, pero después de lo vivido se necesita espacio para procesar el fin de una relación (aunque no llevase la etiqueta). Si no, surgen estos conflictos porque una no está todavía sanada (y es normal). Y ese tiempo dedicarlo a una misma, a sus hobbies, desarrollo personal, amistades, familia... A su vida al margen del vínculo y a construir una distinta a que antes habías imaginado con él. Si este proceso te costara no pasa nada, es normal y siempre estamos los terapeutas para ayudaros con técnicas de gestión de emociones, de pensamientos, de aumento de autoestima y motivación al cambio, de entender qué tipos de vínculos quiero y cuáles no a futuro etc. Sé que es un proceso duro pero te mando mucho ánimo ¡se puede!

¡Muy buenas! Antes de nada, lo lamento mucho, es normal que en un proceso depresivo te encuentres agotado y con dificultades para concertarte. Lo más importante para mí es solicitar ayuda profesional para que te acompañe, motive, responda tus dudas, te ayude a comprender qué te ha llevado a este bache y te ayude a salir de él. El inicio del camino es lo más complicado, los primeros pasitos requieren de mucha fuerza, pero poco a poco, uno va conectando con emociones más positivas y pudiendo aumentar el tiempo de concentración. Algunas herramientas que podrían ayudarte serían:
1. Establecer una rutina simple: mantener una rutina diaria sencilla ayuda a dar orden y estructura al día. Sería interesante establecer horarios para comer, dormir y un poco de autocuidado y contacto social. 2. Hacer ejercicio: no tiene que ser nada pesado, un paseo ligero de 15-20 minutos al sol, un poco de yoga... Esto ayuda a liberar endorfinas las cuales mejoran el estado de ánimo y aumentan los niveles de energía. 3. No exigirse demasiado: el momento en el que te encuentras puede hacer que la vida se sienta más difícil, y ser muy exigente contigo mismo puede empeorar la sensación de agotamiento. Recuerda que está bien tomarse un tiempo para descansar y ser amable uno mismo. 4. Buscar apoyo social: hablar con amigos o familiares te ayudará a sentirte más conectado, comprendido y menos aislado. A veces, compartir lo que uno siente alivia el peso emocional y ofrece una perspectiva diferente. 5. Forzarse un poco a tener tiempo de ocio: cuando estamos en un proceso depresivo perdemos el interés por cosas que antes nos apasionaban, es importante que en estos momentos dediques algunas partes de tu día a ver una serie, hacer manualidades, bricolaje, escuchar música... lo que te guste (o gustaba en un pasado) para empezar a conectar con emociones y positivas e ir aumentado poco a poco (con los ensayos) la capacidad de concentración. Y 6. Darse mini descansos de las tareas y alimentarse y dormir bien: si te está costando mucho concentrarte empieza siempre por tareas fáciles 30 mins para continuar con las más difíciles después, subdivídelas en pasos para que no se te hagan tan pesadas y ponte 10-15 minutos de descanso cada X tiempo para permitirte entrar y salir de la tarea con mayor facilidad. Y por esto no te agobies, conforme te vayas encontrando mejor la concentración volverá su curso de siempre.

Espero haberte ayudado, te mando muchísima fuerza