Hola mi marido me fue infiel (según él no hubo coito)fue más otro tipo de sexo,yo estaba embarazada

Gracias por compartir tu situación, entiendo lo doloroso y agotador que debe estar siendo para ti. Afrontar una infidelidad en pleno embarazo y después en la crianza de un bebé tan pequeño supone una gran carga emocional. La falta de implicación de tu pareja tanto en la terapia como en los cuidados del bebé aumenta la sensación de estar sola y puede hacerte dudar de la relación.

Es importante que tengas presente que tú no eres responsable de las decisiones de tu marido. Su distancia emocional y su negativa a trabajar en terapia son señales de que en este momento no está asumiendo su parte de responsabilidad en la relación ni en la paternidad.

Lo que sí puedes hacer es cuidar de ti, de tu bienestar emocional y de tu bebé. Contar con un espacio propio de terapia individual puede ayudarte a clarificar qué necesitas, qué estás dispuesta a tolerar y qué límites deseas marcar. A partir de ahí podrás decidir con más serenidad si continuar en la relación o no.

Si te apetece, puedes reservar una cita para que podamos trabajar juntas este proceso y acompañarte en la toma de decisiones, dándote herramientas para gestionar la situación actual sin sentir que cargas sola con todo.

Hola, entiendo lo difícil y dolorosa que debe ser la situación que estás viviendo. Es completamente normal que te sientas cansada y desbordada, ya que no solo estás atravesando la maternidad, con todo lo que implica a nivel físico y emocional, sino que además tienes que lidiar con la desconfianza tras una infidelidad y con la falta de implicación de tu pareja.

Cuando una persona decide dejar la terapia de pareja o no implicarse en los cuidados del bebé, está mostrando cierta falta de compromiso con el proceso de reconstrucción de la relación y con la responsabilidad familiar. Eso no significa necesariamente que no os quiera, pero sí que está evitando afrontar problemas importantes. Y esto, con el tiempo, puede pasarte factura emocional a ti, porque sientes que tiras sola del carro.

Lo importante ahora es que pongas tu bienestar y el de tu bebé en el centro. Nadie merece sostener una relación a costa de su salud mental ni de sentirse sola dentro de una pareja. Puedes pedirle con claridad qué necesitas de él (implicación real en la crianza, compromiso en la relación y disposición a trabajar en terapia), pero también es necesario que valores si realmente está dispuesto a dártelo.

La terapia individual puede ayudarte mucho en este momento: a aclarar tus emociones, fortalecer tu autoestima, tomar decisiones sin culpa y entender qué es lo mejor para ti y para tu bebé. No tienes por qué cargar con todo sola, y contar con un espacio profesional donde te sientas escuchada y acompañada puede ser un gran apoyo.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso como psicóloga, para que no te sientas sola y encuentres el camino más adecuado para ti. Un abrazo.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Entiendo que estés viviendo un momento muy doloroso y confuso. Estás atravesando al mismo tiempo la llegada de tu bebé y la herida de una infidelidad, y eso supone una carga emocional muy grande. Es natural que te sientas cansada de “tirar sola del carro”.

Por lo que cuentas, parece que tu pareja no está mostrando ahora disposición para implicarse en el proceso terapéutico ni en la crianza, y eso seguramente te genera frustración y soledad. Es importante que sepas que no depende solo de ti sostener la relación: para que haya una recuperación de la confianza y un proyecto común, ambas partes han de comprometerse.

Mi recomendación es que, mientras valoras qué hacer con la relación, no dejes de cuidarte tú: puedes continuar con apoyo psicológico individual, aunque él no quiera asistir, para encontrar un espacio donde expresar lo que sientes, tomar fuerza y claridad. También sería positivo que te apoyes en tu red cercana (familiares, amistades) en esta etapa de tanta demanda emocional y práctica con tu bebé.

Respecto a tu pareja, la decisión de seguir o no en la relación no es algo que debas tomar desde la presión o el cansancio, sino desde la reflexión sobre qué necesitas tú y qué puedes esperar de él. Preguntarte qué te hace bien y qué te daña puede ayudarte a ir encontrando tu respuesta.

Recuerda que pedir ayuda no es motivo de vergüenza, sino un gesto de valentía y autocuidado. No estás sola en esto, y contar con apoyo profesional puede marcar una gran diferencia.

Un abrazo y mucho ánimo en este proceso,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria / Terapeuta de parejas
Colegiada M-42807

Hola, por lo que describes, tú estás realizando varios esfuerzos por entender, perdonar y poner soluciones. Por otro lado, me parece importante saber si tú te sentías bien en la terapia o si a ti si te servía. Si para ti era algo importante, sabiendo que además ya tenéis a un profesional que conoce vuestra historia, sería recomendable que se lo pudieses comentar a vuestro terapeuta, mentir en terapia va en contra de los objetivos de todos y quizás puede servirte para que puedas reflexionar sobre lo que sientes, lo que necesitas y lo que está pasando con tu pareja. Mucho ánimo.

Gracias por abrirte de esta manera y compartir algo tan doloroso. Has transitado una infidelidad en un momento muy vulnerable para ti, como es el embarazo y postparto, unido a la llegada de un bebé con el cambio emocional y físico tan grande que ello supone. Parece que la implicación de tu pareja como padre y como marido no es la que esperas o deseas y por ello es normal que te sientas desbordada y confundida, ante ello es importante que no te sientas culpable ni asumas toda la responsabilidad, pues es cosa de dos. Parece que es necesario que empieces a priorizarte a ti y a tu bebé, cuidándote emocionalmente y poniendo límites para no cargar sola con todo. Es necesario que seas honesta contigo y con él, si no quiere seguir la terapia de pareja, si lo necesitas, explora tu individualmente qué te está pasando, ya sea con tu psicólogo/a actual o con otra persona si consideras que vas a estar más cómoda, sin juicios y sin engaños. Una pregunta en esta situación sería, ¿Qué estás dispuesta a tolerar y qué no? Quizás te ayude a asumir la decisión de dejarle o no, lo único claro, es que "tirar del carro" tu sola, no se sostiene mucho tiempo. Un abrazo

Hola, se ve que estás atravesando un momento muy difícil, además hay un bebé que hay que atender y las necesidades emocionales son muy importantes. Aunque tu pareja no quiera ir a terapia, ya que habéis comenzado con un profesional, es importante que no lo dejes, puedes seguir aistiendo tú, este profesional te va a acompañar en tu proceso y te va a ayudar a ser más fuerte en la toma de decisiones que consideras que son importantes pera tí y para tu hijo, te ayudará para que generes más estrategias, defensas, empoderamiento, tolerancia a la frustración...

Hola, ¿qué tal? Lamento mucho la situación tan dura que estás viviendo, especialmente en un momento tan delicado con un bebé tan pequeño. Acompañarte a fortalecer tu autoestima y tu capacidad para decidir lo que realmente mereces es esencial en este momento.
En consulta, trabajaría contigo para validar tus emociones, ayudarte a comprender lo que estás viviendo y a recuperar tu fortaleza emocional. Además, exploraría contigo las opciones y decisiones que puedes tomar para cuidarte a ti y a tu bebé, siempre desde el respeto y el amor propio. Si él no está dispuesto a colaborar o no se implica, es importante que no sientas que debes llevar sola todo el peso de la relación, porque el bienestar emocional es prioritario.
Por todo esto, acudir a terapia (conmigo o con otro profesional capacitado) te ayudaría con el manejo del dolor y la confusión, y acompañarte para que tomes las mejores decisiones para tu vida y la de tu hija, ya sea para reconstruir el vínculo o para protegerte y avanzar de forma sana. Un saludo, Silvia.

Por lo que cuentas, estás viviendo una situación muy dura: acabas de ser madre, estás cansada y encima te sientes sola en tu relación. Tu marido fue infiel, dijo que quería arreglarlo, pero ahora ya no quiere ir a terapia y parece distante tanto contigo como con el bebé. Eso te deja a ti cargando con todo.

Lo importante es que veas algo claro: tú sola no puedes salvar la relación si él no se implica. Puedes expresar lo que necesitas y poner límites, pero si él no asume responsabilidad, te quedarás agotada y resentida.

Decidir separarte o no es algo muy personal, pero lo que sí puedes empezar a hacer ya es:

- Poner en palabras claras qué esperas de él (como pareja y como padre).
- Observar no lo que dice, sino lo que hace.
- No justificar ante el psicólogo ni ante ti misma las decisiones que él no quiere tomar. La terapia también puede ser solo para ti, para que tengas un espacio seguro y apoyo en este momento.

Querer a alguien no significa aguantar cualquier cosa. Estar “tirando del carro” sola no es sostenible. Necesitas apoyo, y si él no lo da, tendrás que pensar en tu bienestar y en el de tu bebé.

Te mando mucho ánimo. Un abrazo.

Hola, siento mucho por todo lo que estás pasando. Es normal que te sientas cansada y desbordada; estás intentando cuidar de tu bebé y de tu relación al mismo tiempo. La distancia de tu pareja y la falta de implicación generan mucha inseguridad y soledad, y eso puede afectar también a tu bienestar emocional. No tienes por qué enfrentarlo sola: hablar con un profesional puede ayudarte a aclarar tus sentimientos, tomar decisiones y cuidar de ti. Si necesitas hablar o que te acompañe en este proceso, puedes escribirme por aquí cuando quieras.

Lo que estás viviendo es muy duro: la infidelidad, el desinterés hacia la terapia y la falta de implicación con el bebé generan una carga enorme para ti. Es normal sentir cansancio y dudas. Cuando una pareja no asume responsabilidades ni muestra compromiso, la otra parte se queda sola tirando del vínculo, y eso desgasta mucho. Mi consejo es que priorices tu bienestar y el de tu hijo: busca apoyo individual en terapia para aclarar tus límites y tomar decisiones con serenidad. Si él no quiere implicarse, no puedes cambiarlo tú sola.

Hola, gracias por abrirte y contar algo tan doloroso .
Lo que relatas suena muy duro: la infidelidad en un momento tan delicado como el embarazo, sumada al nacimiento de un bebé, es un golpe enorme. Y entiendo tu cansancio por sentir que tiras sola del “carro”.

Por lo que describes, es posible que a tu marido le haya caído muy grande la paternidad. No es excusa, pero sí puede explicar parte de su distancia y de su dificultad para implicarse. A veces, cuando uno de los dos no logra asumir el cambio vital, la pareja entra en un bloqueo donde se mezclan culpa, enfado y evitación.

Una opción que a muchas parejas les ayuda es una separación terapéutica provisional: un tiempo de entre 1 y 3 meses en el que cada uno esté separado, no como ruptura definitiva, sino para tomar conciencia de la responsabilidad, de lo que significa el proyecto familiar que ya tienen entre manos, y de cómo quieren (o no) abordarlo. Este espacio puede ayudar a que él se sitúe frente a la realidad y a que tú recuperes aire y perspectiva.

Lo fundamental ahora es que no cargues sola con todo. Buscar apoyo (familiar, terapéutico o social) es clave para que no se te haga insoportable. Y sobre todo, recuerda que lo que está pasando no significa que hayas hecho algo mal, sino que estáis en un punto crítico que requiere decisiones conscientes.

No es fácil, pero con ayuda profesional puedes orientarte sobre cuál es la mejor salida para ti y tu bebé. Mereces sentirte acompañada en este proceso. Un abrazo!