Preguntas de pacientes (555)

Saludos. Te animo a decidir lo que consideras que necesitas en este momento. Tu terapeuta puede conocer bien tu caso pero no está en tu piel, escúchate y date la oportunidad de seguir a tu intuición.
El mejor termómetro para esta decisión es tu malestar/bienestar, si te encuentras estable, si no estás sufriendo ni haces sufrir a los demás con tu forma de funcionar ¿qué motivo tienes para forzar visitas con una periodicidad en concreto? Acudir a las consultas es algo voluntario salvo en el supuesto de ser un peligro para uno mismo y/o para los demás y entiendo que este no es el caso. Hacer una pausa puede incluso ser terapéutico, luego puedes retomar el proceso -si lo estimas conveniente- con nuevos aspectos a trabajar.

Saludos. Lamento tu pérdida. En un proceso de duelo suele haber una serie de fases por las que debemos transitar hasta que se da una aceptación de la pérdida. La forma en la que cada uno vive este proceso es muy particular y obedece a muchas causas, siendo una de estas el nivel de cercanía que se tenía con la persona fallecida. La ansiedad que describes no es una de las manifestaciones más habituales si bien es algo que puede suceder. No tiene por qué ser patológico, depende del tiempo que esto se alargue y del nivel de interferencia en tu vida.
El duelo nos sitúa en una posición intermedia entre seguir la vida "con normalidad", manteniendo nuestras obligaciones y el contacto social y, por otro lado, un recogimiento, una mayor introspección, hacernos preguntas, etc. Si alguna de estas dos cosas te está costando te sugiero que busques acompañamiento profesional.

Saludos. Describes un sufrimiento de larga evolución que parece que ha ido cambiando de fases, una mezcla de síntomas de ansiedad y de depresión que te tienen bloqueado. No obstante habría que evaluar tu caso para saber exactamente qué es lo que te ocurre.
Lo que estás pasando le ha ocurrido (y le está ocurriendo) a muchas otras personas y se puede salir de esto, hay terapias eficaces para tu problema. Busca la ayuda de un profesional.

Saludos. No acabo de entender la consulta, entiendo que hace años tuviste ataques de pánico y los superaste, entiendo que en esa época te ayudó tomar lorazepam y ahora estás volviendo a sentir li mismo y preguntas si puedes volver a tomar esta medicación. Yo te sugiero que acudas al profesional que te prescribió el lorazepam o a algún otro que te genere confianza y le expongas tu caso. Te animo también a considerar acompañar el tratamiento farmacológico con un acompañamiento psicológico, los resultados serán más estables.

Saludos. Parece que te basas en el pasado para predecir el futuro, es una tendencia muy humana. Probablemente te angustias al pensar que puedas revivir los peores momentos de la crisis que superaste. Concéntrate en el presente, pudiendo aplicar aquello que ya conoces. No puedo darte garantías en este sentido pero es probable que en esta ocasión te repongas antes de la crisis, no es extraño que haya un crecimiento. Si sientes que no avanzas puedes recurrir a un profesional, tal vez unas pocas sesiones sean suficientes para reconectar con tus recursos.

Saludos. Entiendo lo que expones, no quieres (y tal vez no necesitas) depender de una medicación para estar bien, no obstante la retirada súbita de una medicación puede desestabilizarte hasta que tu cuerpo no se regule, por ello es importante que si tomas esta decisión tengas un acompañamiento psicológico. Los psicofármacos no constituyen una solución en el largo plazo, son muy útiles y en ocasiones imprescindibles pero no cambian los esquemas de pensamiento, procesos mentales, conflictos internos o hábitos poco saludables. La psicoterapia, sin embargo, trabaja todos esos factores para que la mejoría se mantengan aún sin el fármaco. Espero haberte ayudado.

Saludos. Lo que describes parece una fobia a la oscuridad pero podrían ser otras cosas. ¿Qué explicación te das a esto que te está pasando? ¿qué pasa por tu cabeza cuando todo está oscuro? ¿ha habido alguna muerte de algún ser querido en los últimos 5 meses? Para ayudarte necesitaríamos conocer con mayor profundidad esto que te está ocurriendo.
Te animo a contactar con un profesional que pueda ayudarte con esto.

Saludos. Lo que describes parece una respuesta de ansiedad "en diferido". Como bien dices tuviste que aguantar y ser fuerte, no pudiste permitirte desbordarte en ese momento y ahora estás "pagando la factura con retraso".
Es posible que no requieras de asistencia psicológica, es posible que se trate de una simple fase. Cuídate mucho, recuerda lo que has aprendido en procesos anteriores de terapia, cuida sobre todo la higiene del sueño y trata de hacer ejercicio físico leve o moderado -es el mejor ansiolítico que existe-. No te exijas demasiado pero no te abandones.
Si tu malestar persiste valora volver a terapia. No te resistas a la emoción, busca un momento para estar contigo misma y sentirla. Todo pasará :) ánimo.

Saludos. No sabes si estás embarazada y entiendo que un hijo ahora es algo que no deseas y que no puedes permitirte, por otra parte temes que la medicación pueda perjudicar al niño pero tampoco crees que puedes prescindir de ella ahora mismo.
No pierdas de vista el hecho de que +++crees+++ estar embarazada pero no lo sabes con certeza. Mi sugerencia es que trates de averiguar esto cuanto antes, esa es la primera duda a resolver. Ve a una farmacia y pregunta por los medios para comprobar un embarazo. Si no puedes permitirte la prueba valora la opción de tomar el dinero prestado a amigos y familiares, pero quítate esta duda cuento antes. Si fuera el caso de que estás embarazada ya pensarás en una solución, lo primero es saber si tienes un problema antes de pensar en cómo solucionar ese problema.

Saludos. Te sugiero que busques un terapeuta especializado en trauma psicológico, si está familiarizado con EMDR mucho mejor pues es un abordaje muy eficaz para este tipo de problemas.

Saludos. Seguramente no saber por qué te pasa todo esto hace que esta experiencia aún sea más difícil por la falta de control que esto supone, lo desconcertante que puede resultar el encontrarse mal y no saber qué puedes hacer para cambiarlo. Todo lo que describes hace pensar en un cuadro de ansiedad, la mejor sugerencia que puedo hacerte es que busques un profesional que te genere confianza y empieces a trabajar en ello, lo que te ocurre le ha sucedido antes a muchas personas y es algo de lo que se puede salir.

Saludos. Es muy loable que quieras ayudar a tu amiga y que pidas asesoramiento. No creo que exista una "receta" universal para la situación que nos propones, la anorexia es un trastorno complejo y la persona más adecuada para resolver tu duda es el profesional que está llevando el caso de tu amiga, que es quien mejor conoce su caso. Quizá sería bueno que pudieras pedir permiso a tu amiga para poder ponerte en contacto con el psicólogo que lleva su caso y pedirle pautas.

Saludos. Lo que describes me ha ce pensar en un cuadro ansioso aunque habría que explorar el caso, pareciera que "se te ha metido el susto en el cuerpo" y en el momento en el que deberías relajarte hay algo en ti que no te lo permite del todo. Esto probablemente es transitorio, si no has tenido nunca ansiedad esto te debe estar desconcertando mucho, hay una serie de recomendaciones generales que podrían irte bien: tener una buena higiene del sueño, distraerse, no estar demasiado expuesto a noticias, mantener el contacto social, tener tiempo para las aficiones, hacer ejercicio, practicar algún tipo de técnica de relajación o respiraciones profundas... si has probado todo esto y el problema persiste te oriento a buscar un profesional de la psicología para evaluar tu caso

Saludos. La tricotilomanía responde bien a la terapia de conducta, en cuanto a la medicación -solo se precisa en algunos casos- pueden servir los medicamentos destinados al control de impulsos.

Saludos. Es difícil responder tu pregunta, depende de muchas cosas. Depende, en primer lugar, de cuál sea tu rol, ¿eres la víctima del progenitor¿ es decir, ¿eres el hijo/a? ¿eres el cónyuge? ¿eres el hermano?
Otra cuestión importante es si la víctima es mayor de edad o es un menor. También es importante conocer qué se ha intentado hasta ahora para solucionar el problema, cómo se han llevado a cómo los intentos de solución y qué efectos ha tenido. Dependiendo de todas estas cosas las posibles soluciones pasan por el diálogo con el agresor, la psicoterapia con abordaje individual, de pareja o familiar, la mediación o, dependiendo del alcance del maltrato, la puesta en conocimiento de la policía. Si estás sufriendo violencia física y/o maltrato psicológico o estás siendo testigo de esto en tu familia puedes consultar con un profesional cualificado.

Saludos. Parece por lo que explicas que has sufrido y sufres mucho, te has convertido en la cabeza de turco de tu familia, probablemente han volcado sobre ti sus frustraciones personales. Esto es muy duro porque nuestra familia es nuestro principal marco de referencia, son las personas que nos tienen que enseñar cómo funciona el mundo y quién somos. Ellos te han dado un mapa de ti mismo muy distorsionado, tú no eres eso que te han dicho que eres, pero sacar esa idea de la mente es difícil porque es un mensaje muy antiguo, repetido y emitido por personas que son y/o han sido importantes para ti.
No obstante, puedes superar esto. Mi recomendación es que acudas a psicoterapia para redescubrir quién eres, aprender formas de reconquistarte, de quererte y de ganar confianza, creo que un buen tratamiento para tu caso puede incluir la técnica de intervención conocida como EMDR, que sirve para trabajar los traumas. Ánimo.

Saludos. Lo adecuado sería comentarlo con el facultativo que te prescribió el fármaco, si estás haciendo terapia psicológica tampoco está de más que se lo comentes a tu psicólogo para que podáis indagar si hay alguna cuestión al margen del fármaco que pueda explicar tu malestar.

Saludos. Sentirse o no culpable depende de los valores de cada uno, no hay respuestas absolutas en este sentido, dependerá de tus principios, de tus prioridades. Entiendo que no le dijiste la verdad por algún motivo, valora si es un motivo de peso. Algunas preguntas que te invito a hacerte:
¿Tiene tu actual pareja la necesidad de saber con quién has estado cuando no estabais juntos? ¿tienes tú la obligación de decírselo?
¿Qué hubiera pasado si le hubieras dicho la verdad desde un principio? y cuando piensas en el resultado que anticipas que hubiera tenido decirle la verdad ¿qué te hace pensar eso?
¿Qué crees que puede ocurrir si él se entera, de alguna manera, que no le dijiste la verdad?
Espero que esto te ayude a esclarecer tus dudas

Saludos. He leído con atención lo que nos comentas y me surgen bastantes dudas, por lo que resulta difícil contestar a qué podrías hacer.
Parece por lo que comentas que la cantidad de dinero que te hace llegar te resulta extraña, me pregunto si esto te hace desconfiar de él, entiendo que te parece poco dinero el que te ingresa, sin embargo dices que te sientes una mantenida.
Es probable que no haya entendido bien lo que acabas de decirnos, no obstante lo primero que pienso al leer lo que nos comentas es que sería bueno que hablaras con tu pareja sobre este asunto, que pudieras expresarle tu incomodidad y que tratéis de lograr una solución conjuntamente. Tal vez hacerte participar de las cuentas de su empresa te haría sentir un mayor control y disolvería algunas de tus dudas.
Dices que te está pasando factura y me pregunto de qué manera, cómo se está expresando tu sufrimiento. Decirte también que es un problema que seguramente puede solucionarse, si te ves muy desbordada considera pedir ayuda profesional.

Saludos. Estoy muy de acuerdo con la respuesta que te ha dado Patricia, lo que describes se podría ajustar a una amplia gama de posibles causas, sean estas orgánicas, psicológicas o un conjunto de ambas cosas. Al leer tu comentario lo primero que me pasa por la cabeza es si existe un cierto rasgo histriónico en tu pareja.
El histrionismo es un rasgo de personalidad que se caracteriza por una necesidad desproporcionada de ser el centro de atención y ser tenido en cuenta, a menudo esto se expresa con quejas constantes con respecto a enfermedades (y es que con frecuencia la tensión con la que viven estas personas provoca dolencias psicosomáticas). Estas personas puede tratar de manipular al otro mediante la culpa.
No te agarres a esto que acabo de describir, simplemente es una idea, explora, infórmate, plantéate buscar asesoramiento para sobrellevar esta situación.
Respondiendo a tu pregunta ¿qué puedes hacer? puedes hacerle saber a tu pareja cómo te sientes, señalar esas cosas de él (los comportamientos concretos, no su persona) que te producen frustración y tener paciencia. Puedes poner límites, no te conviertas en la tesorera de todo su malestar, eso no os ayuda ni a ti ni a él.