Hola, tengo 30 años y hace días tuve mi 1ra. relación sexual. Estaba tenso y nervioso con mi novia, no le dije en el momento por vergüenza; no logre satisfacerla como yo deseaba. Algún consejo para lograr relajarme y que todo fluya bien en un próximo encuentro? Gracias.
 Paulino del Campo Redondo
Paulino del Campo Redondo
Psicólogo, Psicólogo infantil
Madrid
Puede que te ayude centrarte en acariciar a tu pareja y disfrutar de lo que pasa, sobre todo dejar de observarte a ti mismo para ver si te excitas o no.
Sería bueno que aprendieras a relajarte y piensa además que lo importante es, como te comento, disfrutar, no el final.
Cuanto más practiquéis mejor saldrá todo.
Sería bueno que fueras a ver un Psicólogo para aprender relajación y como ponerla en práctica y además aprender como no estar pendiente de ti mismo y de si tu pareja disfruta o no.
Puede ayudarte respirar con calma y tomarte tiempo en acariciar a tu pareja, sin más pretensión que pasar un rato agradable.
Un saludo.

 Paola Hernández Castellanos
Paola Hernández Castellanos
Psicólogo, Psicólogo infantil
Madrid
Al ser tu primera relación sexual es normal que haya tensión y más por las expectativas que se tienen para este tipo de situaciones. El evaluarte constantemente va a generar tensión y eso va a influir en tu desempeño. Para agregar a lo que te dice mi colega te recomiendo manejar tus expectativas y ser paciente ya que con la práctica te sentirás más seguro, y también enfocarte en comunicarte con tu pareja para aprender que le gusta a ella y así ambos puedan tener herramientas para disfrutar los encuentros sexuales

 Patricia Vilchez Las Heras
Patricia Vilchez Las Heras
Psicólogo, Psicólogo infantil, Psicopedagogo
Badalona
La clave: la comunicación. Es importante que os digáis lo que os apetece y lo que no y lo que os gusta y lo que no. Si tienes dudas de si algo está funcionando o no: pregunta, no te cortes. Por otra parte: no te exijas en cuanto a la satisfacción de tu pareja, se trata de disfrutar, no es un examen. Creo que si mejoráis las comunicación y cambias exigirte por disfrutar, conseguirás relajarte ya que creo que tu tensión viene de la inseguridad generada por unos pensamientos acerca del sexo que no te ayudan. Si el problema persiste ve a un profesional que te ayude con esos pensamientos. Lo que te ocurre es probable que mejore en pocas sesiones.

Hola
Decirte que es normal estar nerviosos cuando hacemos algo por primera vez, cuando algo nos importa, etc. No es malo en si ponerse nervioso , es un conjunto de respuestas de uno de nuestros sistemas de regulación emocional. Si se hace un problema cuando las emociones y/ o los pensamientos nos atrapan en la rumia y nos influyen en nuestras acciones. Los Consejos que comentas, no puedo dártelos, la psicología no son consejos, si existiera algo a decirte que sólo con eso fuera útil, encantada te diría, pero para mi no existe. Si que tengas en cuenta que ponerse nervioso es en principio una respuesta humana pero que si esto te atrapa, le das muchas vueltas, te impide pues que de ser así la terapia ACT o otra terapia que sea basada en evidencias científicas te va a poder ayudar a manejar tus emociones y pensamientos.
Un cordial saludo

 Cristina Lambán Sánchez
Cristina Lambán Sánchez
Psicólogo infantil, Psicólogo
Zaragoza
Buenos días:
Lo que comentas es completamente normal, en los siguientes encuentros todo irá relajándose. Sin embargo puede venirte bien cambiar un poco el enfoque, cuando nuestra expectativa es satisfacer a la otra persona, sentimos mucha presión. Céntrate en disfrutarlo tú y quizás todo mejore.
Saludos

 Miryam Pérez Meliá
Miryam Pérez Meliá
Psicólogo, Psicólogo infantil
Alcobendas
Buenos días, como plantea Paulino, pon tu atención en el mero disfrute del contacto y del encuentro. Centra tu atención en las sensaciones que se van sucediendo y no pienses en el final. Si pones tu atención en cada caricia, en cómo te vas sintiendo y atiendes cómo se siente tu pareja, desde el respeto y la escucha, conectarás con el disfrute del momento.
Habla con ella, muéstrale tus inquietudes e ideas descubriendo en los encuentros qué os apetece hacer.
Además te recomiendo observar en tu día a día cómo te sientes en un momento cotidiano, un café, un paseo, una conversación. Observa desde el presente y disfruta de lo que acontece.

Un saludo

 Beatriz García Parreño
Beatriz García Parreño
Psicólogo
Valencia
Coincido con mi compañera en que lo que te ocurrió es completamente normal en las primeras relaciones sexuales. También en la primera vez con una pareja nueva, aunque ya se tenga experiencia. Es habitual que se esté más pendiente de hacerlo bien, de no defraudar... que de disfrutar. Y paradójicamente el resultado se aleja de lo esperado: "cuanto más lo intento, peor me sale".
En este sentido te recomiendo lo mismo que en las anteriores respuestas: dejar de evaluarte para centrarte en las sensaciones de placer, en las caricias y juegos, en tu pareja... Y hablar abiertamente en la pareja.
Poco a poco todo irá mejorando, y sólo si después de un tiempo el problema persiste, sería momento de consultar con un profesional.

Hola! las primeras relaciones sexuales con o sin penetración no suelen ser las mejores por falta de conocimiento, experiencia y estar nervioso. Te recomiendo hablar con tu pareja sobre aquello que os gustaría experimentar y explorar. Siempre desde un consentimiento mutuo; caricias, masajes, estimulación genital... No hay necesidad de ir directos a la penetración. Podéis tener otras prácticas sexuales y eróticas más sensitivas y relajantes como masajes y caricias. Es importante sentirse cómodo y disfrutar con lo que se hace. Un abrazo

 Rita Otero
Rita Otero
Psicólogo
Móstoles
Puede ayudarte el tratar de no tener expectativas con respecto a lo que va a suceder. Trata de disfrutar y de comunicaros de forma sincera. Poco a poco ireis teniendo más confianza y la relación fluira.

 Amparo Checa
Amparo Checa
Psicólogo
Madrid
Hola, añadiendo a lo que ya te han comentado, es recomendable que atiendas a la sensación de vergüenza que comentas sentir por ser tu primera vez, pues no hay nada de malo en ello. También es aconsejable que te permitas aprender en lugar de tener que saber hacerlo todo desde el principio, pues se trata de ir aprendiendo que os gusta y da placer a cada uno de vosotros y, para ello, como ya han comentado la comunicación es fundamental. Un saludo.

Hola, uno de los motivos de la ansiedad en las relaciones sexuales es estar pendiente de cómo nos comportamos o de la opinión de la pareja. Centrarse en las sensaciones propias ayuda a relajar esta ansiedad y poco a poco facilitará conectar con el propio cuerpo y el de la pareja. Menos control y más dejarse llevar es algo que a medio y largo plazo funciona en lo sexual.

Hola!! Soy Ana Parra, psicóloga y Sexóloga. Cada día en mi consulta atiendo a personas y parejas con esta problemática tan común. La sexualidad implica muchas cosas, no solo penetración. El órgano sexual más importante de nuestro cuerpo es la piel, asique mientras hay piel hay sexualidad! Los abrazos, los besos y las caricias también son sexualidad. Nuestro cuerpo es sabio, qué le pasa al cuerpo cuando tiene ansiedad? Pues que la sangre se va a los músculos de las piernas, a los brazos y a otras partes del cuerpo que están relacionadas con dar una repuesta que implica movimiento, pero no a los órganos sexuales. Para poder disfrutar de una relación sexual tu cuerpo tiene que estar relajado, para ello hay que seguir una serie de pasos en terapia! Te recomiendo que visites a un psicólogo especialista en sexologia! Puedes contar conmigo, para reserva online y también presencial!Un abrazo!

Ana
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Hola,
Es muy normal que en tu primera relación estés algo tenso, lo primero que tienes que hacer es aceptar esa tensión no rechazarla, observarla sin juicios en el cuerpo. Después céntrate en el momento presente, sin espectativas, conectando con todos tus sentidos en la experiencia. Las emociones desagradables forman parte de nuestra humanidad, pero no nos tienen que determinar a no vivir una vida plena.

 Tamara Moreno Blanco
Tamara Moreno Blanco
Psicólogo
San Sebastián de los Reyes
Hola! Es normal que en la primera relación sucedan estas cosas, los nervios, las expectativas que llevamos sobre cómo será y el centrarnos tanto en que salga bien y satisfacer a la pareja genera un nivel de exigencia muy elevado. Mi consejo es que te centres más en el momento y en disfrutar paso a paso, sin prisas. Además con la práctica todo mejora, las primeras veces no suelen salir como esperamos. No te exijas tanto, al menos la primeras veces.

En las relaciones personales y en este caso en la relaciones sexuales, la comunicación, la sinceridad, bajar las expectativas de cómo tiene que ser el encuentro sexual con el otro,son herramientas básicas para perder el miedo y rebajar los niveles de ansiedad.
Comunicarle a tu novia que era la primera vez, te hubiera evitado tener ese nivel alto de tensión.Pretender satisfacerla sin preguntarle qué le gusta, decirle lo que a tí te satisface ...., no facilita que la relación sexual fluya por si sola. Comunicar , preguntar, explicar. escuchar. investigar juntos..... os ayudará a tener más satisfacción en vuestras relaciones sexuales.

Sé sincero. Sé honesto. Si la quieres y la deseas, sé tú mismo en todo momento.
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 Rafael Arana Benitez
Rafael Arana Benitez
Psicólogo, Psicólogo infantil
Dos Hermanas
Estoy de acuerdo con las respuestas de mis compañeros/as
Hay especialistas en psicología sexual que creo que podrían ayudarte mejor si hay alguna sintomatologia que no hayas comentado en la consulta que haces
Pienso que podría ayudarte hablar con un profesional

Puedo añadir algo que te puede ayudar. Piensa que el sexo es una actividad innata como el comer o el dormir, en un principio no se enseña, sale sola. Así como no estas pendiente de cuentas veces masticas el alimento antes de tragártelo sino que disfrutas de su sabor y te lo tragas sin darte cuenta, en una relación sexual tampoco tendrías que estar pendiente de que hacer para llegar al orgasmo sino disfrutar del sabor de la relación, el clímax llega solo. Conocer lo que le gusta a tu pareja, tómalo como un juego, ves descubriéndola en cada relación, no tiene que ver que seas inexperto, cada persona es diferente y tienes que descubrirla. Suerte y placer!!

Un elemento de vital importancia en el sexo es el disfrute personal. Al tener en tu foco atencional, como único elemento el disfrute de tu pareja, se olvida el sentir propio en una relación interpersonal. Disfrutar, permite que tu pareja disfrute y, como consecuencia, sea un elemento mutuo. Las expectativas de gran amplitud bloquean esta fluidez tan sana y por lo tanto el no comunicarte con tu pareja. El consejo que ofrezco es bajas expectativas que permitan la fluidez en esa comunicación.

 Alfredo Herranz Sanz
Alfredo Herranz Sanz
Psicólogo
Boadilla del Monte
Relájate y goza. Si ella hace lo mismo, gozaréis los dos. Olvida eso de que los hombres en la cama deben ser una herramienta de placer para la mujer o tus niveles de autoexigencia te impedirán desinhibirte y disfrutar del momento. Y si decirle que eras virgen te resulta liberador, pues díselo, que no pasa nada.
Un saludo,
Alfredo Herranz Sanz

La relacion la estais construyendo entre dos, habla con ella de tus miedos y de vuestras expectativas, al fin y al cabo es tu compañera de viaje y esto tambien forma parte de la aventura. Cuando os sintais más comodos lograreis disfrutar de esto que es vuestro.

Todos los consejos expuestos te pueden ser de utilidad, rebajar la tensión, las expectativas, el nivel de exigencia, etc. pero creo que el hecho de que menciones la edad que tienes para tu primera experiencia de relación sexual no es irrelevante, inconscientemente puedes estar reprochándote que sea tardía y esto hace que te autojuzgues con dureza. Dices que no satisficiste a tu novia como tú deseabas pero no sabemos cómo se sintió ella, tampoco sabemos qué es lo que no le dijiste por vergüenza ¿qué era tu primera experiencia sexual en pareja? Hay elementos para leer entre líneas en el texto, que sería necesario conocer para poder enfocar la situación en toda su amplitud. Lo primero sería poder hablar de ello y después ya se verá qué abordaje darle a la situación.

El estar nervioso la primera vez que se tienen relaciones sexuales es algo totalmente normal. Es importante que poco a poco vayas focalizándote en las sensaciones que vas experimentando e ir descubriendo vuestra sexualidad juntos a través también de la comunicación. Si lo que comentas persiste en el tiempo, se trataría de ver qué factores interrumpen el funcionamiento sexual normal y de trabajar la reducción de ansiedad en ese contexto. Espero haberte podido ayudar, un saludo. Laura Martínez

 Jesús Lucas Fernández
Jesús Lucas Fernández
Psicólogo, Psicólogo infantil
Bilbao
Buenos días.
Yo trataría de enfocar el asunto de otra manera:

1) En las relaciones sexuales no se trata de satisfacer a la otra persona, sino de satisfacerse entre ambos. Cambiar tu perspectiva en este sentido te puede ayudar
2) Comparte tus dudas con tu pareja
3) Cambia el escenario. El cambio de contexto y circunstancias respecto a la primera vez, seguramente también te podrá ayudar.
Suerte
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Lo mejor para que las cosas fluyan es establecer un clima de confianza. Antes de nada sería adecuado que hablaras con tu pareja y le comentaras que fue tu primera vez y que estás preocupado por tu ejecución. Te quitarás un peso de encima y entre los dos podréis mejorar.

 Jordi Sánchez Marín
Jordi Sánchez Marín
Psicólogo, Psicólogo infantil
Badia del Vallès
Estamos llenos de exigencias y miedos, miedo a no ser el mejor en mi trabajo, a no ser el mejor amigo a no ser el mejor hijo...miedo a no ser el mejor amante. El sexo es como cualquier actividad, no se nace enseñado y la presión solo empeora el desempeño. Habla con tu pareja, explícale como te sientes y si ella tiene más experiencia deja que sea ella la que lleve la iniciativa, cada relación será una oportunidad para aprender más y disfrutar en el proceso. ¡El aprendiz solo llegará a ser maestro si le pregunta a este lo que no sabe!.
Un abrazo

Sólo añadiría que no trates de ser quien no eres ni hacer lo que pienses que dará resultado. A tu novia le gustas como eres así que no finjas; es una relación de dos y la iréis construyendo entre los dos. Haz lo que vayas sintiendo y déjate sentir lo que ella te despierta. El sexo es comunicación, y también podéis hablar antes durante y después de lo que os gusta, lo que no y lo que queréis probar.

Muy buenas,
Pues el que sientas vergüenzas, el que te hagas responsable de la satisfacción de tu chica cuando eso le corresponde a ella, te pueda venir bien trabajarlo en terapia para abordar las ideas limitantes o asunciones sobre la sexualidad que hayas aprendido y que en la actualidad te están dificultando poder disfrutar de los encuentros con tu pareja. Darte cuenta de tus creencias inconscientes o aprendidas te puede ayudar a vivir tu sexualidad de manera más plena. Te recomendaría que buscases en tu zona un/una psicólogo/a gestalt. Que vaya bien!

 Paula Tovar
Paula Tovar
Psicólogo
Zaragoza
Buenas tardes,
Tal y como han comentado mis compañeros, es normal que siempre que realizamos una conducta, sea cual sea, por primera vez, no sintamos una expectativa cumplida al 100%. Mi consejo es que te relajes al máximo, te centres en el disfrute, no necesariamente coital (no todas las relaciones sexuales satisfactorias así lo requieren), y conforme avance vuestra relación y vayáis conociendoos más también en este aspecto, todo irá mejorando progresivamente.
Haces muy bien en comentar lo que te ocurre y te animo a que lo hagas también con tu pareja, pues la comunicación es clave en todos los ámbitos, incluido el sexual. Un saludo!

Dra. Aurora López
Dra. Aurora López
Psicólogo, Psicólogo infantil
Fuengirola
Siguiendo en la línea de mis compañeros, la primera trampa que detecto en tu forma de enfocarlo es no tomarse la relación sexual como un acto de evaluación que " lleva nota" ya que este factor se sabe que está muy detrás de las disfunciones sexuales, obviamente habría que profundizar y te recomiendo acudir a una consulta con algún gabinete para prevenir en dicha problemática.

Un abrazo, te deseo lo mejor

¡Hola! En los momentos en que nos preocupamos por nuestra "perfomance" (esto es, cuán bien lo haremos en algo -sexo, hablar en público, etc), resulta utilísimo decir abiertamente que estamos nerviosos.

Eso reduce nuestra ansiedad a la par que aumenta la empatía del otro hacia nosotros. Un saludo afectuoso y a disfrutar :)

 Mª José Braulio Usieto
Mª José Braulio Usieto
Psicólogo
Barcelona
De cara al siguiente encuentro, son muy útiles los consejos de no exigirte disfrutar, bajar la presión de satisfacer a la otra persona, intentar no estar pendiente de hacerlo bien, disfrutar de todo el encuentro sexual y no centrarte en el resultado final, aumentar la comunicación con tu novia, disfrutar del contacto físico a través de besos, caricias, etc.
Si quieres conseguir un mejor resultado, más profundo y duradero, te aconsejaría que pidieras ayuda profesional para que puedas trabajar las preocupaciones de fondo que se pueden deducir de tu consulta (vergüenza de que tu primera relación sexual sea a los 30 años, frustración por no complacer a tu pareja, inseguridad de no hacerlo bien, etc.). Un saludo.

 Lola Cidoncha Romero
Lola Cidoncha Romero
Psicólogo
Madrid
Hola! Lo que te recomendaría sería:
Primero, habla con tu pareja de tu falta de experiencia abiertamente, eso ayudará a bajar las expectativas de ambos y aliviar tu presión.
Segundo, intenta no anticipar en próximos encuentros sexuales que te va a ocurrir lo mismo ( imagino que te referías a eyacular precozmente o a la pérdida de ereccion). Si anticipas algo negativo los nervios o ansiedad de dicha anticipación hará que vuelva a producirse. Tomate los encuentros de forma experimental y como forma de adquirir experiencia intentando disfrutar ambos ( el sexo no solo está en los genitales).
Tercero, si lo que te ocurre es eyaculacion precoz, práctica a menudo. La práctica te ayudará a tomar confianza y a controlar la eyaculación.
Y cuarto, si ves que pasado unos meses, lo que te ocurre persiste acude a un profesional de la psicología.
Un saludo

Es lógico y esperable que en tu primera relación sexual te sientas tenso y nervioso, ya que es una acción que no has realizado antes y que desconoces. Como todo, la práctica y la repetición te ayudará a que vayas adquiriendo más habilidades y recursos en el área sexual. Por el momento, es importante que haya comunicación con tu pareja y que sientas la libertad de poderle preguntar si le gusta lo que estás haciendo y qué más cosas son de su agrado. Es así como también podrás conocerla más profundamente a nivel sexual.
Por último, añadir que no es tan importante llegar al orgasmo como haber disfrutado durante el recorrido, de modo que relájate y focaliza tu atención en tu pareja, en las sensaciones, etc. No obstante, el apoyo terapéutico puede ser un buen recurso si consideras que necesitas profundizar más sobre este asunto.
Espero haberte ayudado.
Un saludo!!

 Jenifer Benítez Navas
Jenifer Benítez Navas
Psicólogo, Psicólogo infantil
Jerez de la Frontera
Tal y como indican mis compañeros, ante la primera vez de cualquier situación es normal sentirse nervioso. Me ha llamado la atención la expresión "no logré satisfacerla como yo deseaba" , ¿cómo deseabas satisfacerla tu, a qué nivel? ¿ ella te indicó su satisfacción del 0 al 10 ? Hablad entre vosotros con normalidad, qué os gustaría hacer; esto te puede dotar de mayor confianza para saber que deseais el uno del otro. Un saludo

Prof. Anna Busquet Durán
Prof. Anna Busquet Durán
Logopeda, Psicólogo
Terrassa
Como algunos compañeros han dicho, la primera relación sexual no suele ser garantia de éxito, es normal necesitar más experiencia. Es una manera de comunicar se con otro.Intenta ser paciente y tolerante contigo misma.Poco a poco conseguiras conocer tus deseos.

 María Robles Díaz
María Robles Díaz
Psicólogo, Psicólogo infantil
Motril
Hola, es muy probable que este tipo de respuesta tuya no se de sólo en este tipo de situación. Más bien creo que posiblemente es un tipo de respuesta en tí cuando te enfrentas a algunas situaciones en las que no te sientes seguro. Estaría muy bien que lo consultaras con un psicólogo para aprender unas pautas que te ayuden a gestionar mejor estas emociones. Es algo que puede ser sencillo si no dejas que pase el tiempo y se haga un problema más complejo de solucionar. Saludos.

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