hola, hace ´poco tuve discusion con mi pareja, le escondi la llave para que no vaya al casino... per

Hola,

Aquí hay dos aspectos que conviene abordar con claridad.

Por un lado, intervenir en la conducta de la otra persona mediante el control no es una vía adecuada. Puede nacer de la preocupación, pero acaba deteriorando la relación y aumentando el conflicto. En ese sentido, es importante asumir con claridad que esa forma de actuar no es correcta y responsabilizarse de ello.

Por otro lado, el distanciamiento y el silencio como respuesta tampoco ayudan. Evitar el diálogo bloquea cualquier posibilidad de entendimiento y de solución.

Ahora bien, hay un punto clave que no se puede obviar: si convives con alguien que presenta una conducta potencialmente adictiva, el problema no se resuelve con discusiones ni con intentos de control puntual. Requiere entender bien en qué situación estás, con quién convives y qué papel estás adoptando sin darte cuenta (por ejemplo, intentar frenar, vigilar o contener).

Por eso, más allá del conflicto concreto, la solución pasa por informarte y aprender cómo actuar como conviviente en este tipo de situaciones. Esto implica poner límites adecuados, no asumir responsabilidades que no te corresponden y evitar entrar en dinámicas que, aunque parezcan ayudar, en realidad mantienen el problema.

En este contexto, sí es importante que puedas reconocer de forma clara que la manera en que actuaste no fue adecuada y pedir disculpas por ello, no como una cesión, sino como una forma de responsabilizarte de tu conducta.

Si lo necesitas, puedes pedirme cita online y trabajamos tu caso de forma más personalizada.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Aquí hay dos cosas distintas:
Su conducta (casino).
Tu forma de intentar controlarla (esconder la llave)

Esconder la llave es control, aunque la intención fuera proteger. Eso suele provocar rechazo y distancia.

Qué hacer ahora:

Responsabilízate de tu parte (sin justificarte):
-“No estuvo bien esconderte la llave”.
-No cedas en el fondo: puedes mantener tu preocupación por el juego.
Hablad en frío de lo importante:
-Qué está pasando con el casino.
-Qué límites necesitas tú para seguir en la relación.

Si él responde con silencio o castigo, eso es otro problema: evitación y falta de comunicación.

Clave: no puedes cambiar su conducta controlándolo; sí puedes decidir qué toleras y qué no.

Si el tema del juego está presente, conviene abordarlo en serio (incluso con ayuda profesional).

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo.

Hola,

Entiendo que la situación te esté generando tensión, porque aquí se han mezclado dos temas importantes: el conflicto de pareja y una acción concreta que afecta directamente a la autonomía del otro.

Ocultar la llave para impedir que tu pareja vaya a un lugar que ha decidido ir puede interpretarse como una forma de control, independientemente de la intención (que probablemente sea de preocupación). En las relaciones de pareja, este tipo de conductas suelen generar reacciones fuertes y ruptura de la confianza.

Por otro lado, es habitual que después de un conflicto así la otra persona necesite distancia o una reparación emocional para poder volver a acercarse. Eso no siempre significa “castigo”, sino una forma de gestionar lo que ha ocurrido.

Más allá de si estás de acuerdo o no con pedir disculpas, lo importante aquí es preguntarte qué quieres construir en la relación a largo plazo: si un espacio de control y reacción, o uno donde los límites y la confianza puedan hablarse de otra forma.

Si consideras que esta dinámica se está repitiendo o que les cuesta resolver conflictos de forma sana, puede ser útil trabajarlo en consulta de pareja para entender mejor cómo está funcionando la comunicación entre ustedes.

Puedo atenderlos en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), también en modalidad online o a domicilio en Madrid Norte, si deciden abordarlo de forma más estructurada.

Un saludo.

Hola. En este caso sería recomendable ayudarle a ver que tiene un problema y genera un problema a las personas que tiene a su alrededor para poder acudir a un profesional de la psicología que le pueda ayudar. Un saludo

Si bien lo hiciste para ayudarlo, lo conveniente sería que hables con tu pareja diciéndole que lo quieres y que estás preocupada por él. Empezar una psicoterapia puede ser una vía para indagar en los motivos que están causando su obrar impulsivo, y poner un límite a las conductas autodestructivas. Un saludo.

Tu pareja debe pedir ayuda

Hola. Entiendo tu preocupación. Es probable que tu pareja haya vivido lo de esconderle la llave como una invasión de su autonomía, aunque tu intención fuera ayudar. Aun así, eso no justifica que te retire la palabra de forma prolongada.
Más que centraros en quién tiene razón, sería importante poder hablar de lo que ha pasado: validar cómo se ha sentido cada uno y acordar límites claros. Si el tema del juego está presente, es algo que conviene abordar de forma conjunta, incluso con ayuda profesional.

entiendo que que tu pareja vaya al casino como algo habitual y que tu estas cansada de su conducta y por ello actúas de esa manera. El al final está enfadado porque considera que no está haciendo nada malo, no está reconociendo que tiene una problema con el juego posiblemente y es cierto que convivir con una persona con ese tipo de adicción es muy complicado. No se si en algún momento habéis hablado de como se siente el y si es conciente de la gravedad de su problema. Tienes que ser consciente que el casi nunca va a reconocer lo que hace mal y siempre el problema va a ser del otro o tendrá una excusa perfecta para hacerte sentir mal. No cedas a su manipulación.

Hola, entiendo que estés viviendo esto con mucho dolor y confusión. Probablemente escondiste la llave desde la preocupación y el miedo a que él fuera al casino, no desde la mala intención. Pero también es importante entender que cuando intentamos controlar al otro, aunque sea para protegerlo, la otra persona puede vivirlo como una invasión o una falta de confianza.

Eso no significa que tengas que cargar tú sola con toda la culpa ni aceptar que te retire la palabra o te trate como una desconocida. En una relación sana, los conflictos deberían poder hablarse sin castigos emocionales o silencios prolongados.

Quizá más que pensar quién tiene razón, podría ayudar intentar hablar desde cómo se siente cada uno y qué hay detrás de todo esto: tu preocupación y sus reacciones.

Si sientes que este tipo de dinámicas se están volviendo dolorosas o difíciles de gestionar, puedo ayudarte a entender mejor lo que está pasando en la relación y cómo comunicarte desde un lugar más sano y seguro.

Puedes pasar por mi calendario y agendar una sesión cuando lo necesites. Estoy aquí para ayudarte.

María Reyes – Psicóloga sanitaria especializada en relaciones de pareja y gestión emocional.

Cuando abordamos el tema de las adicciones lo primero que debemos plantearnos es saber en qué fase se encuentra la persona. Mediante una conversación a través de preguntas abiertas podríamos evaluar si la persona se encuentra en una fase de "precontemplación", donde no reconoce que tiene un problema o no tiene intención de cambiar en el futuro próximo, o más bien en una etapa de "contemplación", en la cual la persona comienza a considerar la posibilidad de cambiar.
Si necesitas saber más sobre el tema o ver cómo podemos afrontar esto puedes consultarme.
Un saludo

Hola. Entiendo que esta situación debe ser muy angustiante, especialmente cuando detrás de una discusión también parece haber preocupación por conductas que generan malestar en la relación.

A veces, cuando actuamos desde el miedo o la desesperación por intentar evitar algo, pueden aparecer conductas de control que terminan escalando el conflicto, incluso aunque la intención haya sido proteger.

Más que pensar quién tiene razón o quién debería pedir disculpas primero, quizás lo importante sea poder revisar qué está pasando entre ustedes, qué lugar ocupa el juego en la relación y cómo están gestionando el conflicto y la comunicación. Si esta dinámica se repite, puede ser muy valioso buscar acompañamiento profesional.