Preguntas de pacientes (51)

Ante todo, es admirable la valentía y la fuerza necesarias para relatar toda esta experiencia, imagino que ha sido un momento duro, o puede que extraño incluso compartirlo en este chat, poder escribir sobre todo ello imagino que ha requerido mucho, muchas gracias por enfrentarlo y decidirte a hacerlo! Te comento brevemente: parece que hay contenido traumático y procesos automatizados de conducta que pueden interferir en el cómo se crean relaciones interpersonales o se establecen vínculos de apego, lo cual es más que lógico y natural por lo que mencionas. En ocasiones, experiencias emocionales con gran carga emocional (como experiencias traumáticas) generan patrones tanto de pensamiento como de comportamiento que parecen casi instintivos pero surgen como mecanismos de defensa, un ejemplo que no tendria porque aplicarse aquí, pero que si te resonase podría ser útil revisar es, "si salvo a esta persona, estaré salvando a alguien, podría estar salvando parte de mí" de forma que el sentimiento o sensación de vulnerabilidad o indefensión se diluye un poco o desaparece en parte, haciendo algo más sencillo mi día a día, ya que si bien yo no fui salvado, ahora yo sí puedo ser esa figura, y ser confiable en cuanto al ofrecimiento de protección, si puedo proteger a los demás, muy posiblemente eso pueda llegar a significar que puedo protegerme a mí si la situación lo demanda.

En ese sentido, poner el foco en identificar disparadores, reconocimiento de sensaciones corporales, pensamientos o creencias nucleares que puedan configurar una visión del mundo que mantenga situaciones conflictivas, puede ser muy positivo, en especial para romper ciclos en los que sin querer podemos quedar sumergidos de forma totalmente inconsciente.

Hola, ante todo, muchísimo ánimo, estas atravesando un momento realmente complicado por lo que expresas y no tiene que estar siendo nada fácil ¡Es muy valiente tratar de buscar ayuda o consejo! Parece que estas desarrollando una conducta adictiva o que podría haber aparecido una adicción, siendo así, es natural que esté fallando el control de impulsos, ten en mente que una adicción es una enfermedad, no todo el mundo la desarrolla pero cuando aparece las dificultades que se enfrentan son muchas. Es importante que puedas identificar los factores de riesgo y pedir ayuda, en este caso quizá seria interesante que tu pareja pudiera vincularse también de alguna forma a este proceso y ver como puede convertirse en un factor de protección. La conducta adictiva depende en muchas ocasiones de la accesibilidad al estimulo que desencadena la reacción, es importante tratar de reducirla lo máximo posible, para ello hay pautas concretas y formas de abordarlo, así como añadir otros alicientes y habitos que puedan actuar como patrones o conductas de substitución que desplacen la conducta problema, en este caso el juego y que quede opacada por otras rutinas y estrategias que te permitan liberarte de ello.

Hola, buenos días, ante todo parece una situación muy compleja y angustiante, parece que tienes que hacer grandes esfuerzos para desarrollar las actividades propias de la vida diaria, debe ser duro lidiar con ello, ¡Qué estés tratando de afrontarlo es una gran muestra de valor y resiliencia! Aunque el enunciado que nos dabas sea breve, podría coincidir con los síntomas asociados a la agorafobia, ¿Crees que podría encajarte? Para abordarla hay varias líneas o modelos terapéuticos que podrían ayudarte, por ejemplo, el modelo cognitivo - conductual o las terapias de tercera generación. La exposición in vivo, el acompañamiento emocional, trabajar las anticipaciones catastrofistas o los pensamientos intrusivos podrían ser recursos útiles que te ayudarán a disminuir los niveles de malestar, ademas otras herramientas como el mindfulness o el entrenamiento en ejercicios de respiración también podrían beneficiarte.

Hola, imagino la tremenda angustia que tenéis que estar pasando, debe ser terrible, espero poder darte información útil. El efecto del LSD puede tener su máximo apogeo a las dos o cuatro horas después del consumo, y su duración puede extenderse entre 8 y 12 horas. Un "mal viaje", es decir, cuando existe un consumo de este tipo de estupefacientes y no se tiene conocimiento de sus efectos ni quizá alguien que pueda tranquilizar a la persona durante los mismos, pudiendo llegar a experimentar grandes niveles de ansiedad y malestar, puede inducir síntomas psicóticos o inclusive generar ataques de pánico, además la adulteración de la percepción puede verse impregnada por el propio miedo o la ansiedad, generando experiencias sumamente bizarras. La recomendación es ir al médico tan buen punto tengáis la posibilidad, conviene que puedan descartar y realizar una analítica para determinar qué tipo de tóxicos pudo consumir, es decir, si la substancia estaba o no adulterada o tenía otros componentes que pudieran adulterar o afectar todavía más a su sistema. Por precaución cuanto antes sería lo más aconsejable.

Hola, ante todo, reconocer el valor y agradecerte que hayas tratado de buscar ayuda preguntándonos, debe ser terrible sumergirse en una lucha así en la que las dudas no paran de acrecentarse por el abuso psicológico que otra persona realiza sobre ti, has debido tener una resistencia fuera de lugar para gestionar tantísimas emociones sola. Es posible que parte de la situación se haya cimentado en las dudas y en la construcción de la creencia de que no eres capaz de gestionar la situación, pero es más que probable que eso no sea cierto, para nada. Has descrito varias experiencias que podrían relacionarse con formas de abuso psicológicos, por ejemplo, incentivar el miedo, desinformar a la persona, crearle falsos escenarios catastróficos, luz de gas, etc...

La otra persona ha tomado la decisión (más o menos consciente) de gestionar sus propias emociones o inseguridades a través del abuso y el control, y nunca esta justificado vulnerar los derechos de otra persona por miedo a quedarse solo, complejos u otras emociones o concepciones personales. No mereces ese trato, cuesta imaginar la resistencia y fortaleza que una situación así demanda... tiene que ser terriblemente difícil convivir con ello, eres toda una superviviente.

Mereces informarte bien, conocer bien que derechos tienes. No dejar que discursos o comentarios de terceros alimenten el miedo a la incertidumbre o las dudas puede ser un primer paso, pero como primer paso, puede ser terrorífico... no dudes en acompañarte, procesos de manipulación como éste que describes se nutren de la soledad y el aislamiento que logra el abusador generar en la otra persona, y por descontado, no eres responsable de hallarte en una situación así, no es culpa tuya, y si quisieras salir de ella, tienes todo el derecho a buscar ayuda, acompañarte y valorar todas las opciones disponibles que tengas, informarse bien más allá de la información que ha podido llegarte hasta ahora podría ser un paso importante que pudiera romper parte de las cadenas que te atan en esta situación.

Hola! El narcisismo, si lo entendemos como un rasgo de la personalidad, o como un patrón de conducta o pensamiento, no tiene porqué ser algo bueno o malo, no tiene porqué ser algo a curar pero sí son patrones que se pueden moldear, conductas que se pueden desaprender y a su vez se puede tratar de adquirir competencias o habilidades que hagan que dichos rasgos o conductas narcisistas sean menos necesarias. En muchas ocasiones las conductas narcisistas, responde a un patrón de autodefensa, es decir, es una forma de enfretnar o encarar situaciones que despiertan emociones de vulnerabilidad, especialmente en el contexto social; son sensaciones muy difíciles de gestionar y sobre llevar, en dichos momentos pueden aparecer conductas o rasgos narcisitas que permitan a la persona reafirmarse desde sí misma desatendiendo las necesidades de su entorno, pero se pueden trabajary moldear, aunque como cualquier trabajo terapéutico no es sencillo!

Hola! Buenos días, ante todo gracias por compartirlo, no debe ser nada fácil convivir con algo así, no poder reclamar un espacio propio, el sentimiento de deuda y la invalidación que se transmite en tu pregunta dadas las actuaciones que mencionabas... ha de ser muy duro y complicado de gestionar, estar en una lucha continua en la que la madre de tu pareja busca tan activamente desplazarte parece muy complicado de sobrellevar. Por un lado, tienes todo el derecho a comunicar asertivamente tus necesidades y el dolor que genera esta situación en ti, así como pactar límites claros dentro de la pareja. Parece que el vínculo entre madre e hijo pueda tener ciertas connotaciones como las que mencionabas, de dependencia, quizá los sentimientos de soledad de la madre de tu pareja, y/o la forma de gestionarlos, u otros sentimientos como el poder sentirse desolada, desamparada puedan estar precipitando estas conductas, lo que igualmente no tendría que abocarte a ti a soportar situaciones desagradables de forma constante y sí podrían tratarse de establecer límites importantes, en este tipo de situaciones romper estos ciclos es muy complicado y los primeros pasos suelen requerir de mucha valentía ya que comunicar las necesidades y derechos que están siendo vulnerados suele romper un equilibrio, que aunque es necesario que se rompa, es muy delicado. Tus emociones son totalmente válidas, naturales y lógicas, poder canalizarlas es todo un reto, y tratar de mantener o hacer valer tus derechos también, puedes acompañarte en este proceso, apoyarte en ese reto, no tienes porque hacerlo sola.

Hola! Ante todo suena increíblemente complicado afrontar esas situaciones, el bloqueo, la ansiedad, las dudas, parece un bombardeo insostenible... El miedo en ocasiones se nutre de la evitación, del alivio inmediato que aparece cuando no nos exponemos a algo, independientemente de las dificultades que se perpetúen o de cómo afecte a lo largo del tiempo, el alivio inmediato se convierte en una prioridad y de eso no eres culpable, es un mecanismo presente en todos nosotros y que puede salirse de control, precisamente porque logra evitarnos vivenciar experiencias que suponemos terribles o demasiado complejas; fomentando a su vez una sensación de incapacidad... pero de ser así, ¿Es posible que la incapacidad que puedes sentir, o el vacío que mencionas vengan derivados de este mismo proceso y no de que realmente haya una carencia de habilidades o un fallo de carácter o personalidad?

Tienes derecho a equivocarte, a descubrirte de nuevo profesionalmente, pero en especial tienes derecho a escoger el camino difícil apoyándote y no hacerlo solo, preguntar en este foro es un paso importantísimo, debe ser muy complejo buscar romper con ese círculo, exige mucho de uno mismo no ceder a los temores que te acompañan. Pero es muy posible que con un buen acompañamiento, con pautas de afrontamiento, adquisición de competencias y resolución de problemas vayan apareciendo pequeños éxitos (como seguramente ya hay alguno) que desplacen creencias disfuncionales y pensamientos intrusivos, todo con el tiempo y amabilidad adecuados.

Hola, Buenos días!

¡Ante todo reconocerte la valentía! Proponernos una pregunta así nunca es sencillo y verbalizar el malestar que causa el hacerlo, así como enfrentar este tipo de situaciones en el día a día y las dudas presentes de forma reiterada nunca son fáciles de sobrellevar...

Agradecerte la confianza por otro lado y espero poder aportarte algo útil, por lo que comentas, tu pareja podría estar desarrollando una adicción a la pornografía, o presentar un consumo abusivo de contenidos pornográficos. Es una forma de sobre-estimulación sexual, en la que la sensualidad y la intimidad no están presentes, sino que al estímulo sexual se asocian otras cosas que desvirtuan lo que es realmente el acto sexual y acaban deteriorando la percepción que la persona tiene sobre el sexo (a la larga), pero para nada tiene que ver contigo, ni con tu atractivo, ni tiene que ver realmente con los sentimientos que tu pareja puede tener contigo, aunque sí es un problema que va afectar a su deseo, ya que las estructuras cerebrales dedicadas a generar y procesar las sensaciones asociadas al placer están quedando desvirtuadas y recibiendo inputs y estimulación por vías que no deberían, por ejemplo, asociando conceptos de sumisión, dureza, fantasías, etc... a la conducta sexual.

Además la pornografía esta pensada para maximizar el placer propio, el placer individual, con lo que la persona puede experimentar un desinterés en mantener relaciones sexuales que no se focalicen en su propio placer, incluso sin ser consciente de ello, y empezar a rechazar el contacto íntimo con su pareja, cosa que entiendo ya esta ocurriendo en este caso. La persona en este sentido se torna egoísta e inclusive esquiva, aunque cuando se le confronta, apenas articula palabra o sabe porqué.

Si bien puede estar desarrollando un problema, o haberlo desarrollado ya, cuando una conducta adictiva aparece, se tiende a perder cierto control sobre uno mismo, perdiendo de vista muchas cosas y dejando de prestar atención a aquello que realmente lo merece. En este caso es importante, si esto se esta dando que el foco no lo pongas en ti, sino en su conducta y tartar de evaluar de forma que puede estar ocurriendo, consultar con profesionales expertos siempre os puede dar pistas, pero, seguro no es algo que s e deba a ti. Un saludo!

Hola! Parece una situación enormemente frustrante, ha de ser muy complejo verse en ella, es muy posible que estemos delante de un "compañero de consumo", en muchas ocasiones el consumo o conducta adictiva parte de cierto entorno social y los estímulos sociales que forman parte de los contextos de juego pueden ayudar a mantener la conducta problema durante mucho tiempo. La terapia para adicciones, siempre, pone el foco en el control de los factores de riesgo y en la eliminación de todos aquellos que se pueda, busca favorecer que la mente pueda de nuevo tener un proceso de toma de decisiones limpio y sin predominio de los circuitos de recompensa. El control de la accesibilidad a la conducta problema, el juego, en este caso, suele ser una prioridad y la recomendación suele ser también tratar de evitar o eliminar todos aquellos estímulos que puedan actuar como precipitantes del consumo.

Hola, lo que comentas suena terrible, ha de ser sumamente exasperante, así como compartirlo ha de ser un ejercicio realmente complicado ¡muchas gracias por tratar de hacerlo en este espacio! Lo que mencionas, y con la posiblidad de que hubieran más conductas de este tipo, para un foco ansiógeno y una forma de incentivar las dudas sobre uno mismo, así como puede suponer también un deterioro del autoestima y de la autoeficacia percibida, es posible que se hayan dado procesos de trauma complejo y pasa por ello es sumamente difícil. No es sencillo sentir que se es culpable de los problemas de forma irremediable, la mente tiende a eliminar los malos recuerdos y las malas experiencias, es probable que haya contenido traumático que sea difícil de gestionar y tienes todo el derecho a poder acompañarte y tener a alguien que pueda guiarte y gestionar mejor el proceso en sí.

Hola, ante todo agradecerte la valentía, una adicción es un proceso muy duro, my complejo, gran parte de nuestras capacidades se ven alteradas, trataré de aportarte algo de información útil. Lo que mencionas podría ser en parte un desplazamiento de la conducta adictiva, desplazándose desde los estimulates a la conducta sexual, como tal, la conducta sexual supone una gran liberación de dopamina, algo que también se produce con el consumo de cocaína, con lo que podría quedar compensado el mismo mecanismo pero por distintas fuentes. Se suele decir que la adicción se instaura o crea ciertos hábitos de consumo que pueden variar tanto en frecuencia, como forma o intensidad pero que se adapta a la realidad de la persona, esto podría ser así.

Es muy posible que haya una relación entre ambos aspectos y que se vean fortalecidos entre sí, normalmente las funciones ejectuvias, y gran parte del control de impulsos, se ven deterioradas por el uso de pornografía, lo que a su vez puede fomentar la falta de autocontrol quedando expuesto a conductas compulsivas de consumo que se pueden reiterar en el tiempo, parte del tratamiento va dirigido al control de los factores de riesgo y al estudio de la accesibilidad tanto a substancias como a comportamientos adictivos que puedan deteriorar la personalidad, prolongar el problema y mantener la búsqueda de estímulos placenteros, en especial aquellos con efecto más inmediato. Pero en efecto, parece que puede existir en este caso una relación profunda entre ambos aspectos.

No necesariamente, entiendo que las dudas que se han podido despertar son muy incómodas y han debido generar cierto nivel de malestar, o se han podido generar sensaciones de extrañeza complicadas de gestionar pero lo que comentas no tiene que ver necesariamente con la "locura" o con sintomatología psicótica, inclusive personas con un alto coeficiente intelectual hablar consigo mismas sin que eso suponga una muestra o signo de psicoticismo. Puede ser que sea una conducta de autoregulación o de autoestimulación en momentos en que el contexto no ofrece estímulos interesantes o como una forma de evasión, la mente puede recurrir en ocasiones por sí sola a la distracción como forma de entretenimiento, es algo que puede ser my común. Espero que te haya podido arrojar algo la respuesta, un saludo!

Hola, espero poder darte información que te resulte útil. El Síndrome de Asperger, aunque es una categoría diagnostica que esta en desuso, suele hacer referencia a un espectro de síntomas que varían muchísimo de una a otra persona.

Sin embargo hay grandes bloques, o las manifestaciones del mismo se podrían relacionar con dificultades, por ejemplo, a la hora de empatizar con los demás. Con esto no hacemos referencia al hecho de no sentir nada en ocasiones sino a la dificultad para comprender como afectan determinados hechos, comentarios o conductas a otras personas teniendo en cuenta sus circunstancias y el entorno en las que ellas viven. Las dificultades en la interacción social también suelen estar presentes, dificultades por ejemplo con el contacto ocular, los gestos expresivos o respuestas estereotipadas pueden ser algunos de los rasgos que manifiesten estas dificultades.

En ocasiones se manifiestan también intereses, que externamente se suelen valorar como obsesivos, temáticas en las que la persona es experta, convirtiéndose en temas recurrentes de los que le apasiona hablar y comentar, pero que por contra, y en algunos casos, suele acompañarse de desinterés o dificultades para tratar otras temáticas.

Es posible que encuentres también relacionados con el síndrome de Asperger términos como hipersensibilidad o hiposensibilidad, en ocasiones la percepción a nivel sensorial suele ser un síntoma de la presencia del trastorno del neurodesarrollo, siendo las personas con Síndrome de Asperger en ocasiones muy sensibles a ciertos tipos de estímulo, o por el contrario, apenas llegar a percibir determinados inputs sensoriales.

Por último, otro de los rasgos que pueden ser característicos son los rituales; conductas que se han de realizar de una forma muy concreta y específica de forma reiterada y que en caso de que no se puedan realizar, pueden ocasionar gran malestar. La adhesión a la rutina y la gestión de imprevistos suelen ser temas que aparecen durante la terapia con los que trabajar, y suele conllevar el desarrollar estrategias de compensación y pautas de afrontamiento.

Espero que te sea útil la respuesta, desearte que tengas un gran dia, un saludo.

Hola, espero poder darte algo de infomarción que te resulte útil.

El trastorno de personalidad antisocial, se define especialmente por una inatención ante los sentimientos de terceros, que se acompaña con cierta frecuencia de la ausencia de sentimientos de malestar o culpa asociados a las consecuencias de la propia conducta para los demás. Verás que los criterios diagnósticos lo relacionan con una mayor irritabilidad, agresividad e irresponsabilidad. Es frecuente que una persona diagnosticada con trastorno antisocial presente dificultades para adaptarse al marco legal de referencia, y puedan aparecer, en la historia vital de algunas personas con este diagnóstico, delitos lesivos tanto a bienes como a personas físicas.

Es frecuente que también hayan dificultades para gestionar sensaciones asociadas al aburrimiento o a la frustración. Así cómo es posible que empleen la mentira y el engaño para lograr objetivos personales con independencia de las consecuencias.

Ten en cuenta que estas alteraciones, si hablamos de un trastorno de personalidad antisocial, pueden aparecer ya en la infancia o adolescencia temprana y mantenerse en la adultez sin que haya una causa orgánica o médica que las justifique. Es decir, una persona que hasta que sufrió un traumatismo frontal, se comportaba con normalidad y a partir de entonces es mucho más brusco en las formas y no le importa molestar a los demás; no podría ser diagnosticado con un trastorno de personalidad antisocial si el cambio conductual que ha experimentado se puede atribuir a la lesión.

Hola, no es nada fácil pasar por un período de recuperación tras una lesión importante, mucho ánimo.

¿Es posible que la ansiedad se genera a partir de la incapacidad de realizar tareas que antes hacías de forma cotidina? Si es así , quizá sea útil poder distraer la mente, es decir, incorporar actividades que no requieran esfuerzo; series de televisión, lectura, películas...

Si realizabas ejercicio físico con frecuencia, realizar paseos quizá te pueda ayudar a mantener una buena rutina, adaptando los ejercicios al tronco inferior minimizando el impacto en las extremidades superiores. Una de las consignas que puede serte útiles es saber que una semana más de recuperación supone estar cada vez más cerca de tu ritmo de vida habitual.

Por otro lado, ejercicios como el mindfulness, ejercicios de respiración controlada o iniciarse en la meditación pueden ser recursos muy útiles para trabajar aspectos cognitivos y personales, así como permiten trabajar aspectos somáticos de la ansiedad y desarrollar nuestra conciencia plena. Depende de los impedimentos que tengas debido a la lesión en el día a día y de tu ritmo de vida, puedes encontrar recursos que ayuden a gestionar las sensaciones producidas a partir de la lesión.

Hola, tal y como lo explicas, parece que el hecho de que alguien te diga que vayas a un psicólogo no pesa tanto como el hecho de pensar que pudieras tener un problema o estar loco.

Es perfectamente comprensible que esto último te moleste y te genere malestar, ese comentario, teniendo en cuenta que puede resultar muy inoportuno según el momento o el contexto, quizá haga referencia a algún aspecto que para los demás pueda ser chocante o generar cierta controversia, más allá de que crean realmente o te atribuyan realmente el "estar loco".

Hola, ante todo agradecerte el paso que diste, el poder comentarlo y que te podamos responder. Es una situación compleja por lo que comentas, así que espero serte de ayuda.

Entiendo que experimentaste sentimientos de vulnerabilidad e indefensión, especialmente de soledad en ese momento, y no tuvo que ser nada fácil verte solo. Por otro lado, entiendo que para ellas quizá el temor a fallarte, o el hecho de no saber dar respuesta ante esa situación podría haber hecho que decidieran marchar, tomando su decisión en base al temor, o con el objetivo de no ponerte a ti o a ellas en riesgo o pensando en no dificultar la situación y darte espacio.

Es probable por lo que comentas que la situación fuera traumática para ti, y terapias enfocadas a reestructurar el trauma y generar un nuevo significado, no tan asociado al dolor o al malestar, te permitan lidiar con los sentimientos tanto de indefensión, como de rabia o rencor.

Hola, espero poder serte de ayuda. Los trastornos de personalidad son patrones de funcionamiento, esquemas cognitivos y conductas, que se mantienen durante mucho tiempo y que suelen generar malestar, son en parte desadaptativos y en ocasiones rígidos, es decir, una persona con un trastorno de personalidad tiende a actuar en muchas situaciones de una forma similar, en ausencia de recursos o métodos que le permitan afrontar distintas situaciones, lo que genera dificultades.

No existe una "cura", entiendo dicha cura como algo radical que permita eliminar los síntomas o signos derivados de un trastorno de personalidad de forma inmediata. Pero sí se pueden trabajar y son abordables a nivel terapéutico.

Si bien el tratamiento psicoterapéutico de este tipo de problemática puede resultar arduo y requerir tiempo, se pueden tratar muchos aspectos que ayudan a modificar y reencaminar los problemas surgidos a raíz de un trastorno de personalidad.

Hola, ante todo reconocerte la valentía y animarte a seguir buscando solución. Se transmite mucha ansiedad en tu escrito, por lo que querría trasladarte alguna información que quizá pueda serte útil.

Hay varias técnicas y orientaciones terapéuticas que permiten abordar el TOC, por ejemplo, técnicas de exposición con prevención de respuesta, en la que un terapeuta de puede guiar y ayudar a afrontar situaciones ansiógenas sin necesidad de recurrir a rituales o dandote herramientas para trabajar pensamientos intrusivos. La terapia de aceptación y compromiso también se ha utilizado para abordar esta problemática, dando buenos resultados en algunos estudios de casos particulares, permitiendo enfocar este problema desde otra perspectiva. Además hay otras fórmulas como la desensibilización sistemática, en la que poco a poco se van trabajando las sensaciones ansiógenas y ello puede hacer que ganes mayor calidad de vida.

Verás que hay varias herramientas para abordar el TOC; seguramente con una de ellas sientas mayor comodiad y eso ayude también a que desaparezca paulatinamente el miedo a no tener solución. Quizá sería útil ver como ese miedo se relaciona también con la ansiedad y si guarda relación con el TOC, de forma que poco a poco puedas ir empoderandote.