Preguntas de pacientes (219)

¡Hola! La terapia breve estratégica, aunque por su nombre puede dar lugar a confusión, no supone deber ser breve. Es su fácil metodología y adquisición de primeros resultados los que hacen honor a su nombre, pero todo depende del caso o motivo de consulta. Lo más apropiado, al principio, es elegir un profesional con quien creas que puedes sentirte a gusto. A partir de ahí, el profesional realizará una evaluación de tu caso en concreto, para poder proponerte la estrategia más adecuada para ti. Existen muchas metodologías diferentes, es por ello que la perspectiva integradora resulta más interesante, pudiendo integrar diferentes técnicas para diferentes áreas vitales. Es importante que el psicólogo y el paciente no se encasillen en una metodología en concreto, y que puedan ir modificando la intervención, en función de los resultados obtenidos y circunstancias temporales.

¡Hola! Siento mucho lo que estás viviendo. El alcoholismo es una problemática que debe ser tratada individualmente y por iniciativa de tu pareja. Si solo bebe los fines de semana, puedes comentarle entre semana cómo se siente cuando bebe, y qué es lo que le proporciona hacerlo. Preguntarle si se ha planteado seguir así toda la vida o pretende cambiar, puede ser un inicio importante. Obligarle a acudir a terapia o algún centro, con mucha probabilidad, será infructuoso. Si esas faltas de respeto se producen también cuando no está bebido, quizás deberías plantearte seriamente cortar la relación, ya que se habrían superado ciertos límites irreversibles. Saber qué es lo que necesitas en una relación y cuáles son tus límites, es primordial, para poder obrar en consecuencia cuando se dude. En el caso de que él no accediera a pedir ayuda, quizás la conversación deba adquirir tonos más serios, comunicándole que no estás dispuesta a seguir tolerando actitudes así, y que necesitas que él cambie y se cuide. A ver qué reacción tiene ante todo esto. Una mala gestión de su pasado y de sus emociones, puede desembocar en estas conductas evasivas. Fomentar la comunicación y hábitos sanos en pareja, puede resultarle de mucha ayuda, para comenzar.

¡Hola! Nuestro cerebro es un órgano que siempre está activo, funcionando. Por instinto de supervivencia, la mayoría de nuestros pensamientos pueden llegar a ser negativos, alertándonos de cualquier cosa que esté mal o pueda ir mal en el futuro. Esto, si no lo llegamos a entender y gestionar adecuadamente, puede llegar a ser muy incómodo y desagradable. Recuerda que nuestros pensamientos no podemos controlarlos, al menos no su inicio, pero sí cómo actuamos ante ellos y la credibilidad que le damos. Resulta muy útil para esto la terapia cognitivo-conductual en la gestión de pensamientos, puesto que podrás alcanzar mucha seguridad en ti y adquirir las herramientas necesarias para que los pensamientos intrusivos no sean tan dañinos. Entran en juego la inseguridad y eventos traumáticos anteriores, dado que nuestro cerebro trata de protegernos según nuestra experiencia vital. Es importante trabajar con un profesional dicha gestión, así como la ansiedad (parte física y parte cognitiva). Pero tranquilo, es algo muy común en terapia y algo que se suele trabajar bastante bien.

¡Hola! Me imagino cómo te puedes estar sintiendo. Cuando tenemos algo que nos hace ilusión, un proyecto o meta, y nos lo preparamos lo mejor posible, un error o un mal resultado puede hacernos sentir frustrados o tristes, y es totalmente normal. Las emociones aparecen para expresarnos algo, y debemos prestarles atención para absorber su significado y buscarle la parte constructiva, en lugar de entrar en la espiral negativa de castigarnos. Recuerda que todos somos humanos y nos equivocamos, diariamente. No somos perfectos y, además, no podemos aprender si no es mediante el ensayo-error. En esta situación quizás te preparaste muy bien el contenido, pero los nervios te jugaron una mala pasada. Trabajar mediante un profesional la gestión del estrés, la anticipación negativa, pensamientos y la autopercepción, hará que solventes la próxima entrevista con mucha más seguridad. Es importante no tener expectativas, ni querer mostrar una imagen irreal, que no eres en realidad, puesto que puede ser un factor importante de nerviosismo e incomodidad. Mostrarte tal y como eres, habiendo trabajado previamente la autoestima, resultará mucho más atractivo que prepararte el papel "perfecto". Ahora toca pasar pagina, entenderte, comprenderte, ser empática contigo como lo serías con la persona que más quieres. Realizar actividades de autocompasión como escribirte una carta pidiéndote perdón, y otra respondiéndote, perdonándote, reflexionando sobre tus circunstancias, y mostrando compasión, puede ser una buena manera de empezar.

¡Hola! En principio y sin conocer ningún otro detalle más, considero que refleja un alto nivel de inseguridad y baja autoestima. Ambas pueden trabajarse con un profesional, llevando a cabo un análisis más exhaustivo. Habría que valorar experiencias vividas desde la infancia, adolescencia o en relaciones anteriores (familiares, sociales y de pareja). Trabajar en la gestión de los pensamientos también resulta necesario, así como evaluar en qué ámbitos te sientes así, para descartar que se refleje debido a conductas no adecuadas o desleales, o comentarios por parte de otra persona que dañen tu autoestima. Sentir que contigo mismo, sin necesidad de otra persona, puedes estar bien, hará que tus relaciones sean de mayor calidad. También es importante que sepamos elegir las personas que tenemos a nuestro alrededor, porque puede darse el caso de no sentirnos suficientes para X persona, pero en otro círculo sentirnos súper arropados y queridos por ser tal como somos.

¡Hola! El punto clave se encuentra cuando pasáis de estar conociéndoos a una relación con exclusividad. Todo lo que haya pasado anteriormente no debe ser objeto de discusiones o castigo. Su actitud muestra una gran inseguridad consigo mismo, pero es algo de él, no para echarte nada en cara. Él, cuando se produce este punto clave, debe sentir si puede iniciar una relación contigo o no, si le gusta quien eres en el presente y acepta tu pasado, y si no fuera el caso, no debería forzarse a estar en relación. No has hecho nada malo ni le has engañado y, por tanto, no creo que deba ser algo que le tengas que contar. No estabais juntos en ese momento, y solo traería discusiones y desconfianza entre vosotros. Por tu parte, sería interesante que pudieras trabajar esa culpa con un profesional, ya que pueden ser pensamientos bastante molestos y te puedan condicionar, tanto para ti misma como para la relación.

¡Hola! Si su presencia no resulta desagradable o es incompatible con tus otros círculos sociales, sería adecuado que, aprovechando la confianza que tenéis, mantuvierais una conversación al respecto. En ella podrás sentirte entendido, ver cómo reacciona la otra persona, aportar los dos ideas para mantener esa relación y hacer otros planes. Muchas veces no expresamos algo que es importante o bonito para nosotros por vergüenza o miedo a ser juzgados, pero es muy necesario poder hacerlo para poder disfrutar de esa relación al completo y sentirte liberado. Si tus otros círculos te quieren de verdad, no tendrán problema en conocer a esta persona, y ver en estas reuniones si realmente pueden ser compatibles o no. La edad es solo un número. Si no fueran compatibles con ellos, podéis hacer muchas cosas para mantener el vínculo, sea presencialmente o virtualmente. "Regar" este área con cierta frecuencia y disfrutar de cada encuentro, es lo que hará mantener la relación en el tiempo.

¡Hola! De primeras, te podría decir que puedes trabajar con un profesional las rumiaciones y pensamientos negativos, para aprender a gestionarlos de una manera adecuada, pero no sería efectivo si no se producen cambios en el contexto en el que te encuentras, llevando a cabo una toma de decisiones. No buscaría un diagnóstico, en este caso, sino un análisis específico de tu situación. Ver qué no está funcionando como debería o como necesitas, qué te gustaría que sucediera, cómo te gustaría actuar, o qué limites poder marcar. Conocer éstos últimos es muy importante para, mediante la comunicación asertiva, pedir un cambio. Si éstos no se dieran, estaría en tu mano poder tomar una decisión al respecto para cuidarte a ti, sumarte tú, sin esperar que los demás te puedan sumar o restar. Expresar, delegar y establecerte espacios para ti puede propiciar mejoría. Sin embargo, te recomendaría que lo plantearas con un profesional, para poder analizarlo bien y obtener así el mayor bienestar posible.

¡Hola! Con la edad que tiene, su situación con respecto a su autoimagen y el aspecto social adquiere un valor muy importante. Tratar de no realizar comentarios con respecto al físico de otra persona, puede ser una manera de contribuir a la problemática, aunque recomiendo que acuda a un especialista en psiconutrición, autoestima y dismorfia corporal, que le podrá ayudar, seguro. Para ello, y sin forzar, se pueden establecer conversaciones poco a poco, donde hablar de de todo durante varias horas, y comentarle tus pensamientos acerca de una posible visita al psicólogo, donde habléis de su figura e importancia, famosos que sepáis que hayan acudido y les ha ido bien... por ir sembrando poco a poco una semilla, que germinará por sí misma cuando ella lo necesite y esté preparada.

¡Hola! Sería interesante cuestionarse para qué quieres obtener esa información, y la respuesta no es precisamente curiosidad. Puede reflejarse una inseguridad latente y un potencial peligro al conocer dicha información, ya que, fuera la respuesta que fuera, seguro que no te sería útil, y te resonaría en la cabeza, mediante pensamientos, comparaciones e imágenes no deseadas, durante un gran tiempo. Y no creo que necesites ni quieras eso. El pasado de nuestra pareja, pasado está, y no debe influir en el presente y futuro. Son versiones pasadas y diferentes de la otra persona, y gracias a esas experiencias, hoy sois las personas que sois. Si no quiere hablar del tema, de momento, puede ser porque tenga miedo o crea que esto puede generar un antes y un después en vuestra relación.

¡Hola! Es importante que verbalices ese miedo para que tu entorno te pueda ayudar pero, sobre todo, para que puedas buscar iniciar sesiones con algún profesional. Los pensamientos negativos y miedos a contraer alguna enfermedad suelen ser muy comunes (hipocondría). En este caso sería necesario cuestionarte los pensamientos con argumentos, es decir, qué razones tienes para pensar que eso te puede suceder a ti. Nadie está exento de enfermar, pero debemos asumir que es algo que no podemos controlar y no está a nuestro alcance, que lo máximo que podemos hacer es comprar el menor número de papeletas posibles, es decir: tener hábitos saludables, física y mentalmente. Hacernos fuertes, mediante herramientas, y saber qué aspectos debemos tener en cuenta la próxima vez que aparezcan dichos pensamientos, hará que no tengan tanta intensidad. Al trabajar sobre esos pensamientos y tener un estilo de vida saludable, lo siguiente en lo que me fijaría sería en el establecimiento de metas personales, para poder fijar la atención hacia una dirección y propósito, en lugar de a hipotéticas situaciones futuras.

¡Hola! Pienso que no se trata de valorar pros y contras de decírselo a tu novio, sino de lealtad y respeto hacia ti misma. Coincido en que es importante que valores las razones de haber llegado hasta ahí, pues podrás descubrir bastantes cosas sobre ti y tu relación. Quizás este análisis te sirva para tomar decisiones. Pero sea lo que sea lo que decidas, lo más correcto y justo para ambos pienso que sería decírselo.

¡Hola! Con esas actitudes e imposiciones, se convierte la relación en un acto de poder y sumisión, de control, de eliminación de la individualidad y libertad, adquiriendo unos tonos muy peligrosos, que no se ha de tomar a la ligera. En este caso, él debería acudir a terapia para poder trabajar sus inseguridades y necesidad de control, por tal de que el miedo a perder o hacerse daño aparezca. La libertad y la confianza son valores fundamentales en una relación, y si no existen, es muy recomendable que cada uno escuche sus límites personales acerca de las relaciones y se tome una decisión.

¡Hola! Puedes, sobre todo, tenderle una mano y hablar mucho, darle la posibilidad y confianza de que te cuente cómo se siente, en cualquier aspecto, y tú puedas hacer lo mismo, para que sienta confianza y pueda abrirse. Por otra parte, sin obligarle, sería ideal que le comentaras sobre alguna otra persona que lo haya pasado similar y haya acudido a un psicólogo, o "engañarle" diciendo que tú también has acudido a psicólogos para sentirte bien y que resulta de ayuda. Tratando así de sembrar una semilla para que lo gestione por su cuenta, y no sienta presión ni obligación por su entorno.

¡Hola! En principio, no suele ser considerado como una discapacidad en ningún grado, a pesar de ser realmente discapacitante. En este caso, es considerado como un trastorno que puede ser tratado o gestionado mediante la psicoterapia.

Hola, sí, es normal tener sueños con contenido emocional intenso y despertarse con sentimientos fuertes. Los sueños a menudo reflejan nuestras preocupaciones, miedos y deseos más profundos y pueden ser una forma en que nuestra mente procesa y libera estas emociones. A veces, los sueños pueden ser tan intensos que nos despertamos con sentimientos de tristeza, miedo o ansiedad

¡Hola! Existen muchos test que ayudan a poder diagnosticar trastornos como la depresión, en este caso, pero de ningún modo son de autodiagnóstico. Éstos deben ser aplicados por un profesional y en un contexto de evaluación más amplia, atendiendo a otros criterios necesarios para poder realizar una adecuada evaluación.

¡Hola! El hecho de que encuentres las razones de por qué tu pareja actúa de determinada manera, no justifica o minimiza sus actos. Es importante que tengas cuenta qué es lo que quieres y necesitas en una relación, y cuáles son tus límites, aquellos que no estás dispuesta a tolerar, para así poder actuar en consecuencia y coherencia. Lamento decirte que, si tu pareja tiene una personalidad narcisista, será muy complicado que pueda cambiarlo, salvo que él quiera realmente y por voluntad propia, pedir ayuda. En este caso, lo máximo que puedes hacer, si todavía seguís manteniendo el contacto, es aconsejarle que pida cita con un especialista. Es importante que concibas la relación como lo que es, una relación entre iguales, y no como madre-padre protector de la otra persona. En definitiva, piensa fríamente: ¿qué es lo que quiero yo para mí? ¿me compensa estar en esta relación, me suma o me desgasta? ¿ha superado alguno de mis límites? ¿confío en mi pareja?

¡Hola! Como ves, cada especialista te puede dar una valoración o diagnóstico distinto, según su punto de vista. Realmente, un diagnóstico, en este caso, no resulta importante, ya que es algo interpretativo por parte de cada uno de los síntomas presentados. Lo prioritario es enfocarse en analizar en qué momentos aparecen, de qué forma, cómo te hacen sentir, qué haces al respecto, si han sucedido acontecimientos que pudieran influenciar estos pensamientos, nivel de estrés, relación con cada uno de ellos, inseguridad, culpa... etc. Pienso que los pensamientos negativos o ansiedad aparecen para decirnos algo, aunque las formas de decírnoslo no sean muy agradables. Habría que analizar cómo de satisfecho te encuentras en tu rol con cada una de estas personas, pues puede indicar que esas personas te importan mucho, y que tengas un resentimiento o sensación de desgana o rencor, por algo. De igual forma, una cosa son los pensamientos, y otra nuestra conducta. Una terapia cognitivo-conductual te ayudaría a gestionar este tipo de pensamientos.

¡Hola! Por supuesto, es totalmente normal. La ansiedad es un proceso emocional y fisiológico que se despierta ante un estímulo de peligro, para el cual, el cuerpo se prepara a todos los niveles, activando ciertas hormonas, partes del cerebro y músculos, y desactivando procesos que son irrelevantes ante una situación de peligro, como la contención de la orina, la digestión o el hambre, entre otros, consiguiendo maximizar todo lo posible los recursos. (Si te está persiguiendo un león, no vas a pararte a comer). Sería interesante que pudieras trabajar con un psicólogo todas estas cuestiones, para que cuando aparezca la próxima vez, tengas las herramientas para poder gestionarla de la mejor manera posible.