Preguntas de pacientes (249)

No acabo de entender a que tanta preocupación por el tema, supongo serán cuestiones educacionales.
Si el himen está entero "técnicamente" se consideraría que eres virgen aunque en realidad no lo fueras (hay hímenes muy elásticos), si no está entero tampoco significaría que necesariamente no fueras virgen (de ir en bici se puede romper). Así que en términos anatómicos, por el estado de tu himen no hay manera de determinar si eres o no virgen. En términos psicológicos puedes considerarte como mejor te sientas.
Lo cierto finalmente es que necesitas aclararte con tu sexualidad en cuanto a si quieres o no tener relaciones sexuales con penetración, salir ya del "sí pero no",en el que te mueves. No es una cuestión moral, del bien/mal, dogmas diversos, etc , Tu vida y tu cuerpo son tuyos, es elegir qué es lo que quieres y ser consecuente con ello.
Un saludo.

Lo primero, aunque quizá no te vuelva a suceder, ten pensado un protocolo de actuación para garantizar tu seguridad física y la de otros conductores: encender luces de emergencia, mirar retrovisores, reducir velocidad sin brusquedad, arrimarte al arcén, parar, coger el móvil, mirar de nuevo por los retrovisores y bajar del coche cuando no venga nadie quedándote en el lado del arcén hasta que se te pase. El mantenerte ocupado en seguir estos pasos, además de ser conveniente por seguridad, te obliga a mantener 'encendidos' tus lóbulos frontales y así contener parcialmente la ansiedad. Otras herramientas de tipo psicofisiológico son muy útiles para neutralizar la ansiedad o el ataque de pánico sin que llegue a ser necesario lo anterior, pero la elección de cuáles son adecuadas en tu caso requiere de una evaluación previa y aprendizaje en consulta. Al respecto podría atenderte presencial u online. Un saludo.

Un trastorno mental se puede desarrollar a cualquier edad independientemente de si se diagnostica o no. Un saludo.

Lo primero sería que se lo preguntaras a ella, pero.como probabilidad debe haber alguna inhibición resultado de su educación, alguna clase de consideración negativa hacia la sexualidad. También puede ser que simplemente no le guste y no haya que darle muchas más vueltas.

No, definitivamente no es hereditario en un sentido genético aunque para mi asombro haya quien lo afirme. Sí que es hereditario en términos de aprendizaje: si su marido se crió con una madre marcadamente narcisista, inevitablemente su marido la ha sufrido, y, como dice el refrán "si no puedes contra ellos, únete a ellos": su marido se ha criado en un útero narcisista (espástico), escuchando dentro del mismo un tono y ritmo del habla característicos, percibiendo una respiración torácica característica, una química de predominio adrenérgico, durante su lactancia y niñez ha sido tratado por una madre narcisista con sus miradas, actitudes, gestos, reacciones, chantajes, rechazos, limitaciones afectivas etc.. Todo lo que su marido ha vivido en su familia ha venido marcado por el comportamiento narcisista de su madre; obviamente ha mimetizado ese comportamiento cómo válido y es tan narcisista o más que ella. En cuanto a su hijo podemos decir lo mismo con sus variantes, y referido a su padre, su marido. Usted también le generará una influencia, no sé de qué tipo pirque no se nada de usted más que que se enamoró de un hombre narcisista, pero su hijo resultará de la influencia de ambos.
Volviendo a su pregunta: no hay un grupo de "genes narcisistas", hay un aprendizaje del narcisismo.
Un saludo.

Lo que te pasa es lo que tú misma dices, que siendo mujer tanto te atraen hombres como mujeres, y también tienes curiosidad por ver como puede ser sentirse como un hombre. Eso le ocurre a más personas de las que te imaginas sin que vaya unido a sentirse bisexual; los seres humanos somos curiosos y nos gusta conocer, y algo que es interesante conocer para una mujer es como debe ser sentir como un hombre, y algo que es interesante conocer para un hombre es como debe ser sentir como una mujer. En cierto modo es una forma de empatizar, ponerse en el lugar del otro. Por ejemplo, es común en carnavales el disfrazarse y representar cosas que uno/a normalmente no es, a menudo reuniendo rasgos de personalidad muy distintos a los propios. Son preferencias personales de cada uno que recogen necesidades. Un saludo.

Hola, esa recaída es indicadora de una cierta predisposición aprendida a la ansiedad, de una tendencia a interpretar la realidad de una manera ansiógena; pensar de forma negativa es comprar números para activar y alimentar la respuesta ansiosa, tanto más cuanto más intensa sea esa negatividad. En el campo de la psicología y psicobiología existen suficientes recursos que bien aplicados resuelven tu problema sin recurrir a medicación psiquiátrica. Saludos.

Cómprate una lámpara de intensidad regulable y, cada semana, a tu gusto, le bajas ligeramente la intensidad. No tengas prisa, espérate a sentirte cómoda en cada escalón. Saludos.

Realmente ya estás teniendo ansiedad, ansiedad reactiva a la situación vivida. Hay una respuesta de estrés postraumático por lo vivido que recae sobre una base ansiosa. En principio y si no te obsesionas con ello lo suyo es que espontáneamente vaya remitiendo, más aún si en tu anterior tratamiento aprendiste recursos para neutralizar la ansiedad y que debieras aplicar ahora. Si no obstante van pasando semanas y ves que no se reduce, entonces busca de nuevo ayuda psicológica. Saludos.

Buenos días, la situación que describes es característica del inicio de un trastorno de ansiedad. A veces las personas no nos damos cuenta conscientemente de nuestro nivel de ansiedad y seguimos acumulando más y más presión, superado cierto umbral es nuestro inconsciente quien a través de nuestro cuerpo, se encarga de hacérnoslo notar con síntomas como los que describes. Puede acabar siendo algo serio si no atiendes a este "toque", si lo atiendes con ayuda profesional te permitirá solucionarlo, conocerte mejor y prevenir el que en otro momento de tu vida puedas verte en una situación igual o más complicada. Te sugiero no recurras a medicación (te la propondrá tu médico de cabecera en cuanto se lo expliques...), son pan para hoy y hambre para mañana. Con ayuda psicológica puedes tanto identificar realmente qué es lo que te esta sucediendo como darle solución. Te servirá de aprendizaje para el resto de tu vida. En mi consulta atendemos con buenos resultados estas situaciones tanto presencialmente como online. Un saludo.

Buenos días, mentir en general no es buena idea, pero en una relación de pareja aún menos por la falta de confianza a que da lugar y por los problemas que la una y la otra traen. Incluso la "mentirilla" pequeña aislada debe evitarse. No se trata de si debas o no sentirte culpable, eso no es lo determinante. Dijéramos que una relación de pareja en la que se miente tiene unas características distintas de una relación de pareja en la que se es sincero/a. Se trata de que cada cuál, desde su libertad y responsabilidad elija qué quiere y acepte plenamente las consecuencias de lo que elige, piensa en ello y veas qué es lo que quieres en una relación. Un saludo.

Yo no le restaría importancia y le prestaría atención. En edades tan permeables, con SA o sin él, las imagenes que registra nuestro cerebro junto con su carga de significado quedan almacenadas en él, como todas, y ejercen una influencia en la constitución psicoafectiva de la persona. Si es algo transitorio es simplemente dejarlo pasar, si se sostiene en el tiempo habrá que atender a qué es lo que pasa y darle solución. Del mismo modo que evitamos a nuestros hijos que coman cosas que les pueden causar daño, también nos corresponde hacerlo con lo que vean cuando el sentido común nos dice que les puede causar daño, más aun cuando puede no haber una diferenciación clara entre realidad y ficción. No consiste en prohibirlo necesariamente sino en entender que conflicto está expresando a traves de su particular interés y darle solución. Saludos .

Una cosa es que alguien esté enfermo y sufra y otra cosa es ser negativo. Si juntamos lo uno y lo otro nos encontramos con una situación difícil de soportar, y si además esa persona no reconoce su problema ni quiere ayuda aún más pesada la carga... Habla con él, insistele... a partir de ahí, si no tiene intención de cambiar, se trata de algo muy personal tuyo el querer o no seguir la relación. Saludos.

Buenas tardes, lo primero de todo lamento que tuvieras que pasar por tan amargas experiencias. Los abusos sexuales en la infancia dejan una huella indeleble y cuando no resueltos, se manifiestan en la vida adulta en formas como las que describes y que tienen solución. Al respecto en mi vida profesional he atendido situaciones como la tuya. Busca un profesional con experiencia de más de 20 años ¿Por qué?, porque cuando llevas 20 años en esta profesión, adquieres visión, has aprendido a acoger situaciones tan sensibles como la tuya y entiendes cosas que sólo miles de horas de psicoterapia te permiten entender, además de la formación acumulada Por supuesto que alguien con menos experiencia te puede ayudar también.
Aunque te cueste dinero, no dudes en probar dos o tres sesiones con más de un psicólogo/a hasta dar con aquel con quien verdaderamente conectes y en quien confíes sin reserva alguna, no te quedes con el primero a quien vayas. Busca y compara. Considera el tratamiento psicológico como una inversión, la relación terapéutica afectará no sólo al problema de los abusos sino a otros aspectos de tu vida.
Ten una expectativa realista del tratamiento, por bueno que sea quien te atienda, llevará unas cuantas sesiones resolver bien ese problema. Cuando empieces el tratamiento y veas avances te despreocuparás de su duración.
Tampoco caigas en el error de creer que en un tratamiento los avances son perceptibles constantemente, no es así, pero, si bien hecho, incluso con aparentes retrocesos, se va mejorando.
Estate dispuesto a abrirte, a mostrar tus emociones, a no ocultar, a sentirte vulnerable y a dejar qué el profesional haga su trabajo, esto es compatible con tener también un sentido crítico. Ningún profesional es perfecto, aunque lo parezca, pero aún así ayudamos mucho. Saludos y suerte

Tratándose de pruebas físicas, en términos de rendimiento puramente físico, el que tengas las catecolaminas altas es beneficioso porque justamente te preparan para la acción física intensa. En principio, en cuanto comiences las pruebas esa tensión/nervios bajarán al consumirse en la acción. No es pues conveniente un ansiolítico. Por otra parte en términos psicológicos el rebajar esta exceso innecesario de tensión y orientar adecuadamente tu pensamiento y actitudes -tu verdadero problema- en favor de tu objetivo te será muy útil, y aprender ciertas técnicas te ayudará a afrontar y superar algunas situaciones profesionales que te encontrarás ya en tu vida como bombero. Al respecto será mucho más certero eficaz el hacerlo con ayuda profesional, no te la puedes jugar.
Para ello si quieres contactar conmigo podemos concertar las visitas necesarias online o presencial, según tu lugar de residencia. Gracias y suerte en todo caso.

Vuestro hijo se encuentra en plena adolescencia con lo que implica de autodescubrimiento y redefinición de sí mismo, del "quién soy yo". Así mismo en la conformación de su identidad también es importante el sentimiento de pertenencia al grupo de iguales y por tanto, en cierto modo sentirse "normal". El encontrarse con su bisexualidad le desestabiliza y genera inseguridad porque le hace diferente de la mayoría, porque sigue siendo algo tabú (afortunadamentemucho menos que hace 50 años), por posible temor al rechazo, por la curiosidad y/o morbo que puede suscitar, etc.
En principio es cuestión de tiempo el que poco a poco vaya aceptándose y sintiéndose cómodo consigo mismo y con sus amigos. Vuestro mejor apoyo es el que pueda hablar con vosotros y sentirse escuchado y aceptado sin vestigios de rechazo/censura, que encuentre en la familia un lugar seguro. Durante este proceso de integración y aceptación de su bisexualidad el hablar con un psicólogo le puede ayudar a sentirse más tranquilo y ver las cosas claras. Saludos.

En tu consulta falta mucha información de modo que todo lo que se puede hacer es divagar y entretener haciendo conjeturas. P.ej. no describes cómo es vuestra relación de pareja, vuestro recorrido, vuestra sexualidad, vuestra comunicación, valores que son importantes para cada uno, si tú estando con ella has tenido relaciones sexuales con otras mujeres, etc. Todo es posible , pero aquello que finalmente toma forma depende del ejercicio de la libertad y responsabilidad en las propias acciones.
Por otra parte no es función de un psicólogo decirte qué tiene que hacer, esa es tu elección. Tú eres quien realmente tiene la respuesta, la función de un psicólogo es ayudarte a eliminar los obstáculos que te impiden acceder a la misma. Saludos.

Desde luego no son síntomas característicos de la ansiedad, pero el hecho de que cedan al tomar pastillas para dormir (que tienen un efecto ansiolítico), hace pensar que en su caso es así. No obstante en su consulta falta información y no se puede afirmar con rotundidad, caben otras posibilidades que podrían considerarse haciendo un diagnóstico en condiciones. Un saludo.

Hay formas variadas de lograrlo y hay pacientes que responden mejor a unas y otros a otras. Lo conveniente es que un profesional disponga de la capacidad de observación , empatía y conocimientos que le permitan utilizar con cada paciente aquellos recursos terapéuticos que mejor le vayan a ir. En definitiva no hay una única forma de tratar el pánico y la ansiedad, el pretender que tal o cuál orientación son las "buenas" es solo un indicador de inmadurez profesional. A ello se añade que no se trata sólo de las "herramientas", "técnicas" etc. sino muy especialmente de la persona que las aplica, de la relación humana que se establece entre terapeuta y paciente. Un saludo.

Sí, perfectamente y también algunas medicaciones para tratarla, según su dosis, pueden dar lugar a ello. Si fuera muy evidente convendría hacer un diagnóstico diferencial por si hubiera algún otro problema. Un saludo.