Des de hace unos meses noto que si no estoy con mi pareja no me siento bien, me siento deprimida. Me

Buenos días. Creo que sería interesante ponerte en manos de un psicólogo cognitivo conductual que te ayudara a hacer una reestructuración de prioridades, trabajar tu ansiedad y tu estado anímico, tu historial de otras relaciones y tus mecanismos de afrontar situaciones similares, etc. y así trabajar esa posible dependencia a la par que dotarte de herramientas de cara al futuro. Saludos.

Hola,
En primer lugar, algo que está realmente bien, es haberte dado cuenta de este hecho.
En segundo lugar, Comentarte que parece ser que tienes un tema de falta de autoestima y confianza en ti misma y sería conveniente que trataras de hacer terapia de autoestima para evitar dos Cosas: que cada vez està dependencia sea cada vez más grande y para volver a tener ese nivel de confianza y bienestar emocional que ahora mismo no tienes.
Un saludo,

Noe

Hola,

Es normal que en algún momento de la vida se tenga esa sensación, y parezca que si no estás con tu pareja no estás bien. Es importante, que aunque te cueste, trabajes y dediques tiempo al resto de tus áreas: amigos, deporte...y aunque te cueste mucho al principio, poco a poco, irás sintiéndote mejor.

Buenas, ha comentado "desde hace unos meses" tal vez habría que ver qué es lo que le ocurre, porque también ha nombrado que se siente deprimida. Hay cuestiones personales que en la pareja funcionan como pantalla y se amplifican. Muchos problemas en la pareja tienen que ver con esa cuestión con la depresión, en mas de un 20 por ciento de las parejas. También habríamos de ver esa frase en la que dice " me siento muy dependiente de mi pareja", qué quiere decir. Porque a veces la óptica de las relaciones las basamos en los sentidos, y todos sabemos ya que los sentidos nos engañan.
Le recomiendo comience una terapia con orientación en psicoanálisis porque es un instrumento productor de deseos y que le escucha de una manera diferente, en la dimensión de sus palabras y de su ser. Saludos

Buenos días, la dependencia emocional se puede trabajar en terapia. Sería bueno para ti poder evaluar que te está pasando realmente, a veces le ponemos etiquetas a las cosas que sentimos reduciéndolas en exceso y no siendo capaces de ver que se trata de algo mas complejo.
Un saludo

Hola! Si has detectado que te sientes dependiente de tu pareja y es una necesidad estar juntos para tu sentirte bien, claramente hay un asunto a resolver. Sería conveniente acudir a terapia (Gestalt, humanista, sistémica...) para explorar a fondo tu caso y ver el origen de esta proyección que estás haciendo hacia tu pareja. Abordar el 'síntoma' más el origen de forma integra sería lo más conveniente para encauzar tu vida. Cuando surgen estas necesidades desde el mundo interno suele ser por carencias emocionales; falta de amor propio, sentimientos de abandono, miedo a estar sola... Los cuales provienen mayormente de la infancia/adolescencia. Un abrazo

La dependencia emocional no es positiva sobre todo si llevas tiempo con tu pareja. Es una necesidad imperante del otro como refugio de una necesidad no cubierta de seguridad. Si llevas poco tiempo con tu pareja puede no ser tan significativo. No obstante, debes saber diferenciarte de tu pareja, sois dos personas que habéis querido compartir la vida una al lado de la otra, sin proyectar una prolongación el uno del otro

Buenos días, es estupendo que te hayas dado cuenta para poder mejorarlo y sobre todo, buscar la forma de sentirte bien contigo misma y con tu pareja. Depender emocionalmente de las personas que queremos en parte es normal, lo que no sería adaptativo es depender exclusivamente de una persona. Las frustraciones y decepciones además de hacerte sufrir a ti, deterioran la relación. La dependencia emocional ocurre muchas veces por tener una falta de autoestima y de pilares importantes que te sustenten, es por ello que trabajar tu autoestima y la seguridad en ti misma va a hacer que te sientas menos ansiosa y que las relaciones que establezcas con los demás sean más saludables. Espero haberte ayudado.

Hola, a falta de conocer toda la información, sería conveniente que intentaras centrarte también en tí misma. Hacer actividades que te gusten, trabajar tu autoestima y decidir ponerte en manos de un profesional para tratar todas las dificultades que puedas estar teniendo, controlando también tus pensamientos y otros elementos que puedan estar favoreciendo la situación que comentas. Un saludo

Buenos días, para trabajar la dependencia emocional hay que evaluar qué está pasando, en su contexto completo, así como las creencias y emociones subyacentes. El que seas consciente de ello y quieras cambiarlo es un paso importantísimo y predice un resultado positivo. Mi recomendación es acudir a terapia, ahora es un buen momento ya que estás enfrentándote a ello. Un Saludo.

Hola!
Por una parte, te recomiendo que te centres en crear tu espacio personal (fuera de la pareja) con actividades o momentos en los que disfrutes tú sola o en compañía de tus amistades. Proteger las actividades personales, es esencial para tu bienestar, y para la satistacción en pareja.
Por otro lado, y en cuanto a la relacción de pareja concretamente, habría que valorar y trabajar 4 aspectos fundamentales como son: Los intercambios positivos y de afecto, la comunicación, la capacidad de resolver problemas conjuntamente y la actividad sexual.
Para finalizar, es conveniente eliminar y vaciar la "mochila" de malestar acumulado, resultantes de no haber sabido resolver estos problemas anteriormente.
Espero haberte ayudado, y que te pongas "manos a la obra" pronto para resolver tu problema. Tu bienestar y tu tranquilidad está en juego. Buen camino.

Ve al psicólogo. Estamos precisamente para estas cosas.
Un saludo.

Hola, tomar conciencia de que algo pasa es el primer paso para solucionarlo. Una terapia adecuada puede ayudarte a evaluar el problema en profundidad y realizar los cambios necesarios para lograr tus objetivos. Estoy a tu disposición. Un Abrazo.

Hola. Estoy de acuerdo con lo que dicen mis compañeros, especialmente Noelia. Es importante que te hayas dado cuenta de ello. A mi me vienen algunas preguntas:
¿Que edad tienes?
¿Es algo que se repite en tus relaciones?
¿Qué es lo que te sucede cuando no estás con tu pareja?¿qué piensas, cómo te sientes?
¿Ha aparecido la desconfianza ? Y si es así ¿ha aparecido desde ti o desde tu pareja?
¿Crees que tu pareja hace algo a lo que tú reaccionas así o todo es producto de tu fantasía y de tu manera de colocartte en la relación?... Yo empezaría así la sesión contigo. Luego habría que ir viendo cómo es que todo esto está siendo así... e ir identificando cuál es tu estructura de carácter, cómo funciona, cómo ha sido tu historia... y poder cambiar el guión inconsciente que esa estructura conlleva, en cuanto a mi manera de relacionarme conmigo, con el otro, y con el mundo. Un saludo afectuoso

Buenos días, la dependencia emocional es algo con lo que nos estamos encontrando los psicólogos en consulta, así que no te preocupes y lo mejor que puedes hacer es buscar ayuda profesional como te han comentado mis compañeros. Existen diferentes terapias que te enseñarán a ser más independiente y te ayudarán a llevar una vida más satisfactoria.

Hola. ¡Ya has dado el primer paso!: darte cuenta de tus sensaciones y de que algo no funciona como te gustaría. Te sugiero que lo comentes con una psicóloga o psicólogo, ellos te pueden ayudar a saber por qué te sientes deprimida, a que puedas solucionar ese sentimiento que te lo está haciendo pasar tan mal y te tiene muy baja de ánimo. Es muy probable que tu necesidad de estar con tu pareja se deba a tu sensación de debilidad o vulnerabilidad. Intenta solucionarlo cuanto antes para sentirte mejor en todos los sentidos.

Hola, tú misma lo has dicho y eres conscinte de llo, tienes una dependencia de tu pareja, pero saberlo no es suficiente para resolverlo. Si quires puedo ayudarte como experta en relaciones de pareja. Trabajo principalmente desde la inteligenciaemocional y en mi web te puedes descargra varios ebook gratuitos relacionados con tu problema. Además te dejo este par de artículos:
emocioteca.com/no-creia-en-el-amor/
emocioteca.com/como-resolver-la-dependencia-emocional/
y un curso gratuito para aprender a enamorarse con más autonomía y menos dependencia:
emocioteca.com/curso-gratuito-como-enamorarte-v1/

Espero que todo este material te ayude, aunque no decidas trabajara conmigo, cosa que por supuesto deseo, pero será tu libre decisión. Un abrazo!

Buenos días!!
coincido con las opiniones anteriores..cuanto antes te pongas en manos de ayuda especializada, mucho mejor...éste tipo de problemas, con el tiempo empeoran y te van limitando cada vez más!
un saludo
Celia

Buenos días.
Sería conveniente evaluar por qué estableces está relación y que te ha podido llevar a esa dependencia que sientes.
Es normal que te sientas así.
Te animaría a acudir a terapia para ver qué te está pasando y entenderlo.
Un saludo.

Hola, la dependencia emocional excesiva puede tener relación con situaciones en las que se experimenta vulnerabilidad y con el apego temprano con los padres o cuidadores. Algo que ayuda es escucharse y atenderse a uno mismo amablemente, sin juicios. A menudo buscamos desesperadamente en la pareja lo que no nos dieron en nuestra infancia, pero tampoco nos lo damos nosotros siendo adultos. Explora cómo tratarte mejor y con qué necesidades estás siendo negligente y puedes satisfacer; eso al menos aumentará tu autoestima.

Lo importante ante todo, es haber tomado conciencia de que algo no funciona y no te permite sentirte feliz. La pareja ante todo debe ser un compañero/a que nos haga sentir más plenos, pero la primera cuestión es saber estar bien consigo mismo cada uno, para poder disfrutar aún más con la pareja.
No dejes de mirar por ti, para trabajar aquello que te crea más dependencia que amor.
Aquí para acompañarte si lo decides. Un saludo!

Es importante no posponer más el atender estas sensaciones. Encontrar la mejora de la situación es posible si no evitamos enfrentarnos a ella. La Terapia Psicológica puede ayudar.

Hola. El primer paso a atender, ya lo has dado. Estás buscando una solución a un desequilibrio que existe en tu vida. Primeramente conseguir responder a la pregunta si deseas continuar con este proceso de tu vida. Y si es así, analizar qué deseas en estos momentos, qué expectativas tienes y ver qué no se atiende en vuestra comunicación como pareja. Son pasos que, atendiéndolos con detenimiento, se solventa este desequilibrio. Te vendría muy bien trabajar en terapia.

Darte cuenta ya es un gran paso.
Si no has realizado ninguna terapia, quizá te resulte interesante conocer qué tipo de apego tienes, y cómo afecta a la forma de relacionarte.
Desde la Psicoterapia dinámica con EMDR, podrás gestionar las relaciones.
¡Qué tengas un bonito día!
Concha Hidalgo

Revisar qué actividades o experiencias que haces sola o con otras personas que no son tu pareja te hacen sentir bien podría ser un primer paso para seguir con la reflexión sobre qué vínculos has aprendido a tener cuando eras niña para ir creando otros más saludables. Todo ello sería bueno hacerlo acompañado en una terapia.

Lo más importante de todo es darse cuenta, ya tienes medio camino hecho :) Lo siguiente sería ver por que se ha generado esto, puede ser por mil cosas ( falta de confianza en ti misma, autoestima, dificultades en la pareja, consecuencia de anteriores relaciones...etc) Una vez sepamos de donde viene, trabajar en ello y aprender herramientas para gestionar la situación lo antes posible para así, evitar que la situación siga en ese camino.
¡ Un saludo !

La dependencia emocional es un estado psicológico en el que la prioridad es la pareja y la relación está por encima de todo incluidos nosotros mismos, por tanto una vez que has detectado que no estás cómoda con esta situación la mejor opción es comenzar con la terapia para poder reconocer conductas dañinas, pensamientos distorsionados, miedos, inseguridades y trabajar tanto en tu forma de vincularte e historias pasadas como en tu autoestima y empoderarte. Este es el primer paso, ¡adelante!

Buenos días, antes que nada es importante que sepas que está situación tiene solución... Es importante que te hayas dado cuanta de este hecho y de cómo te hace sentir. Sería muy positivo para ti acudir a un profesional que te ayude a identificar el foco de este problema y como afrontarlo en tu vida diaria. Estoy a tu disposición si necesitas tratarlo.

Creo que es muy dificil aconsejarte, con los datos que nos has dado, si realmente te crea problemas para tu vida diaria y tambien tu estabilidad emocional, pide ayuda a un psicoterapeuta competente y que tengais una buena alianza terapeutica, asi ambos podreis analizar cual es la raiz del problema, y que tecnica psicologica puede irte mejor

Tienes que reflexionar por que crees que eres muy dependiente de tu pareja, que te hace pensar eso y como crees que lo podrías evitar y se de verdad quieres modificar ese estado, si la respuesta es si, busca ayuda

Muy importante que te hayas dado cuenta de tu dependencia lo cual si no vas a un profesional no vas a poder gestionarla , ya que con el profesional vas a ir a la raiz del problema e ir poco a poco teniendo las herramientas necesarias para afrontar tu inseguridad, erc

Cualquier relación personal, sea ésta de pareja o no, debe establecerse desde el equilibrio y la gratificación mutua que es la que nos motiva a continuar pero no hasta el punto de no sentirnos bien alejados del objeto gratificante(en este caso la pareja).
Como bien dices, esto que te ocurre tiene que ver con un problema de dependencia emocional que debería ser evaluado y trabajado con un profesional que identifique lo que te ha llevado a éste punto e inicie una intervención para ayudarte a salir de el para que seas capaz de establecer una relación más adecuada y saludable.
Te animo a que consultes con un psicólogo que trabajará contigo aquellos aspectos que te "lastran" en tus relaciones de pareja.
Un saludo

Hola, en una situación como la que describes es importante que te preguntes si es nueva para ti, si ya la conoces porque ya ha ocurrido en el pasado quizás más de una vez, si este estado es una respuesta a algún acontecimiento relacionado con la pareja o con algún otro aspecto importante de tu vida, etc.
Es necesario que encuentres un significado a lo que te ocurre. Busca ayuda en un profesional que seguramente te acompañará en este proceso

Buenas,

como dicen mis compañeros lo mas importante es que te hayas dado cuenta de que algo en ti no va bien. Una ruptura es al fin y al cabo como pasar por un proceso de duelo. Cada persona necesita su tiempo y reestructurarse. en tu caso también hablas de dependencia emocional. Creo que contactar con un profesional que te ayuda a encontrar el origen de esta dependencia e inseguridad en ti misma, te ayudará mejorar los síntomas y superar esta ruptura. Mucho ánimo, un abrazo.

Buenas tardes, estoy muy de acuerdo con Laura López. Estás focalizando tu malestar en una sensación de dependencia con tu pareja pero también apuntas a otras cuestiones. Igual que el resto de compañeros te sugiero que acudas a una terapia para ahondar sobre todo esto, no hay consejos validos para todos y menos aún ante un pequeño apunte de lo que te ocurre.

Hola, por todo lo que refieres sería necesario ponerte en manos de un psicólogo cognitivo conductual experto y con experiencia profesional en esta materia que te ayudara a hacer una reestructuración de la problemática planteada y facilitarte las herramientas necesarias y específicas para mejorar tu estado psicológico actual. Un saludo,

Buenas!
Pues yo te recomendaría ir a terapia. Un espacio seguro en el que poder explorar qué hace que te sientas así para que puedas vivir tu relación de mejor manera y te sientas mejor tú contigo mismx. Problemas tenemos todo el mundo, a terapia va quien quiere resolverlos. Que vaya bien!!

Es un caso de dependencia emocional, trabaja tu autoestima.
Un psicólogo clínico y con manejo de terapia comitiva te ayudará eficazmente.
Saludos.

Buenas tardes,

Es normal cuando una persona se encuentra mal necesitar estar más con sus seres queridos pero que solo te encuentres bien cuando estás con tu pareja es una señal que nos indica que sería bueno buscar ayuda profesional.

Lo ideal sería visitar a un/a psicólogo/a cerca de ti, alguien en quien confíes y a ser posible de corriente cognitivo-conductual.

Y así poder empezar un tratamiento e ir encontrándote mejor poco a poco.

Parece que tu estado de malestar dura varios meses, y es extraño que sólo mejore al estar con tu pareja. Es normal que te sientas dependiente de él/ella. Que te des cuenta y pidas consejo es importante, pero más aún que actúes sobre ello buscando nuevas ilusiones y fuentes de bienestar. Si no tienes claro cómo hacerlo pide ayuda profesional, y así también descartarás otros problemas que puede haber. Un saludo.

Creo que te sería útil explorar tus recursos personales, aquellos que quizás en estos momentos estás olvidando, e ir introduciendo algunos cambios en tus actividades, apostar por algunas que te sean gratificantes, practicadas en solitario o con compañías diferente a tu pareja. Si sabes que existe alguna dependencia emocional de tu pareja, desde luego, también te podría ser muy útil una psicoterapia, que te ayude a comprender que esquemas mentales o qué patrones cognitivos pueden estar manteniendo esa dependencia. Además te ayudará a conocerte mejor a ti misma y a aprender nuevas formas de afrontamiento de la realidad, entre otras cosas, para mantener una relación de pareja, sin pérdida de tu autonomía y más saludable.

Buenas tardes
. si su dependencia emocional es algo distinto a lo que habitualmente era la relación entre ambos, es posible que se derive de un estado de ánimo depresivo que cursa con sentimientos de fragilidad ,indefensión y por tanto encuentre en la dependencia de su pareja una sensación de alivio, cobijo y protección que le genera esa dependencia, que parece preocuparle.
Tómelo como una dificultad personal que seguramente aprecia en otros ámbitos de su vida, en los que se encuentre posiblemente tb más sensible,delicada e insegura
Solicite valoración de su conflicto y probablemente le indicarán la conveniencia de psicoterapia
Ud que ha tenido la sensibilidad de percatarse de esa dificultad seguro que Sabra aprovechar el trabajo psicoterapéutico que le ayude a aliviar su malestar..

Creo que es muy importante que lo hayas detectado. Ese es el primer paso y querer cambiarlo el segundo y más importante! Si es así, un psicólogo que te ayude a conseguir una relación que tú sientas más sana será clave! Muchos ánimos para este proceso que has iniciado y que te puede llevar a sentirte mucho mejor!

Buenas tardes!
La dependencia emocional genera mucha angustia, frustración, miedo, tristeza... Pero se puede combatir tomando conciencia de lo que pensamos y sentimos y saliendo de ese bucle que se va repitiendo automaticamente para obtener una respuesta diferente, que en lugar de atraparte, te haga sentir libre de tomar tus propias decisiones. Yo lo trabajo con un sistema de creencias, técnicas de gestión emocional y técnicas corporales. Tambien hago acompañamiento y preparamos las actividades a hacer semana a semana asi como prevenimos posibles recaidas.
He tenido muchas pacientes con dependencia y se puede resolver. Asi que confia en que es posible y no te desanimes. Porque el primer paso ya esta dado y el resto, con conciencia y trabajo propio, se consigue. Un abrazo fuerte.

Sería algo positivo el que acudiera a un/a psicólogo/a. Siente que estos problemas la limitan cada vez más en su bienestar. Quizá necesite cambios en su vida. Saludos.

Darte una solución a esa pregunta tan concreta pero tan general, no es fácil. Lo más importante es lo que ya han señalado mis compañeras/os. Has tomado conciencia de un problema que te genera malestar emocional: no te sientes bien con tu pareja y te sientes muy dependiente de ella. Ante ese problema habrá que buscar los porqués me siento de esa manera y llegar a las respuestas. Compartir esta situación de crisis personal y de pareja con un profesional de psicología le puede ayudar a encontrar respuestas a su problema y solucionarlo.

Pues difiero de la mayoría de mis compañeros, lo cual creo que es bueno para tí porque así tienes varias perspectivas. Ten en cuenta que todas las personas dependemos de las personas que amamos para ser felices, en mayor o en menor grado, y que todos nos sentimos mal cuando nuestra soledad se prolonga mucho. Así que cuando te sientas mal, no te juzgues porque lo más probable es que no haya nada anómalo en tí. Celebra, si es tu caso, que la compañía de alguien te llena, te hace feliz. Expresa a tu pareja lo que te pasa para que pueda haber una mayor intimidad entre los dos, pero no le exijas que esté más tiempo contigo ... respeta su libertad. Cuando estés sola y te sientas mal, intenta hacer algo que te guste o que se te dé bien.

Dónde está el listón o el grado conveniente de dependencia o independencia en una relación nadie lo sabe, depende de las circunstancias personales de cada uno. Pero tu afirmación de que si no estás con tu pareja no te sientes bien y te notas deprimida, puede ser una señal de inseguridad y falta de autonomía o autoestima en ti. Las sesiones psicológicas aportarían esos datos necesarios para poder emitir un juicio sobre la conveniencia de que ganaras en autosuficiencia y tu relación fuera menos agobiante y más tranquila. Saludos

Buenos días, sin más información que la prestada en este post y sin evaluacion previa no me es posible delimitar un diagnóstico de dependencia emocional. En caso de que así fuere necesitaría de la ayuda de un profesional sanitario en psicologia ya que la dependencia emocional, al igual que el resto de dependencias requiere de una programación y estudio de variables influyentes, previos a una intervención para la dependencia y sintomas de abstinencia, problemas colaterales y prevención de recaídas.

Ir a un psicólogo cognitivo conductual. Si te sientes bien y sobre la tercer sesión sigue en terapia sino, busco otr@ que pueda dar las herramientas necesarias para ponerlas tu vida e ir trabajando lo que te esté ocurriendo. Mis compañeros han dado por sentado que tienes dependencia emocional a leer la palabra pero no tiene por que ser así.

La dependencia emocional, depende de muchas causas, seria conveniente que hiciera una consulta con un prifesional de la salud psiquica que le pueda ayudar.
Mucha suerte

Hola. Gracias por compartir tus palabras con nosotros... Darse cuenta de ello y querer modificarlo ya es un primer paso. Lo mejor que puedes hacer por ti es empezar una psicoterapia. La psicoterapia te ayudará a conocerte, entender el por qué de esa dependencia emocional y reconocer qué otros factores están influyendo. Al mismo tiempo, también será la manera de empezar a desligarte de la dependencia y liberarte, siempre con la ayuda y las herramientas que el psicólogo va a ir facilitándote. Consulta tu caso para que podamos ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Igual que se ha generado la construcción del hábito de depender de la pareja podemos empezar a trabajar en la dirección contraria, para entrenar la habilidad de ser capaces de hacer cosas por nosotros mismos sin necesidad de la pareja, el objetivo es pasar de querer mucho a querer bien y sobre todo, a querernos mejor.

Buenas!
Sería deseable romper esa dependencia emocional, pero hay que considerar que la dependencia emocional cuando existe, suele existir tanto si nos encontramos físicamente junto a la persona de la que dependemos emocionalmente, como si estamos en la distancia.
Por lo tanto, si eliminamos esa dependencia emocional, nos sentiríamos mejor en la distancia física como en la cercanía física.
Espero haberle ayudado. Un saludo

Superar la dependencia emocional no siempre es fácil, pero con el tratamiento adecuado puedes lograrlo. El primer paso consiste en asumir que tienes un problema que necesita solución.

La dependencia emocional se produce cuando NO tienes responsabilidad completa sobre tus sentimientos, y tu bienestar depende de otros, normalmente de tu pareja. La dependencia es una adicción hacia otra persona, una necesidad del otro que conlleva a renunciar a la libertad personal.

Vencer el apego emocional depende de dos cosas: de tu trabajo personal y de la constancia.

1- Reconocerla es el primer paso.
2- Invierte en tu desarrollo personal.
3- Céntrate más en ti.
8- Deja atrás el pasado.
9- Comprueba tus reglas.
10- Asume la responsabilidad de tus emociones.
11- Aprende a estar bien a solas.

Si sufres dependencia emocional buscas la seguridad que te falta en el otro.

Como objetivos principales debes plantearte:

1 Aumentar tu autoestima, aprendiendo a valorarte y a no depender excesivamente de la aprobación de los demás.
2- Mantener una relación de pareja sana y equilibrada, donde cada cual conserve su individualidad sin menospreciar al otro.
3- Cambiar las creencias erróneas sobre el amor y las relaciones afectivas, de manera que adoptes una actitud menos demandante.
4- Aprender a disfrutar de la soledad, aprovechando esos momentos para mimarte y crecer.

Es necesario que elimines la dependencia emocional definitivamente en tu vida. Para ello debes dar un paso efectivo para ser autónoma en materia afectiva.

Si quieres cambiar y eliminar la dependencia emocional en tu vida, lo primero que debes hacer es pensar en ti.

Un Saludo,
Mònica Dosil

Las relaciones con los demás son transferenciales. Ciertas necesidades insatisfechas de nuestra infancia se proyectan hacia otros elementos, relaciones y personas o brotan en forma de síntoma. No obstante, en la mayoría de los casos, sino siempre, la necesidad no tiene que ver directamente con la pareja, más bien esta cumple una función de "sustituto" del objeto en cuestión sobre el que existe esa necesidad. Por ello tenemos a repetir patrones relacionales que van construyéndose con una y otra persona a lo largo de la vida.

Es importante comprender que esas necesidades no tienen que ver con la pareja, sino con el objeto de la insatisfacción de uno mismo. Aunque el "objeto" que la sustituye contribuye a reducir la angustia de esa falta (pues ese es el motivo del mecanismo), nadie externo puede llegar a poner una solución. Es un proceso que uno debe hacer con uno mismo, ya que la falta es únicamente propia y no depende de otros (al menos no en el presente).

Recomendaría llevar ese trabajo a consulta con un buen profesional (preferiblemente un psicoanalista) para indagar más sobre el tema, comprenderlo en mayor profundidad y tratarlo en la profundidad que requiere.

Un saludo. Espero haberte ayudado.

Soy Maite

¿Como te sientes hoy? Muchas gracias por expresarte y sacar el coraje de mostrar tu preocupación.

La dependiencia emocional es muy común hoy en día, pero es verdad que es importante trabaja porque puede desencadenar depresión, tristeza...

Conocerte a ti misma es un paso muy muy bueno para aprender a entender tus emociones respecto a cualquier área de tu vida.

Para ello las sesiones son muy prácticas y eficaces , y dinámicas , no duran mucho en el tiempo, así puedes aprender herramientas y poder enfrentar esos sentimientos y emociones que te nublan.

Pero no dejes pasar tiempo, tampoco evitar. Siempre enfrentar y valorar alternativas de mejora y conocimiento de ti misma.

Te animo mucho :)

Buenos días,
Si no te sientes bien con tu pareja, puede ayudar a empezar a analizar los motivos que te llevan a sentirte así...¿Se debe a causas internas, externas?
El hecho de darte cuenta que no estás bien y reconocerlo es el primer paso y que decir, un paso de gigante, ya que no siempre es fácil reconocer que no estamos bien y romper con la "comodidad" de la rutina...
Gracias a las herramientas que te pueden ayudar a conocerte mejor puedes ir viendo cuál es el camino que más te conviene.
Si buscas ayuda profesional, recomendaría que busques un especialista en Dependencia Emocional y Parejas, ya que es una temática muy concreta que requiere extensa experiencia sobre este tema concreto.
¡Muchos ánimos!

Buenas tardes. Gracias por exponer tu situación.

En primer lugar, habría qué analizar por qué no te sientes bien con tu pareja actualmente. Evaluar qué está ocurriendo en tus emociones y vida para que te encuentres así.

Con respecto al tema de la dependencia emocional, es fundamental fomentar tu autoestima y autocuidado. Además, es importante trabajar que aunque tengas pareja y tenéis un camino juntos, tus emociones y situaciones no pueden depender de las suyas.

Te recomiendo acudir a un@ psicólog@ que pueda ayudarte a valorar y estructurar tu situación emocional y sentimental.

Un fuerte abrazo y ánimo.

¡Hola! Es importante que te hayas dado cuenta de lo que te sucede. Es normal que te apetezca estar con tu pareja y hacer cosas con ella, sin embargo, puede ser muy perjudicial, tanto para ti como para la salud de la relación. Es necesario poder trabajar tu autoconcepto y autoestima, y dedicarle tiempo a otras áreas importantes de tu vida que, quizás, tengas algo descuidadas. En una consulta con un profesional podréis valorar las razones de dicha dependencia, así como encontrar la estrategia a seguir para sentirme mejor contigo. El establecimiento de objetivos y proyectos que te hagan ilusión, y la adecuada gestión de los pensamientos negativos, te dará mucha más seguridad. Si te cuesta dar pequeños pasos, puedes al principio hacer pequeñas cosas por ti mismo, y aprovechar los momentos en los que estés con tu pareja para compartir tus sensaciones, y que, con su apoyo, puedas sentirte orgulloso de haberlo conseguido.

Hola, el exceso de dependencia emocional puede tener relación con situaciones de vulnerabilidad y con el tipo de apego primario que realizamos con los padres o cuidadores. En ocasiones viene dado a que buscamos buscamos en la pareja la carencia afectiva que tenemos, originada en nuestra infancia.
Este tipo de dependencia se puede trabajar en terapia con ayuda de un psicolog@ , el cual te ira guiando y te ayudara a poderte entenderte y a valorarte.
Un saludo

Hola,
Primero sería interesante explorar qué ha estado sucediéndote estos últimos meses.
Iniciar un proceso terapéutico individual podría beneficiarte para revisar tu manera de vincularte en pareja y probablemente en otro tipo de relaciones. Explorar y trabajar nuestros estilos relacionales y de apego a través de trabajar nuestra historia vincular, ya sea en otras relaciones de pareja como en la relación que tuvimos con nuestros padres en la infancia ayuda a poner orden y a aprender a relacionarnos de una forma más nutritiva, tranquila y segura.
un abrazo

Hola, ser consciente de lo que te pasa es un gran paso. A partir de aquí lo que puedes hacer es ponerte en manos de un psicólogo que te pueda guiar de forma personalizada para lograr una mayor autonomía emocional. Aunque todas las personas tengamos rasgos comunes, cada uno de nosotros tenemos particularidades, por lo que es recomendable el tratamiento personalizado. Un saludo.