Preguntas de pacientes (519)

Hola, soy Lorena, psicóloga general sanitaria. Gracias por compartir cómo te sientes, entiendo lo difícil que es convivir con ese miedo constante a lo que piensen los demás.

Este tipo de preocupación suele estar muy relacionada con la ansiedad social y con pensamientos automáticos que nos hacen imaginar juicios o críticas que, en la mayoría de los casos, no se corresponden con la realidad. Con el tiempo, este miedo puede volverse muy limitante y afectar a tu bienestar y tus relaciones.

Lo bueno es que existen estrategias psicológicas para identificar esos pensamientos, ponerlos en perspectiva y trabajar la seguridad y la confianza en uno mismo. Desde la terapia, podemos ayudarte a entender de dónde vienen estos miedos y a desarrollar herramientas para sentirte más libre y tranquilo/a en tu día a día.

Si quieres, ofrezco una primera consulta gratuita, para que podamos hablar de tu caso sin compromiso y ver cómo podría ayudarte a gestionar esta ansiedad.

Mucho ánimo y un saludo.

Es comprensible que esta situación te esté generando mucha preocupación, especialmente al tratarse de una enfermedad como el Trastorno Límite de la Personalidad (TLP), que afecta las emociones y las relaciones de manera intensa.

Lo que describes sobre el cambio abrupto en su actitud hacia el gato y la reacción emocional intensa puede estar relacionado con la sensibilidad extrema y la dificultad para manejar frustraciones y sentimientos contradictorios, características comunes en el TLP. La persona con TLP puede experimentar emociones muy intensas y cambios rápidos en su estado de ánimo, así como dificultades para manejar la percepción de la atención y el afecto.

En cuanto a si es común, sí, las personas con TLP pueden tener reacciones emocionales muy fuertes y a veces desproporcionadas ante situaciones que para otros no son tan importantes, especialmente si sienten que sus deseos o expectativas no se están respetando.
Es importante que tu pareja esté en tratamiento con un profesional especializado para recibir el apoyo adecuado.

Mientras tanto, para ayudarla a no sufrir tanto, puedes:
- Mantener una comunicación abierta, paciente y empática, validando sus sentimientos sin juzgarlos.
- Evitar discusiones sobre el tema cuando esté muy alterada, esperando a momentos de calma para dialogar.
- Fomentar que ella también reciba apoyo profesional y que pueda expresar sus emociones en un entorno seguro.
- Buscar juntos información sobre el TLP para comprender mejor sus reacciones y necesidades.

Recuerda que cuidar de ti también es fundamental, pues acompañar a alguien con TLP puede ser emocionalmente demandante. Si quieres, puedo orientarte sobre recursos o cómo hablar con tu pareja para fortalecer vuestra relación.

Gracias por compartir lo que estás viviendo, porque no es fácil hablar de todo eso, y hacerlo ya es un primer paso muy importante. Lo que estás sintiendo —esa desconfianza profunda, el aislamiento, la ansiedad, la tristeza, el miedo constante, las ideas de desaparecer o encerrarte— no son exageraciones ni “cosas tuyas”, sino síntomas muy reales y comprensibles de un dolor acumulado que viene de experiencias muy difíciles, como el abuso que sufriste a los 16 años.

Cuando se vive algo así, es normal que la confianza en los demás (incluso en figuras que deberían generar seguridad, como los médicos) se dañe profundamente. Tu mente aprendió que estar alerta, observar, y desconfiar era una forma de protegerte, pero hoy ese mecanismo te está aislando y haciéndote más daño que bien.

También es muy importante que sepas que todo esto que cuentas tiene salida. Puede parecer que no, que estás atrapada, pero con el acompañamiento adecuado se puede empezar a deshacer ese nudo, poco a poco, sin que tengas que enfrentarlo sola.

Aunque ahora no confíes plenamente, te animo a que des el siguiente paso: buscar ayuda especializada. No necesariamente para encerrarte, como temes, sino para recibir contención profesional en un entorno seguro, donde puedas hablar, sin ser juzgada, y empezar a sanar. Hay enfoques terapéuticos muy efectivos en casos como el tuyo.

Si lo sientes útil, te ofrezco una primera sesión gratuita, sin compromiso, para que puedas expresarte con calma y valorar si te sientes comprendida. Pedir ayuda no es señal de debilidad, es un acto valiente de quien está decidida a dejar de sufrir sola. Estás a tiempo. No te rindas.

Hola! Es bastante común que algunas personas usen más apodos o términos cariñosos en vez de llamar directamente por el nombre a sus parejas. Eso puede deberse a varios motivos: quizás te sientes más cercana o cómoda usando apodos, o puede ser una forma de expresar afecto que te resulta natural. A veces también puede indicar cierta dificultad para conectar con la identidad de la otra persona en un nivel más personal o íntimo, o miedo a la vulnerabilidad que implica nombrar directamente.

No es necesariamente algo malo ni raro, pero si sientes que te limita o te “traba”, puede ser útil reflexionar un poco sobre qué emociones o pensamientos surgen cuando intentas usar el nombre y si hay algo que te detiene.

En terapia se pueden trabajar ejercicios prácticos para explorar esos sentimientos, mejorar la comunicación y la conexión afectiva con la pareja, y ganar confianza para expresarte con mayor libertad. ¿Quieres que te ayude a profundizar en esto?

El neurofeedback es una técnica que utiliza la retroalimentación en tiempo real de la actividad cerebral para intentar regular patrones cerebrales asociados a diferentes trastornos, incluyendo la depresión y el trastorno bipolar.

Respecto a la evidencia científica, algunos estudios sugieren que el neurofeedback puede ser útil como complemento en el tratamiento de depresiones persistentes y trastornos bipolares, pero la investigación aún es limitada y no concluyente. No es considerado un tratamiento estándar ni sustituto de terapias convencionales (como la medicación y la psicoterapia), aunque puede tener beneficios en ciertos casos.

En cuanto a la formación, no todos los psicólogos están capacitados para aplicar neurofeedback. Se requiere una formación especializada y certificación específica para usar esta técnica de forma segura y efectiva, ya que implica el manejo de equipos y la interpretación de señales neurofisiológicas.

Si estás interesado en este tipo de tratamiento, lo ideal es buscar profesionales con formación acreditada en neurofeedback y que trabajen dentro de un equipo multidisciplinar, para garantizar un abordaje integral.

Lo que describes parece ser una forma de imaginación activa o juego mental, donde creas escenarios y actúas escenas con personas, incluso famosas, en tu mente y cuerpo. Este tipo de conducta es bastante común y no necesariamente indica un trastorno o enfermedad, especialmente si eres consciente de que es solo imaginación, no te causa malestar ni interfiere en tu vida diaria, y lo haces voluntariamente.

Muchos adolescentes y adultos usan la imaginación y la dramatización como forma de entretenimiento, exploración emocional o preparación para situaciones sociales. Mientras no te provoque ansiedad, confusión o problemas, no suele considerarse patológico.

Sin embargo, si alguna vez sientes que estas imaginaciones se vuelven invasivas, te generan malestar, o dificultan diferenciar realidad de fantasía, sería recomendable consultarlo con un profesional para una evaluación más profunda.

Pero por lo que cuentas, parece algo dentro de lo normal y saludable.

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando. Lo que describes encaja bastante con un fenómeno muy común en cuadros de ansiedad elevada o ataques de pánico: se llama despersonalización o desrealización. Es una respuesta del cerebro ante niveles muy altos de ansiedad: es como si se “desconectara” para protegerse, haciendo que sientas tu cuerpo o el entorno como irreales, borrosos o lejanos, y que pierdas un poco la percepción normal de sensaciones como el latido del corazón o la respiración.

Aunque es muy alarmante sentirlo, no es peligroso ni significa que algo grave esté pasando físicamente, sino que es una manifestación de la ansiedad. Muchas personas que atraviesan ataques de pánico describen exactamente esa sensación de “flotar”, “no sentir el cuerpo” o “estar en un sueño”.

Lo importante es no asustarte más, porque cuanto más miedo genera, más se alimenta la ansiedad y más se mantiene la sensación. Lo ideal es que busques apoyo profesional (psicólogo o psiquiatra) para trabajar estrategias de manejo de la ansiedad y aprender a controlar los síntomas. Si quieres, puedo sugerirte ejercicios de conexión con el cuerpo, respiración y anclaje para que poco a poco recuperes la sensación de estar presente y calmes el miedo. No estás solo: esto se puede tratar y mejorar mucho con ayuda.

Buenos días, gracias por compartir lo que te preocupa. Es normal que te sientas confundida o inquieta cuando algo que encuentras no encaja con la explicación de tu pareja. El uso de un lubricante por parte de una persona sola no necesariamente implica infidelidad, ya que algunas personas lo usan para explorar su propia sexualidad o para la masturbación, sobre todo si buscan nuevas sensaciones. Sin embargo, si la explicación de tu pareja no te convence y te genera desconfianza, es importante atender eso: la duda constante puede dañar la relación si no se habla con sinceridad.

Te recomendaría que hables con él de forma tranquila, expresando lo que sientes sin acusaciones: explica cómo te hace sentir esta situación, qué pensamientos te genera y qué necesitarías para recuperar la tranquilidad y la confianza. Más que el lubricante en sí, lo importante aquí es la comunicación y la confianza mutua. Si tras hablarlo sigues sintiéndote insegura, podrías valorar si hay otros aspectos en la relación que deban revisarse o si necesitan apoyo profesional para fortalecer la comunicación y la confianza. Si quieres, puedo darte pautas para abordar la conversación de forma asertiva y sin generar más conflicto.

¡Hola! Gracias por plantear esta pregunta tan clara.

En principio, no es “anormal” que una persona de 34 años viva con sus padres —pueden influir muchos factores: cultura, economía, apoyo familiar, cuidado de padres mayores, etc. Lo que sí puede ser problemático es que espere que su pareja asuma la misma responsabilidad, incluso dejando de lado sus propios sueños o necesidades de intimidad y proyecto de vida en pareja.

Es importante recordar que cuidar a los padres puede ser una elección compartida si ambos lo deciden libremente, pero no debe ser una obligación unilateral ni un motivo para anular los deseos personales de la otra persona (viajar, tener independencia, construir una intimidad de pareja).

En estos casos lo más recomendable es hablar abiertamente con la pareja: ¿qué quiere cada uno para su vida? ¿Qué prioridades tiene cada uno? ¿Hasta dónde está dispuesta cada parte a ceder o acompañar? Estas conversaciones a veces no son fáciles, pero ayudan a evitar frustración o conflictos a largo plazo.

Gracias por compartir lo que te ocurre, entiendo que este tipo de pensamientos pueden ser muy angustiosos y generar mucha culpa y miedo. Lo que describes encaja bastante con lo que se llaman pensamientos obsesivos o intrusivos, que suelen aparecer asociados a ansiedad o a un tipo de trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) llamado TOC puro o TOC sin compulsiones visibles. En este caso, las compulsiones no siempre son acciones físicas, sino que pueden ser mentales: darle vueltas una y otra vez, intentar neutralizar o comprobar que “no vas a perder el control”, etc.

La clave para diferenciarlo es que estos pensamientos te generan malestar, no los deseas y luchas contra ellos. Justo eso indica que son pensamientos no deseados, no intenciones reales. Además, como bien señalas, cuando tu nivel de ansiedad disminuye (vacaciones, ocio, deporte), los pensamientos suelen perder fuerza, lo que refuerza la idea de que están ligados al estrés o a la ansiedad.

Lo recomendable es que no intentes evitar estos pensamientos ni luchar contra ellos de forma directa, ya que eso suele reforzarlos. Trabajar la gestión de la ansiedad, practicar técnicas de exposición y aceptación, y aprender a dejar pasar los pensamientos sin engancharte a ellos son pasos clave. La terapia psicológica, especialmente la terapia cognitivo-conductual con enfoque en TOC, puede ayudarte mucho.

Si quieres, puedo orientarte con algunas estrategias iniciales o ejercicios prácticos para ir manejándolos mejor y reducir su impacto. No estás solo, y esto tiene tratamiento y muy buen pronóstico.

Buen día, gracias por tu pregunta. Sí, es totalmente normal que la ansiedad o los nervios afecten el apetito. Hay personas que, ante situaciones de estrés, sienten más hambre, y otras que casi pierden por completo las ganas de comer. Esto ocurre porque cuando estamos nerviosos, el cuerpo libera hormonas del estrés (como el cortisol y la adrenalina) que pueden suprimir la sensación de hambre temporalmente.

En cuanto a perder peso, si durante varios días comes muy poco, es posible notar una ligera bajada, sobre todo porque suele perderse más agua y algo de masa muscular que grasa. Sin embargo, una pérdida de peso importante en solo 3 o 4 días no es habitual ni saludable.

Si notas que esta falta de hambre persiste, que no puedes alimentarte bien o que la ansiedad se mantiene, sería recomendable consultar con un profesional para aprender a manejar mejor el estrés y evitar que afecte a tu salud física. Si quieres, puedo sugerirte algunas pautas para recuperar el apetito o gestionar mejor los nervios.

Sentir atracción física o reconocer que alguien es atractivo no define por sí solo tu orientación sexual. Es normal que a veces notes que alguien te resulta atractivo, interesante o llamativo, sin que eso implique necesariamente que te guste o que quieras una relación o contacto íntimo con personas de ese género.

La orientación sexual se comprende mejor observando de forma general a quién te atraen emocional y sexualmente las relaciones que imaginas, lo que deseas compartir con otra persona y con quién te ves construyendo intimidad. Pregúntate: ¿solo me atrae físicamente? ¿O también deseo algo romántico o sexual con hombres?

Si esta pregunta te genera confusión o ansiedad, es importante que sepas que la orientación sexual no siempre es blanca o negra y puede explorarse sin prisas ni etiquetas forzadas. Si quieres, puedo ayudarte a ordenar tus ideas, reflexionar sobre lo que sientes y hablar de ello con total confianza.

Lamento mucho la situación tan dolorosa que estás viviendo. La infidelidad repetida de tu marido, especialmente durante un embarazo y con hijos pequeños, genera una gran herida emocional y una difícil incertidumbre sobre qué hacer. Que él haya mostrado arrepentimiento es importante, pero también lo es cómo te sientes tú y cómo eso afecta vuestra relación y tu bienestar.

Es normal que tras esas experiencias te sientas perdida y confundida sobre el camino a seguir. En estos casos, lo más importante es que cuides de ti misma y de tus hijos, buscando apoyo para gestionar el dolor y la desconfianza. La terapia individual puede ayudarte a clarificar tus emociones, necesidades y decisiones. Si ambos lo desean, la terapia de pareja también puede ser un espacio para intentar reconstruir la confianza y comunicarse mejor, siempre que haya un compromiso real por parte de los dos.

Recuerda que mereces ser tratada con respeto y vivir en un entorno de confianza y seguridad. Si quieres, puedo ofrecerte una sesión gratuita para orientarte y ayudarte a encontrar el mejor camino para ti.

Gracias por abrirte y contar lo que estás viviendo. Lo que describes es algo muy común después de una traición de pareja: aunque tu pareja diga que te ha perdonado, a veces la herida sigue abierta y se manifiesta en reproches constantes. Esto termina por hacer que ambos sufran: tú, por la culpa y el malestar diario, y él, porque probablemente sigue sintiendo dolor y desconfianza.

Para que una relación sane de verdad después de una infidelidad, no basta con decir “te perdono”, hace falta trabajar el perdón y la reconstrucción de la confianza. Esto suele requerir tiempo, compromiso de los dos y, en muchos casos, apoyo profesional. Si cada día hay reproches, quiere decir que la herida no está cerrada y seguir así solo alimenta el resentimiento y la culpa.

Piensa que quedarse juntos solo por el hijo no siempre es lo mejor, porque un ambiente cargado de dolor, reproches y tensión también le afecta. A veces, separarse con respeto es más sano para todos que seguir en una relación que duele.

Te animo a que hables con tu pareja de forma honesta sobre cómo te sientes, y juntos valoren si quieren intentar trabajar de verdad en reconstruir la relación, por ejemplo, con terapia de pareja. Si no es posible, quizás sea momento de considerar dar un paso hacia la separación de forma cuidada y responsable. Si quieres, puedo ayudarte con ideas para hablarlo o contarte cómo sería el proceso de terapia para casos como este.

Hola, soy Lorena, psicóloga general sanitaria. Gracias por compartir lo que estás viviendo, sé que no es fácil expresar algo que genera tanto miedo y confusión.

Por lo que describes, lo que te está pasando podría estar relacionado con la ansiedad intensa y el estrés que estás atravesando en esta etapa de la universidad. En situaciones de mucha presión emocional, es relativamente frecuente que aparezcan pensamientos o imágenes intrusivas no deseadas, a veces de contenido violento o autolesivo. Esto no significa que quieras hacerte daño realmente, sino que tu mente está liberando tensión de forma desorganizada, generando un gran malestar y miedo.

En terapia podemos trabajar para entender de dónde vienen estas imágenes, aprender a gestionarlas y reducir la ansiedad que las alimenta. Es posible retomar el control y sentirte más tranquila y segura.

Si quieres, ofrezco una primera consulta gratuita, donde podrás contarme tu caso con más detalle y ver cómo puedo ayudarte a superar esta etapa.

Mucho ánimo y un abrazo.

La terapia de Realidad Virtual (RV) es un enfoque terapéutico que utiliza entornos virtuales generados por computadora para ayudar a las personas a enfrentar y superar diferentes problemas psicológicos. A través de dispositivos como gafas o cascos de RV, el paciente se sumerge en situaciones controladas y seguras que simulan escenarios reales o imaginarios relacionados con su problema, como miedo a volar, fobias, ansiedad social, o estrés postraumático.

Esta técnica permite al terapeuta graduar la exposición a los estímulos que provocan malestar, facilitando un proceso de desensibilización o aprendizaje gradual. Además, la RV puede aumentar la motivación y el compromiso del paciente, ya que la experiencia es interactiva y envolvente.

La terapia de Realidad Virtual se utiliza como complemento a técnicas tradicionales, y debe ser aplicada por profesionales formados en su manejo para garantizar la seguridad y efectividad del tratamiento.

Lo que estás viviendo es muy doloroso y es normal que sientas esa mezcla de decepción, rabia y apego. Tu mente ya sabe que lo mejor para ti es soltar, pero tu parte emocional necesita más tiempo para procesar la pérdida, sobre todo porque hay vínculos que aún te unen a ella, como vuestros hijos. Es importante que recuerdes que este apego no desaparece de un día para otro: se va debilitando poco a poco cuando dejas de alimentar la ilusión de que las cosas podrían ser como antes.

Mientras tanto, intenta protegerte emocionalmente poniendo límites claros: habla con ella solo de lo necesario respecto a vuestros hijos y evita conversaciones personales que reabran heridas. Expresar tu dolor y tu enfado con alguien de confianza o con un profesional puede aliviarte y ayudarte a entender que no eres responsable de lo que ella está viviendo ni de sus decisiones.

Trabajar en ti, en retomar actividades, rutinas y espacios propios es clave para reconstruir tu día a día sin ella como centro. Si quieres, puedo ayudarte a encontrar ejercicios prácticos para manejar estos pensamientos y fortalecer tu autoestima, para que poco a poco puedas soltar lo que ya no depende de ti y centrarte en ti y en tus hijos.

Entiendo que estés pasando por un momento difícil, sobre todo cuando se combinan la ansiedad, el TOC puro y pensamientos existenciales que pueden volverse abrumadores, especialmente por la noche. Es muy importante que sepas que el consumo de THC (cannabis) en estos casos no suele ser recomendable. Aunque a algunas personas les da una sensación de alivio momentáneo, en realidad puede empeorar la ansiedad, aumentar los pensamientos obsesivos y profundizar la sensación de desconexión o falta de sentido, sobre todo si ya tienes un trastorno obsesivo-compulsivo o una vulnerabilidad a la ansiedad.

En lugar de automedicarte, te animo a que busques apoyo profesional si no lo tienes aún. El TOC puro y las crisis existenciales suelen mejorar muchísimo con terapia psicológica (como la Terapia Cognitivo-Conductual o la Terapia de Aceptación y Compromiso) y, si es necesario, con apoyo psiquiátrico para valorar medicación adecuada y segura.

Si quieres, podemos trabajar estrategias para afrontar mejor esos pensamientos repetitivos, bajar la ansiedad y reconstruir motivación y sentido de vida de forma más sólida. No tienes que estar solo en esto: si quieres, estoy aquí para ayudarte a dar pasos más claros y seguros.

Por lo que describes, lo que te pide tu pareja entra dentro de lo que se llaman fantasías sexuales de tipo voyeurista o de “cuckold” (humillación o excitación al imaginar a la pareja con otras personas). Algunas parejas, de mutuo acuerdo y con confianza, pueden compartir este tipo de fantasías sin que sea un problema, siempre y cuando haya consentimiento real, seguridad emocional y ganas de participar por parte de ambos.

Pero en tu caso es importante observar varios aspectos preocupantes:
- Ocultación y mentira: Te enteraste recientemente de que sigue viviendo con su expareja. Esto es una bandera roja de falta de transparencia.
- Presión sexual: Si lo que te pide te incomoda o te hace sentir obligada, manipulada o confundida, no es saludable.
- Límites y consentimiento: Si esas prácticas no encajan contigo, no tienes por qué aceptarlas para retenerlo o complacerlo.

Te animo a preguntarte: ¿Te sientes cómoda, segura y respetada? ¿Te gustaría hacer esas cosas libremente o lo haces por miedo a perderlo? La sexualidad compartida debe partir del respeto, la confianza mutua y acuerdos claros.

Si quieres, podemos explorar juntas cómo poner límites, clarificar lo que quieres y mereces en una relación y valorar si esta relación, tal y como es ahora, te da lo que necesitas emocionalmente. Si quieres, puedo acompañarte a poner orden y tomar decisiones más firmes para proteger tu bienestar emocional y tu dignidad.

Hola, soy Lorena, psicóloga general sanitaria. Gracias por compartir lo que estás viviendo, sé que no es fácil hablar de algo tan íntimo y que genera tanto malestar.

Por lo que cuentas, parece que este miedo al embarazo se ha convertido en una fuente de ansiedad muy intensa, hasta el punto de afectar tu bienestar emocional, tu estado de ánimo y tu capacidad de disfrutar de las relaciones sexuales. Es importante que sepas que no estás solo y que este tipo de miedo se puede trabajar y superar.

En terapia psicológica podemos ayudarte a identificar y gestionar esos pensamientos intrusivos y la ansiedad que provocan, para que puedas sentirte más tranquilo y recuperar la seguridad y la calma en tu vida sexual y afectiva. Con herramientas adecuadas, aprenderás a manejar la incertidumbre, a confiar en los métodos anticonceptivos y a tomar decisiones con mayor claridad y tranquilidad.

Si lo necesitas, ofrezco una primera consulta gratuita, para que puedas contarme tu caso en detalle y valorar juntos cómo trabajar para que esta preocupación deje de condicionarte tanto.

Mucho ánimo y gracias por dar este primer paso para pedir ayuda.