Preguntas de pacientes (13)

Atreverse a diagnosticar a una persona con ciertos síntomas es complicado y arriesgado a través de una plataforma. Se puede intuir una tendencia pero sin duda primero habría que realizar una evaluación completa de la persona y sobre todo saber si ella es consciente o no de esta distorsión de la realidad, de estos cambios que tan obvios son para ti, es decir, si hay delirio o no. Está claro que algo le está sucediendo. Mi recomendación es que un profesional pueda realizar esta evaluación y a partir de ahí poder acompañar a la persona a nivel psiquiátrico y psicológico. No lo dudéis y acudir presencialmente a un profesional. A través de la seguridad social, puede que tengas que acudir primero a su médico de cabecera para que la deriven a salud mental. (depende la ciudad). Si lo haces por privado busca un buen especialista en psiquiatría (si tu mamá está en edad 60 o más) que también esté especializado en esta etapa. Un saludo y ánimo.

Hola, soy Mayte y estoy especializada en conductas adictivas, conozco a pocas personas (por no decir ninguna) que lo hayan dejado por su cuenta, no existe el "consumir cuando quiera" ni "el control del consumo". si hay problemática de base vas a tener que entender que se puede hacer un tratamiento de "reducción poco a poco" pero el objetivo final tiene que ser la abstinencia. Cada cerebro es un mundo, y por lo que sea en el tuyo, te hace justo el efecto que necesitas, además suele servir de evasión para algo emocional que no estás gestionando bien. En terapia, sobre todo los primeros meses se trabaja en un plan de prevención de recaída, controlando todas las variables, siendo estricto, controlando la variables externas y sobre todo las internas (emocional) que hacen que recaigas una y otra vez. Una vez identificadas, se trabaja el poder anticiparlas y aplicar estrategias de conductas alternativas mientras se trabaja la parte interna que las mantiene. Mi recomendación, busca ayuda profesional especializada. Si necesitas ya sabes! Animo, no es un camino fácil, pero es posible!!

Hacer cábalas acerca del cambio de comportamiento de otra persona hacia nosotros provoca malestar. Analizar esos cambios solo serán suposiciones, no podemos saber que pensamientos ni que sentir tiene otra persona. En vez de eso, si no es capaz de detener esas cábalas, lo mejor es preguntar a la persona directamente.

Es libre de experimentar con las drogas que quiera, pero tu también lo eres para decidir si es lo que quieres en tu vida, sentir amor, estar enamorado y no querer perder a la pareja no significa perder tu propio yo. Si no entiende que sufras por ello, está en su derecho, pero tu también tienes el derecho de sentirse así y es más que válido. Tu amor propio y tu bienestar no tienen precio.

La manera más rápida de conseguirlo desde mi punto de vista es el deporte, como cualquier hábito requiere disciplina, valora que es lo que te podría gustar y hacerlo. Salir a caminar rápido una hora al día, algún deporte de equipo, gimnasio....mejorará tus niveles de serotonina y otras sustancias y dormirás mejor, que es básico para mejorar la ansiedad. Como dicen mis compañeros hay muchas técnicas para aplicar en aquellos momentos donde el deporte no es una opción, el mindfulness es una de ellas, pero como todo requiere práctica y disciplina. Anímate a buscar algún curso de técnicas de relajación con un profesional y acompáñala de deporte, requiere tiempo pero se mejora, te lo aseguro. Por otro lado, a parte de disminuir los síntomas es importante trabajar de donde procede para anticiparte a ellos. Ánimo!

Hola, en la mayoría de los casos la medicación funciona, pero desde mi punto de vista, tiene que ir acompañada de una psicoterapia para analizar funcionalmente y en profundidad tus pensamientos, sentimientos, emociones, dinámicas asociadas y todas las variables que están potenciando los síntomas depresivos, y una vez conozcas tu funcionamiento cognitivo, poder trabajar y adquirir habilidades en lo que a ti te sirve para disminuir los síntomas. El "conócete a tí mismo" es un básico, pero es necesario, primero hay que conocer el origen y confrontarse a uno mismo, para en ese conocimiento y lucha, consigamos una reconciliación y una transformación. Puede ser un proceso largo, pero es la única manera de observarnos desde fuera y hacer trampa en aquello que nos está causando malestar. Un saludo

Hola!, sería importante primero saber si como dicen mis compañeros si está diagnosticado o es una percepción tuya. Una persona que presenta rasgos narcisistas si puede presentar dependencia emocional, de hecho la tienen, la diferencia es que mientras un codependiente emocional necesita sentirse seguros a través del amor, del afecto y de la aprobación de los otros, los narcisistas anhelan el reconocimiento de los demás y tienen una necesidad insaciable de ser admirados y lo hacen a través del control, devaluar al otro y de mostrar su prestigio, superioridad y poder para satisfacer las necesidades de su "débil ego" (aunque muestren lo contrario)Los narcisistas niegan los sentimientos de vulnerabilidad en los otros y en sí mismos y repudian a todos los que se muestren débiles, proyectando en otros lo que nunca reconocerán en sí mismos. A veces una amenaza de abandono muestra cuan dependientes son.
Son personas difíciles de tratar en terapia, y seguramente rechace acudir, protégete y no permitas que esta inteligencia manipuladora te haga sentir mal contigo misma, es una manipulación emocional para su propio beneficio, no lo olvides.
Quizá a ti te iría bien acudir a un psicólogo para poder reconocer con claridad como te estás sintiendo y si es distorsionada tu visión o la suya.
Suerte y un saludo.

Hola, sería importante que pudiera hablar con un adulto de confianza. No se si tiene buen vínculo con la profesora de danza, pero en caso de que sí, ella podría ser una intermediaria de lo que tu hija ha detectado (aunque diga la profe que lo ha detectado ella) y ofrecerle la posibilidad de hablar de ello, o como mínimo buscar un espacio para ver como está o que respuesta da a esas lesiones. Puede que lo niegue, se muestre defensiva o por el contrario hable sobre ello. En caso de las dos primeras opciones, darle unos días, que tenga tiempo de asimilar que le han confrontado, y quizá reaccione, pero en caso de que no, hay que hablar con sus padres, puede que estén al tanto, pero puede que no y se alarmen, así que desde la calma, sería adecuado que antes de abordarlo con la niña, sus padres hablen con el psicólogo del cole o instituto para coger pautas y sea el propio psicólogo que busque el espacio. Si la niña lo habla abiertamente, dirigirla a que ella misma vaya a hablar con psicólogo del cole o con profesor con buena relación. Así sentirá que se tiene en cuenta su opinión, es una adolescente y antes de echarle en cara lo que está haciendo, hablar desde la preocupación del adulto.
Gracias por compartir.
Mayte
No es fácil abordar algo así

Hola, gracias por tu sinceridad, enhorabuena por esa abstinencia, no es fácil, y si tu consumo es puntual, ya es un gran paso.
Mi experiencia me dice que tienes un problema de ansiedad, no importa si consumes cocaína o pornografía, estás canalizando emociones a través de eso, ya que te dan un refuerzo inmediato pero muy transitorio. No solo es trabajar la ansiedad, si no que hay en tu vida que no te permite avanzar y que te está creando un estado tan ansioso ¿qué cambios podrías hacer para reducirla? A veces caminamos en vidas que no queremos solo por miedo al cambio, miedo a ser nosotros mismos, miedo al esfuerzo que conlleva, miedo a la soledad. Las conductas adictivas son emociones mal canalizadas, son modos de vidas frustrados, y a veces hacer cambios drásticos durante un año, pueden significar cambios existenciales.
Fuerza!!
Un abrazo
mayte

Hola, mi experiencia me dice que lloras por frustración acumulada, porque quieres ayudarle y no puedes hacer nada. No es tu culpa, no podemos salvar a nadie, y mucho menos cuando hay un problema de adicción. Le quieres y quieres ayudarle, pero siento decirte que en adicciones, lo que recomendamos a la familia o pareja, es cuidar primero de sí mismos y solo en algunos casos la persona adicta es capaz de ver lo que pierde y puede hacer un cambio. Lo que hacen no es un acto personal hacia ti para hacerte daño, por el contrario, lo pasan mal y quieren dejarlo, pero no pueden. La familia y pareja debe protegerse, porque a veces hasta que no pierden algo no son conscientes de su problemática. Necesitaría más detalles sobre la relación, pero la dinámica con adicciones y cocaína es siempre la misma, un quiero y no puede. A veces los límites y la distancia le ayudan al cambio, pero puede que no, y aunque duro, debes aceptarlo, si no está dispuesto a cambiar, no puedes hacer nada. Siento resultar realista. Pero protégete. La adicción a cocaína es un proceso de tratamiento muy largo, disciplinado y constante.
Mucho ánimo, lo que sientes es lo normal de alguien que ama y quiere ayudar.
Abrazo.
Mayte

Hola Samuel, me gustaría recomendarte un libro muy sencillo que puedes encontrar online: "Amar o Depender" de Walter Riso.
Fácil de leer. Habla sobre la necesidad de primero trabajar nuestro propio ser y autoestima y de conocernos a nosotros mismos, de querernos y cuidarnos primero a nosotros, antes de analizar qué le está pasando al otro. Saber diferenciar la dependencia emocional o cuando estamos amando en plena libertad individual sin condicionantes.
Lo puedes encontrar poniendo en google "Amar o depender" Walter Riso pdf.
Espero te sirva.
Un saludo
Mayte




Saludos
Mayte

En familia o pareja de una persona que consume se suele crear una codependencia, querer ayudarle por encima de todo, sin ser consciente que si la persona no cree que tenga un problema y por tanto no quiere ayuda, nada se puede hacer. Estoy de acuerdo con mi compañera en que seguramente no es la primera vez y el consumo es más habitual de lo que dice, en caso de que no, solo hay una manera de comprobarlo, venden test de orina en las farmacias, la cocaína tarda aproximadamente 1 semana en permanecer (depende de la cantidad consumida), pero hacer de policía no funcionará si él lo niega, solo lo hará para no perderte. Los consumidores habituales de cocaína son grandes mentirosos y manipuladores, no para hacerte daño, si no porque sienten culpa y vergüenza de hacer algo que en la mayoría de los casos no quieren hacer. Mi experiencia me dice que si acepta el problema, perfecto, a partir de ahí se puede trabajar con la persona, familia o pareja, si no, nada que hacer, es el momento de que tu decidas que quieres para ti, por duro que sea, a veces solo hacen cambios cuando realmente las personas que les quieren se niegan a estar a su lado porque sufren por ellos, puedes apoyarle en caso de que acepte y busque ayuda, en caso de que no, retirada de apoyo. Te comento solo por experiencia. Mucha suerte.

Hola, uno de los principales factores de riesgo en la adicción es el dinero y la estrategia como bien dices, es que alguien lo administre por un tiempo. Si hay personas de apoyo (familia, pareja, amigos) son buenos candidatos siempre y cuando haya un compromiso de las dos partes, y la importancia de realizar estos compromisos bajo la supervisión de un profesional es clave. En las asociaciones u ONGs que tratan adicciones si te vinculas de manera comprometida con ellos, pueden ayudarte a gestionarlo e incluso algunos centros de día (por mi experiencia) te lo guardan y se pacta una gestión adecuada. Sea como sea, busca un profesional a nivel individual y a nivel grupal. Saludos