Preguntas de pacientes (28)

Muy bien, entiendo tu situación. No obstante es importante que tus padres entiendan que tienes derecho a tener tu espacio, que tu intención de comunicarte con ellos se vea frustrada no quiere decir que no sigas teniendo el mismo derecho. Ser independiente supone muchas cosas, como ser responsable de ti misma en muchos aspectos y en ese proceso no siempre tendrás la aceptación de tus padres, por lo tanto necesitaras verte acompañada por personas que crean en tus capacidades para valerte por ti misma, aunque eso suponga tener algún conflicto, sabiendo que siempre es posible negociar ciertas condiciones con ellos. Te animo a que sigas trabajando tu autonomía para seguir adquiriendo confianza en ti misma. Un saludo

Muy buenas, siento la etapa que estás atravesando. La ansiedad tiene la función de imaginar diferentes escenarios futuros de situaciones que puedan ocurrir con el objetivo de prevenir que sucedan. Que es lo malo que puede tener esto? que bloquen e impidan poder recursos posibles de cara a a poder hacer un buen uso de la ansiedad ya que esta resulta excesiva. Es importante se consciente de los recursos que tienes a favor que te hagan sentirte bien y en calma, vivir el presente, incluso valorar lo peor que puede ocurrir o si esto fuera tan malo que es lo peor que podría llegar a pasar, todo con intención de tomar perspectiva sobre la situación. La idea es hacer uso de las emociones, entenderlas y saber de que manera podemos canalizarlas para que nos permitan conseguir nuestros objetivos sin adelantar acontecimientos. Espero que te haya ayudado, si tienes alguna consulta, no dudes en preguntar. Un saludo!

Muy Buenas, me imagino que no tiene que ser fácil. Pienso que habría que indagar sobre las causas subyacentes y valorar que aspectos pueden estar manteniendo el problema, para incorporar nuevas estrategias para hacer frente a los estados de estrés y ansiedad que retroalimentar los comportamientos compulsivos. Al final mediante compulsión tratamos de mantener controlados aspectos que para nosotros no tienen ningún control. Por lo tanto habría que valorar cual es la situación concreta que estás atravesando en este momento, y saber cuales son tanto los condicionantes internos como externos. Si tienes alguna pregunta, no dudes en hacerla. Un saludo!

Muy buenas, hay etapas que no resultan fáciles en las relaciones. No obstante a pesar de las dudas en las relaciones, siempre existe la posibilidad de restaurar el vínculo de la relación. El interés mutuo y la dedicación que se presta a los detalles en esos momentos es de mucha importancia, ya que se lucha en contra de los miedos y las divisiones que puedan surgir en las relaciones. Si en vez de evitar o crear más conflicto sobre el asunto se devuelve atención a los aspectos más importantes de la relación por ambas partes, es más fácil que se puedan superar los posibles malos entendidos o situaciones que pongan a prueba la relación. Un saludo

La cuestión de la confianza en la relación es muy importante, los gestos de cariño, mostrar interés por el otro, o fomentar la comunicación, ayuda a que estos aspectos relacionados con la desconfianza dejen de importar ya que el vínculo y la seguridad que tenga la otra persona en relación al otro es mucho mayor.

Muy buenas, gracias por compartir su delicada situación. Es importante de que su marido de que tenga voluntad de cambio y que tenga conciencia de que tiene un problema, que pueda estar afectándole a él y a la gente de su entorno. Una vez que quiera iniciar ese proceso es importante que se comprometa a fijar una serie de objetivos y unas pautas que le permita un trabajo con el terapeuta que le permitan ir dejando atrás la posible adicción. Las terapias grupales en este tipo de problemáticas son una red de apoyo de gran importancia.

Muy buenas, gracias por compartir tu experiencia. No tiene que ser una situación fácil para ninguno de los dos, sin embargo como dice la compañera, es necesario dejar algo de tiempo y espacio a que pueda asimilar la pérdida de alguien tan cercano. Esperar hasta decida buscar apoyo cercano (porque lo necesitará) y que una de las personas en las que decida confiar seas tú. Son sentimientos que no siempre es fácil compartir. Hacerle saber que estarás si él no necesita, mostrar tu comprensión y apoyo es lo máximo que puedes ofrecerle hasta que él decida abrirse. Mucho ánimo para ambos. Un saludo.

En primer lugar siento que estés pasando por esto, no obstante como dice la compañera tu seguridad y la de tus hijos es lo más importante. La violencia no puede ser justificada en ningún caso ya que con el tiempo sufrirás mayor desgaste y es algo que no os merecéis, ni tú ni tus hijas . Os merecéis estar seguras y a salvo, cualquier otra alternativa puede ser mejor y cualquier recurso y asesoramiento de psicólogos o abogados es válido.

El estrés y otras circunstancias pueden influir en aspectos tan importantes como las sensaciones dentro del acto sexual. A veces resulta complicado conectar con el propio cuerpo, por lo tanto conectar con el otro, dedicarse tiempo para relajarse, ambientar la situación, estimular ciertas zonas erógenas a un ritmo más pausado. En definitiva dedicar tiempo de calidad a este aspecto importante dentro de la relación.

De lo que hablas es de imaginación, es una habilidad muy necesaria, el problema es que hay que saber canalizarla en una dirección para que se ayude personalmente y no te cause problemas. Plasma esa creatividad en un blog o proyecto personal y compártelo con otras personas, al mismo tiempo aprende a enfrentar situaciones de la vida real, no las evites.

Buenas, los síntomas referidos a la despersonalización tienen que ver con la identidad y/o problemas que tengas en este momento para reconocerte a ti mismo/o. La ansiedad que esto genera necesita ser intervenido por un profesional de la salud que te ayude y te guíe en este proceso.

Buenas, hablar a solas es una práctica que nos ayuda resolver conflictos internos que no hemos terminado de asimilar o encajar. Dialogar con nosotros mismos puede ser el mecanismo de defensa más adecuado cuando genera alivio emocional. Lo contrario supondría evitar el conflicto para no tener que lidiar con él.

Buenas, como han dicho mis compañeros la adaptación al mundo laboral de una persona con psicosis depende de diversos factores. Depende del grado de estabilización una vez detectado el problema, el apoyo del ambiente familiar y social es básico. En el puesto de trabajo es importante minimizar los posibles estresores que puedan detonar los síntomas que provoquen la perdida de control, de ahí que la adquisición de habilidades sea progresiva y adaptada a la capacidad de tolerar el estrés.

Buenas, como dicen mis compañeros lo recomendable sería que hablara con su médico sobre la medicación, no obstante es recomendable que se ponga en contacto con un profesional que trate la raíz del problema, ya que los síntomas son una manifestación emocional que dan respuesta a determinadas situaciones. Con ayuda de ambos se podría intervenir mejor sobre el problema. Un saludo.

Buenas, seria interesante que acudieras a un profesional que estudiara tu caso. Puede haber otros asuntos de fondo que estén influenciando en que el consumo de alcohol sea cada vez mayor. Un saludo.

Buenas, la terapia cognitivo conductual seria clave para trabajar el tipo de creencias irracionales que condicionan el comportamiento, de esta manera se podrían identificar aquellas amenazas que está percibiendo la persona de su entorno que distorsionan la percepción, el pensamiento y las emociones. Por lo que sería conveniente intervenir en el entorno familiar, social y/o laboral del paciente para fomentar su adaptación.

Sentir rencor u odio hacia otros, nos hace responsables de comportamientos o actitudes que están fuera de nuestro control. A veces tiene que ver con la idea de como debería ser el mundo o cómo deberían ser las cosas. Esto genera malestar en la persona, ya que jamás se puede tener el control absoluto sobre lo que sucede fuera. Hacernos responsables supone frustrarnos y hacernos mucho daño, de ahí que la terapia cognitivo conductual sea la más apropiada.

Buenas, coincido con mis compañeros/as. Los celos son una respuesta emocional ante la sensación amenaza por comparacion. La autoestima y la idea que uno tenga de uno mismo en la relación es clave, ya que esto condicionará una mayor o menor dependencia en la pareja, por este motivo acudir a un profesional que te ayude de nuevo a recuperar la sensación de control y seguridad en ti misma puede ayudarte mucho. Un saludo

Buenas, el motivo tiene que ver con los estilos educativos que se tienen durante la crianza, que comportamientos se refuerzan, cuales se omiten y que otros comportamientos se castigan. No obstante, hay que tener en cuenta la carga genética que predispone para manifestar ciertos rasgos que en la adolescencia van a integrar nuestra personalidad, teniendo en cuenta ambos aspectos, se tenderá a la agresividad o a la pasividad. Como cualquier destreza en la vida, las habilidades sociales hay que entrenarlas desde pequeñitos ya que en la vida adulta es muy importante que otros adultos reconozcan nuestras necesidades y las entiendan, (tenemos ese derecho).

Buenas, para complementar un poco lo que han dicho mis compañeros. El Narcisismo es un patrón de comportamiento que se basa en el deseo de admiración por lo que se pretende conseguir mediante llamadas de atencion resaltando la importancia de uno mismo sobre el resto. Sin embargo tras este aparente comportamiento de seguridad extrema, se esconde una persona insegura, necesitada de aprobación por sus semejantes. Son tales los recursos que necesitan para mantenerse en ese estado de aparente éxito, que no cabe atención posible para dedicar a los sentimientos o necesidades de otros. Una persona narcisista no siempre se da cuenta de que es narcisista o no siempre ni quiere ser consciente de su vulnerabilidad, ya que es lo que considera que es lo que le ayuda adaptarse a sus círculos sociales más cercanos.