A mi mejor amiga la diagnosticaron de anorexia hace 6 meses aprox., está con tratamiento y se esfuer

Dile que crees que se está percibiendo de forma distorsionada y que anote cada vez que se siente así, el día y la hora para contárselo a su psicóloga. Reflejar las preocupaciones en un papel siempre baja el nivel de malestar. También puedes colaborar buscando hablar de un tema divertido o de algún tema motivarte que no tenga que ver con la alimentación. Un abrazo

Buenas tardes, parece que tu amiga confía en ti para comunicarte cómo se siente. Quizás puedas apoyarla demostrándole que entiendes que se sienta de esta forma. Muchas veces las personas en los amigos buscamos más un apoyo genuino que una palabra. Creo que con tu presencia y con tu escucha ya la estás ayudando. Una escucha sin cuestionar y sin juzgar ayuda mucho. Quizás puedas dejar que se exprese, hablar con ella de otros sentimientos, descentrado la conversación del tema de la imagen y el peso. En la asociación ADANER ofrecen acompañamiento psicológico a amigos y parejas de personas que sufren trastornos de la conducta alimentaria. Puedes llamarles y exponerles un poco más tu caso. Un saludo

Es una situación difícil, lo importante es que la estás acompañando en el camino, podrías proponer actividades y temas de conversación que no tenga que ver con la apariencia física. Un saludo

Buenas tardes, En relacion a la pregunta de tu amiga, puedes contestarla que entiendes que se sienta gorda, ya que es parte de lo que le ocurre, y que siga las recomendaciones de su terapeuta que si lo hace pronto podra verse tal cual es. Espero se sirva de ayuda.

Estar a su lado y escuchar como se siente sin juzgarla será de gran apoyo para ella. Doy por hecho que después del diagnostico está en manos de profesionales si no es así debería acudir a un psicólogo.

Ella va a tender a verse gorda y a ti te va a impactar cada vez que lo diga o sugiera. Se debe a una distorsión en su forma de ver las cosas y es como si llevara unas gafas que tú no llevas. No debes darle importancia y ella está en tratamiento y encauzada. Como te la quieres sí le vas a dar apoyo y escucha cuando lo necesite y es lo mejor que puedes hacer, que note que estás ahí y sienta que le importas :)) A veces no la entenderás, pero apoyándola muchas veces no es necesario entender al otro, la lógica de la amistad y el cariño es una ciencia inexacta ;)

Buenas tardes. Lo que le ocurre a tu amiga es un pensamiento irracional que poco a poco si está en tratamiento se irá resolviendo. Lo importante de esta situación es que haya pedido ayuda y esté en manos de expertos. Mucho ánimo!

Buenas tardes. Mi recomendación sería que no respondieras a la pregunta concreta sobre el peso. Estar a su lado, expresarle tu apoyo y entender su malestar son respuestas mas acertadas que no harán un efecto negativo en la evolución. Indicarle que lo mejor es que se deje ayudar por los profesionales con los que está y que para ti lo más importante es que se encuentre bien. A veces preguntan constantemente debido a su necesidad de calmarse con la respuesta externa, pero en realidad ninguna respuesta les calma en esos momento. El apoyo afectivo a veces si. Esta claro que tiene suerte de tenerte como amiga. Espero que mejore pronto!

Saludos. Es muy loable que quieras ayudar a tu amiga y que pidas asesoramiento. No creo que exista una "receta" universal para la situación que nos propones, la anorexia es un trastorno complejo y la persona más adecuada para resolver tu duda es el profesional que está llevando el caso de tu amiga, que es quien mejor conoce su caso. Quizá sería bueno que pudieras pedir permiso a tu amiga para poder ponerte en contacto con el psicólogo que lleva su caso y pedirle pautas.

Hola, La mejor ayuda que puedes ofrecer es acompañarla en el proceso, sin juzgarla, animarla a que siga adelante con la terapia para que se sienta mejor con ella misma y que esas sensaciones desagradables que tiene vayan disminuyendo. La respuesta que puedes dar ante esos comentarios, puede ir en esa línea, ya que si le dices que no lo está, ella seguirá pensando que sí, así que una de la respuestas puede ser esa, que ha hecho muy bien en iniciar el tratamiento para que pueda empezar un nuevo camino para aceptarse y sentirse mejor. Saludos.

En este caso, puedes decirle que aún se está mirando con unas gafas que distorsionan la realidad y que, si verdaderamente es tu amiga, se deje guiar por ti y no por lo que ella cree o piensa. Y, sobre todo, la animaría a hacer terapia familiar,aparte de cognitivo conductual, donde la madre es un pilar fundamental de la terapia.

Hola!!si ya está en tratamiento confía en el equipo que la lleva. Antes que nada, tu debes estar tranquila y calmada, puedes mantener tu confianza en ella que mejorará y en el equipo, que siga sus instrucciones, que haga lo mejor posible. Es importante el apoyo emocional, a menudo las palabras sobran. Dale un abrazo, besos y escúchala sin juicios. Un abrazo.

Muy buenas, Una de las características habituales en los trastornos de la conducta alimentaria son la aparición de las llamadas "conductas de comprobación". Se emiten de forma automática y en repetidas ocasiones sobre diferentes temáticas que preocupan al paciente, en este caso la insatisfacción corporal. Aunque en un principio alivien el malestar, realmente están provocándolo con mayor intensidad. Es decir, tu amiga busca que "la tranquilices" sobre su imagen y si lo haces, estarás reforzando este tipo de conductas obsesivas. Otros ejemplos pueden ser mirarse al espejo excesivamente, comparar el propio cuerpo con el de otras personas, usar un tipo de ropa concreto para poder calcular los cambios de volumen, etc. Con lo cual, para evitar ese refuerzo, explícale que no vas a contestar a este tipo de preguntas porque no es beneficioso para ella, que sabes que está trabajando para superar esa patología y que quieres ayudarla en todo lo posible. Lo principal es que sepa que cuenta con tu apoyo. Un saludo y mucho ánimo.

Hola. Dado que las creencias distorsionadas acerca del aspecto físico en las personas con anorexia son muy resistentes y requieren de una terapia prolongada, resulta inútil enfrentarse a ellas desde su posición. Cuando su amiga manifieste ese sentimiento o queja es más eficaz reforzar la decisión de continuar con el tratamiento indicándole que la percepción de sí misma mejorará con el mismo, pero que es muy importante que no lo abandone porque requiere su tiempo, indicándole que es una persona muy fuerte y que lo está haciendo muy bien, así como su apoyo en lo que necesite, transmitiéndole lo orgulloso que está todo su entorno del esfuerzo que está haciendo, y que quizá ella no vea resultados ahora pero ustedes sí los ven. Se trata de intentar que la paciente desvíe el foco de su preocupación a los aspectos positivos de su conducta al respecto. No es tarea fácil, pero lo que no le beneficiará en ningún caso es decirle cosas como "eso es una tontería", "tú te ves así pero no estás gorda, estás muy delgada", o "intenta no pensar en ello", porque este tipo de aseveraciones suelen conseguir el efecto contrario, que la enferma no se sienta comprendida ni apoyada y por lo tanto se aleje de nosotros. Tenga siempre en cuenta que la anorexia es un trastorno muy complicado y que implica un gran sufrimiento para quien lo padece. Mucha suerte!

Esta muy bien que tu amiga pueda contar con tu apoyo, si que es importante no entrar a debatir ante esos comentarios, y recordarle porqué esta intentando recuperarse, y lo mucho que ella te importa. Para poder ayudarla es importante poder escuchar cómo se siente sin juzgarla.

Dile la verdad sin juicios

Buenas tardes, Lo primero poner en valor que intentes ayudar a tu amiga y pidas consejo. A veces puede resultar complicado qué decir o cómo proceder. Parece que esa persona confía mucho en ti y comparte contigo sus preocupaciones. Es importante que la acompañes en el proceso, haciéndole saber que estar ahí para ayudarla y escucharla en lo que puedas. La manera de verse será diferente a la que puedas ver tú y, además, lleva unos 6 meses en un tratamiento que suele ser largo. Puedes animarla a continuar con el tratamiento, diciéndola que seguramente vaya encontrándose mejor conforme siga trabajando con su psicólogo/a; intentado no entrar en juicios ni valoraciones sobre su peso. Un saludo y mucho ánimo a ambas!

Los trastornos de la conducta alimentaria son complejos y en ocasiones, se resisten mucho, la persona puede mejorar, pero si no se tratan bien hay recaídas y vuelven a aparecer. En el caso que comentas, tener una buena amiga al lado que se preocupa tanto por ella le será de mucha ayuda en este proceso, pero también puede suponer una carga para ti. Además, nuestra forma de ayudar muchas veces está haciendo todo lo contrario que es reforzar la conducta disfuncional. Si tienes la oportunidad, pregúntale si le gustaría que le acompañaras un día a una sesión, será bueno para las dos. Ayudará en el tratamiento que, tanto la familia como las personas más cercanas podáis estar informadas y trabajéis todos juntos en la misma dirección. ¡Un abrazo y mucho ánimo!

Buenas, me alegra que tu amiga confíe en ti y te consulte, el problema grave, y necesita su tiempo para salir de esa situación. Lo importante es que no juzgues y dale apoyo. Si está recibiendo apoyo psicológico irá solucionando esa situación, pero lo importante es el apoyo por parte de los que tiene cerca sin juzgar ni agobiar. Animo

En primer lugar decirte que estás haciendo más de lo que imaginas. El problema de tu amiga es complejo y tendrá que seguir las pautas de los profesionales. Es recomendable apoyarla y no juzgarla en los momentos en los que estéis juntas y te comente aspectos relacionados con su problemática. Se debe intentar no hablar del tema imagen y peso en la medida de lo posible y derivar las conversaciones a contenidos placenteros para ella. Parte del problema que padece contiene ansiedad y sería positivo que descargara contigo lo que le ocurre. Mucho ánimo!

Lo primero de todo valorarte el apoyo que le das a tu amiga y agradecerte el esfuerzo. Es importante que no refuerces ese tipo de comentarios, lo mejor que puedes hacer es darle importancia al resto de logros, habilidades o actitudes positivas que ella tenga. Por así decirlo desviar la atención hacia aquellas cosas que realmente tienen importancia para ti y que no estén relacionadas con su apariencia física. Mucha fuerza y mucho animo.

Hola, comprendo tu necesidad de querer hacer lo mejor por tu amiga y comprenderla, y eso, dice mucho de ti. En primer lugar, es importante conocer que la persona no tiene control sobre sus conductas afectadas, no es una cuestión de voluntad. Podrías comenzar por preguntarle cómo se siente día a día, y hablar sobre estas emociones. Tener confianza y no culparla, y hacerle ver a ella también todo esto, desde la comprensión de que sufre un trastorno. El proceso para restaurarse a ella misma y su autoestima es muy muy lento, por eso es importante que sienta tu apoyo y que la comprendes sin juzgar. Además, hablar también de otros temas que os interesen, no centrar toda la atención en la anorexia, que se sienta bien en otros ámbitos y útil, promoviendo un espacio donde la enfermedad no esté presente y mucho menos, la apariencia física que tanto le está preocupando en estos momentos. Espero servirte de ayuda, mucho ánimo y mucha paciencia, estos casos suelen ser muy duros. Un saludo.

Es una situación compleja, como dicen las compañeras es importante tu apoyo sin juzgarla. Lo ideal es no entrar en el discurso de cómo la ves, ya que la percepción de sí misma la tiene alterada y se puede tomar tus opiniones como un ataque o como si le hablases con condescendencia. Sería interesante que como amigas os pudierais fijar en los factores culturales y políticos que están detrás de este trastorno, que no siempre se contemplan en los tratamientos terapéuticos. Podría ser positivo construir entre las dos, si las dos estáis dispuestas, una mirada crítica al factor social de la anorexia: la necesidad de dar una imagen perfecta, delgada, inmaculada... En definitiva politizar la anorexia, de esta manera poder permitiros no ser perfectas e igualmente válidas, ya que la perfección es un ideal irreal.

Hola, Es normal que estés preocupada por tu amiga y que quieras ayudarla, por eso lo importante es solo que estés allí escuchándola y dejando que exprese cómo se siente sin restarle importancia a nada de lo que diga. Deja que hable de sus pensamientos y sentimientos, déjale que exprese sus emociones y solo acompáñala (abrázala, dale la mano, …). Si te pregunta algo dile que no se presione, que está haciendo lo que correcto acudiendo a terapia y esforzándose, y que su ritmo está bien, que es normal sentirse así y eso no es malo, que hable con su terapeuta y él/ella la orientará. Un abrazo

Hola! puedes apoyarle estando a su lado en este proceso, diciéndole que sabes que se siente así, que se ve gorda aunque esté distorsionado. Puedes ayudarle haciendo planes con los que pueda "olvidarse" por un momento de su apariencia física. Tu preocupación hacia cómo ayudarle ya dice mucho de ti y de tu amistad con ella. Gracias

Hola! es muy bueno para tu amiga tener a alguien como tú al lado que la apoye y la escuche. En estos casos siempre intentar comprender que es un proceso, y que dentro de él hay muchos pasos. Sin duda realizar actividades placenteras con ella la hará evadirse en ocasiones de esos pensamientos. No por ello su problema desaparecerá, por eso debe hacer mucho caso a las herramientas que se terapeuta le brinda para poder llegar al final de este camino con unos resultados óptimos. Mucha suerte!

Es mucho más importante tu capacidad de escucha y acompañamiento en este proceso que no el hecho de confrontar cómo se ve o se siente pues puede sentirse atacada o poco comprendida. Escúchala, muéstrale tu apoyo y tu cariño y la estarás ayudando más de lo que te imaginas.

Tu amistad hacia ella es tranquilizadora... para ella. Pero no creas que podrás responderle lo que quiere, su insatisfacción es muy fuerte. Y ese castigo a su cuerpo es no encontrarse libre de ciertas cuestiones y mandatos ; hay que alentarla a que busque que no funcionaba antes de la anorexia, evitando juzgarla o darle instrucciones que ya lo hacen los médicos o personal sanitario. Y tu compromiso es afectivo y lo estás haciendo bien. Ánimo y gracias por contar con nosotros. Saludos

Lo mejor que puedes hacer es escucharla, darle apoyo, darle cariño y saber que te tendrá como amiga a su lado. Ella esta buscando su identidad, su valor en la vida y el mundo y una buena amiga que la comprenda y la acepte es algo muy valioso. Sientete libre de decir tus opiniones desde el cariño aunque ella se perciba como ella cree.

Él/la terapéuta que está tratando a tu amiga es quién mejor te aconseja tu conducta con ella, yo puedo decirte cosas generales pero que o bien no sirven para nada o incluso pueden interferir en la terapia. Un saludo.

Hola, tu amiga tiene mucha suerte de tener a alguien que se preocupa y quiere cuidarla tanto como tú. Los trastornos de conducta alimentaria son muy complejos y aunque esté en tratamiento, va a requerir de apoyo familiar y de amigos. Seguro que se siente cómoda y que puede abrirse contigo, así que te recomendaría que sigas escuchándole y que cuando haga comentarios de ese tipo tengas una respuesta empática y le refuerces el hecho de que está en tratamiento, por ejemplo: ‘entiendo que te sientas gorda, forma parte de la anorexia, pero ahora estás encaminada a la sanación porque te encuentras en tratamiento, date tiempo...’ y para asegurarte que le ayudas en su avance, también le puedes comentar tu sentir, que no sabes muy bien qué decirle y que te gustaría hablar con su terapeuta para que te de pautas. Espero que tu amiga se vaya recuperando, mucho ánimo!

Agradezco tu interés y la forma en que deseas estar al lado de tu amiga con tanto cariño. En este tipo de situaciones, lo esencial no es persuadirla de que "no tiene sobrepeso", sino reconocer sus sentimientos sin centrar la atención en cómo se ve. Si ella menciona que se siente gorda, podrías reaccionar de la siguiente manera: "Parece que estás atravesando una etapa complicada con tu cuerpo, estoy aquí para oírte. Reconozco que estás lidiando con esto y aprecio tu esfuerzo."

Tu preocupación es muy valiosa, y tu papel como amiga puede ser un gran apoyo en su recuperación —siempre que sepas cómo acompañarla sin reforzar el malestar que genera la anorexia. Cuando alguien con este trastorno dice “me siento gorda”, no está buscando una respuesta racional, sino que está expresando **una distorsión emocional y perceptiva muy profunda**. Y ahí es donde tu presencia puede marcar la diferencia. ### ¿Qué puedes hacer cuando te diga “me siento gorda”? **1. No contradigas directamente su percepción** Decirle “no estás gorda” o “estás perfecta” puede parecer lógico, pero **no ayuda**, porque refuerza la idea de que el valor está en el cuerpo. En lugar de eso, puedes responder con algo como: _"Sé que te sientes así ahora, y entiendo que eso te angustie. Pero lo que estás sintiendo no define quién eres ni lo que vales."_ Esto valida su emoción sin alimentar la obsesión corporal. **2. Redirige la conversación hacia lo emocional, no lo físico** Pregúntale: *“¿Qué crees que está detrás de esa sensación?”* o *“¿Qué ha pasado hoy que te ha hecho sentir así?”* Muchas veces, el “me siento gorda” es una forma de decir “me siento mal, insegura, triste, fuera de control”. **3. Refuerza su esfuerzo, no su imagen** En lugar de hablar de cómo se ve, habla de lo que está logrando: _"Estoy muy orgullosa de cómo estás enfrentando esto. Sé que no es fácil, pero estás avanzando."_ Esto le recuerda que **su valor está en su proceso, no en su cuerpo**. **4. Sé paciente y constante** La anorexia no se desarma con una frase. Es un camino largo, y tu rol no es “curarla”, sino **acompañarla sin juicio**. Si un día está más irritable o retraída, no lo tomes como retroceso personal. **5. Evita hablar de dietas, cuerpos o peso en general** Incluso si no es sobre ella, ese tipo de conversaciones pueden activar su ansiedad. Cuida el entorno verbal que compartes con ella. **6. Anímala a expresar lo que siente sin miedo** Puedes decirle: *“No tienes que estar bien todo el tiempo. Puedes decirme lo que te pasa, aunque no sepas explicarlo.”* Esto le da permiso para ser vulnerable sin sentirse juzgada. --- el entorno cercano es clave en la recuperación, siempre que se mantenga desde la empatía, la escucha y el respeto por los tiempos del proceso. Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Gracias por tu pregunta; es muy valiosa y demuestra que te importa de verdad tu amiga y quieres acompañarla de una forma sana. Cuando alguien está en proceso de recuperación de una anorexia, las frases como “me siento gorda” no suelen tener que ver con el cuerpo real, sino con una sensación emocional de malestar, miedo o inseguridad. En esos momentos, lo peor que puedes hacer —aunque lo hagas con buena intención— es discutir con ella sobre su aspecto o intentar convencerla de que “no está gorda”. Eso refuerza la idea de que el cuerpo es el centro del problema. Desde una mirada cognitivo-sistémica, lo más útil es responder al sentimiento, no al contenido literal. Puedes decirle algo como: “Veo que te sientes mal contigo misma hoy” o “Debe ser muy difícil tener esos pensamientos otra vez”. De esa manera le ayudas a conectar con la emoción que hay detrás sin alimentar la obsesión con la imagen corporal. Mostrarle que puede hablar contigo sin ser juzgada, y que su valor no depende de su cuerpo, le da contención emocional y refuerza su proceso terapéutico. También es importante respetar los límites del tratamiento: no intentar asumir el rol de terapeuta, sino acompañarla desde el cariño, la escucha y la coherencia. Puedes animarla a expresar lo que siente y recordarle que hablar con su psicólogo o nutricionista cuando aparecen esos pensamientos forma parte de su recuperación. Y cuídate tú también, porque acompañar a alguien con un trastorno alimentario puede ser intenso y requiere que mantengas tu propio equilibrio emocional. A veces, lo que más ayuda no es tener la respuesta perfecta, sino simplemente estar presente de manera tranquila y empática, recordándole con tus gestos y tu compañía que sigue siendo valiosa más allá de su cuerpo y de la enfermedad.

Hola, Cuando una persona con anorexia dice “me siento gorda”, no está hablando realmente de su cuerpo. Casi siempre está sintiendo otras cosas como: “Me siento mal conmigo”, “Estoy angustiada”, “Tengo miedo”, “Me siento fuera de control”, “Estoy comparándome”, “Me siento insuficiente” Es decir, es una emoción disfrazada de pensamiento corporal. Por eso, discutirle el cuerpo no suele ayudar. Puedes decirle algo como: “Siento que te estés sintiendo así, debe ser muy duro y noto que lo estás pasando mal, estoy contigo, no tienes que luchar sola con esto, dime si te puedo ayudar en algo. Yo te voy a querer independientemente del cuerpo que tengas porque me gustas como eres como persona y como amiga. Puedes si quieres retornarle lo que te gusta de ella por como es... y no por lo que hace. Espero haberte ayudado. Abrazo

Hola! En primer lugar, es muy valioso que te preocupes por cómo acompañarla, porque cuando alguien cercano está atravesando una anorexia, la forma en la que respondemos puede ayudar mucho, pero también podemos reforzar sin querer algunos mecanismos de la enfermedad Cuando te diga "me siento gorda", intenta no responder ni con "no estás gorda" ni con comentarios sobre cuánto pesa, cómo está su cuerpo o si realmente ha engordado o adelgazado. Aunque decirle "estás delgadísima" pueda parecer tranquilizador, puede hacer que busque cada vez más en los demás la confirmación sobre su cuerpo. Puedes contestarle algo como: Sé que ahora mismo te estás sintiendo así y entiendo que debe ser muy difícil. Pero no quiero que tengamos que hablar de tu cuerpo o de tu peso cada vez que aparezca este pensamiento. ¿Qué necesitas de mí ahora para atravesar este momento? También puedes ayudarla a separar lo que siente de lo que la enfermedad le está diciendo: "Que te sientas gorda ahora mismo no significa que necesites hacer nada con tu cuerpo ni que tengas que compensar lo que has comido". Y, sobre todo, no intentes convencerla ni discutir con la anorexia. Si está en tratamiento, anímala a llevar estas preocupaciones a su equipo terapéutico, porque son precisamente pensamientos y sensaciones que necesitan trabajarse durante la recuperación. Como amiga, tu función no es "controlar lo que come", vigilar su peso ni conseguir que deje de sentirse gorda. Tu papel puede ser mucho más importante: acompañarla, hablar de otras cosas que no tengan que ver con el cuerpo o la comida, apoyar las pautas de su tratamiento y recordarle que no tiene que enfrentarse sola a la enfermedad. Y una última cosa: cuídate tú también. Acompañar a alguien con un TCA puede ser difícil a nivel emocional.