Preguntas de pacientes (53)

Si te has convencido de que la gente es mala, seguramente alguna de las formas que tienes de relacionarte con los demás tengan el efecto de confirmar esa creencia. La otra cara de este círculo vicioso son el efecto que tienen en ti los comentarios de los otros, que te afectan excesivamente. Yo buscaría ayuda profesional que te permita romper este ciclo de malestar.

En primer lugar, felicitarte por el paso que vas a dar, que no es sencillo. Ponerse manos a la obra es la casilla de salida para solucionar el problema. Te conviene un psicólogo que esté adecuadamente formado, colegiado y cumpla los requisitos necesarios para poder realizar una intervención psicoterapéutica. El modelo de terapia no debería afectarte demasiado, salvo que los principios en los que se basa no te convenzan o no se apoyen en evidencias fundamentadas. La mayoría de los profesionales trabajamos con tu mundo cognitivo (tus creencias), el emocional y el conductual. En cuanto a tu caso concreto, me llaman la atención los episodios de euforia, no dejes de comentarlo con el psicólogo que escojas.

Ve tú primero, que seguro que con lo que cuentas, lo necesitas. Como el tema de la relación con tu madre está muy presente, puedes pedirle que te acompañe, especialmente si le comentas que lo necesitas tú

Parece que necesites darle una estructura a tu vida, conectar con tu realidad inmediata y saber interpretar lo que te viene de fuera. Para eso creo que una buena opción pasaría por centrarte en el autoconocimiento, que puedas aclarar qué necesitas en tu vida, tener objetivos y proyectos vitales y desde esa seguridad, orientar tu relación con los demás. Las técnicas gestalticas se enfocan a tomar conciencia del aquí y ahora, aunque yo tendría cuidado con el intrusismo laboral existente. Debajo de la etiqueta Gestalt hay de todo. Elige bien un psicólogo colegiado y registrado que pueda ayudarte, si optas por esta vía, de orientación humanista.

Entiendo que te dé miedo la posible reacción de tus padres, aunque me pregunto si esa confianza que ellos parecen tenerte no te podría ayudar. Parece que te estás planteando comentarles cómo te sientes realmente, así que supongo que tienes pensado un cambio importante en tu vida. Como no es nada fácil lo que quieres hacer, y lo sabes tú mejor que nadie, te diría que buscaras todo el apoyo que necesites: ayuda profesional, otras personas trans que puedan orientarte, asociaciones y cuando estés preparado, tu familia.

A simple vista, más que un trastorno, yo diría que te preocupa que te duelan tanto algunos comportamientos o comentarios como para actuar del modo en que lo haces. Imagino que te gustaría gestionar estas situaciones de otra manera; como comentan mis compañeros, un psicólogo te podría ayudar a encontrar una manera más satisfactoria de manejar tu rabia, darle un sentido y hacer que te encuentres mejor respondiendo de otra manera más satisfactoria.

Cuando es tu pareja la que pasa por una situación tan dura, la tentación de hacer algo para ayudarla a superarlo es muy grande. Sin embargo, por lo que cuentas, lo que necesita es la ayuda de un profesional, así que es importante que seas muy consciente de hasta dónde puedes intervenir. Tú sola no vas a solucionar ese problema. Puedes darle soporte y cariño, animarle a realizar actividades juntos, y también le puedes proponer acudir ambos a terapia, al menos la primera sesión, para que esté más receptivo a iniciar un proceso.Pero no lleves en solitario este peso.

Habría que preguntarse para qué necesitabas escribirte con tu ex, cuando el riesgo era tan grande, incluso rompiendo la palabra dada. Entiendo que estás en un momento bastante confuso y las consecuencias de esa decisión no han ayudado mucho. Como solo puedes hacerte cargo de ti, primero aclara qué es lo que quieres. La parte que no depende de ti, que es la decisión que tu pareja tome, tendrás que aceptarla y manejarte con las consecuencias que pueda tener. Yo acudiría a un profesional que te orientase.

Comenta tus dudas con tu psicólogo. En principio, como te dicen, la exposición es una técnica adecuada, pero si tu nivel de ansiedad anticipatoria es muy alto, mejor que se lo digas.

¿Le has contado a tu psicólogo cómo te sientes con la terapia? Si crees que no te está sirviendo de nada, díselo. La terapia es para ti, pero requiere confianza y colaboración mutua para que funcione.

El antidepresivo por sí solo no te va a hacer salir de la depresión, como mucho puede rebajar síntomas, y según cual tener efectos secundarios molestos. Busca un buen psicoterapeuta que te pueda ayudar.

Más que preguntarte qué deberías hacer, mira a ver si descubres qué quieres hacer. ¿Te atrae de verdad esa persona? ¿Para qué querrías tener relaciones sexuales con ella? Cuando te respondas esto, decide en consecuencia.

Es importante estar cómodo con el profesional que te ayuda, como te comentan los compañeros. De todas formas, ¿has pensado en comentarle tus sentimientos con respecto a las sesiones antes de cambiar? Es posible que le ayuden a reorientar la manera de comunicaros. Piensa que los profesionales necesitamos información de este tipo para orientarnos por la terapia.

Desenamorarse entiendo que te refieres a despedirte de un amor que no ha llegado a donde tú querías o que crees que no tiene posibilidad de salir adelante o que te hace sufrir, puede ser? ...Se trata de un proceso de duelo por la pérdida de esas expectativas, un buen profesional te puede acompañar en ese camino de "soltar" o aceptar la pérdida, que supongo que debe estar siendo doloroso. No dudes en pedir ayuda si crees que no puedes gestionarlo en solitario.

Si no se ha roto durante el coito, la probabilidad es muy baja aunque esté colocado del revés, no te preocupes excesivamente.

Sentirse atraída por un tipo concreto de perfil puede estar relacionado con cómo y de quién aprendimos a establecer relaciones íntimas. Que busquemos ciertos rasgos concretos en alguien (seguridad, protección, etcétera) correspondería a necesidades sin cubrir. La cuestión importante es que no quieres ese tipo de hombres, es decir, no quieres el tipo de relación que has tenido hasta ahora, por lo que entiendo que estás ante alguna clase de conflicto interno. Te recomendaría acudir a un profesional para averiguar cuáles son esas necesidades, qué representan los hombres mayores para ti y a partir de ahí, cómo afrontar una relación sana.

Si ambos queréis volver, es importante que busquéis ayuda profesional para trabajar en la reconstrucción de la confianza en la pareja. Esto implica establecer un diálogo franco y sincero entre ambos, cambiar la manera en la que os comunicábais hasta ahora y sobre todo aprender a comprenderos profundamente. Dado que no es sencillo atravesar un proceso como este, sobre todo teniendo en cuenta lo dolorosa que puede ser una infidelidad, buscad un buen terapeuta de pareja que os acompañe.

Como comentan los compañeros, la falta de apego paterno podría estar relacionada con esa necesidad de abrazos, lo cual no implica necesariamente que esa relación presente algún tipo de problema. No sé bien si el problema reside en que se trate de una relación homosexual o si su marido encajaría mal esa explicación sobre falta de cariño; en cualquiera de ambos casos parece una cuestión difícil de abordar. La recomendación en este caso sería comentárselo de la forma más natural, asertiva y tranquila posible, evitando señalarle como responsable o factor implicado, si es entre ambos (usted y su hijo) mejor. Si ve que no pueden solos, una mediación familiar podría ayudarles.

Por lo que comentas, parece que este episodio puntual te ha preocupado bastante, sobre todo por las emociones experimentadas durante la resaca. Aparte de lo que mis compañeros acertadamente te indican (si es puntual, en principio no tiene por qué ocurrir nada permanente), si intuyes que algo no va bien o hay una inquietud de fondo al respecto, te recomendaría que hicieras una consulta con un profesional.

Antes de encontrar la causa, creo que es imprescindible que acuda a un profesional de la salud mental, psicólogo o psiquiatra, que evalúe tu caso, valore tu situación actual y pueda orientarte en una posible solución. Me figuro que vivir con ese nivel de ansiedad debe ser muy angustioso para ti, no dejes pasar más tiempo. Ánimo.