Preguntas de pacientes (20)

Hola!
Por una parte, te recomiendo que te centres en crear tu espacio personal (fuera de la pareja) con actividades o momentos en los que disfrutes tú sola o en compañía de tus amistades. Proteger las actividades personales, es esencial para tu bienestar, y para la satistacción en pareja.
Por otro lado, y en cuanto a la relacción de pareja concretamente, habría que valorar y trabajar 4 aspectos fundamentales como son: Los intercambios positivos y de afecto, la comunicación, la capacidad de resolver problemas conjuntamente y la actividad sexual.
Para finalizar, es conveniente eliminar y vaciar la "mochila" de malestar acumulado, resultantes de no haber sabido resolver estos problemas anteriormente.
Espero haberte ayudado, y que te pongas "manos a la obra" pronto para resolver tu problema. Tu bienestar y tu tranquilidad está en juego. Buen camino.

Muy bien! Vas genial en el proceso de tu mejora, y estás realizando un gran esfuerzo por lo que dices.

Para solucionar los síntomas depresivos, intenta primero de todo establecer unos buenos hábitos de sueño y de alimentación, ya que sirven de base para predisponer a tu cuerpo a sentirse bien y seguir avanzando.

Además, también te recomiendo incrementar tus actividades de ocio (en solitario y con gente) así como la realización de ejercicio físico (o deporte) para generar la actividad eléctrica cerebral necesaria para estar más activo, tener más energía para hacer las cosas y mejorar tu estado de ánimo.

En cuanto a este último punto (ocio con gente), te recomiendo aumentar tus relaciones sociales con nuevas personas que no sean adictas al consumo de cocaína. El control de situaciones y personas que te lleven al consumo es muy importante para seguir avanzando en cuanto a tu adicción a la cocaína.
Mucha suerte con el proceso, y espero que logres pronto tus objetivos. Un saludo.

Si lo amas, intenta recuperar su confianza. Pero hazlo poco a poco, al ritmo que te marque la otra persona.
Ten en cuenta ahora mismo está mal por lo ocurrido, y no conviene presionarle. Si respetas los tiempos para que se le pase poco a poco su malestar, podrás tener más posibilidades para recuperarle. En este sentido, lo importante ahora mismo es no agobiarle ni presionarle para seguir con la relación. Te lo digo porque "luchar por la relación" a veces puede suponer presionar a la otra persona para resolver un problema ya mismo. Y este no es el camino a seguir.
Si tras varios intentos de intentar solucionar el problema, esa persona te dice que se acabó, lo mejor es asumir la pérdida o ruptura con esa persona, y activar el "contacto cero", cortando todas las posibilidades de contacto que puedas tener con dicha persona, al menos por ahora, y hasta que no superes la ruptura.
Posteriormente, podrás hacer tu vida normal, sin preocuparte de lo que pueda hacer dicha persona con su vida.

Hola!

Para los problemas de ansiedad, tendrías que ir a un psicólogo, para iniciar una terapia. En terapia se aprenden, por un lado las habilidades mentales necesarias para controlar tus emociones negativas, y por otro, las Herramientas y Estrategias que han demostrado ser más eficaces para poder afrontar tus miedos o preocuaciones.

Además, a través de la terapia incluso entenderás cómo funciona tu problema de ansiedad, por qué surge y de qué manera lo estás manteniendo en el tiempo.

Aunque el coach tenga algunas herramientas para el control de la ansiedad, éstas son más limitadas para tratar un problema de asniedad, porque no es un terapeuta que haga un tratamiento específico de la ansiedad.

La sintomatología ansiógena va variando y cambiando según la evolución de las circunstancias que la producen.
No te recomiendo centrarte en los síntomas para entender o solucionar tu problema. Focalízate mejor en controlar las causas y el mantenimiento de estos síntomas de ansiedad.
Por un lado, aunque las circunstancias que pueden causar sintomas de ansiedad pueden ser varias, fíjate sobre todo en las interpretaciones mentales que estás realizando antes y durante los síntomas de ansiedad, porque seguramente estés cometiendo errores de anticipación o generalización.
Por otro lado, también es bueno saber que el mantenimiento de los síntomas de ansiedad (y la variabilidad de éstos en el tiempo) se debe fundamentalmente a la evitación o escape de circunstancias percibidas como amenazantes para tí, sin que haya un afrontamiento de éstas. Evitar o escapar de este tipo de circunstancias, te proporcionará un alivio momentáneo, pero hará que tu problema de ansiedad se mantenga de por vida.

Te explico...
La Ansiedad, como tal, es una emoción natural de nuestro organismo, que nos activa y ayuda para superar ciertas situaciones que requieren una respuesta de nosotros. Por ejemplo, ¿te imaginas salir de un edificio ardiendo.. relajadamente? ¿Y huir de un león.. tranquilamente? ESTE TIPO DE ANSIEDAD es un mecanismo adaptativo y natural de nuestro organismo, y, por lo tanto, NO SE PUEDE ELIMINAR.

Sin embargo, hay otras situaciones que no son peligrosas para nosotros, pero que a través de nuestros pensamientos las interpretamos como amenazantes, provocando que nuestro cerebro envíe una falsa alarma al resto del cuerpo para activarlo: Bien para escapar, o bien para afrontar dicha situación. Un ejemplo, sería creer que vas a morir en un ascensor, o pensar que las sensaciones fisícas de tu cuerpo te provocarán un infarto, etc. Este tipo de ansiedad, no es adecuada al no haber un peligro real y, SI SE PUEDE ELIMINAR.

Una cosa es la Ansiedad NATURAL, y otra la Ansiedad PATOLÓGICA.

Para solucionar la adicción al porno hay que manejar aquellos estímulos que activan el deseo de ver porno (o de masturbarse), como son:

*Encontrarse en situaciones o momentos del día en dónde normalmente está asociada la conducta de ver porno.

*Sentir un bienestar o emociones positivas intensas. En estos casos, el porno tiene como fin el incrementar dichas sensaciones positivas.

*Tener sensaciones de soledad, vacío, aburrimiento, frustración o estrés. Aquí, el porno, actuaría como via de escape y de desconexión de problemas o preocupaciones que no se saben resolver.

*Tener sensaciones corporales que se calman viendo porno (o masturbándose), después de estar un tiempo de abstinencia.

La adicción al porno produce una gran degradación en la relación de pareja, sobre todo en dos de sus pilares más básicos: Comunicación y Actividad Sexual. Lo que NO te aconsejo es que actúes como si fueras policía, investigando si tu pareja ve porno (o no). Esto es un error y agravaría el problema.

Cuando los problemas de ansiedad son muy intensos, es normal que se genere desajustes en el sueño, despertándote varias veces e incluso desarrollando un hábito de sueño poco reparador. Pero... ¿Qué podrías hacer? La opción de ir al psicólogo siempre la tienes ahí, pero yo de tí probaría primero a solucionar el problema por tí mismo/a:
*Ajusta tu hábito de sueño, durmiendo a la misma hora y levantándote a la hora prefijada. No duermas a otras horas que no sean esas. Si no te quedas durmiendo, levántate y desarrolla otra actividad voluntaria o de ocio, pero luego no duermas nada entre horas.
*Haz ejercicio físico y libera la tensión acumulada. Una forma de eliminar tensión de tu cuerpo no es relajándote sin más, sino metiendo más activación a tu organismo, para crear el efectivo contrario. ¿Sabías que a los hiperactivos se les trata con estimulantes?
*Anota los pensamientos o preocupaciones que tengas, analízalos e intenta no anticiparte negativamente a las situaciones futuras. Saludos.

La adicción al alcohol no se soluciona medicándose. El deseo de beber puede aparecer de 4 formas:
1) Para incrementar las emociones positivas que se sienten en un momento concreto. 2) Para afrontar o desconectar de situaciones que generan malestar emocional. 3) Por asociación de situaciones o personas en las que normalmente bebe. 4) Para reducir los síntomas del síndrome de abstinencia cuando transcurre un tiempo sin beber.
Precisamente, en terapia se enseñan a controlar y manejar estas 4 variables que activan el deseo de beber. Las herramientas relacionadas con el control mental y el autoengaño, así como las relacionadas con el desarrollo de habilidades de afrontamiento para eliminar la conducta de beber en situaciones activadoras o asociadas, suponen la solución definitiva a un problema bastante frecuente hoy en día.
La conducta de beber sería, por lo tanto, la consecuencia de una serie de déficit en habilidades personales, que habría que aprender para poder solucionar el problema

Has hecho bien en descartar la causa médica o biológica de ese dolor en el pecho. Cuando te dicen que todo está correcto, el siguiente paso sería descartar la causa psicológica.
El estrés laboral, las preocupaciones excesivas, la cronificación de ciertos problemas personales o profesionales que no se solucionan, los problemas de pareja o familiares, los miedos o fobias, etc. son factores que pueden generar estados de nerviosismo (o de tensión) proporcionales a la gravedad de dichos problema/s y a la dificultad que puedas tener para solucionarlos.
Ten en cuenta que la ansiedad se manifiesta sobre todo a través de sintomatología fisiológica (tensión muscular, temblores, palpitaciones, taquicardias...). La cuestión es que estos síntomas, continuados en el tiempo, pueden originar perfectamente un malestar o dolor en algunas zonas del cuerpo. Este malestar o dolor, por lo tanto, no sería un síntoma como tal de un cuadro de ansiedad o estrés, pero sí una consecuancia de ello.
¡Ánimo!

Lo único que tú podrías hacer es intentar que salga de casa, que realice actividades de ocio o de ejercicio físico. Que no se aisle. Que no descuide los horarios de sueño y de alimentación, ya que el desajuste en estos aspectos incrementaría aún más su malestar.

Por otro lado, hacerle ver que el hecho de sentirse mal y fracasada, no significa que lo sea realmente. Cuando nos sentimos mal, es cuando peor pensamos o razonamos. Por esa razón, NO es bueno sacar conclusiones de pensamientos derivados de estados de malestar emocional, ya que con mucha probabilidad serán erróneos.

Si ves que no puede controlar sus pensamientos, que al fin y al cabo son los que causan y mantienen su sufrimiento, recomiéndale que acuda a una terapia, para trabajarlos, corregirlos y resolver el problema.

No hay que fiarse tanto de las interpretaciones que hacemos de las cosas que nos pasan, y más si son negativas para nosotros, ya que muchas veces no son ciertas.

Mucha suerte, ¡y ánimo con todo esto!

Entiendo por lo que estás pasando. Es muy duro que una hija/o te diga que se quiere suicidar, ¿verdad?

Cuando hay riesgo de suicidio, yo siempre recomiendo ir a un psicólogo. Por lo menos para que tu hija descartase esta opción urgentemente, y vea que hay salida fácil a todo lo que le está pasando.

Por otro lado, el hecho de que te culpabilice a ti de todo lo que sucedió, hace que ella esté esperando (y haya esperado) una solución al gran malestar que siente.
Por eso, si no puedes aportárselo, también sería otro motivo para acudir a terapia, para no incrementar este resentimiento hacia tí, mientras ella sufre sin saber que hacer.

¿Qué puedes hacer tú mientras? Intentar que no se aisle, que se relacione con los demás, que realice actividades extraescolares o de ocio, que cuide su alimentación y sus hábitos de sueño, modificar su forma de ver las cosas..

Si con esto no mejora, te recomiendo acudir a un profesional especializado para realizar una terapia y resolver así el problema.

Este tipo de medicamentos se utilizan sobre todo para disminuir la presión arterial, en casos de hipertensión arterial. No obstante, también se suele recetar para disminuir los síntomas derivados del síndrome de abstinencia por falta de nicotina en el organismo de una persona fumadora.

Tomar este medicamento puede servirte al inicio del tratamiento para dejar de fumar, sobre todo cuando los síntomas derivados del síndrome de abstinencia (ansiedad, irritabilidad, alteraciones de sueño y de apetito...) son muy intensos.

Sin embargo, si solo te medicas, y no desarrollas otras estrategias personales que te permitan eliminar esta sintomatología negativa (como es la ansiedad), entonces no estarías solucionando el problema, y lo mantendrías en el tiempo.

Por tanto, te recomiendo trabajar los pensamientos adictivos, que constituyen la causa real de la adicción al tabaco, y reducir progresivamente la dosis Catapresan. Así, eliminarás la ansiedad y el deseo de fumar, definitivamente.

Te recomiendo que no te machaques mucho con lo que has hecho, o deberías haber hecho, para solucionar tu ansiedad. La verdad es que aún estás a tiempo de dar un cambio a tu vida.

Desconozco si te sigues medicando o no. Pero si así lo fuera, puedes combinar la medicación con el desarrollo de estrategias que puedes aplicar tú mismo/a, y que te permitirán solucionar tus problemas, seguro.

Estrategias como:
*No descuidar tus actividades de ocio (solo/a y acompañada).
*Realizar ejercicio físico (dentro o fuera de casa) en la medida de tus posibilidades.
*Ser consciente de lo que piensas, evitando errores como la anticipación, catastrofismo y generalización, entre otros.
*Practicar ejercicios de respiración guiada, para aplicar en situaciones que te generen más ansiedad.
*Afrontar poco a poco las situaciones agorafóbicas, u otras que sean amenazantes, para ir reduciendo el miedo a ellas. ETC.

Empieza a aplicar estas estrategias (hay muchas más), y notarás mejoría. ¡Mucha fuerza y ánimo!

"Fracaso" es un término muy amplio y con una connotación muy negativa. Por eso, no te recomiendo utilizarlo en tu lenguaje del día a día (lo mismo te diría con el termino "éxito").

Además, estos términos obedecen en muchas ocasiones a errores de generalización, y cuando estamos inmersos en un bajón anímico, es muy probable que salgan a la luz, y creamos que hacemos las cosas mal una y otra vez.

Para a empezar a ganar confianza o seguridad en tí mismo/a, te recomiendo que cambies "fracaso" por "error puntual", o por "aspectos que puedo mejorar".

No dudo que en tu trabajo hayas hecho cosas bien y otras mal. Por lo tanto, se consciente también de lo bueno que has hecho, y sobre todo pérdonate por las que no has hecho bien. Si te fijas, el no saber aceptar y afrontar los errores que hayas podido cometer, te catapulta a desarrollar un miedo a fracasos futuros, que condiciona sin duda tu forma de proceder.

Sé más consciente de lo bueno que haces, y empezarás a ganar confianza en ti.

Zinosal es un fármaco con una doble acción, ansiolítico y antidepresivo. Su uso es adecuado de forma muy temporal, cuando los niveles de malestar de la persona son muy intensos, y no sabe controlarlos.

No obstante, el error que podrías cometer en este sentido, sería no trabajar aparte tus habilidades de afrontamiento para estos problemas, ya sea por medio de tí mismo/a o a través de un psicólogo que te enseñe como hacerlo.

Si crees que puedes aguantar el malestar de forma temporal, mientras aprendes dichas estrategias de afrontamiento, entonces no necesitas ese medicamento.

Es muy importante que sepas que tanto la ansiedad generalizada (preocupaciones excesivas) como el pánico, son causadas y se mantienen por la forma de interpretar las situaciones que las provocan. Por ello, lo más importante aquí sería corregir errores de interpretación que puedan haber, y desarrollar habilidades para afrontar estas situaciones, y resolverlas.

Espero haberte aclarado mi respuesta.
Mucho ánimo.

Es normal que después de una relación tan larga, y después de todo, hayas desarrollado cierta inseguridad y desconfianza hacia tu actual pareja.

No sé el tiempo que llevarás con tu pareja, pero esa desconfianza es algo pasajero, que desaparecerá con el tiempo, cada vez que compruebes que tu miedo a que te pase lo mismo, no se cumple. La ansiedad o tensión que vayas acumulando, la puedes liberar a través del ejercicio físico (dentro o fuera de casa).

De todas formas, si ves que sigues con esa desconfianza, tendrías que ser más consciente de lo que piensas y de los errores de razonamiento que puedas comenter. Un ejemplo de error sería el de "anticipar algo malo", cuando en realidad no tienes las pruebas necesarias para mantenerlo o demostrar que pasará con tu pareja actual.

El pensamiento es muy poderoso, y las interpretaciones que realizas de las situaciones que temes, también. Ten en cuenta, que ésto es lo que realmente causa tu malestar, y no el comportamiento de tu actual pareja.

Por lo que veo, no has terminado de superar el divorcio con tu marido, ya que asocias el malestar sufrido en la actualidad con este hecho.

No sé si lo estarás haciendo así (o no), pero intentar tener un contacto "cero" con él es crucial para mejorar tú. Al principio, puede que sea duro, pero ahora mismo es lo primero que tendrías que hacer, si no lo has hecho ya.

Por otro lado, te recomiendo ilusionarte y motivarte con objetivos personales o profesionales que te gustaría conseguir. Piensa estrategias para avanzar más rápida hacia tu objetivo y conseguir así estados de bienestar por los logros conseguidos.

Además, cuida también tus actividades de ocio (sola y con gente) para deconectar un poco de todo, y sentirte mejor anímicamente. La realización de ejercicio físico, dentro o fuera de casa, también liberaría tensión o ansiedad acumulada por todo lo que te está pasando.

Hay muchas formas de salir adelante, con acciones muy buenas que puedes empezar a hacer tú misma.
Mucho ánimo.

Está claro que cuanto más tiempo dejes pasar para superar tu adicción, peores serán los síntomas físicos y más afianzado tendrás tu pensamiento adictivo.

La adicción a la cocaína tiene un fuerte componente psicológico, que se manifiesta a través de una serie de pensamientos, sensaciones fisiológicas, emociones y comportamientos, asociados todos ellos a la adicción.

Los síntomas físicos que describes, son bastante normales y consecuencia directa del consumo. Es decir, que para que desaparezcan tendrás que dejar de consumir, y esperar un poco a que tu organismo vuelva a la normalidad, en este sentido.

Te recomiendo empezar a controlar el "craving" (o deseo muy intenso) por consumir, que suele aparecer sobre todo:

* En situaciones en las que estás de bajón anímico.
* En situaciones, eventos, lugares o con personas, en las que normalmente sueles consumir.
* En situaciones donde lo estás pasando muy bien, para incrementar el bienestar.
* Para aliviar el síndrome de abstinencia.

¡Ánimo!

Tomar Tepazepan te ayudará sin duda, sobre todo al principio, mientras no desarrolles otras habilidades de afrontamiento.

En este sentido, Tepazepan aliviará tu sintomatología física, e incluso emocional, pero no cambiará tu forma de ver las cosas, y ni tampoco desarrollará los comportamientos adecuados para resolver tus problemas.

Por eso, te recomiendo que, además de la medicación, acudas a una terapia psicológica para desarrollar estas habilidades de afrontamiento, y solucionar definitivamente tus problemas.

El objetivo sería reducir poco a poco la dosis de Tepazepan, a la vez que aprendes tus propias habilidades personales. Si solo optas por medicarte, estarás cronificando tus problemas en el tiempo.

Por último, hay muchos tipos de terapias. Pero unas son más efectivas que otras. Por eso, si ves que tus problemas se alargan en el tiempo, no creas que no tienen solución sin la medicación. Seguramente, no hayas encontrado la terapia que más te convenga.

Mucha fuerza, ¡y ánimo!