Preguntas de pacientes (60)

Los jarabes sólo deben prescribirlos pediatras u otros médicos, el resto de profesionales (enfermeros, psicólogos, farmacéuticos...) no tenemos esa potestad. Además, con 5 años, es habitual que los niños se muevan y busquen llegar a los límites, es la única forma que tienen de conocer cuáles son y qué pasa si los sobrepasan. Es verdad que hay niños que necesitan moverse más que otros, a los que los adultos nos cuenta mucho más seguirles el ritmo, pero eso no implica necesariamente que haya ningún tipo de trastorno o necesidad de medicarle. En este caso que comentas, en el que tu hijo corre peligro, sí que es importante hacerle ver lo que significa que se ponga en peligro, que podría hacerse daño y lo que significaría para vosotros (os preocuparíais, no queréis que se haga daño...).
A pesar de todo esto, a veces se hace necesario recurrir a algún psicólogo infantil para observar con más detenimiento el caso, conociendo los antecedentes personales y familiares para ver si se puede hacer algo más adecuado al caso concreto, trabajando sobre todo con los padres.
Mucha suerte, un saludo.

Las autolesiones y los pensamientos suicidas que comentas de tu hija indican que lo está pasando muy mal, y puede ser que ni siquiera sepa decirte el por qué. Llegado a este punto, en el que la niña ha llegado a verbalizar el suicidio y se hace daño (que suele ser una forma de canalizar el sufrimiento emocional de una forma física), es importante buscar ayuda profesional. En la Seguridad Social están los servicios de Salud Mental Infanto-Juvenil, que pueden valorar los diferentes tipos de tratamiento que puede necesitar tu hija.
Es importante no dejar pasar esta situación por tema económico, los hospitales públicos os atenderán aunque no tengáis recursos económicos para una terapia privada.
Mucha suerte, un saludo

A pesar de que 2º de Bachillerato es uno de los peores cursos y que imagino que habrá sido muy duro por toda la exigencia que supone, la meta final no es la selectividad. Aunque ahora hayas suspendido no significa que no haya más opciones por poder explorar, y es importante no perderlas de vista.
Tampoco hay que olvidar que las personas somos más que nuestros méritos académicos o profesionales, y aunque puede ser un bache importante, no todo ha acabado. La familia y los amigos pueden ayudarte a ver que no es lo único que hay en esta vida, y si eres incapaz de quitártelo de la cabeza, un psicólogo especializado en adolescentes podrá ayudarte a ver por qué es tan importante para ti el rendimiento académico. Así podrás ver las cosas con perspectiva.
Mucha suerte

Por lo que cuentas, tienes muchos factores en tu vida que están causando malestar, como la falta de trabajo o los conflictos con tu pareja. Es normal que con todo esto que comentas experimentes gran malestar, llegando incluso a no tener ganas de no hacer nada ni de sentir ilusión por nada de lo que te pase en esta vida. Darte cuenta de la situación, de que hay algo que no marcha bien y de que quieres cambiar es un primer paso importante. Respecto al conflicto de pareja, como dicen otros compañeros, es algo de dos, y son dos los que tienen que querer trabajar y arreglarlo. Los especialistas podemos ayudarte en esto que nos comentas, podrás encontrarte mejor.
Mucha suerte

En los varones, el desarrollo hormonal no termina hasta pasada la adolescencia, y la maduración de los órganos sexuales va ligada a la misma. Si preocupa el tamaño, por exceso o por defecto, aparte de consultarlo con un endocrino o un urólogo, que son los que entenderán de la "normalidad" en el desarrollo corporal, hay que ver de dónde viene ese complejo y qué implica para él en su vida diaria, no es lo mismo que a pesar de tener complejo pueda hacer deporte (ponerse un chándal, nadar con sus amigos), o no se lo plantee siquiera, afectando a algún aspecto importante de su desarrollo como es el ocio o la actividad deportiva.

Tal y como comentan los compañeros, sería importante que un psicólogo valorase el estado de tu hija y su desarrollo desde el nacimiento para ver cómo ha ido evolucionando a lo largo de los años. Además, hay que explorar si esa falta de amigos le está causando algún tipo de problema o sufrimiento, ya que habría que enfocar la intervención de una manera o de otra según estos factores, pero sí que llama la atención que una adolescente no muestre interés por alguna cosa y no quiera relacionarse con sus iguales, seguro que un psicólogo resulta de ayuda.
Un saludo

Con 15 años es habitual que aparezcan dudas sobre la sexualidad, ya que es una época de auto-descubrimiento.
Independientemente de la orientación sexual que tenga, su hijo va a seguir siendo el mismo que era antes de que revelase estas dudas, y ha demostrado confiar en usted al expresarle algo que para él era importante. Si le está causando malestar habría que ver el motivo del mismo (que se rían de él, que dejen de tratarle como antes, perder amigos o el apoyo de familiares...), ya que la orientación sexual no se puede cambiar y habría que trabajar con él esos posibles miedos. En el caso de los padres, es normal que asumir la homosexualidad de un hijo pueda ser algo impactante al principio porque no encajara con la idea que os habíais hecho, a veces pueden llegar a aparecer pensamientos de que no es lo que queríais, y a veces puede ser necesaria la ayuda de un profesional para desahogarse y expresar los miedos que pasan por la cabeza.

Dentro de las conductas normales en la edad del niño, habría que trabajar con él la expresión de emociones y sentimientos por otra vía que no sea la agresividad. A pesar de esto, hay que tener en cuenta que los niños no saben expresar ni identificar adecuadamente sus emociones, lo que sería adecuado trabajarlo en familia, ya que los padres siempre son un gran apoyo en esta situación. Un psicólogo infantil os puede ayudar tanto a los padres como al niño en esta situación, enseñando a gestionar las emociones y explorando si hay algo concreto en lo que trabajar.
Un saludo

Como han dicho mis compañeros en los comentarios de arriba, estás pasando por un doble duelo, y no hay una fórmula mágica que haga que vuelvas a sentirte mejor. Es normal no sentirte feliz contigo misma, sentir que todo lo que te rodea ha perdido el sentido que antes tenía, querer llorar todo el tiempo o no tener ganas de nada... Es un proceso que puede hacerse largo, y es importante que te des el tiempo y el espacio que necesites, sin presiones. Si unas semanas después de lo ocurrido no has notado ningún tipo de cambio a mejor, es posible que tengas que plantearte recurrir a algún profesional especializado en duelo. Espero que poco a poco te vayas sintiendo mejor, un saludo.

La adolescencia es una etapa difícil no sólo para los propios adolescentes, sino para todos los miembros de la familia.
Los chicos no saben gestionar bien las emociones que experimentan, llegando a explotar agrediendo e insultando cuando se ven frustrados y no encuentran otra salida. Por otro lado, es normal que los padres también perdáis los papeles al notar estos cambios y no saber qué hacer, sobre todo cuando la escalada de violencia cada vez va a más y se llegan a las manos o a dañar bienes personales.
Ante esta situación, sería importante darse cuenta de que el problema no es únicamente de vuestro hijo, sino de la dinámica de la relación que se ha instaurado en casa, ya que es como una "pescadilla que se muerde la cola". Es por esto por lo que la terapia familiar es una buena idea, donde podréis hablar en un espacio donde no se os juzgará ni os podréis juzgar entre vosotros con el objetivo de encontrar nuevas formas de comunicaros. Así, además, si hay otros problemas que vuestro hijo no os ha contado aún podrán salir y recibir la ayuda que necesita.
Respecto a lo que preguntas de si hay esperanza, creo que es importante ser realista, no es algo que cambiará de la noche a la mañana, pero no significa que esta situación vaya a durar siempre, sobre todo si recibís la ayuda apropiada.
Mucha suerte, un saludo

El enfado puede venir de muchos orígenes, y muchas veces es una forma de expresar otra emoción que es mucho más difícil de reconocer o de manejar, como el dolor, el miedo o la incertidumbre. El hecho de que haya reconocido delante de vosotros que no puede manejar su ira y su enfado es un gran paso e indica que confía en vosotros, y un psicólogo que trabaje con el origen de esas emociones y que pueda incluiros a los padres en la terapia puede resultar de mucha ayuda, tanto para trabajar el reconocimiento y expresión de emociones como con la pedida de ayuda dentro de la familia, ya que este tipo de apoyo es fundamental en la etapa que estáis atravesando.
Por otro lado, para los padres a veces la adolescencia se puede convertir en un periodo difícil por todos los cambios que conlleva, y si el psicólogo que ayuda a vuestro hijo es terapeuta familiar os podrá ayudar a vosotros en en el cambio de etapa de ciclo vital, lo que os ayudará al núcleo familiar al acompañaros en el cambio y a la vez beneficiará a vuestro hijo y su estado emocional actual.
Mucha suerte, un saludo

Lo primero sería saber si la situación del colegio tiene relación con la diabetes o son dos hechos que coinciden pero no relacionan. En ocasiones los adultos podemos ver una relación que en realidad no existe. Si existe esa relación, habría que ver qué problema aparece en el colegio con la diabetes. Los adolescentes tienen la necesidad de conocerse a sí mismos y a la vez no llamar la atención, y tener una enfermedad crónica hace que sean algo "diferentes" al resto de una manera que ellos no han elegido, y con la que tienen que aprender a convivir en las diferentes etapas de la vida.
En terapia se puede trabajar con la familia sin necesidad de que esté el paciente delante, trabajando sobre los familiares que sí que están en consulta para provocar respuesta en el resto de familiares, con lo que podríais trabajar vosotros con un terapeuta para conseguir respuestas en vuestro hijo.
Espero que la situación mejore, mucha suerte.

Aunque es normal sentirnos perdidos en diferentes etapas de nuestra vida, y con 19 años estás en momento de cambio que puede aumentar esa sensación de estar perdido. Esta situación puede llevarse medianamente bien, pero si ves que la situación te supera y te genera sufrimiento sí que sería conveniente consultar con un profesional que pudiera orientarte y acompañarte en este proeso.
Un saludo

Los complejos muestran inseguridad sobre algún aspecto de su vida. Si como dices ella es infeliz, habría que ver qué complejos tiene y cómo han aparecido, si es porque se está comparando con sus iguales, porque tiene unas metas demasiado altas o inaccesibles... A partir de ahí también habría que trabajar con la autoestima de tu hija, que aprenda a quererse tal y como es.
Es importante que por tu parte, como madre, hagas llegar el mensaje que ella es importante, saque o no buenas notas, sea alta o baja, gorda o delgada... Con esto, en ocasiones es importante recurrir a profesionales que os ayuden a las dos para lograr esos objetivos.
Un saludo

En una relación de pareja las dos partes tienen que aportar y querer estar juntos.
Por otro lado, las parejas pasan por crisis, y que tu pareja haya sido capaz de decirte que no se encuentra bien en la relación indica el nivel de confianza que tiene contigo, y podéis aprovechar esto para ver qué ha cambiado y si los dos podéis y queréis hacer algo para ver cómo recuperar la comodidad, o si por el contrario, es necesario replantearse la relación.
Entiendo que quieras mantener a tu pareja cerca, pero tampoco te olvides de cuidarte a ti, de lo que tú necesitas como persona (y no solo como parte de una pareja) de cómo te hace sentir todo esto y de lo que está significando para ti, esto a la larga también ayudará a ver la relación de pareja desde una perspectiva más sana.
Un saludo

Si tu hijo nunca ha sido así recomendaría buscar un psicólogo infanto-juvenil que valorase la situación y cómo ha ido cambiando a lo largo del tiempo, intentando encontrar el origen de la agresividad, que como dicen compañeros, muchas veces se encuentra en la propia relación familiar, que acaba viciándose y volviéndose cada vez más complicada. Además, si el cambio ha sido brusco, sugeriría consultarlo con el pediatra del niño, para descartar cualquier causa orgánica que pudiera estar empeorando más la situación. En cualquier caso, la ayuda que podáis recibir os vendrá bien como familia, ya que si pasa el tiempo y no se hace nada, las agresiones serán mucho más continuadas y graves.
Un saludo y mucha suerte

La edad del niño, los síntomas que muestra, y cómo se coordinen los profesionales para optimizar los resultados serán factores importantes en la evolución del tratamiento. Aún así, el refuerzo en casa en forma de juegos y mantener la motivación hacia el logro, haciendo ver lo que va avanzando, facilitará también que la familia se implique y se puedan ver resultados.

En el caso que comentas habría que intervenir desde dos aspectos distintos: el primero sería las secuelas que comentas del parto, entiendo que a nivel físico. El cuerpo de una mujer puede tardar más de un año en recuperarse de un parto, así que dentro de que no ha pasado ese tiempo, es importante que consultes con un médico que pueda ayudarte a lidiar con esas secuelas que comentas, llegando a valorar si dichas secuelas se deben a negligencia o error médico y valorar si quieres interponer la correspondiente denuncia o reclamación.
Por otro lado, a nivel psicológico comentas que experimentas ansiedad, ira y estrés. Aunque el desahogo y hablar con amigos y conocidos de las frustraciones es útil en algunas situaciones, cuando la situación se ha vivido de manera traumática estos recursos pueden quedarse cortos, siendo necesaria la intervención de un profesional especializado en intervención en situaciones de trauma que te ayude a integrar la situación vivida dentro de tu historia personal.
Un saludo.

El sueño es una forma de procesar los acontecimientos que nos ocurren en el día a día, que nos preocupan, que nos alegran... muchas veces creando situaciones surrealistas, fantásticas, de miedo... Por lo que cuentas parece que sueñas diferentes escenas de tu vida encadenadas, en las que gente que ha pasado por ella te acaba dejando sola, lo que provoca malestar. Si ese malestar se traslada a las actividades del día a día, llegando a afectar a tu desempeño laboral o familiar, sería recomendable consultar con un psicólogo para ver por qué te afectan tanto, y qué relación tienes ahora con las personas que aparecen en tu sueño (si siguen en tu vida, si ya no están y las echas de menos o no...).
También sería conveniente explorar tu situación actual, ya que podrías encontrar una relación entre el sueño y la vigilia.
Mucha suerte.

Las personas adictas al trabajo son incapaces de desconectar de sus quehaceres laborales, incluso cuando están en un contexto de ocio, si bien los motivos pueden obedecer a diferentes causas, desde una personalidad de tipo obsesiva o adictiva, hasta una forma de no enfrentarse a otras realidades que pueda tener en casa y con las que no sea capaz de enfrentarse.
Hay que destacar que siempre que hay una adicción esta se produce porque en algún momento se da una gran satisfacción, al conseguir alguno de los objetivos, lo que acaba haciendo que se entre en una espiral de repetición buscando volver a experimentar una y otra vez dicha satisfacción.
Para saber cómo afecta esto a la familia habría que ver qué relación tiene esta persona con los diferentes miembros de la familia, si tiene hijos o pareja, si para ellos resulta un problema o no... En caso de que lo sea un psicólogo familiar puede ser de gran ayuda para trabajar de forma sistémica este problema que acaba afectando a toda la familia.
Mucha suerte