Preguntas de pacientes (75)

Es importante que distingas entre lo que tus padres quieran o deseen hacer y lo que tú hagas. Si el daño del pasado aún está presente, es evidente que aún hay secuelas haciendo mella. Analiza que parte de ti tiene clara la decisión y que otra parte duda. El malestar se hace presente cuando tenemos un comportamiento contrapuesto a nuestro pensamiento. Esa disonancia cognitiva tiene su efecto perjudicial, y nos aleja de lo que es realmente importante para nosotros. Saludos.

Si su pareja es consciente de que tiene un problema, y siente la motivación para solucionarlo, el paso más complicado ya está dado, por su parte. Si, junto al tratamiento, está reincidiendo en la conducta adictiva, tendría que plantearle Vd. las condiciones que serán innegociables para continuar con su compromiso como pareja. Cuando se cambia la perspectiva que se tiene de la persona, a la vez se cambia el sentimiento. No olvide que en toda situación de malestar es importante saber qué es propio y que es de la otra persona. Saludos.

Considera que cuando se llega a una situación como la que indicas, ¿en que contribuye a mejorar la persistencia de la conducta?. Un profesional de la psicología es la persona más adecuada para consultar en este momento. La psicología trata, como ciencia que es, sobre la conducta humana. Es importante tener el reconocimiento de que la ayuda externa es necesaria. Ése es el punto primigenio, y desde ahí abordar los siguientes pasos terapéuticos. Saludos y suerte con la decisión.

Le sugeriría que acudiese a un psicólogo. La psicología, como ciencia que es, tiene su ámbito de trabajo en la conducta humana. La interconexión entre lo que pensamos, sentimos y hacemos es una de las claves iniciales en todo abordaje terapéutico. Saludos y suerte con su decisión.

Si el enfoque terapéutico, que inicialmente cumplía expectativas, con el paso del tiempo no es lo que esperaba, le sugeriría que considerase otra aproximación técnica. Terapias como la de Aceptación y Compromiso, y Cognitivo Conductual, entre otras, podrán ayudar a enfocar la problemática desde otro ángulo. Saludos

Sería importante analizar, por un lado como es la comunicación en la pareja, y por otro como vives tú, en el día a día el malestar en la relación. Que pensamientos acuden a tu cabeza, y acto seguido que haces con ello. Si no podéis abordar la problemática entre los miembros de la pareja, os sugeriría que solicitáseis ayuda profesional y experta. Saludos.

Es fundamental que su hijo sienta la motivación para acudir a terapia, si no es así, la labor es misión harto difícil. Hay que considerar los factores que pueden hacer que haya predisponibilidad para ser vulnerable a dicho trastorno de personalidad, además los factores que pueden precipitar dicha problemática, pero lo más importante es analizar las variables que mantienen el problema. Sería necesario hacer una adecuada historia clínica del paciente, y explorar los factores que pueden estar presentes en cada episodio de irritabilidad y agresividad. Saludos

Independientemente de la aproximación farmacológica a su problema, le sugeriría que considerase, también, la posibilidad de solicitar ayuda psicológica, a fin de analizar posibles relaciones causales entre los episodios depresivos y la contingencia con posibles acontecimientos no deseados. Saludos.

Tal y como indica, el abordaje inicial no está dando los frutos deseados. Es importante no limitarse a una etiqueta biomédica, la cual puede psicopatologizar, sino hacer la debida historia clínica y establecer, en base a ella, el abordaje psicoterapéutico. Factor necesario para ello es explorar la motivación del paciente para llevar a cabo el cambio requerido. Saludos.

Las conductas de las personas se mantienen si estás están reforzadas. Si Vd. indica que las discusiones son insanas, y por ello cambia su comportamiento, ¿cree que para él son insanas? Las discusiones, si son planteadas como una lucha de poder, son sin ninguna duda insanas. Lo fundamental sería analizar cuál es su forma de comunicar entre Vdes. y si consideran que carecen de las suficientes habilidades, tanto de habla como de escucha, sería imprescindible solicitar ayuda profesional. Saludos.

Según indica tiene ciclos en los que le dan mareos o vértigos y mucha ansiedad. Es importante analizar con que episodios de su vida coinciden esas situaciones, y analizar cuales pueden ser antecedentes que puedan tener relación contingente con sus episodios de ansiedad. Le sugeriría acudiese a terapia a fin de, una vez hecha la correspondiente historia clínica, analizar sus esquemas de pensamientos, así como posibles factores familiares, laborales o nucleares en su vida, que puedan colaborar a hacer que esas sensaciones de alarma sobre su salud se acentúe. Saludos

Tal y como indica parece que la envidia, fruto de la comparación, está circunscrita a esa pareja en particular. Si nuestro esquema personal de coherencias lo tenemos establecido en el orden de que si alguien nos ignora significa que no somos lo suficientemente competentes, por ende todo lo que interpretemos como representativo de ese esquema necesitaremos superarlo, jerárquicamente, con logros mejores, por ejemplo que nuestra relación de pareja sean mejor que la de la otra persona.En este caso, además, se dejaron de tener interacciones que anteriormente estaban establecidas, y por esas "X" razones se vieron eliminadas en el código de conductas.
Para una debida valoración y tratamiento, lo más adecuado sería tratarlo en un entorno terapéutico para abordar posibles barreras que impiden afrontan adaptativamente el problema. Saludos.

Según refiere, fue la mejor decisión que tomó en su vida, aunque no indica cuánto tiempo había durado la relación. Es lógico pensar que el proceso de duelo, que así se denomina, no es igual tras una relación corta que larga. No obstante, el que aún continúe con la medicación indica que hay aspectos, más profundos y valiosos para Vd, que aún no han sido abordados. Le sugeriría que considerase la posibilidad de acudir a terapia para, una vez hecha su historia clínica, se aborde la problemática desde aspectos aún no considerados, o bien evitados por el malestar que la memoria pueda volver a hacer presentes. Un cordial saludo.

Parece que la lástima y la culpa por un lado, y el estar anulada por el otro hace que tu línea de vida parezca diluirse en una espesa neblina. Piensa que la última decisión es tuya, y únicamente tuya, y considera si el paso que des te conecta o no con lo que es realmente valioso para ti. Saludos.

Si los ataques a los que Vd. se refiere, así como los gritos y demás conductas desadaptativas, se manifiestan sólo y exclusivamente en el entorno y contexto de la relación de pareja, evidentemente la terapia inicial más adecuada sería una de pareja. Una vez abordada la problemática desde ahí, la evaluación no sólo se debería llevar a cabo respecto a la pareja, sino también respecto a los aspectos individuales de cada uno de Vdes. y poder clarificar qué es causa y qué consecuencia. Espero haber sido de ayuda. Un cordial saludo.