Preguntas de pacientes (41)

Estoy de acuerdo en que es una pregunta compleja. La solución no es una fórmula y no es sencilla. Pasa por permitirte narrar situaciones pasadas en las que siendo peque y dependiente de sus cuidados no pudiste expresar emociones, necesidades.
Deseos no satisfechos que hoy, aún sin darte cuenta pueden hacerte revivir el dolor original de un peque que no respondió. Pasa por entender que ella también tiene sus heridas. Pasa por reconocer en tí los aspectos que más te molesten de ella. Pasa por poder hablar clara, honesta y directamente y es precisamente en casa donde más cuesta. No desistas! Es tu madre

El rechazo es algo que a todas las personas nos impacta, nos afecta, nos duele. Es la generalización del rechazo lo que lo hace especialmente doloroso. Es decir, el hecho de poner toda tu valía como persona en esa negativa puntual. Darle el poder a esa persona de decidir si eres querible o no. Señal de que te quieres poco. Por otro lado, si no lo intentas, nunca lo conseguirás. Coge al miedo de la mano y a por ello. Consciente de que lo que tú puedes hacer, ya lo haces y de que eso no te garantiza el sí. Por supuesto, ese potente efecto del rechazo tiene un origen en tu biografía y se trabaja en terapia si algún día te animas.

Cada emoción nos informa de una necesidad que hemos de atender, dejar ser, para seguir funcionando equilibradamente. Si no les hacemos caso (a veces dan miedo), no las identificamos (alguna la tenemos penalizada) o las confundimos (esto no es tan raro, suelen venir de dos en dos o tapamos una con otra que nos es menos difícil), no podemos hacer algo coherente con eso que necesitamos y pasan a ser desadaptativas y a mostrarse por exceso o por defecto, pudiendo dar la cara también a través de otros síntomas. Al leerte suena a exceso.

Hola. Cuando sentimos algo y lo que pensamos sobre eso que sentimos no apuntan en la misma dirección hacemos cosas para esconder eso que siento (por ejemplo, siento miedo por lo que sea -alguna situación de mi vida- y pienso que tener miedo es de cobardes. Como no quiero dar la imagen de ser cobarde, trato de esconder mi miedo). Esto provoca ansiedad: hacer algo que nada tiene que ver con lo que siento. Una manera de evitarla, además de la relajación, la respiración como ya han señalado compañera/os antes, es tener claro lo que siento y hacer algo coherente con ello. Si estoy enfadado, ver qué es lo que me enfada y poder expresarlo de manera que se entienda (sin dañar a alguien o mí mismo. A veces nos enfadamos de maneras no muy adaptativas). Mira a ver si recuerdas que emoción estaba más presente en el momento de diagnosticarte hipertensión y mira a ver qué emoción te viene en esos momentos matutinos donde la ansiedad. A veces nos resulta más fácil reconocer nuestra emoción poniendo atención en el cuerpo. Cada una se manifiesta de manera distinta y en lugares diferentes del cuerpo. Espero que pueda serte útil esta información.

Hola. No sé si lo has hecho o no. Compartir esta misma consulta con tu psicólogo. De esta manera podéis trabajar también el vínculo entre vosotros, que es muy importante en cualquier proceso, al margen del enfoque y juntos decidir sobre los siguientes pasos. Has conseguido estudiar. Eso habla de capacidad. En todo proceso damos pasos hacia delante y hacia atrás y es este momento en el que desconfiamos de poder seguir avanzando. Así es como cada persona marcamos el ritmo. El punto de partida, seguro, ya no es el mismo. Te invito a introducir un pequeño cambio en tu modo de hablar/escribir. "Quiero ponerme bien y pienso que no tengo solución, que yo no avanzo y soy un caso perdido". Al incorporar la Y dejas que las dos cosas sean ciertas (y de hecho lo son) y no se excluyen mutuamente. El quererte ponerte bien y el pensar que no tienes solución. Pensar y sentir son cosas distintas y muchas de nuestras dificultades están relacionadas con pensar, sentir y hacer cosas contradictorias. Al decir YO, en vez de "esto", nos ayuda a tener sensación de control, de capacidad, de responsabilidad. Me llega tu "sentimiento de minusvalía" al leer "soy un caso perdido". Te estás desvalorizando. A mí me parece que tienes una dificultad que estás afrontando. Eso también habla de valor y de capacidad. Un abrazo, no desistas.

Hola. Sin tener algún ejemplo concreto de los problemas que mencionas me resulta complicado poder dar una respuesta más precisa. Sin duda hay una emoción que necesita expresarse y por lo que sea, no lo estás pudiendo hacer. La manera en que esta emoción se muestra son los síntomas que mencionas: Piensa en unos de esos problemas, ¿Dónde estás? ¿Con quién? ¿Qué está pasando? y pon atención a lo que pasa en tu cuerpo y mira a ver si consigues identificar la emoción: enfado, tristeza, miedo...y trata de averiguar qué es concretamente lo que te enfada o te entristece o temes o deseas. Si lo consigues podrás tratar de hacer lo que necesites, cada emoción nos sirve para cosas diferentes. Por ejemplo, si te enfada una situación, probablemente quieras poner un límite, alejar algo o alguien de ti y no lo estás pudiendo hacer por lo que sea.

Sin duda. Cada enfoque tiene su manera de abordar distintos malestares determinada por la teoría en la que se basan. Formada en Gestalt, entiendo el trauma como una herida aún no cerrada y la fobia como la manera en que se hace visible un aspecto nuestro, una parte nuestra que no aceptamos o tenemos negada. Es importante vernos como personas completas para conseguir adaptarnos a nuestra realidad con todos nuestros recursos y limitaciones.

Honestamente creo que la respuesta a tu pregunta ya la tienes. Con toda la información que has buscado y encontrado no es difícil que te hayas cruzado con la respuesta. Discúlpame si no es así. Si estuviera en lo cierto, me pregunto, ¿hay alguna otra pregunta relacionada que te hagas? ¿tienes alguna dificultad, atasco o bloqueo con la posibilidad de que efectivamente goces de altas capacidades? En cualquier caso, qué bueno que lo veas, lo identifiques. Cuánto más nos conocemos, más nos llena la vida.

Hola. Qué bueno que a pesar de la situación que suena complicada pudiste encontrar un sitio para parar. Probablemente antes de que empezara pensaras en algo, recordaras algo o sintieras algo que disparara tu ansiedad.

Hola. Entiendo que si has entrado en la Universidad hace poco estás pasando por un momento de cambio, un entorno nuevo y dinámicas nuevas tanto en lo referente a los estudios como en tus relaciones. Puedes estar encontrado dificultades nuevas. Recuerda que ya habrás afrontado otras dificultades antes. Poner tu atención en el trabajo que estés haciendo te permitirá no pensar en el futuro, donde puedes sentir nervios por miedo. Es útil que identifiques eso que te pone nerviosa. Lo mismo en la cama. Concentra tu atención en tu respiración, cómo entra y cómo sale, cómo recorre tu cuerpo. De nuevo estarás poniendo tu atención en el momento presente. Y recuerda también que compartir nuestras dificultades con familia, amistades o con quién te apetezca, suele ayudarnos. Y te hago una pregunta, ¿Qué crees que pensará tu familia si les hablas de tus dificultades? Algo te impide hablarles, es importante que descubras el motivo, ¿Qué temes? ¿Qué evitas? Un abrazo

Hola. Entiendo tu preocupación acerca del hecho de haber pegado a alguien. Esto, efectivamente tiene consecuencias, en la otra persona y en ti misma. Lo que no me cuadra es que haya sido sin ninguna razón. Algo ha pasado en esa conversación que te ha afectado, o directamente con esa persona o porque te haya recordado, aunque no te hayas dado cuenta, a alguna otra situación. En ocasiones es la acumulación de cosas lo que nos hace explotar y no una sola cosa en concreto. Si así fuera, esta conversación ha podido ser la gota que colma el vaso como dice el refrán. No parece importante porque es solo una gota y a la vez es la que ha acabado de llenar el vaso.

Sin saber de qué maltrato hablamos puedo decir que tras la necesidad de criticar, de juzgar, de empequeñecer a otra persona suele haber una necesidad mayor de no mostrar la propia vulnerabilidad. Ocupando una situación de poder (arriba) es más difícil ser agredido, expuesto, ridiculizado por quien queda por debajo. Sin embargo, como no podemos controlar qué hacen los demás, me parece más importante pensar cómo te sientes, cómo te afecta, cómo hacer en esas circunstancias y cómo evitarlas. Si quieres mirar más a fondo será un placer acompañarte.

Por algún motivo relacionado con tus experiencias vitales pones tu energía en este acto de imaginar, hacia dentro y no el mundo real, hacia fuera. Retiras tu presencia del momento y del lugar en el que estás. De este modo ni recibes ni das. Un resultado práctico ya lo conoces, no alcanzas tus objetivos. Al fantasear no percibimos la información de nuestros sentidos, tanto de lo que vemos fuera como de lo que nos pasa dentro y es precisamente el saber cómo me siento y cómo me afecta el afuera y qué hago con ello lo que es la vida, lo real.

Me viene una pregunta, ¿Qué tratas de evitar al ensayar estas conversaciones? Suena a que quieras controlar algo que en realidad no puedes. Suena a una dificultad para dejarte afectar por la situación. Si quieres mirar más a fondo será un placer acompañarte.

Me pregunto que ocurre en tu vida para querer retirar tu presencia, tanto física como mentalmente, de ella. Como bien comentas, durante ese tiempo, no estás haciendo en tu vida real. ¿Qué quieres hacer con ella? ¿Qué quieres en tu vida? ¿Cómo puedes conseguirlo? ¿A quién quieres en ella? Parece que cuesta estar con gente. ¿Estás cómoda con eso? Imaginar puede sernos útil para algunas cosas, sin embargo con el paso del tiempo, si en vez de hacer, solo imaginas, puede traerte la sensación de haber desperdiciado tu vida y recuerda, tiene un fin.

Es fantástico que puedas usar la ensoñación para crear y poder entregarle al mundo así esta virtud. Por lo que pueda tener que ver con tu vida me pregunto qué pasa en ella para querer retirar tu presencia a otros lugares con finales exageradamente felices. La meditación, precisamente, sirve para traer tu atención de nuevo al momento presente, a sentir con lo que tienes delante, con lo que te rodea, con lo que puedes percibir con tus sentidos y no en imaginación. Sintiendo el presente puedes hacer en él, de otra manera, estás en otra parte.

Tanto por experiencia personal como profesional sé que el primer paso es conocer el trauma, entender qué faltó, lo que dolió y qué hubieras cambiado y poco a poco, no es inmediato, ejecutar ese cambio en tu presente. ¿Qué podemos hacer hoy con lo que hemos vivido hasta este momento? En este proceso, damos varios pasos hacia delante y alguno hacia atrás, pero nunca vuelves al punto de inicio.

Gracias por compartir tu soledad. Si así te sientes y sabes que quieres formar lazos que duren y estás acostumbrada a estar sola, forjar relaciones puede ser algo a lo que no estás acostumbrada y te cueste. Estar a gusto a solas es maravilloso, te permite contactar con quién eres, disfrutar de ti y de las cosas que puedes hacer sola. Estar en compañía y no necesariamente con un pareja, nos aporta otras cosas. El placer de compartir, la satisfacción de dar y de poder recibir. Seguir siendo tú en relación.

Hola. Considero que el hecho de hacer esta consulta ya indica que algo se te mueve a ti, algo te pasa, te incomoda, te resulta extraño, con el hecho de no poder llamarle por su nombre. En cualquier caso, antes de poder darte otra respuesta, me sale preguntarte, si no puedes hacerlo por petición suya o es algo tuyo; si te pasa al dirigirte a él o al hablar de él con otras personas y por último si te ha pasado antes. Estaré encantada de poder dar seguimiento a tu respuesta por este canal o en consulta.

Hola. Entiendo tu frustración. Tu marido te ha puesto en una situación en la que no quieres estar y no que no puedes controlar. Podéis hablar sobre qué es lo que le aleja y de posibles soluciones acordadas entre los dos. De no querer continuar con la relación, os tocará tomar decisiones y hablar sobre cómo queréis criar a vuestro hijo. Un fuerte abrazo.