Preguntas de pacientes (71)

Desgraciadamente, esto es algo que no podemos controlar. Mantener una autoestima firme y fuerte, ser coherentes con la situación y saber poner límites a determinadas personas puede ser clave. ¡Ánimo!

¡Hola! Habría que indagar más sobre ese tema con ella y ver por qué ocurre esto y hasta qué punto para vuestra relación puede ser o no un problema. Es cierto que puede haber algún tipo de creencia negativa con la que se pudiera trabajar, o simplemente que fuese cuestión de gustos en cuyo caso quizá habría que trabajar sobre la aceptación de esto que no te gusta (pero que al final, no depende de ti, y si para ti es algo imprescindible como pareja o es algo que estás dispuesto a ceder). En cualquier caso, si es algo que os genera malestar como pareja o a ella, siempre podéis pedir ayuda psicológica.

¡Hola! Primero de todo, debéis descartar causa orgánica. Una vez descartado algún problema físico, habría que ahondar a nivel psicológico qué tipo de creencias y pensamientos están afectando y generando ansiedad, y trabajar sobre ello. Normalmente, cuando se descarta la causa orgánica, el tratamiento psicológico funciona muy bien ante problemas de pérdida de erección.

Hola! Si realmente él llega a conocer hasta qué punto hace daño emocionalmente y desea trabajar en terapia para mejorarlo podría mejorar. Al final, aunque sea un trastorno de personalidad, no deja de ser una "etiqueta". Hay personas que no son TPN y son igualmente tóxicas y eso no significa que no debieran mejorar ese aspecto. Lo difícil será que tu pareja se de cuenta de esto y quiera solucionarlo. Tal y como dice la compañera, quizá estaría bien replantearte qué necesitas tú y qué no, y trabajar sobre ello ya que tú sí eres consciente de que esta situación no te es agradable.
¡Espero que decidas lo que decidas mejore tu situación!
Un saludo!!

Siento mucho por esa situación que estás pasando, realmente, parece que estás sufriendo bastante. Te animo a que consideres ese tratamiento psicológico que te estás planteando. La terapia cognitivo conductual suele funcionar bastante bien, pero al final se trata de ti y con lo que tú te sientas cómoda. Espero que te animes a pedir ayuda, un saludo!

Hola, ¿era la primera vez que te ocurría? es decir, ¿has mantenido relaciones sexuales otras veces con anterioridad sin problema? De ser así, está claro que ese miedo de volver a sentir lo mismo te genera ansiedad y te bloquea pero, si has sido capaz de mantener relaciones sexuales con anterioridad y no tener ese tipo de sensaciones no tienes por qué volver a tenerlas, es decir, sabes disfrutar adecuadamente de la relación sexual y tienes evidencia de ello. Y si ha sido la primera vez, sería conveniente estudiar mejor el caso, pero sería importante conocer si existe algún miedo o creencia acerca del sexo, qué tipo de relación tenéis, aprendizaje sexual... Te recomiendo que pidas ayuda psicológica, está claro que ese miedo te está pidiendo disfrutar o tener directamente relaciones sexuales así que ello no te paralice a pedir ayuda. Un saludo.

Hola, cuando hablamos de trastornos, en la gran mayoría de casos hablamos de vulnerabilidades. Se puede tener mayor predisposición o no genéticamente a padecer algún trastorno, pero además, normalmente existen otras vulnerabilidades psicológicas y sociales (por ejemplo, aprendizaje, forma de interpretar el mundo, etc) que hacen que ese trastorno florezca o no. Espero poder haberte ayudado. Un saludo.

Buenas tardes. Habría que conocer más acerca de lo que te está ocurriendo pero puede ser que probablemente hayan pensamientos de base que estén interfiriendo en tu sensación de controlar la situación y habría que hacer hincapié en ellos y reestructurarlos poco a poco, ya que normalmente, ante una disfunción sexual, siempre hay algo detrás de tipo cognitivo (expectativas, responsabilidad, autoestima...) Te recomiendo que pidas ayuda para poder mejorar ese aspecto que te preocupa, ya que la terapia psicológica suele funcionar muy bien en este tipo de problemática.

Hola. Siento mucho tu pérdida. Es completamente normal que pudieras sentir sintomatología ansiosa, así como la depresiva, por ejemplo. El proceso de duelo es un camino difícil y que, desgraciadamente, no se elige, pero, si sientes que se te puede hacer difícil o que te está afectando demasiado en tu día a día, te animo a que pidas ayuda psicológica que te ayude a gestionar esa ansiedad y todos los pensamientos y creencias que la acompañan ahora mismo.

Tras pasar por ese período tan estresante al que has estado expuesta es normal que hayas aprendido a estar hiperactiva y súper atenta a todas las situaciones que te rodean incluso, a no saber o poder controlar la incertidumbre de lo que pasará y anclarte en todos esos pensamientos acelerados que no te dejan descansar tu mente. Esa hipervigilancia, es totalmente compatible con esos cambios físicos que estás notando así como el cambio de humor, por ejemplo. Quizá hubieran también situaciones que ya te estaban afectando de base y no sólo los exámenes. En cualquier caso, creo que sería recomendable que pidieras ayuda psicológica para que te ayudase a manejar esa ansiedad que tienes y a lidiar con esas preocupaciones que aún persisten.

Entiendo lo mal que te puedes sentir, en tu mensaje se nota toda esa ansiedad que comentas. Aunque la terapia de grupo está muy bien para determinados casos, quizá en este, lo ideal sería una terapia individual sólo para ti y que el profesional se pueda centrar en tu problema y no en tantas y tan variadas. Los problemas de ansiedad se pueden tratar muy bien desde la terapia cognitivo-conductual, pero cualquier tipo de ayuda psicológica individual podrá irte genial. Un saludo.

Hola, entiendo perfectamente tu preocupación. El que esta vez tardes más o menos tiempo en salir es algo que no se puede saber hayas tenido un episodio similar antes o no, ya que influyen muchísimas variables pero, sí es cierto, que esa parte de hacer deporte y cosas agradables que te gustaban está muy bien por tu parte pero quizá esos pensamientos y preocupaciones que surgieron con tu problema se quedaron sin tratar. Es como si se hubiese puesto un parche que, por un tiempo determinado te ha funcionado pero ahora no es suficiente. Habría que conocer más acerca de cómo ha surgido todo y cómo se está manteniendo. Te recomiendo que pidas ayuda psicológica ya que es una situación que puede generarte bastante malestar. Espero haberte sido de ayuda, un saludo!

Buenos días, para empezar, esa preocupación que tienes tiene que tener un origen, es decir, ¿por qué crees que podrías tener una adicción a las redes sociales? ¿qué consecuencias está teniendo en tu día a día el uso de las redes sociales? Quizás estés percibiendo efectos negativos a nivel social, personal, familiar, etc. que te hagan sentir que algo está yendo mal. Las adicciones comportamentales, como las redes sociales o el juego funcionan de manera similar a las adicciones sin droga, por lo que sería conveniente analizar si sientes una necesidad de estar conectado, revisar tus notificaciones, etc. y te ves incapacitado de dejar esas comprobaciones para más tarde, cómo te sientes cuando no hay ese contacto, si cada vez empleas más tiempo en las redes sociales dejando de lado otras necesidades... Entran en juego muchísimas variables, pero responderte a estas preguntas puede darte una pista. Espero haberte ayudado a responder tu pregunta, si temes tener una adicción, no dudes en pedir ayuda psicológica, es una situación que se hace muy difícil y el acompañamiento de un profesional que te guíe es muy beneficioso. Un saludo.

Hola, comprendo tu necesidad de querer hacer lo mejor por tu amiga y comprenderla, y eso, dice mucho de ti. En primer lugar, es importante conocer que la persona no tiene control sobre sus conductas afectadas, no es una cuestión de voluntad. Podrías comenzar por preguntarle cómo se siente día a día, y hablar sobre estas emociones. Tener confianza y no culparla, y hacerle ver a ella también todo esto, desde la comprensión de que sufre un trastorno. El proceso para restaurarse a ella misma y su autoestima es muy muy lento, por eso es importante que sienta tu apoyo y que la comprendes sin juzgar. Además, hablar también de otros temas que os interesen, no centrar toda la atención en la anorexia, que se sienta bien en otros ámbitos y útil, promoviendo un espacio donde la enfermedad no esté presente y mucho menos, la apariencia física que tanto le está preocupando en estos momentos.
Espero servirte de ayuda, mucho ánimo y mucha paciencia, estos casos suelen ser muy duros. Un saludo.

Hola! Entiendo tu frustración y tu necesidad de querer controlarlo. Habría que conocer más acerca de tu caso, pero, es importante que sepas cómo funcionan las obsesiones y es que, basta con que no quieras pensar en algo para pensarlo. Suena muy fácil, habría que trabajar en no prestar atención a esos pensamientos y no generar importancia, ya que, cuanta más atención le prestemos, más los estaremos reforzando, incluso cuando no aparezcan estaremos pensando ¡Ay qué bien, no los he pensado en todo el día!

Primero decirte que siento mucho tu pérdida. Por otro lado, tal y como comentas, la medicación puede estar bien en un primer momento para reducir la sintomatología ansiosa que pudieras tener, pero a nivel cognitivo, habría que trabajar esos pensamientos y esa superación del duelo que parece ser que aún está ahí presente. Para ello, lo mejor es pedir ayuda psicológica porque en muchas ocasiones solo con el fármaco no es suficiente. Un saludo.

Hola, por lo que comentas, parece ser que te ocurre en diversas situaciones, en las que sientes que de alguna forma estás encerrada y se activa tu ansiedad, en este caso, desadaptativa, pues no hay ningún peligro real por el que activarse. Es cierto que son sensaciones físicas muy desagradables pero, tomar una pastilla cada vez que tengas que exponerte a una situación como esa no hará más que aumentar la ansiedad de la próxima vez que tengas que exponerte. Lo más recomendable sería, en este caso, comenzar con una terapia psicológica en la que al final consigas de forma gradual exponerte a esas situaciones temidas. Espero haberte sido de ayuda, un saludo!

Su hijo está en un proceso de cambio en el que está configurando su personalidad, gustos, etc... Sería conveniente que él sintiese el apoyo, en este caso de vosotros, que pudiera hablar con normalidad y en el caso de sentirse inseguro, podría trabajar su autoestima y también trabajar en normalizar la situación. Al final, se trata de quererse a uno mismo y sentirse bien, tengamos los gustos que tengamos ya que eso no nos identifica como mejores o peores. Un saludo.

Por un lado, si fueras asexual simplemente habría que trabajar con la aceptación de ello, puesto que no hay nada malo de que así fuera. Por otro lado, habría que conocer más información ya que en muchas ocasiones, se trata de modificar ciertas creencias acerca del sexo, el reaprendizaje... Incluso habría que descartar alguna patología orgánica. Un saludo!

Es súper normal. De hecho, no sólo el COVID sino que situaciones difíciles pueden exacerbar algunas enfermedades a las que de por sí somos vulnerables. No hay una causa única, realmente desde la psicología lo explicamos como una causa biopsicosocial. En este caso, el COVID unido a determinadas vulnerabilidades pueden hacer que surja esa ansiedad. Te animo a que acudas a terapia. Un abrazo muy fuerte.