Hola, me cuesta relacionarme con los demás. A veces me quedo como en blanco y no se me ocurren temas

Hola, encantada de escucharte y responder a tu pregunta. Parece que ya has trabajado mucho, tienes localizadas y con mucha precisión las dificultades que todavía persisten y que aparecen puntualmente. Todo ello es un gran paso, además te sientes valorado por la gente que te conoce, aunque te resulte curioso. ¿Cómo te valoras a ti mismo?. Mi recomendación es que empieces a apreciarte por todo el camino que has recorrido hasta aquí y que valores lo que sí te resulta fácil en el campo de las relaciones sociales. Una vez hecho esto puedes listar las acciones que todavía te cuestan y clasificarlas según su nivel de dificultad para hacer un plan afrontamiento progresivo y con seguridad. También sería útil revisar las creencias y emociones que hay detrás de cada situación que te resulta difícil. Por supuesto, puedes solicitar acompañamiento de un profesional de la psicología que trabaje las habilidades sociales. Un saludo y buen camino!

A veces, ciertas situaciones despiertan en nosotros procesos inconscientes que, aún sin saber la razón por a que despertaron, generan pensamientos de tipo crítico que empezamos a lanzarnos continuamente. Estas críticas que nos hacemos, comienzan a hacernos sentir más pequeños o inseguros y esto suele provocar que nos "metamos para dentro" y que todo lo que implica exponernos a nivel social se vuelva muy difícil. Si has pasado por un trauma complejo, es muy posible que este proceso inconsciente que despierta esta crítica y estas inseguridades, esté relacionado con algo no resuelto de esta experiencia vivida. Te recomiendo que retomes la terapia y que, ahora que ya has podido trabajar en el proceso anterior las partes más difíciles de esa experiencia traumática, puedas utilizar la terapia para ir limando estos pequeños aspectos que están aún interfiriendo en tu vida a un nivel menos consciente. Espero haberte ayudado y te deseo lo mejor en este camino que estás recorriendo :) ¡Un abrazo!

Hola! Los traumas sufridos dejan esta sensación de inseguridad, de no ser capaz de según qué cosas, de aislamiento... Las diferentes partes en las que nos dividimos cuando nos enfrentamos a algún evento que genera trauma son importantes y nos permiten sobrevivir a esa situación, pero en ocasiones toman las riendas de nuestras vidas y nos hacen sentir tal y como tú comentas que te sientes a veces... Es importante que sigas trabajando en esas partes, que las des un lugar, que valores la función que han tenido para ti en el pasado para que puedas tomar las riendas de cada una de ellas e integrarlas y, así, comenzar poco a poco a sentir más unidad interna, más sentido de quién eres realmente.

Lo que compartes refleja cuánto has trabajado en tu proceso personal, y tiene mucho sentido que ahora quieras centrarte en esas áreas que sientes más desafiantes. Es admirable reconocer no solo lo que has logrado, sino también los espacios donde aún hay margen para crecer. Las relaciones sociales pueden ser especialmente difíciles cuando el pasado ha dejado huellas profundas, y es normal que a veces te sientas bloqueado o desconectado.

El hecho de que quienes te conocen te valoren ya dice mucho sobre ti. Quizá ese "quedarte en blanco" sea una forma en la que tu mente trata de protegerte, como si al evitar el momento incómodo estuviera intentando mantenerte seguro. Pero, al hacerlo, también puede estar limitando tu capacidad para conectar de manera más espontánea.

Una forma de trabajar esto es empezar con pequeños pasos. Por ejemplo, ¿qué tal si en lugar de buscar grandes conversaciones, te enfocas en algo concreto, como hacer una pregunta simple o comentar algo sobre el momento presente? A veces, el enfoque no está en "tener algo interesante que decir", sino en estar presente y disponible para escuchar.

También podrías reflexionar sobre esas situaciones en las que te sientes más cómodo socialmente. ¿Qué está presente ahí que no suele estar en otros momentos? Tal vez haya algo que puedas trasladar a las interacciones más desafiantes.

Recuerda que cada pequeño intento cuenta. La vulnerabilidad que estás mostrando al hablar de esto es una señal de fuerza, y ese mismo coraje puede ayudarte a avanzar hacia conexiones más plenas y significativas.

Buenos días, primero me gustaría saber de qué manera has trabajado el TEPT, si aún sigue afectando a tu vida en alguna de las áreas, y como comentas en una tan importante como la social es porque falta aún trabajo por realizan. Las secuelas del TEPT pueden cronificarse si no se trabajan bien y se resuelven, te animo a que no lo dejes pasar por favor. Ponte en manos de especialistas. Como verás somos varios los que estamos especalizados en Trauma. SI ya tienes mucho camino recorrido no lo dejes a medias, merece la pena.

Gracias por compartir lo que estás viviendo y por expresarlo con tanta claridad. Es completamente comprensible que las relaciones sociales puedan generar ansiedad y estrés, especialmente si has pasado por experiencias difíciles que han producido ese estrés post-traumático. Esto puede influir en cómo te sientes al interactuar con los demás, limitando tu capacidad de relacionarte de la manera en que te gustaría.

Mi recomendación es que trabajes en entrenar tus habilidades sociales, enfocándote en aprender y practicar la comunicación asertiva, lo cual te permitirá iniciar y mantener conversaciones con más confianza. Por ejemplo, para hablar por teléfono, puede ser útil practicar pequeños guiones previos, como saludar, presentarte brevemente y tener claro lo que quieres comunicar. Esto te ayudará a sentirte más preparada y menos ansiosa al momento de interactuar. También es importante trabajar en fortalecer tu seguridad personal, para que puedas sentirte más cómoda y capaz de establecer conexiones.

Si lo ves necesario, te sugiero acudir a un profesional de la psicología que pueda guiarte en este proceso. A través de un acompañamiento adecuado, podrás aprender y practicar estas habilidades, lo cual te ayudará a enfrentar situaciones sociales con mayor tranquilidad.

Un cordial saludo,
Adrián.

Es completamente normal que te sientas así, sobre todo con un historial de estrés postraumático. Ya has hecho mucho trabajo, y que la gente te valore demuestra que tienes grandes cualidades. Ahora es cuestión de ir poco a poco con las relaciones sociales.

Algunos pasos simples:

Practica pequeños contactos como saludar o comentar algo sencillo (una película o una noticia).
Haz preguntas abiertas para que otros hablen más y reduzcas la presión de llevar la conversación.
Trabaja en regular tu ansiedad con respiraciones profundas o mindfulness antes de interactuar.
Reestructura tus pensamientos: en lugar de “No sé qué decir”, piensa “Puedo disfrutar escuchando y aprender más del otro”.
Si puedes, busca actividades en grupo (como talleres o clases) donde las interacciones sean más naturales y sin tanta presión. Todo esto es un proceso gradual, pero cada pequeño paso cuenta.

¡Muchas gracias por compartir tus dudas y temores!
Como bien comentas, vives con trastorno de estrés postraumático complejo. Esto implica que una serie de experiencias se han quedado ancladas en ti como "aprendizaje de supervivencia". Para poder trabajarlo bien, has de contar con un profesional de los que utilizamos la construcción de nuevas vivencias específicas que te llevan a tener más de un "anclaje de aprendizaje de supervivencia" en la mente. Es como cuando has probado un helado de un sabor que no te ha gustado en absoluto, hasta que... Pruebas otro y te das cuenta de que el problema no era el helado en sí, sino el sabor y el problema de evitar algo desaparece; porque aquí el problema está en la evitación según ciertos desencadenantes (porque te ocurre en épocas concretas o situaciones específicas). Ahora bien, este trabajo no es tan simplista como la metáfora: ha de realizarse con sutilidad, hilar fino para que te sirva en el presente y en el futuro cercano y lejano. Si tienes cualquier otra duda o deseas ahondar más o dar los pasos específicos para lograrlo, puedes contactar conmigo. ¡Un abrazo grande! Sara Burillo.

Es completamente normal que sientas dificultades para relacionarte con los demás, especialmente si has atravesado un trastorno por estrés postraumático complejo. Aunque has trabajado mucho en tu tratamiento, es comprensible que las relaciones sociales sigan siendo un área en la que te sientas vulnerable. Estos retos, como quedarte en blanco en las conversaciones, evitar llamadas telefónicas o sentirte aislado, pueden ser el resultado de patrones emocionales o mecanismos de protección que desarrollaste en el pasado.

Para trabajar en ello, puedes enfocarte en estrategias específicas. Por ejemplo, la exposición progresiva es clave: comienza estableciendo pequeños objetivos sociales, como saludar o iniciar conversaciones breves, e incrementa la complejidad con el tiempo. Prepararte previamente con temas de conversación o preguntas abiertas también puede darte más confianza en los encuentros sociales.

Además, las técnicas de regulación emocional, como la respiración profunda o el mindfulness, pueden ayudarte a manejar la ansiedad en el momento. La escucha activa es otra herramienta poderosa: no siempre necesitas llevar la conversación, basta con mostrar interés genuino y formular preguntas abiertas para conectar con los demás.

Es importante también trabajar en reforzar tu autoestima, recordando que las personas que te conocen ya te valoran. Aceptar y reconocer tus cualidades puede ayudarte a proyectar mayor confianza. Si sientes que aún hay barreras significativas, explorar una terapia enfocada en habilidades sociales, como la terapia cognitivo-conductual, puede proporcionarte herramientas prácticas para superar estas dificultades.

¡Buenas tardes! Te recomendaría en todo caso que acudieras a terapia psicológica para tratar el TEPT complejo. Quizá, en tu caso, te vendría bien consulta con alguien especialista en EMDR, ya que es una técnica que está en auge y que funciona bien con los casos de trauma complejo, eso por un lado. Con respecto a las relaciones sociales, quizás el problema (que suele ser muy común en la mayoría de pacientes) es que te cuesta poner límites sanos en tus relaciones y, posiblemente por ese motivo, tengas la necesidad de aislarte o no querer expresar algo que te gustaría en momentos puntuales y en conversaciones. De igual manera esto son meras conjeturas en base a tu pregunta, habría que explorar bien todo el contexto. ¡Un abrazo!

Desde el modelo terapéutico que utilizamos para estos casos, analizamos que una infidelidad emocional no solo afecta a la relación en sí, sino también al sistema dinámico que conforman ambos miembros de la pareja. Es natural que te encuentres en un una trampa mental u espiral de preguntas e imágenes, ya que tu sistema interno intenta procesar una ruptura de confianza. Estos pensamientos persistentes pueden ser la expresión de una necesidad de entender lo que ocurrió para restablecer el equilibrio emocional.

El hecho de que ambos deseen continuar con la relación es un paso fundamental y positivo. Sin embargo, será importante trabajar en conjunto para reconstruir la confianza y redefinir los límites emocionales en la pareja. Desde nuestro modelo, no se busca que culpabilizar, sino analizar cómo las dinámicas relacionales pudieron contribuir al evento y cómo reestructurarlas para fortalecer el vínculo.

Recuerda que la necesidad de llorar es válida y sanadora; las emociones intensas son parte del proceso de integrar esta experiencia. En nuestro espacio terapéutico te podemos ayudar a expresar y canalizar estos sentimientos, evitando que se acumulen o se traduzcan en resentimiento. Nuestro enfoque también puede ayudarte a manejar las imágenes recurrentes, enseñándote a dialogar contigo misma de forma compasiva y realista.

El acompañamiento que se realizara, se enfocará en explorar los significados que cada uno le da a la infidelidad emocional y en crear nuevas narrativas conjuntas. Este trabajo puede fortalecer la relación, permitiendo que emerjan nuevos acuerdos y dinámicas que promuevan la confianza, la seguridad y un amor renovado.

Como primera tarea te sugiero : Busca un espacio tranquilo y escribe una carta, sin filtros ni autocensura, dirigida a tu pareja. Describe tus emociones, lo que te duele, y lo que necesitarías para sentirte segura nuevamente. No es necesario que la entregues; es un espacio para liberar emociones

Divide otra página en dos columnas. En una, escribe las preguntas e imágenes que se repiten en tu mente. En la otra, anota qué necesitas para dejar de alimentar esos pensamientos (ej. comprensión, perdón, tiempo).

Desde nuestro modelo, esta información puede servir para construir un diálogo profundo y respetuoso, ayudándoles a reconfigurar vuestra conexión y redefinir el camino hacia una relación más fuerte y auténtica.

Dudas y preguntas con mucho gusto
Un saludo

Hola. Desde mi punto de vista seria importante explorar qué hace que te cueste, el hablar en si mismo, vincularte quizás, o miedo a ser rechazado, qué pensamientos te vienen, emociones...y con éso ir trabajando. La técnica desde la psicologia humanista depende de lo que sea más accesible para ti y te sientas más cómod@. También parece necesario ejercicios que te permitan desarrollar tus habilidades sociales pero como te comenté necesitaria saber un poco más sobre tu experiencia personal, y tratar de identificar qué aspectos del trauma están resonando en el presente.

Hola. Damos por hecho que has superado en parte ese trauma, pero puede que aún queden aspectos por reprocesar. Con la terapia EMDR o Brainspotting se podría terminar ese proceso de superación o potenciar aspectos de habilidades sociales para superar esa dificultad.