Preguntas de pacientes (219)

Lo que sientes es completamente válido y, de hecho, es un temor muy común en las personas que tienen un vínculo fuerte con sus seres queridos. La idea de perder a alguien a quien amamos puede generar ansiedad y un estado de preocupación constante, sobre todo si estamos muy atentos a los signos del paso del tiempo.

Es positivo que tengas claridad sobre que este miedo no te está ayudando y que quieres afrontarlo. Eso ya es un gran paso. Aquí hay algunas estrategias que podrían ayudarte:
1. Aceptar la incertidumbre: La muerte es parte de la vida, y aunque es difícil de asumir, tratar de controlarla a través de la preocupación no cambiará el futuro, solo te quita paz en el presente. Enfocarte en el ahora, en disfrutar a tu madre y en compartir momentos significativos con ella, puede ayudarte a canalizar mejor esas emociones.
2. Practicar la gratitud en lugar del miedo: Cada vez que el miedo aparezca, intenta cambiarlo por gratitud: “Hoy puedo abrazarla, hoy puedo hablar con ella, hoy puedo demostrarle cuánto la quiero”. Esto cambia el foco de lo que podrías perder a lo que tienes en este momento.
3. Trabajar en la regulación emocional: Técnicas como la meditación, la respiración profunda y el mindfulness pueden ayudarte a reducir la ansiedad y a estar más presente en el aquí y ahora sin que los pensamientos sobre el futuro te dominen.
4. Explorar el significado de este miedo: A veces, el miedo a la pérdida también está relacionado con el miedo a estar solo, a no saber cómo gestionar el dolor, o incluso a una percepción de que no podremos sobrellevarlo. Preguntarte qué es lo que realmente te asusta puede ayudarte a comprender mejor el origen de esta ansiedad.
5. Buscar apoyo si lo necesitas: No hay nada de malo en buscar ayuda profesional si sientes que este miedo interfiere en tu vida diaria. Un terapeuta puede ayudarte a trabajar la ansiedad anticipatoria y a desarrollar estrategias para afrontar estos pensamientos de una manera más saludable.
Lo más importante es que no dejes que el miedo te robe la oportunidad de disfrutar el presente con tu madre. La mejor manera de honrar la relación que tienes con ella es aprovechar el tiempo juntos sin que la angustia te impida vivirlo plenamente.

Es comprensible que esta experiencia te haya inquietado, pero hay varias explicaciones posibles, y la mayoría tienen que ver con fenómenos naturales del sueño y la mente.
Lo que describes podría estar relacionado con las *alucinaciones hipnagógicas o hipnopómpicas*, que son percepciones sensoriales vívidas que ocurren en la transición entre el sueño y la vigilia. Estas experiencias pueden incluir sensaciones táctiles (como la de que alguien te toca), auditivas (ruidos o voces) o incluso visuales. Son bastante comunes y no indican nada preocupante en la mayoría de los casos.
Otra posibilidad es que hayas experimentado una *parálisis del sueño*, un estado en el que el cuerpo sigue inmovilizado como parte del sueño, pero la mente está semiconsciente, lo que puede generar sensaciones extrañas o la impresión de presencias cercanas.
Si este tipo de experiencias se repiten con frecuencia y te generan malestar, podría ser útil revisar tu higiene del sueño: mantener horarios regulares, evitar pantallas antes de dormir y reducir el estrés pueden ayudar a mejorar la calidad del descanso.
En cualquier caso, si la sensación persiste o te genera ansiedad, puedes hablar con un profesional para explorar más a fondo qué puede estar ocurriendo y encontrar estrategias para que duermas con mayor tranquilidad.

Hola, gracias por compartir lo que sientes. Es completamente normal que, en un espacio de confianza como la terapia, puedas desarrollar cierta admiración o incluso atracción por tu psicóloga. Después de todo, es alguien que te escucha atentamente, te comprende y te brinda un espacio seguro.
Sin embargo, es importante entender que la relación entre terapeuta y paciente está enmarcada dentro de unos límites profesionales claros. Estos límites existen para proteger tu proceso terapéutico y garantizar que la terapia funcione sin interferencias emocionales externas. Incluso cuando la terapia haya finalizado, los códigos éticos de la profesión suelen recomendar que se mantenga distancia por un período prolongado, precisamente para evitar posibles conflictos emocionales.
También hay otros aspectos a considerar, como la diferencia de edad y el momento vital en el que ambos se encuentran. A los 18 años, estás en una etapa de exploración y crecimiento, mientras que una persona de 30 probablemente tenga una perspectiva y experiencias distintas. Esto no significa que tus sentimientos no sean válidos, sino que quizás sea útil reflexionar sobre qué es exactamente lo que te atrae de ella. ¿Es su manera de escucharte? ¿Su actitud empática? A veces, lo que sentimos hacia alguien puede hablarnos más de nosotros mismos que de la otra persona.
Si sientes que esto ocupa mucho espacio en tu mente, podrías mencionarlo en sesión, no con la intención de hacerle una propuesta, sino para explorar el significado de esta experiencia en tu vida y cómo gestionarla de la mejor manera. Esto puede ayudarte a comprenderte mejor y a aprender más sobre lo que buscas en tus relaciones.
En definitiva, aunque lo que sientes es comprensible, lo más recomendable es enfocarte en seguir conociéndote y creciendo. A medida que avances en este camino, te cruzarás con personas con quienes puedas construir relaciones de manera más equilibrada y en contextos más adecuados. Con el tiempo, te darás cuenta de que lo más valioso es aprender de esta experiencia y aplicarlo en tu vida futura.

Antes que nada, siento mucho que estés pasando por esta situación. Es completamente normal que te sientas confundida, herida y con miedo a que vuelva a ocurrir. La confianza es la base de cualquier relación, y cuando se rompe, reconstruirla no es fácil ni rápido.
Hay dos aspectos clave aquí: tu dolor y necesidad de seguridad, y la actitud de tu pareja ante lo que ha sucedido. Tú necesitas claridad, compromiso y gestos que te ayuden a sentirte segura en la relación. Él, en cambio, parece adoptar una postura más ambigua, enfocándose en que "no puede predecir el futuro" en lugar de brindarte la certeza que necesitas para sanar. Es válido que él no quiera hacer promesas absolutas, pero también es válido que tú necesites señales más concretas de compromiso y transparencia.
Es importante que reflexiones sobre lo que realmente necesitas para sentirte bien en esta relación. ¿Qué acciones de su parte te harían sentir más tranquila? ¿Sientes que tu petición es razonable? Porque pedir transparencia y seguridad en una relación después de una infidelidad es una necesidad legítima para poder reconstruir la confianza.
También mencionas que tu autoestima ya venía tocada de antes. Esto es algo fundamental porque, más allá de la relación, tu bienestar personal es lo más importante. A veces, cuando nuestra autoestima es baja, tendemos a quedarnos en relaciones en las que no nos sentimos del todo valoradas por miedo a perderlas, en lugar de preguntarnos si realmente nos están dando lo que necesitamos.
No hay una respuesta única sobre si seguir o no con la relación, pero sí puedes preguntarte: ¿Cómo te está haciendo sentir esta dinámica? ¿Sientes que hay un esfuerzo real de su parte para reparar lo que se rompió? ¿Entiendes por qué sucedió y sientes que podrías convivir con ello sin rencor o inseguridad?
Es positivo que estés en terapia porque este es un proceso que lleva tiempo. Escúchate a ti misma, pon en valor tus emociones y necesidades, y recuerda que no tienes que conformarte con menos de lo que te haga sentir en paz.

Hola, el alcohol en sí mismo no produce TDAH, ya que este es un trastorno del neurodesarrollo con una base genética y biológica que suele manifestarse desde la infancia. Sin embargo, el consumo de alcohol sí puede generar síntomas parecidos al TDAH o empeorar los síntomas en quienes ya tienen el diagnóstico.
El alcohol afecta el funcionamiento del cerebro, especialmente en áreas relacionadas con la atención, la memoria y el control de los impulsos. Esto significa que, si una persona bebe con frecuencia o en grandes cantidades, podría experimentar dificultades para concentrarse, mayor impulsividad y problemas para organizarse, síntomas que se asemejan a los del TDAH.
Además, en personas con predisposición al TDAH, el consumo de alcohol en edades tempranas puede afectar el desarrollo del cerebro y hacer más evidentes los problemas de atención y autorregulación. También hay estudios que sugieren que el consumo de alcohol durante el embarazo puede aumentar el riesgo de que el niño desarrolle problemas de atención y conducta en el futuro.
Si notas dificultades en tu atención, memoria o impulsividad, lo mejor sería consultar con un profesional para evaluar qué puede estar ocurriendo y encontrar estrategias para manejarlo.

Hola. Pienso que nos faltaría más información al respecto, sobre todo en lo relativo a cómo te afecta a ti, a tu sistema de creencias, a tu confianza hacia él, al perdón o a lo que para ti es una relación. Muchas parejas pueden obtener una relación fortalecida tras situaciones de este tipo, pero para ello requiere un trabajo importante por parte de los dos y compromiso con la terapia. Se necesita entender las razones de lo sucedido, las carencias dentro de la relación (no solo a nivel sexual), y el dolor ocasionado en ti. La pareja tal y como la conocías ha cambiado, y eso requiere un duelo. Hay personas que consiguen pasar página, perdonar y estar dispuestos a trabajarlo, pero otras no son capaces ni están dispuestos a hacerlo. Es un momento importante de toma de consciencia, de autoconocimiento y diálogo contigo misma para reflexionar sobre lo sucedido y sobre lo que quieres para ti. Si crees que necesitas acompañamiento psicológico para abordar tanto las cuestiones individuales que te afectan, como la situación de pareja, puedes solicitar cita cómodamente mediante esta misma plataforma.

¡Hola! Sin duda, la ansiedad se puede manifestar mediante numerosos síntomas, entre los cuales se encuentran la taquicardia y el dolor torácico que refieres. Estos pueden durar tanto como la ansiedad esté presente en tu vida. Para poder ponerle remedio, habiendo descartado otras patologías, es importante iniciar una terapia psicológica para sobrellevar los síntomas de la ansiedad y, con diferentes herramientas y estrategias, tomar las decisiones necesarias para que la ansiedad vaya disminuyendo considerablemente.

¡Hola! En vuestro caso, sería importante conocer cómo se presenta en tu pareja la demisexualidad, ya que puede ser muy diversa, en función de la persona. Pueden existir diferencias importantes para la relación, en función de si, en algún momento, se produce atracción sexual no primaria o no. Por parte tuya, reconocer cuáles son tus necesidades en una relación, qué ingredientes debería tener para sentirte bien, y de si, con ella, existen los ingredientes satisfactorios suficientes para compensar las carencias que sientes por otra parte. Tener una expectativa sobre algo que nunca puede llegar y que ésta provoque frustración, si no existen estos ingredientes y una adecuada comunicación, puede hacer por dinamitar la relación. Cada relación es diferente, ni mejor ni peor. ¿Qué hace especial a la vuestra? ¿Te sientes afortunado y feliz con lo que te aporta tu pareja? ¿Te aporta bienestar? ¿Hay alguna manera de solucionar tus frustraciones sin que esto afecte a la relación? Pueden existir mil alternativas, pero es importante que, mediante una comunicación honesta, podáis abarcar dichas necesidades en equipo.

¡Hola! Siento que estés pasando por sensaciones así de desagradables. Los pensamientos intrusivos son muy comunes en todos, y en consulta. Son aquellos pensamientos que, por afán de protegerte de algo o avisarte de un posible peligro, aparecen automáticamente en nuestro cerebro, llegando a identificarnos con ellos. Pero debemos tener en cuenta dos premisas importantes: los pensamientos no son la realidad, ni nosotros somos los pensamientos. En este caso, habría que realizar un adecuado análisis y evaluación para conocer cuáles son las causas de estos pensamientos, cuándo se originan normalmente y qué sueles hacer cuando aparecen. A partir de ahí, en una terapia cognitivo-conductual, se pueden plantear los objetivos a llevar a cabo para fortalecer la relación y adquirir las herramientas necesarias para conseguirlo. A su vez, a parte de establecer técnicas para elevar el bienestar de cada persona, se pueden recomendar técnicas de relajación para los síntomas físicos molestos, o de defusión cognitativa, para disminuir la intensidad y malestar cada vez que pasa algo raro diferente. Estudiar el comportamiento cuando se producen situaciones complejas, nos puede ayudar a establecer anclas o trucos para recordarlo y desactivarlo, y averiguar si esos comportamientos pueden llegar a ser significativos de algún trastorno.

¡Hola! Lo más adecuado será que consultes con el especialista que te mandó dicha medicación o está realizando un seguimiento de la misma, ya que ellos poseen una información importante de tu situación y de sus objetivos, y pueden ayudarte a establecer una disminución progresiva hasta la retirada total y definitiva. Paralelamente, te recomiendo que lo puedas acompañar con una terapia psicológica adecuada para tus circunstancias o problemática.

¡Hola! En muchas ocasiones, al ser dos personas con dos estilos educativos, contextos y personalidades diferentes, suelen provocar conflictos cuando se decide formar una familia. Estos conflictos son muy comunes, ya que siempre van a producirse distintos puntos de vista, ambos válidos. Lo importante no es pensar de manera similar siempre, sino saber cómo gestionar adecuadamente las diferencias y llegar a acuerdos. En muchas parejas se consigue, ya que, más o menos, adoptan un perfil parecido o tienen las mismas intenciones y los mismos valores. Sin embargo, hay otras parejas que solo tratan de forzar, de iniciar conversaciones o discusiones con la esperanza de poder llegar a acuerdos, sin querer asumir que la otra persona puede no ser compatible con el otro miembro de la relación, ya que tienen valores o formas de pensar muy radicalmente distintas. Y no pasa nada. El problema es cuando esto se siente y no se hace nada, no se habla, no se pide.. En una relación son muy importantes los acuerdos, siempre que ambos estén dispuestos a llegar a ellos, y éstos sean posibles. Para bien o para mal, entre vosotros siempre va a existir el vínculo de padres. Deberías cuestionarte si realmente te gusta esta persona y te puede atraer beneficios y bienestar, o si solamente estás juntos por dependencia, rutina o por el niño.

¡Hola! Si te refieres como bloqueos mentales a aquellos en los que predomina la indecisión, la paralización conductual, con ideas no muy claras, la respuesta es SI. Se puede y se suele trabajar muy bien en consulta. La mejor terapia para ello podría ser cualquiera en la que te sintieras a gusto y te proporcionara confianza. Es muy importante esto en una intervención psicológica. Mis terapias recomendadas para ello son la terapia cognitivo-conductual y la integradora. Con ellas, el objetivo es que te conozcas muy bien y se trabaje la autoestima. Se analiza cuáles son los motivos recurrentes de esos bloqueos, sus causas u orígenes, miedos, inseguridades, etc. para posteriormente, mediante las herramientas más indicadas para cada persona, establecer una serie de objetivos progresivos y estrategias para vencer esos bloqueos. Si te refieres a bloqueos mentales como pensamientos intrusivos, no hay duda de que la mejor terapia es la cognitivo-conductual, y también se suele trabajar muy bien. Cuando hablo de terapia integradora, lo hago porque muchas veces, ambos sentidos de "bloqueos" pueden ir de la mano, y resulta muy útil abarcar la problemática desde el mayor número de lados posible.

¡Hola! Esa verbalización de deseo es muy valiosa. Enhorabuena por dar el paso. Desde nuestra posición en esta plataforma, resulta un poco complicado poder ayudarte, sobre todo porque habría que realizar un análisis más detallado para conocerte y aconsejarte de la mejor manera posible. Te recomiendo que busques un especialista por tu zona, con quien sientas confianza, y puedas pedir una cita para empezar a trabajarlo.

¡Hola! Parece que hay una serie de emociones y pensamientos que no están siendo canalizados y expresados por parte de tu pareja. Esto podría deberse a muchas razones diferentes, aunque me aventuraría a destacar el de la frustración por cancelación o cambio de planes, si tu pareja es una persona, más o menos, organizada y cuadriculada, o bien, que se enfade por que realmente le importas y se siente incapaz de ayudarte, ya que, cada vez que enfermas es como una prueba en la que siente que no es válida, y prefiere mantenerse en la distancia, antes que sentirse frustrada por hacerlo lo mejor posible y que no pudiera resultarte de ayuda. Podría ser una conducta de evitación, pero habría que analizarlo con mucha más calma y detalle, ya que mediante este sistema se queda en el tintero información importante. Te recomiendo que se lo expreses desde la calma y no a modo reproche, seguro que os resulta productivo y lográis entenderos.

¡Hola! En este caso debemos tener en cuenta que tú, antes de conocerle, ya usabas esas aplicaciones y él te conoció así. Ahora quiere cambiar una parte de ti y privarte de algo que te gusta, porque él se siente inseguro. Esto es egoísmo, control y manipulación, y no augura un futuro saludable si no se establecen las conversaciones y límites necesarios. Las relaciones son acuerdos, en los que algunas veces se encuentran soluciones, otras veces cede una persona y otras la otra parte. En este caso es algo unidireccional y sin un motivo aparente, más que la propia inseguridad y celos de él, las cuales debería trabajar mediante psicoterapia. Si con el uso de estas aplicaciones no se ha cometido ninguna deslealtad, no tiene mucho sentido considerarlo como una prueba de amor. Una prueba de amor real es que él te deje ser como tú quieras ser. Libre. Y que sienta si realmente puede estar con una persona como tú o no. En el amor, tratar de encajar las piezas forzando nunca va a funcionar. Ahora, lo más importante: ¿Cómo te sientes tú? ¿Qué piensas tú al respecto de todo esto? Tu voz y criterio es importante.

¡Hola! En principio, es un poco pronto para empezar a notar resultados. De igual manera, es importante recordar que la medicación, por sí sola, no va a ofrecerte los resultados que esperas, ya que se necesita de un acompañamiento mental y conductualmente para que tenga efecto. La medicación es una facilitación, que puede servir de mucha ayuda si paralelamente se realiza un proceso de terapia psicológica, en este caso, recomendando un enfoque cognitivo-conductual o integrador. Estoy seguro de que, con un poquito de paciencia y un trabajo adecuado con algún compañero especialista, te sentirás mucho mejor pronto.

¡Hola! Sí, puede ser totalmente normal. Seguramente, en la adolescencia, periodo en el que no tiene la madurez y conocimiento que tiene ahora, no se percató de esa situación porque la consideró normal, o simplemente molesta. Puede que se cuestionara a sí mismo, como culpable o merecedor de esos comportamientos, teniendo una autoestima bastante baja. A lo largo de los años, habrá podido tener experiencias de todo tipo, comentarios con otras personas, vivencias, o incluso recibir información acerca del bullying, y darse cuenta de que, lo que vivió de adolescente, fue maltrato. La gran mayoría de miedos tienen una gran correlación con eventos traumáticos del pasado. Mediante una intervención psicológica integral, se pueden abordar aspectos como la autoestima, los miedos o inseguridades actuales, y la gestión del trauma en la adolescencia.

¡Hola! Es importante conocer más datos sobre esta persona y la relación que tienes con ella para poder ayudarte de mejor manera. Cuestiones como si esa persona ha manifestado o manifiesta, de alguna forma, que se siente mal o culpable por beber, o que le gustaría beber menos.... O bien, si expresa que no se encuentra bien emocionalmente.. Estas expresiones podemos aprovecharlas para entablar una conversación, y sin ataques, mediante un rato agradable y con calma, ahondar en sus estado emocional, y recomendarle una visita a un psicólogo. Puede ayudar contar una experiencia personal propia con los psicólogos, y defender su utilidad. Mencionarle como razón de la terapia el abandono del consumo de alcohol, puede hacer que se lo tome a la defensiva, si no es él quien ha manifestado algún comentario sobre el alcohol. A partir de ahí, será el psicólogo el que profundice sobre su vida y sus hábitos, y muy probablemente pueda establecer, entre otras direcciones, estrategias para disminuir o abandonar el consumo.

¡Hola! Resulta muy complicado responder a esta cuestión, ya que todo depende de las circunstancias y problemática planteada, de la persona en cuestión y del entorno. Generalmente, se pueden obtener resultados a las pocas sesiones de comenzar la terapia. Si ésta es realizada adecuadamente y realizando un buen proceso de andamiaje, la persona contará con las herramientas necesarias para hacerle frente a un nuevo problema, similar al motivo de consulta. Influirá también si la persona, con el paso del tiempo y las circunstancias, decide cambiar aquella serie de conductas que le hicieron recuperarse emocionalmente.

¡Hola! Ante todo, los psicólogos no podemos tomar decisiones por otras personas, ni decir qué tienen o no qué hacer, sobre todo en casos de pareja. En situaciones así, habría que analizar la salud de la relación, cuáles son las causas de que la relación no funcione, cuáles son tus necesidades en una relación y cuáles son tus límites, aquellos por los que no estás dispuesta a tolerar. Teniendo en cuenta estos factores, se podrá valorar otras cuestiones. Como prueba, no me parece adecuado romper una relación para ver qué se siente. Pienso que es más útil que ambos puedan entender a la otra persona, y poner encima de la mesa aquellas conductas que ambos necesitan que se modifique, y establecer un compromiso para ello, aprendiendo estrategias para mejorar la salud de la relación y disminuir las conductas problemáticas. Cuando pase determinado tiempo, se evalúa cómo ha ido evolucionando la relación, y serás tú quien, con el tiempo, habrás obtenido las respuestas necesarias. Sólo podremos recomendar que la relación deba finalizar, cuando se superen ciertos límites expresados por cada uno. Espero haberte podido servir de ayuda.