Preguntas de pacientes (60)

Bajo mi punto de vista, es importante que se cumplan dos requisitos importantes para que la terapia sea efectiva: que se establezca un buen vínculo terapéutico, esto es, que te sientas cómodo con tu psicólogo y puedas hablar con total franqueza del motivo por el que acudas a consulta, de las dudas o de lo que quieres o no hacer en la terapia y por otro estar dispuesto a cumplir los ejercicios o tareas que se lleven a cabo en las sesiones, que pueden variar mucho dependiendo del tipo de orientación que tenga el psicólogo. Siempre es importante ir con una mentalidad proactiva, dispuesto a implicarse en el tratamiento y no sólo dejarse llevar.
Un saludo

Por lo que cuenta, el decaimiento, junto con la alteración del sueño tendría que verlo su médico de cabecera para descartar cualquier patología orgánica. Aún así se plantea algún proceso de tipo ansioso, y no sé si es porque experimenta alguna sintomatología más que habría que explorar. De todas formas, una evaluación psicológica podría ayudarle en caso de que quede descartada la patología orgánica.
Un saludo

Como dicen el resto de comentarios, la medicación es útil para corto-medio plazo, pero la ansiedad no desaparecerá hasta que la causa que lo provoca haya desaparecido, lo que a veces es necesario trabajar con psicoterapia. Aún así, la medicación, de cualquier manera, no debe ser alterada sin la supervisión de un profesional que conozca por completo tu historial, ya que es el que mejor podrá ajustarte la medicación ahora y a medida que avance la terapia.
Mucha suerte, un saludo

Técnicas hay muchas para trabajar el estado hiperalerta, pero para que desaparezca por completo la sensación y las reacciones automáticas no sólo hay que trabajar las reacciones más "molestas", sino también el origen de las mismas. Al trabajar esto y entender e incluso solucionar esta situación te aseguras que al aplicar las técnicas aprendidas para controlar la activación esta no vuelva a aparecer.

Los niños experimentan la pérdida de una manera distinta a la de los adultos, y aunque hay que dejarles espacio para que expresen lo que sienten, hay que hacerles ver las repercusiones de lo que dicen y de que los adultos también podemos estar pasando por un mal momento, aunque no les queramos preocupar. Lo primero que puedes hacer saber a tu hija, que seguro que ya se lo has dicho, es que tú no te vas a ir a ningún sitio, que aunque ahora los dos sentís inseguridad y que el mundo se desmorona, estáis juntos y eso no va a cambiar. La terapia del duelo es muy eficaz, hay rituales y ejercicios muy bonitos que permiten la despedida de una manera sana y pueden ayudaros a colocar a vuestro familiar en el lugar que la corresponde. Mucha suerte.

La ansiedad se puede manifestar de muchas maneras posibles, incluyendo síntomas que se pueden confundir con patologías orgánicas. Aún así, antes de achacarlo a una causa puramente psicológica, habría que descartar causas orgánicas (tiroides, analíticas, hormonas...). Tras esto, y si se confirma que no tiene causas orgánicas, recomendaría una terapia psicológica para poder trabajar en las causas de la ansiedad.
Mucha suerte, un saludo

Por lo que comenta, la angustia ha aparecido de manera súbita y los médicos han descartado cualquier origen orgánico de sus síntomas. Después de esto, sería conveniente consultar con un psicólogo, ya que la ansiedad y la angustia se pueden trabajar con psicoterapia, obteniendo muy buenos resultados.
Mucha suerte.

Con 8 años los niños ya tienen conciencia sobre la permanencia de la muerte, es decir, entienden que la persona fallecida no va a volver. A la hora de comunicar una mala noticia es importante que sea una persona de confianza del niño el que se lo dé, que sea capaz de contenerse emocionalmente (y no derrumbarse delante del niño) e intentar evitar mentirle. Respecto a la causa de la muerte, explicar qué es el suicidio dependerá de la madurez del niño y de lo que haya vivido previamente, ya que hay personas que antes de suicidarse lo han intentado, han estado bajo tratamiento, el menor ha presenciado crisis emocionales de algún tipo, mientras que en otros casos el suicidio es inesperado y hay que abordarlo de manera diferente.
A pesar de esto, es importante no mentir, hacerle saber que no se va a quedar solo, que va a estar usted con él, y que es normal estar triste, llorar y echar de menos a nuestros seres queridos que se han ido.

Como dicen los compañeros, lo mejor es que los padres puedan "hacer equipo" y llegar a un acuerdo de las normas y límites que quieran establecer para que no haya fisuras entre ellos. Aunque esto es muy importante, lo normal es que la adolescente se rebele contra esto y aparezcan los conflictos, los gritos, las rabietas y enfados... lo que puede hacer que sea difícil de gestionar. Si esto ocurre, podéis plantearos buscar ayuda profesional, un psicólogo infantil con formación en terapia familiar os puede ayudar a los tres en esta nueva etapa, en la que vuestra hija tiene que aprender que no puede hacer todo lo que quiere y que tiene que obedecer a sus padres.
Mucha suerte, un saludo

El término se puede referir a que no es una mejora siempre en línea recta, sino que tiene altibajos y las recaídas son esperables dentro de un tratamiento bien planificado. A pesar de esto es importante tener en cuenta que cada persona y cada tratamiento son únicos, con lo que las respuestas a un mismo problema también lo serán, y cada uno vivirá una misma experiencia de una manera completamente distinta.

El trastorno negativista-desafiante es un tipo de trastorno de conducta, con lo que el profesional más adecuado a esto sería el psicólogo.
En caso necesario, una combinación psicólogo-psiquiatra podría ser necesario en caso de necesitar medicación u otro tipo de intervenciones, pero siempre de manera coordinada con el psicólogo.
Un saludo

Durante la infancia es habitual sentir curiosidad por los cuerpos ajenos, sean del sexo que sean, llegando incluso a producirse algunos "tocamientos" (siempre hablando de tocamientos consentidos entre iguales, sin entrar en otro tipo de actos que habría que trabajar en otro contexto diferente). Esa curiosidad no ha demostrado que sea el origen de la homosexualidad, simplemente es eso, curiosidad.
Uno de los comentarios refiere que la homosexualidad "evidentemente no es nata", y eso sólo hace que se patologicen las orientaciones sexuales, algo que no tiene evidencia empírica suficiente (ya que no se ha demostrado que todos los seres humanos nazcamos heterosexuales)
Lo que sí que creo es que tendrás que trabajar tu historia de esos tocamientos con 10 años si te están generando malestar, así como el hecho de que nunca puedas llegar a liberarte de la incertidumbre.
Hagas lo que hagas, espero que consigas dejar a un lado las dudas de ese origen y consigas disfrutar de una sexualidad sana.
Mucha suerte

Todo dependerá de cómo esté viviendo tu hijo esta situación. Si él ve a su padre cuando ha consumido y es consciente de que va y viene es mucho más probable que desarrolle problemas que si no tiene contacto con él, por mucho que sepa en qué condiciones vive su padre o por qué no le ve. No tener un padre no hace necesariamente que desarrolle un trauma, igual que los niños que tienen dos padres también pueden desarrollarlos por otros motivos. Lo más importante es que el niño se sienta seguro y sepa que no se va a quedar solo, que su figura principal de referencia va a estar con él siempre que lo necesite y va a protegerle.
Aún así, como dicen mis compañeros, si te quedas tranquila podríais ir el niño o tú a algún psicólogo infantil especializado en trauma, para que puedan darte pautas o explorar al niño.
Un saludo

La terapia presencial aporta muchos más matices tanto al psicólogo como al terapeuta, aunque la terapia online puede servir de manera temporal por algún traslado o alguna dificultad, pero ralentiza mucho el proceso.
Además, de manera presencial se pueden realizar técnicas que no se pueden hacer de manera online por necesitar del contacto físico, como el EMDR o algunas técnicas proyectivas.

Antes de nada sería importante saber a qué se refiere con el hecho de que el adolescente es adicto al móvil, ya que el término puede ser distinto para cada uno. En el caso de que la dependencia al móvil haya generado una disminución de calidad de vida social, familiar y académica, habría que plantearse acudir a un profesional que pueda determinar con más profundidad la adicción para poder ayudar a la familia de la mejor manera, ya que no sólo se ve afectado el adolescente, sino todo el núcleo familiar.
Mucha suerte

El móvil y las nuevas tecnologías pueden ser causa de lo que llaman "adicciones no tóxicas" cuando la persona ve afectada alguna de las esferas de su vida (académica-laboral, social o familiar) por estar mirando el móvil, jugando a videojuegos o mirando internet. Cuando esto pasa, al intentar que la persona preste atención a otra cosa aparece la irritabilidad, los enfados e incluso el comportamiento agresivo, siendo imposible razonar con él/ella.
En estos casos, cuando el móvil o las nuevas tecnologías ocupan su vida y no dejan espacio para otras cosas, es importante consultar con un profesional, primero el entorno y después el paciente, para poder iniciar un tratamiento.

Los psicólogos estamos ahí para ayudar cuando la persona no se siente bien consigo misma, o cuando hay algo en su vida que le está provocando algún tipo de sufrimiento. A veces es difícil abrirse con los padres para pedir ayuda, pero ellos son los primeros que quieren que te encuentres bien. Como ya han mencionado el resto de compañeros, el problema aparece con la autorización, y es que es obligatorio que ambos padres nos autoricen a trabajar contigo para poder iniciar un proceso psicoterapéutico...
Muchas veces ellos también se han dado cuenta de que no estás bien y quieren ayudarte, incluso implicándose en tu tratamiento si fuera necesario.
Suerte, un saludo

Por lo que comentas el malestar de tu hijo va más allá de los beneficios que puede aportar la lectura de un libro de autoayuda. Los pensamientos suicidas aparecen cuando la desesperanza es muy grande y no se encuentran alternativas para cambiar o solucionar el malestar que hay, que muchas veces puede incluso no estar identificado. En estos casos es importante ponerse en manos de un psicólogo y/o psiquiatra especialista en adolescentes, ya que hay que valorar esa ideación suicida y ver qué tipo de intervención es necesaria.
Por vuestra parte, es importante que la hagáis ver vuestro apoyo incondicional y vuestro deseo de ayudarla en todo lo posible, para que no se vea sola en esta situación.
Mucha suerte

En el caso que nos comenta, si el adolescente no quiere ir a terapia es difícil que acepte el tratamiento, sobre todo porque lo más fácil es que niegue tener un problema. Ante esta situación, la terapia familiar puede resultar muy útil, ya que no es necesaria la presencia del paciente para empezar a trabajar, si bien lo habitual es que dichos pacientes acaben notando los cambios terapéuticos y acaben yendo por su propio pie a terapia, bien para enfrentarse al terapeuta para evitar los cambios (lo más habitual) o para formar parte de dicho cambio.
Así mismo, habría que valorar la afectación en diferentes áreas de su vida, como las relaciones sociales, las familiares y el área académica, ya que habría que tenerlo en cuenta para planificar el tratamiento más adecuado y con la frecuencia apropiada.
En la actualidad hay muchos psicólogos de adolescentes que tienen formación en adicciones no tóxicas y problemas de conducta, estoy segura que ellos podrán ayudarles.
Mucha suerte, espero haber sido de ayuda

Darse cuenta de la situación que uno está viviendo es un paso muy importante, y querer cambiarlo porque no se quiere seguir así, también.
Sin embargo, las relaciones no son cosa de uno solo, sino de todas las partes de la relación, así que habría que valorar un enfoque sistémico, que trabaja la relación de todos los miembros de la familia y la interacción entre ellos.
Mi recomendación es que se lo digas a tus padres, les hagas ver que solos parece que no estáis logrando los cambios que tú necesitas y que a lo mejor habría que valorar un poco de ayuda externa. A pesar de esto, en caso de que ellos no quisieran, la terapia sistémica también se realiza de manera individual, pudiendo ir tú solo a consulta para trabajar ese malestar que te provoca la situación. Lo importante es que tengas en cuenta que esto no durará para siempre.
Mucha suerte, un saludo