Preguntas de pacientes (53)

Coméntaselo. Si necesitáis reorientar la terapia es importante que tu psicóloga sepa qué funciona y qué no y cómo te sientes tú con respecto a la terapia. No tengas miedo de decírselo.

Como comenta mi compañera, descartadas las causas orgánicas, es posible que sea somático. Podría tratarse de un cuadro de ansiedad, pero también producto de un estrés prolongado ... esto lo tendrías que valorar con un profesional. ¿Hay aspectos de tu vida que te generen inquietud, nerviosismo o malestar recurrente? Consulta con un psicólogo debidamente habilitado que te pueda dar una valoración de tu caso.

Lo primero ya lo has hecho, que es tomar conciencia, y es un paso importantísimo. Después habría que valorar si lo has comentado con ella, y también como dice el compañero, en qué aspectos o áreas de tu vida tiene impacto esta dependencia, qué función tiene para ti y cómo poder sustituirla por otras herramientas menos dolorosas. Te recomendaría que mirases un psicólogo cercano con las debidas habilitaciones para que te ayude en este proceso.

Desafortunadamente sí. Las nuevas tecnologías ofrecen multitud de estímulos instantáneos y que tienen que ver con el reconocimiento de los demás - por ejemplo un mensaje de Whatsapp - o con el ocio. Esta recompensa inmediata y continuada fomenta el enganche a la utilización de dispositivos inteligentes. Los efectos más peligrosos no están aún bien estudiados, pero se relacionan con menor capacidad para concentrarse, aparte de las dificultades que crea en la vida cotidiana estar continuamente enganchado.

Antes de optar por la hipnosis o cualquier técnica auxiliar habría que preguntarse para qué quieres dejar la coca cola, qué grado de problemática te supone, qué objetivos te has marcado, cuáles son tus hábitos de vida, etcétera. Como comentaba una compañera, la entrevista motivacional es un primer paso. Primero es necesario explorar tu grado de concienciación para dejarlo, hasta dónde llega tu nivel de adicción y muchos otros factores. Después establecer un plan realista de deshabituación. Consulta con un psicólogo colegiado. Saludos

Lo mejor para tratar la ansiedad sería acompañarlo con psicoterapia. Aunque tenga síntomas fisiológicos, como dicen mis compañeros, hay un fuerte componente psicológico y emocional que lleva a un desbordamiento del miedo. Es importante descubrir qué factores internos y externos sostienen esa ansiedad y eliminarlos, y es un trabajo personal para el que la psicoterapia es muy efectiva.

Efectivamente en ocasiones puede llegar a diagnosticarse más de uno y es sumamente difícil, pero la característica común es la del sufrimiento psicológico. Es probable que tú tengas ya bastante claro qué esquemas de pensamiento te hacen sufrir más, pero si no te está funcionando el excitalopram a secas - y entiendo que el hecho de que preguntes por aquí es indicativo de ello -, yo consultaría un psicoterapeuta de garantías para que te ayude. Un abrazo.

20 años de ansiedad son muchos años de pasarlo mal. También parece que la farmacología por sí sola no ha sido suficiente para solucionar tu problema, la recomendación sería buscar un buen psicólogo y comprometerse con la terapia; se necesita constancia y trabajo además de la capacidad del profesional para lograr resultados positivos. Busca un psicólogo colegiado y con las acreditaciones necesarias y con el que sintonices bien.

Como te dicen mis compañeros, lo mejor es que te acompañe un psicólogo en la resolución de este problema. El pensamiento automático se puede modificar mediante reestructuración cognitiva, habría que saber cómo se "instauró" esta idea negativa sobre ti, desde cuándo la tienes y qué sueles hacer con ella - supongo que de entrada hacerle caso -. Un buen profesional te puede ayudar.

Parece que tienes algún tipo de problema con ideas obsesivas de celos retroactivos. Habría que valorar qué significado tiene para ti ese episodio y qué importancia tiene dentro de vuestra relación, que parece haber pasado por altibajos. Es posible que exista miedo a la pérdida e inseguridad, un psicólogo te puede ayudar a trabajar esos aspectos, tranquilizarte y asentarte en la relación. Saludos,

En principio, que hable de ello no tiene por qué resultar negativo, depende de la voluntad de ambos sobre el futuro de la relación, aunque siempre es una cuestión delicada. Los casos de problemas de pareja en los que además uno de ellos presenta un problema psicológico complicado como es la depresión son especialmente difíciles. Supongo que enterarte de la doble infidelidad y estas lagunas de memoria deben despertar bastantes emociones encontradas. Mi recomendación es que, aparte del tratamiento que tu pareja esté haciendo, consultéis si sería positivo unas sesiones de terapia de pareja para que podáis manejar esta situación lo más sanamente posible. Un abrazo.

En principio ese despertar nervioso y acelerado o la sensación de presión por todas las tareas pendientes podría corresponderse con el cuadro de ansiedad que comentas. Según la medicación y el tiempo que llevas tomándola, se deberían notar algunos efectos, pero para aclarar esto yo consultaría con el psiquiatra y le comentaría estos síntomas al despertar que estás sufriendo. También te diría que si puedes combines el tratamiento farmacológico con psicoterapia, porque parece que hay ahí algún tipo de situación estresante vital - ese "tengo que hacer" suena a carga pesada -. Un saludo.

Siento mucho tu pérdida, perder una hija es uno de los duelos más grandes que una persona puede pasar en la vida. Por eso mismo, es bastante posible que estés de alguna forma conteniendo la salida de ese dolor, porque debe ser inmenso y eso asusta mucho. Parece que estás todavía en una fase temprana, está muy reciente, por lo que es bastante complicado que aparezca ese desahogo que necesitas. Te diría que buscaras un psicólogo especializado en acompañamiento del duelo que te pudiera ayudar a dar salida a ese dolor y despedirte de tu hija. Un abrazo.

Se puede cambiar esa manera de estar en el mundo; para empezar no se trata de una enfermedad, sino de un patrón de comportamiento y por tanto, puede cambiarse. Parece un problema general de autoestima que afecta a cómo te relacionas con el resto del mundo, habría que explorar qué ideas sobre ti mismo tienes, de dónde vienen y cómo te las has creído, y sobre todo qué función han tenido en tu vida, porque a día de hoy ya no te sirven. En ese sentido, te felicito por haber dado un primer paso para desafiarlas, el siguiente sería buscar un buen psicólogo que te pueda ayudar a quererte y aceptarte como eres, lo demás es cuestión de entrenamiento en habilidades sociales, encontrar propósitos y proyectos de vida, pero para eso es necesario trabajar con tu autoestima y autoconcepto.

Si te ha ocurrido siempre, lo primero es descartar una causa fisiológica, por lo que yo iría primero al médico especialista. Si no hay un cuadro clínico, entonces es un problema psicológico de falta de deseo primario. Te recomiendo acudir a una clínica especializada en sexualidad y que te orienten.

Cualquier tipo de idea obsesiva que cause un gran malestar se puede tratar en terapia. El fármaco sirve para rebajar los síntomas físicos, pero no mucho más; si no estás incapacitado para llevar una vida diaria normal no los recomendaría. Un proceso psicoterapéutico no tendría por qué ser excesivamente largo y costoso y podría ayudarte a resolver el problema definitivamente. Busca un buen profesional que te pueda acompañar. Buena suerte!

Como te dicen mis compañeros, necesitas combinar con psicoterapia para poder superar esta fobia por tus propios medios y dejar los fármacos. La fobia social tiene bastante buen pronóstico en terapia, escoge un buen psicólogo que te pueda ayudar en adquirir herramientas y trabajar tus fortalezas a la hora de enfrentarte a situaciones sociales. Muchos ánimos!

Con una pregunta tan escueta es difícil sacar conclusiones u orientar, pero de entrada si tenéis problemas de este tipo, como te comentan ya, hay un conflicto que os impide progresar como pareja y que se traduce en esos celos y esos "problemas de afectividad". Busca un profesional especializado en temas de pareja - en Barcelona hay bastantes - y consúltale. Según la valoración que hagáis, es posible que necesitéis una terapia de pareja.En este punto es muy importante que ambos estéis de acuerdo y dispuestos a iniciarla, si uno de los dos va "a rastras" lo más probable es que no funcione. Muchos ánimos!!!

Un mes es pronto para notar una mejoría grande, aunque es normal que tengas muchas ganas de dejar ese episodio atrás. Acercarse a un trauma para sanarlo es un proceso delicado y requiere tu implicación, no dudes en pedir a tu psicólogo lo que necesites. Las disociaciones pueden llegar a dar mucho miedo y abrir muchas preguntas sobre la propia identidad, la pérdida de control y similares. Si ves que va demasiado lenta o rápida la cosa, coméntaselo a tu psicólogo, pero la recomendación es paciencia y persistencia.

Si necesitas trabajar las emociones, hay diversas escuelas terapéuticas que te pueden servir, la de aceptación y compromiso es una de ellas. Busca un buen psicólogo colegiado con formación y experiencia demostrable en el campo del trabajo con emociones; si te sientes escuchado y comprendido será un gran inicio. Recuerda que la mitad del trabajo en consulta lo has de poner tú. Suerte.