Preguntas de pacientes (55)

Hola, gracias por tu consulta. Sí, ese patrón (acercarse con afecto y luego desaparecer) suele ser un mecanismo de evitación, especialmente cuando hay duelos acumulados sin procesar: la persona busca contacto porque lo necesita, pero el compromiso emocional que eso implica le resulta abrumador y se retira. No necesariamente significa que él tenga claro que la relación está "en pausa"; muchas veces actúa así sin un plan consciente, simplemente regulando su propio malestar.

Para cuidar tu salud mental, lo central es no depender de sus señales para saber cómo estás vos. Esto implica poner el foco en lo que él te ofrece de manera sostenida (no en los picos puntuales de cariño) y buscar apoyo terapéutico propio para transitar esta incertidumbre, ya que la ambigüedad prolongada es de los escenarios más desgastantes emocionalmente. Un espacio individual te ayudará a diferenciar lo que depende de vos de lo que no.

Hola, gracias por animarte a compartir esto. Lo que describís (una escalada en el contenido, episodios de "recaída", y sobre todo ese ciclo de excitación seguido de culpa y asco intensos) no es algo que se pueda diagnosticar como hipersexualidad a partir de un relato breve, pero sí es una señal clara de que el patrón te está generando malestar significativo, y eso merece atención independientemente de la etiqueta.

Te diría que el foco no está tanto en la conducta en sí sino en esa culpa tan fuerte: muchas veces indica un conflicto interno más profundo entre deseo y autojuicio, que suele tener raíces en cómo se dio ese primer contacto tan temprano con el porno. Es un tema que se trabaja muy bien en terapia individual, sin juicio, y que probablemente te va a aliviar bastante una vez que dejes de sostenerlo en silencio.

Hola. Por lo que describís, ya hiciste lo que es sano hacer: comunicar cómo te afecta y plantear que las amistades son válidas si tienen límites claros. El problema es que las señales que mencionás (que borre conversaciones, que se alarme cuando estás cerca) no son solo "tu ansiedad", son datos objetivos que generan desconfianza de forma razonable.

No se trata de que estés exagerando ni de aguantar la incertidumbre en silencio para no "aburrir" a tu pareja: una pareja sana puede sostener una conversación incómoda sobre límites sin que eso sea una carga. Si después de haberlo hablado con claridad la conducta no cambia, es información importante sobre el vínculo. Puede ayudarte mucho trabajar esto en terapia, tanto para ordenar si tu lectura de la situación es ajustada como para decidir próximos pasos.

Gracias por compartir esto con tanta honestidad. Lo que describes tiene mucho valor: has reconstruido una rutina completa cuidado personal, ejercicio, alimentación, tareas en casa y eso no es poco, sobre todo cuando venías de un momento en el que apenas te levantabas de la cama. Ese esfuerzo cuenta, aunque ahora mismo no lo sientas así.

Lo que cuentas por las noches es un patrón muy habitual: mientras el día tiene estructura y tareas que "sostienen", la mente está ocupada. Al llegar la noche, cuando todo se detiene, es cuando aparece el espacio para que el malestar acumulado físico y emocional salga a la superficie. No es que empeores de repente; es que durante el día no había hueco para sentirlo.

La ansiedad por salud, además, funciona en un círculo: el dolor real que sientes te preocupa, la preocupación tensa el cuerpo, y esa tensión puede intensificar o mantener el dolor. Cuando encima las visitas médicas no han dado respuestas claras, la incertidumbre alimenta aún más ese circuito, y es lógico que aparezca la desesperanza.

Nada de esto quiere decir que el malestar físico "sea solo psicológico" ni que debas restarle importancia; ambas partes cuerpo y mente merecen atención, y a veces conviene que se trabajen en paralelo. Un espacio terapéutico puede ayudarte a entender qué mantiene ese bajón nocturno, a manejar la ansiedad por salud sin que tome el control, y a sostener los avances que ya estás logrando sin que el cuerpo pase factura cada noche. Si quieres, estoy disponible para acompañarte en ese proceso.

Hola, gracias por contarlo con tanto detalle. Lo que describes tiene una explicación bastante clara: un cuerpo que pasó por un episodio físico real (el desmayo, la contractura), sumado a una frase médica que generó alarma aunque luego se corrigiera, es un combo perfecto para que el sistema de alerta se quede "encendido" más tiempo del necesario. El cerebro, una vez que registra peligro, tarda en desactivar esa señal incluso cuando la razón ya sabe que no lo hay.

Mientras esperas la cita, algunas pautas que suelen ayudar:

Psicoeducación básica: los mareos, la opresión en el pecho y la inestabilidad son síntomas físicos reales de la ansiedad, no señal de que algo nuevo esté fallando. Saber esto no hace que desaparezcan, pero ayuda a no interpretarlos como una nueva amenaza.
Evitar la comprobación constante (buscar síntomas en internet, escanear el cuerpo en busca de sensaciones, repetir pruebas): mantiene el sistema de alarma activo.
Seguir haciendo vida normal, como ya estás haciendo: es probablemente lo más terapéutico que puedes hacer ahora mismo. Cada vez que sales o trabajas a pesar del miedo, le enseñas al cerebro que la situación no es peligrosa.
Trabajar la respiración diafragmática lenta (más larga al exhalar que al inhalar) en el momento en que note las sensaciones, no para "hacerlas desaparecer" sino para acompañarlas sin luchar contra ellas.

Notar síntomas de nuevo no es retroceder: la ansiedad no mejora en línea recta, sino con altibajos, y con apoyo psicológico vas a poder trabajar tanto el miedo actual como esa frase que se quedó grabada.

Hola, entiendo perfectamente esa sensación de que "solo pensar que es ansiedad" ya dispara más ansiedad: es un mecanismo muy común llamado miedo al miedo. El cuerpo interpreta cualquier sensación física (el mareo, la opresión) como una señal de peligro, y el hecho de saber que "es ansiedad" no siempre calma, porque la mente sigue preguntándose "¿y si esta vez es otra cosa?". Es agotador, y es comprensible que te dé rabia o angustia.

Algunas pautas generales que pueden orientarte:

Recuerda que la ansiedad, aunque desagradable, no es peligrosa: es una activación del cuerpo pensada para protegerte, aunque en este caso se dispare sin una amenaza real delante.
Sigue haciendo lo que ya estás haciendo viajar, exponerte a los lugares que te generan miedo porque es la estrategia con más evidencia para recuperar la confianza en tu cuerpo. Evitar esas situaciones, aunque dé alivio a corto plazo, alimenta el miedo a largo plazo.
Intenta no luchar contra la sensación cuando aparece; en vez de preguntarte "¿por qué me pasa esto otra vez?", puedes decirte "esto es ansiedad, ya la conozco, va a bajar sola".
Cuida las bases: descanso, alimentación regular y algo de actividad física ayudan a bajar el nivel general de activación del sistema nervioso.

Que sigas haciendo tu vida a pesar del malestar es en sí mismo un indicador muy bueno. Un proceso terapéutico te va a ayudar a acortar estos episodios y, sobre todo, a recuperar la confianza de que tu cuerpo no te va a fallar.

Hola, gracias por compartir esto.

Lo que describes es bastante común: cuando la comida se convierte en la única fuente de alivio, suele ser porque cumple una función de regulación emocional, no solo nutricional. Por eso, cuando no está disponible o algo cambia, aparecen la angustia, el enfado o el llanto: es la reacción del cuerpo ante la pérdida de su principal recurso para calmarse.

No es falta de voluntad, y se puede trabajar. Te recomiendo consultar con un psicólogo/a para entender qué función cumple la comida en tu caso y empezar a construir otras formas de manejar el malestar.

Hola, gracias por explicarlo con tanto detalle.

Lo que describes es un patrón muy característico de la ansiedad anticipatoria: no es la situación en sí (de hecho, disfrutabas conduciendo y las alturas te gustan), sino el miedo a que aparezca el miedo. Ese pensamiento ("ahí lo pasarás mal") genera activación física real, que luego se interpreta como confirmación del peligro, y así se refuerza el círculo. Cuanto más se evita, más se consolida.

Es una dificultad muy frecuente y con buen pronóstico terapéutico trabajando con técnicas de exposición gradual y reestructuración de esos pensamientos anticipatorios suele mejorar bastante, incluso cuando lleva años instalada.

Hola, gracias por la consulta.

Por lo que describes, no parece un cuadro compulsivo tipo TOC. En el TOC las conductas repetitivas buscan neutralizar un pensamiento intrusivo y no deseado que genera mucha angustia; aquí, en cambio, parece más un patrón de sueño fragmentado en una persona con temperamento ansioso/hiperactivo, que ella misma ocupa con una actividad tranquila (antes fumar, ahora el solitario) mientras está despierta. Despertarse de madrugada para ir al baño es habitual a esa edad, y el "reemplazo" del hábito de fumar por otra rutina nocturna es bastante frecuente al dejar de fumar, sobre todo si hay ansiedad de base.

Hola, gracias por compartir con tanta claridad y valentía lo que estás atravesando.

Por lo que describes, tiene sentido pensar que lo que sientes ahora esa sensación de "cabeza como batidora", la música de fondo constante, el nerviosismo y la hiperactividad, esté relacionado con el proceso que estás haciendo en EMDR. Cuando se trabaja con una historia de TEPT complejo como la tuya, con tanta carga de tensión y miedo vividos desde edades tempranas, es habitual que entre sesión y sesión el sistema nervioso quede más activado de lo normal. El EMDR moviliza contenido que estaba guardado de forma no verbal, y ese contenido necesita un tiempo y un espacio para reorganizarse; mientras eso ocurre, el cuerpo y la mente pueden quedar más "encendidos", con pensamientos que no paran, música de fondo, inquietud.

Desde una mirada psicoanalítica, ese "no parar" muchas veces funciona como una forma de ocupar el espacio psíquico para no dejar entrar algo que todavía no tiene palabras, o que las palabras aún no alcanzan a nombrar del todo. Tú misma lo dices muy bien: el cuerpo habla cuando no puede hacerlo de otra manera. Esa radio encendida podría ser, en parte, un modo de autorregulación, una manera de mantenerte ocupada, de no quedarte en silencio con lo que emerge, y en parte también un signo de que hay material en proceso de elaboración que aún no ha encontrado su lugar.

No es algo que debas resolver sola ni algo alarmante en sí mismo, pero sí es importante que se lo cuentes con detalle a tu terapeuta EMDR. Es información valiosa para ajustar el ritmo del trabajo, quizás introducir más recursos de estabilización y contención entre sesiones (algo de lo que seguro ya has hablado, pero que conviene reforzar en estos momentos), y asegurarse de que el procesamiento no te desborde. Si la sensación de agotamiento o la hiperactivación se intensifica mucho, o interfiere con el sueño o el día a día de forma marcada, no esperes a la próxima cita: contacta antes con tu terapeuta.

Un abrazo, y ánimo con este proceso. Lo que cuentas refleja que tu psiquismo está trabajando, aunque cueste y canse.

Hola, gracias por confiar y contar algo tan doloroso. Lo que describes vivir en un ambiente familiar tóxico sin poder salir de él por motivos económicos y por miedo, es una de las situaciones más agotadoras que existen, porque el lugar que debería ser refugio se convierte en fuente constante de malestar, y no tienes escapatoria inmediata.

Quiero detenerme primero en algo que dices: que te sientes egoísta por querer irte, que "en eso también eres tú el problema". Eso que sientes como una verdad sobre ti misma muchas veces no es una verdad, sino una voz internalizada, un mensaje que la propia dinámica familiar tóxica te ha ido transmitiendo durante años, hasta el punto de que ahora la repites tú misma hacia ti. Querer alejarte de un entorno que te hace daño no es egoísmo, es un impulso de autoconservación, algo absolutamente sano y esperable. La culpa que sientes probablemente no nace de haber hecho algo malo, sino de haber crecido en un lugar donde poner límites o desear otra cosa para ti se vivía como una traición. Eso se trabaja en terapia, y es importante que puedas ir diferenciando qué pensamientos son realmente tuyos y cuáles son ecos de lo que has escuchado en casa.

Hay una parte de tu mensaje que me preocupa y a la que quiero prestar atención: dices que vivir así "aumenta tus pensamientos en lo peor". Te pediría que le cuentes esto, con esas mismas palabras, a tu psicólogo o psiquiatra lo antes posible, sin esperar a la próxima cita si notas que se intensifica. Si en algún momento esos pensamientos incluyen hacerte daño a ti misma, es fundamental que pidas ayuda de inmediato: puedes llamar a la línea 024 (atención a la conducta suicida, disponible las 24 horas en España) o acudir a urgencias. No tienes que atravesar esto sola, y pedir ayuda en ese punto no es una exageración, es cuidarte.

En cuanto a la situación de fondo, aunque ahora mismo irte de casa no sea viable, sí puede ayudarte trabajar en terapia estrategias para sostenerte mientras tanto: buscar apoyos fuera del núcleo familiar (amistades, algún familiar de confianza, recursos de tu ciudad para jóvenes en tu situación, orientación laboral o de vivienda si la hay), y también trabajar el mundo interno para que el ambiente de casa te atraviese lo menos posible, sin que eso signifique resignarte a él. A veces la salida no es solo física e inmediata, sino que se va construyendo, y mientras se construye necesitas sostén.

Un abrazo grande. Mereces estar bien, y no eres tú el problema por desear otra vida.

Hola, gracias por explicarlo con tanto detalle. Lo que describes discusiones que arrancan de un motivo mínimo (un paquete de galletas abierto) y terminan escalando hacia reproches sobre tu familia, comparaciones constantes con su madre, y tu sensación de que nada de lo bueno que haces cuenta frente a cualquier pequeño error es un patrón que desgasta muchísimo, aunque cada episodio por separado parezca "una tontería". El agotamiento que sientes, el quedarte callada esperando a que se le pase, y las ganas de no hablar, son señales claras de que llevas tiempo sosteniendo algo que te está costando mucho.

Hay algo que dices y a lo que quiero prestar atención con cuidado: que a veces quieres desaparecer y dejarlo todo. Entiendo que puede ser una forma de expresar hasta qué punto te sientes desbordada, pero te pido que no lo dejes pasar como "una manera de hablar": cuéntaselo a un profesional de salud mental cuanto antes, con esas mismas palabras, sobre todo teniendo en cuenta que tienes hijos y que este malestar lleva tiempo acumulándose. Si en algún momento ese "desaparecer" se convierte en pensamientos de hacerte daño, busca ayuda de inmediato (línea 024 en España, disponible 24h, o urgencias). Merece la pena que no lo sostengas sola.

Sobre la dinámica con tu pareja: el hecho de que reacciones cada vez menos y te limites a "aguantar hasta que se canse" no es indiferencia tuya, es una forma de protegerte que el cuerpo y la mente aprenden cuando el conflicto se repite sin resolverse de verdad. Ese patrón que describes agrandar lo mínimo, traer siempre tu familia a la discusión, ponerte constantemente en comparación con una figura idealizada como su madre, y que un pequeño fallo borre todo lo que haces bien tiende a erosionar la autoestima poco a poco, casi sin que se note al principio. No hace falta que haya un episodio "grave" para que esto te esté haciendo daño; el desgaste sostenido también lo es.

Te vendría bien poder hablar esto en terapia individual, para ti, para sostener el agotamiento y entender qué lugar estás ocupando en esta dinámica (y por qué, quizá, haber crecido sin tu madre hace que las comparaciones con la suya te toquen una fibra especialmente sensible). Y también, si es posible, plantear una consulta de pareja, donde él pueda mirar por qué necesita traer siempre el pasado y la comparación a discusiones tan pequeñas. Si en algún momento sientes miedo, no solo cansancio, o la comunicación verbal se vuelve algo que te hace sentir insegura físicamente, no dudes en buscar apoyo especializado (en España, el teléfono 016).

Mereces un espacio donde lo bueno que haces no dependa de que no cometas ni un error. Un abrazo, y ojalá puedas darte el permiso de pedir ayuda pronto.

Lamento mucho tu pérdida, y todo lo que describes conlleva un dolor muy profundo. Lo que sientes tiene mucho sentido: no es solo el duelo por tu madre, sino también la herida de sentirte dejada de lado en el momento más doloroso, y luego ver cómo se disponía de sus cosas y de las tuyas, sin tu presencia ni tu consentimiento. Eso no es "solo material": tocar las pertenencias de alguien que agoniza, o que acaba de morir, toca también el vínculo, la memoria y el lugar que una ocupó en esa familia.
La rabia que sientes hacia tu hermano, y la pregunta de por qué tu madre lo protegía tanto incluso sabiendo cómo actuaban sus hijos, son heridas que vienen de mucho antes de esta pérdida. Es común que el duelo abra o intensifique estas dinámicas familiares no resueltas, y que la ausencia de llanto no signifique ausencia de dolor, sino que a veces la rabia y la indignación ocupan el lugar donde debería estar la tristeza, hasta que hay espacio para procesarla.
Sería muy valioso que puedas trabajar esto en un espacio terapéutico, donde puedas desplegar tanto el duelo por tu madre como la historia familiar que lo atraviesa, sin apuro y sin juicio. Quedo a tu disposición si querés profundizar en una consulta.

Buenas tardes, gracias por su consulta.
Lo que describe es habitual: la claustrofobia se activa ante la sensación de espacio reducido y falta de control, no ante el hecho de volar en sí, y por eso en autobús no aparece del mismo modo (más espacio, más sensación de poder "salir" si fuera necesario).
Algunas recomendaciones para el vuelo:

Elija asiento de pasillo, preferiblemente cerca de la salida, para reducir la sensación de encierro.
Practique respiración diafragmática lenta (inspirar 4 segundos, espirar 6-8) unos días antes y durante el vuelo, especialmente en despegue y aterrizaje.
Use técnicas de anclaje sensorial: algo para tocar, oler o escuchar (música, un objeto) que mantenga su atención en el presente.
Informe a la tripulación si lo necesita; están entrenados para acompañar estas situaciones.
Evite la evitación previa (no "prepararse para lo peor"); la anticipación catastrófica suele aumentar la ansiedad más que el vuelo mismo.

Si la ansiedad anticipatoria es muy intensa, unas sesiones breves de trabajo cognitivo-conductual antes del vuelo pueden ayudarle a reducir significativamente el malestar. Quedo a su disposición si desea profundizar en ello.
Un saludo cordial.

Hola, gracias por tu consulta. Te comento algunas claves generales, aunque sin conocer el caso en detalle es difícil dar una valoración precisa.
La masturbación en sí misma a los 12 años es una conducta esperable dentro del desarrollo psicosexual; en la pubertad es frecuente que aparezca como parte de la exploración del propio cuerpo. Lo que sí merece atención es el contexto: si la conducta ocurre mirando (es decir, dirigida hacia la presencia u observación de) un familiar, eso ya se aparta de lo esperable y conviene evaluarlo con más cuidado, porque puede señalar varias cosas distintas:

Exposición previa a contenido sexual inadecuado para su edad, posible vivencia de una situación de estimulación o exposición sexual inapropiada, que el niño podría estar "actuando" sin comprender su significado, dificultades en el desarrollo de los límites de intimidad/privacidad en el entorno familiar o un patrón repetitivo que en sí mismo ya amerita mirada clínica, independientemente de hacia quién se dirija.

Por eso, ante esta situación, lo recomendable no es alarmar al niño ni reaccionar con culpa o castigo, sino observar con calma cuándo y en qué circunstancias ocurre, resguardar su privacidad y la del resto de la familia, y consultar con un/a psicólogo/a infantojuvenil para una evaluación adecuada, que pueda descartar o confirmar antecedentes de exposición o vulneración.

Hola, gracias por contarlo. Lo que describís es un dato relevante: no es solo que tengas pesadillas, sino que el patrón ha cambiado, ahora hay una respuesta corporal mucho más intensa al despertar (llanto, hiperventilación), lo que indica que el sistema nervioso está reaccionando con mayor activación de la que tenías antes.
Algunas claves para pensar esto:
El inicio "desde que empezó el curso" no es casual: las pesadillas suelen funcionar como una vía de elaboración (a veces simbólica, a veces más literal) de tensiones que durante el día no logramos procesar del todo, estrés académico, presión, ansiedad anticipatoria, exigencias propias o externas. Que esto se intensifique con el tiempo, en lugar de estabilizarse, sugiere que la carga emocional se está acumulando más rápido de lo que tu psiquismo logra elaborar mientras dormís.
La hiperventilación al despertar es una respuesta de activación fisiológica del sistema de alarma (eje del estrés), similar a lo que ocurre en un episodio de ansiedad o angustia. Esto no significa necesariamente algo grave, pero sí que el cuerpo está sosteniendo un nivel de tensión que ya se manifiesta de forma más física y menos contenida que antes.
Te recomendaría:
Primero, no minimizarlo ni esperar a que "se pase solo", justamente porque la tendencia ha sido de mayor intensidad, no de mejoría espontánea.
Sería importante evaluar con un profesional (psicólogo/a, y si los síntomas físicos persisten o se intensifican, también valorarlo con tu médico/a para descartar otros factores) qué está pasando en tu vida actual, no solo el contenido de las pesadillas, sino el contexto general de estrés, sueño, ritmos, exigencias, para poder trabajar tanto el síntoma como lo que lo sostiene.
Mientras tanto, prestar atención a higiene del sueño (horarios, pantallas antes de dormir) puede ayudar a bajar el nivel general de activación, aunque no resuelve la causa de fondo.
Quedo a disposición para ampliar si lo necesitás.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo. Por escrito y sin un proceso terapéutico de por medio no es posible (ni sería correcto) decirte "sos esto o aquello". La orientación sexual no se diagnostica, se descubre y se va construyendo en cada persona, a veces de forma clara y rápida, otras veces con ambivalencias como las que describís.
Algunas cosas que sí puedo ofrecerte para pensar:
Que el cuerpo responda fisiológicamente a un estímulo (excitarte cuando un hombre te toca) no equivale automáticamente a deseo en el sentido más amplio. La excitación genital y el deseo subjetivo no siempre van de la mano; pueden disociarse, y de hecho es algo que se trabaja bastante en sexología. Que tu cuerpo "responda" no contradice que tu deseo, tu fantasía y tu interés afectivo-erótico estén puestos en otro lugar.
La diferencia que marcás entre "querer comer" a alguien (un deseo activo, de búsqueda, de entrega) versus una atracción que se agota en lo genital y deja asco después, es un dato importante y muy tuyo: no es lo mismo desear a alguien que tolerar o incluso disfrutar momentáneamente un contacto físico sin que eso implique deseo de vínculo.
Preguntarte "¿soy lesbiana o estoy rechazando que me gusten los hombres?" ya es en sí mismo un trabajo psíquico valioso, pero es una pregunta que generalmente no se resuelve sola ni rápido por more de la culpa o el rechazo: a veces hay rechazo defensivo (negar un deseo por hombres que resulta conflictivo), y otras veces hay una orientación genuina que se va aclarando con el tiempo. Ambas cosas no se distinguen "desde afuera", se elaboran en un espacio de escucha.
Mi sugerencia es que puedas trabajar esto en un proceso terapéutico (orientación psicoanalítica, por ejemplo) donde puedas explorar sin presión de etiquetarte rápido: de dónde viene el asco, qué representa para vos un hombre más allá de lo sexual, y qué lugar ocupa el deseo hacia las mujeres en tu historia y tus vínculos. No hace falta resolver la pregunta "soy o no soy" para empezar a entender mejor lo que sentís.
Quedo a disposición si querés profundizar.

Entiendo que esto te resulte muy difícil de comprender, especialmente cuando desde fuera y desde dentro también, parecía que todo estaba bien. Es muy doloroso escuchar "te quiero pero me falta algo" cuando una siente que ha construido una relación sólida, de confianza y cuidado, y no encuentra una explicación que le haga sentido.
Es importante diferenciar dos cosas que a veces se confunden en momentos así: una es la calidad del vínculo que ustedes construyeron, y otra es el proceso interno que él describe como "un vacío por dentro". Ese vacío, cuando alguien lo nombra así, suele hablar de algo que la persona no ha resuelto en su propia historia, y que muchas veces poco tiene que ver con lo que la pareja hizo o dejó de hacer. Esto no quita el dolor de quien se queda, pero puede ayudar a que no se lea como una falla personal tuya, ni como una prueba de que "no fuiste suficiente".
Ahora mismo es normal que te sientas destrozada y sin entender nada: después de 14 años, esto implica también una revisión de la propia identidad, del proyecto de vida compartido, y de la confianza depositada. Sería importante que puedas acompañarte en este proceso, en terapia, para poder ir ordenando estos sentimientos y sostenerte mientras se reacomoda tu vida. Quedo a tu disposición si querés profundizar en una consulta.

Buenas tardes, gracias por compartir su situación con tanto detalle.
Lo que describe encaja con un cuadro de ansiedad mantenida, probablemente iniciado por el episodio de consumo y agravado por el miedo anticipatorio ("círculo vicioso" de pensar-sentir-temer). Las taquicardias, dolor de estómago/pecho y dificultad para dormir son manifestaciones somáticas muy típicas de la ansiedad, no necesariamente signo de otra enfermedad.
Sobre las alucinaciones al intentar dormir: es importante diferenciar. Las alucinaciones hipnagógicas (breves, al quedarse dormido, con sueños muy vívidos) son frecuentes cuando hay privación de sueño y ansiedad alta, y no equivalen a un cuadro psicótico. Aun así, dado que:

Hay antecedente familiar de esquizofrenia,
Hubo consumo de sustancias (aunque fuera accidental),
Y hay alteración del sueño mantenida,

le recomiendo combinar el abordaje psicológico con una valoración psiquiátrica. No es para "etiquetar" nada, sino para descartar con seguridad otras causas, evaluar si necesita apoyo farmacológico temporal para cortar el ciclo de ansiedad/insomnio, y darle tranquilidad basada en una evaluación clínica directa.
El hecho de que busque ayuda activamente es un buen indicador pronóstico. Con abordaje adecuado (psicoeducación, manejo de la ansiedad y regulación del sueño), este tipo de cuadros suele mejorar de forma notable.
Quedo a su disposición.

Buenas tardes, gracias por su consulta.
Es comprensible el malestar, y también lo es la duda ética que se plantea; ambas cosas tienen sentido y no son contradictorias.
Algunas ideas para pensar la situación:

La masturbación en una relación con vida sexual activa no suele indicar insuficiencia de la pareja; frecuentemente cumple funciones distintas al coito (autorregulación, relajación, autoconocimiento), tal como su esposo lo describe.
Que esto sea "normal" en términos generales no invalida que a usted le genere malestar. Ambas cosas pueden ser ciertas a la vez.
"Hacer la vista gorda" no resolvió el malestar porque el conflicto no está en el acto en sí, sino en lo que usted interpreta que significa sobre su vínculo o su valor para él. Ahí es donde conviene trabajar.
Pedirle que no lo haga probablemente no eliminaría el malestar de fondo, y sí podría generar resentimiento o distancia.

Lo que suele ayudar en estos casos no es negociar la conducta, sino explorar en terapia (individual y/o de pareja) qué representa para usted esa escena: ¿remite a una sensación previa de "no ser suficiente" en otros vínculos? ¿Qué necesitaría de él para sentirse segura, más allá de que deje de masturbarse?
Sería valioso trabajar esto en un espacio terapéutico, idealmente de pareja, para poder hablarlo sin que se viva como reproche ni como imposición.
Quedo a su disposición.