Preguntas de pacientes (205)

Buenos dias.
La medicación ayuda pero es vital acompañarlo de una terapia para que pueda afrontar la ansiedad. La terapia cognitiva conductual es la linea que mejor ha demostrado su eficacia. Le ayudará a tener estrategias y herramientas para superarla.
Estoy a su entera disposición.
Saludos

Buenos dias.
Es de vital importancia que tenga una buena comunicación con su pareja. Si esto le ha sucedido es porqué quizás no se ha atrevido a explicarle como se siente y cuales son sus deseos y fantasias en cuanto al sexo y busca otra via para expresarlo. Hable con él y si hay verdadero amor lo podrán solucionar. No hay nada guarro o limpio eso es muy subjetivo. Cada persona lo puede valorar de manera distinta. Se trata que lleguen a un acuerdo los dos.
El sexo es muy amplio. Igual hasta se sorprende positivamente.
Ánimo, esto se arreglará.
Saludos.

Hola buenas tardes.

Entiendo que estás sufriendo mucho con estos pensamientos recurrentes y que entras en bucle y no puedes salir.Esto te genera ansiedad.
Según pensamos nos sentimos.Si piensas en negativo acabas magnificando y distorsionando la realidad.
La terapia cognitiva- conductual es la que mejor ha demostrado la eficacia en el tratamiento de un caso como el tuyo
Te aconsejo acudas a un psicologo que trabaje desde esta linea para ayudarte en estos momentos de tu vida dandote herramientas que te ayuden afrontar y reconducir estos pensamientos.Tambien te puede ayudar ejercicios de relajación y meditación.
Espero haberte orientado.
Saludos

Buenos días. A veces pensamos que nuestra manera de actuar y sentir, nuestros principios y valores son iguales para todos, pero no suele ocurrir así. Creo que el tener excesivas expectativas respecto a los demás y pensar que actuaran contigo como tu con ellos hace que te sientas defraudada. Esto genera frustración y rabia. Dices que te entregas en cuerpo y alma a los demás. Quizás seria bueno el dosificar esa entrega. Y comprender que no todo el mundo es capaz de dar lo que tu ofreces. Seria bueno que aprendieras a regular tus emociones y que no fueras acumulando las cosas que te molestan y poderlo verbalizar a la persona de manera tranquila para que lo sepan y puedan rectificar. A veces hay que explicar a las personas que te quieren lo que te duele al poco tiempo que ha sucedido. Si son amistades siempre puedes decidir si te vale la pena continuar con su amistad a no, si no obtienes una respuesta positiva en cuanto a tus parámetros y necesidades.
Lo que está claro que si dices lo que piensas con respeto, serenidad y cariño los demás no dejaran de quererte por ello. Ya ves que callarte las cosas hace que en un momento dado se te descontrolen las emociones. Un saludo.

Buenos días. Quizás empieza a ser hora de que no sea siempre él el que marque el ritmo, cuando y de que se habla y tu vayas a remolque. Es complicado hablar de lo que uno siente si el otro no es receptivo, pero para que una relación funcione es primordial la comunicación y el respeto. Podría ayudarte el crearte tus propios espacios, actividades y amistades. Reflexionar que es para ti lo más importante, revisar tus valores. Y ver si tus creencias te están condicionando tus acciones. Es importante que puedas ser tú misma.
Quizás un cambio de roles podría hacerle reaccionar, poniendo limites y establecer que es lo que necesitas para ser feliz. Valorarte y transmitirle que tú también puedes tomar decisiones en cuanto a la relación.
Si él no esta dispuesto a escucharte veo difícil que este quiera hacer una terapia de pareja. Por tanto un cambio en tu posicionamiento le puede hacer pensar y que puedes decidir si mantienes o continuas con la relación o bajo que parámetros. Un saludo.

Buenos días.
Precisamente esa falta de capacidad de disfrutar es un síntoma entre otros de la distímia. En cuanto a los pensamientos recurrentes y anticipatorios mediante la Reestructuración Cognitiva puede ir redirigiendo sus pensamientos a otro posicionamiento, más objetivo y ponerlos en tela de juicio.Preguntarse ¿ para que me sirve este pensamiento?¿Qué me aporta de positivo?¿Puedo emplear este tiempo que malgasto dándole vueltas en algo que me haga sentir mejor? Analizar sus creencias. Establecerse cada dia pequeños objetivos para estar mas activo y entretenido. El establecerse grandes metas a menudo demasiado ambiciosas hace que el cumplimiento sea más difícil y por tanto frustrante.
Le recomiendo acuda a un psicólogo/a para que le ayude a gestionar sus pensamientos. Al aprender a controlarlos hace que su ansiedad disminuya.
Un saludo cordial.

Buenos días. La pérdida es algo doloroso pero no patológico. A lo largo de la vida vivimos diversas perdidas, de un trabajo, ruptura de una pareja, de un ser querido. Lleva su tiempo. Es todo un proceso que empieza con un estado de shock, tristeza, vacío hasta llegar a la aceptación. Hay siempre un antes y un después de la pérdida de un ser querido y aunque la vida continua se ha de poder integrar al ausente en la vida cotidiana del dia a dia. Ayuda mucho que usted le acompañe en este proceso, mostrándole comprensión, apoyo, cariño y empatia. Simplemente estando a su lado ya lo esta ayudando. En general se suele tardar un año mínimo en hacer este proceso a veces 2 años. Paciencia y paso a paso. Decirle que es normal que esté triste y tenga ganas de llorar, que pueda expresarlo con normalidad. Respetar sus tiempos y no presionarlo para hacer cosa que no sienta preparado. Un saludo.

Hola. Entiendo que estás sufriendo mucho, es muy doloroso sentirse engañada. Necesitarás un proceso de elaboración de la situación, tomar un tiempo y distancia para ver si realmente eres capaz de perdonarle.
Otro punto a tener en cuenta es saber que es lo que le motivo cometer esta infidelidad. Quizás tendría que sincerarse contigo y que te cuente como se siente y que necesita de ti. A veces cuando una relación no va bien se busca fuera lo que no tenemos dentro, en lugar de afrontar la situación, hablar sobre lo que no funciona y plantearse si se puede arreglar. Por lo que cuentas tenias 15 años cuando empezaste esta relación. Es una edad muy temprana, y a menudo se puede evolucionar a distintos ritmos para llegar a la edad adulta, ese diferente proceso puede que haya influido en vuestra conexión, necesidades y expectativas. Es importante que os comuniquéis todo lo que os preocupa o no tengáis claro. Quizás una terapia de pareja podría ayudaros. Un saludo.

Hola. En una pareja es vital la comunicación y la confianza.
Te sugiero hables con el sin juzgarlo, con mucho cariño y empatia para que él tenga un marco lo mas cómodo posible para que te cuente sus motivos. Creo que ponerlo en evidencia delante de la familia crea un conflicto.
Si esta situación de no contar le hace sufrir y está bloqueado te aconsejo pida ayuda a un psicólogo/ga para ayudarle afrontar sus miedos. Un saludo.

Observo que esta situación te genera mal estar. Las relaciones de pareja se basan en la mutua confianza y sinceridad. En cada una de ellas se establecen los parámetros y dinámicas. No hay una forma correcta para todo el mundo. Todo es posible si es de mutuo acuerdo. La relación con tu jefe has de dejarla clara para que no lleve a malas interpretaciones. Creo que estaría bien que actuaras según tu criterio y forma de pensar. Siendo consecuente con tus principios y valores. Lo que ocurrió antes de estar con tu pareja no lo puedes cambiar, todos hemos tenido vida antes. Lo que importa es lo que construyas a partir de ahora y evitar malos entendidos.

Siento mucho la perdida de tu hermana. Es lógico que sientas dolor, es muy reciente y es necesario pasar por las diferentes etapas para elaborar el duelo.Al principio puedes estar en estado de shock cuando sufres un trauma, esto te bloquea, sensación de incredulidad, viene tambien la tristeza y el vacio hasta que finalmente se llega a la aceptación de la perdida, que no quiere decir olvidarte de tu hermana, porque ella seguirá estando en tu vida de alguna manera. Esto suele ser un proceso natural, pero si ves que no evolucionas y sufres mucho, pide ayuda a un psicologo/ga especializado/da en duelo y te ayudará ha transitar por las diferentes etapas para la elaboración del duelo y volver hacer tus actividades diarias con sosiego y serenidad.No se trata de olvidar sino de aceptar. Ánimo, por desgracia es algo que forma parte de la vida.

Primero de todo hay que descartar causas orgánicas o posibles coletazos del Covid. (Hay mucho por investigar) Pero si eres una persona ansiosa y te estresas con facilidad, te recomendaria ejercicios de relajación, meditación, atención plena, ya que tu ansiedad puede potenciar síntomas que tengan alguna causa orgánica. Un psicólogo/ga te podría ayudar a gestionar esta ansiedad. Ánimo!

Por lo que comentas parece una ansiedad social que cada vez hace que te aisles más de los demás. Esto repercute en tu estado de ánimo y te impide tener una vida plena. Seria bueno que pudieras analizar cual es la causa de tus inseguridades y trabajar la autoestima. No podemos agradar a todo el mundo. Por otro lado tenemos la libertad de escoger nuestro circulo social que nos valore y acepte como somos. La terapia cognitivo- conductual te ayudaria. Funciona muy bien en estos casos. No lo pospongas y acude a un Psicologo/ga. Saludos

Hola. La ensoñación excesiva puede ser un mecanismo de tu mente para protegerte ante situaciones de estrés, por vivencias no elaboradas y traumáticas etc. Si está cada vez más presente en tu vida, llega un momento en que es mas dificultoso conectar con la realidad. Comentas que esto te sucede desde la adolescencia. Te aconsejo que acudas a un psicólogo/ga para explorar en que circunstancias apareció. Que es lo que estás evitando. Hay que atajarlo desde la raiz para que no afecte a tu vida diaria y seas capaz de estar bien viviendo en la realidad. Saludos.

Hola. ¿En que te basas para pensar que los demàs no te van a contestar o no te va gustar lo que te digan?¿has tenido experiencias desagradables al respecto? Es importante que te sientas libre de preguntar y responder lo que consideres. Eso pasa por pensar que no eres merecedor/ra de una respuesta por educación y respeto hacia atí. Hay que aceptar que no siempre las respuestas son como nos gustaria que fueran. Creo que te ayudaria trabajar tu autoestima para superar esa inseguridad y tu baja tolerancia a la frustración .Un psicologo/ga te podria acompañar en este proceso. Hay que analizar tambien desde cuando te ocurre y en que circunstancias. No te desanimes esto que comentas le pasa a mas personas de las que te imaginas y puedes solucionarlo y mejorar tu asertividad y setirte bien contigo mismo/ma. Un saludo cordial.

Hola. No te aporta nada mortificarte y culpabilizarte, así no solucionas nada.Valora que tu pareja te ha perdonado. Todos cometemos errores alguna vez y la comprensión mutua es importante.Lo que quizás tendrias que valorar el porqué te drogaste. ¿Es algo que haces con regularidad? ¿porqué motivo?. ¿evitas afrontar algo que no te gusta en tu vida? Es importante sentirte dueña de tus actos. Si el motivo por el que besaste a otro chico fue por causa de la droga quizás deberias plantearte no tomarla y si ves que no puedes tú sola pide ayuda algún psicologo/ga . Otro aspecto analizar es como estaba vuestra relación antes de este episodio, Si es que hay algún problema hablalo con él , la comunicación es vital en una pareja y se pueden solucionar muchas situaciones si os quereis y teneis comprensión mutua y respeto. No seas tan dura contigo misma eso solo te lleva al bloqueo no a la solución. Saludos cordiales

Buenos dias.
La comunicación y la confianza mutua son esenciales en una relación de pareja. Estaria bien que reflexionaras sobre como ha de ser la persona que esté a tu lado para que te sientas feliz y sobre todo poder ser tú mismo. Ver si compartis los mismos valores. Analiza si verdaderamente eres sincero con ella y no te engañas a ti mismo. Si en conciencia crees que no haces nada incorrecto, entonces los celos de ella podrian ser fruto de su inseguridad y baja autoestima. Es importante saber poner limites. Intenta razonar con ella. Si estás con una pareja es para sumar ,no para restar. Ha de entender que no es bueno aislarse. Habla con ella y si no conseguis solucionarlo consulta con un psicologo/a.

Buenas tardes.
Me imagino lo muy angustiadque debes estar viendo sufrir a tu hijo y la impotencia que te genera el no saber como ayudarlo. Has utilizado el termino psicosis, no sé si ha sido diagnosticado como tal por algún profesional. Los síntomas que describes ,(taquicardia, se enoja , le molestan los ruidos) son compatibles con otros diagnosticos. Insistir en que vaya al psicologo ya ves que no funciona. A veces hay falta de conciencia de enfermedad o que no se quiere afrontar la causa de su mal estar. Piensa en alguien de su entorno con el que tenga buena relación y confianza y que le merezca su respeto que le pudiera hacer ver que un médico le podria ayudar sin que tenga que ser un psicologo/a. Por el tema dormir o taquicardia. Algún aspecto que no le genere mucha resistencia.
para mejorar . Es entrar un poco por la puerta de atras. Lo que esta claro es que no se le puede obligar sino quiere. Mucho ánimo!

Buenos dias. Las dificultades para relacionarse con los demás tiene que ver a veces con pensamientos anticipatorios que condicionan nuestros actos.Miedo a no ser aceptado ,compararse con los demás, baja autoestima, inseguridad,. Habria que hacer una exploración a fondo para hacer un buen diagnóstico. Podria ser una fobia social o simplemente timidez falta de patrones y habilidades sociales que tambien se puede adqurir trabajandolo en una terapia. Te recomiendo contactes con un Psicologo/a. Te ayudará.No lo dejes pasar y acabes aislandote para evitar sentirte mal, eso solo hará que se prolongue tu mal estar.

Buenas tardes. Las personas no solo tiene un valor por tener dinero, amigos y ser guapo. Hay muchas otras cosas como valores, aficiones compartidas, maneras de ver la vida. Las cualidades que tienes son muy valoradas por tu pareja. Por algo esta contigo y no con otra persona. Date la oportunidad de disfrutar de su compañia y no pongas en cuestión todo lo bueno que te suceda. Creo que tienes una baja autoestima que se podria trabajar en terapia. El que tengas un diagnóstico no ha de ser una etiqueta que te impida por encima de todo tener sentimientos , necesidades y buenas cualidades. La depresión suele producir pensamientos muy negativos a menudo distorsionados o magnificados. esto tambien se puede tratar con un psicologo/a. No te martirizes. Vales mucho más de lo que te piensas. Procura no compararte con los demás. Cada persona es única e irrepetible. Espero que te ayuden estas reflexiones.