Preguntas de pacientes (22)

Esto que te pasa es muy común: el miedo a fallar mete presión, y esa presión activa la ansiedad… y justo eso puede dificultar la erección. No significa que estés peor, es un círculo que se puede romper.

Para ayudarte, intenta cambiar el objetivo: en vez de ir a “tener que rendir”, ve a disfrutar y conectar (caricias, besos, juego). Si un día no sale penetración, no pasa nada. Cuanta menos exigencia haya, más fácil es que el cuerpo responda.

Cuando aparezca el pensamiento de “¿y si fallo?”, evita quedarte controlándote. Vuelve a algo concreto del momento: tu respiración, la sensación de su piel, el ritmo de las caricias. También ayuda tener una frase simple para repetir: “no tengo que demostrar nada” o “podemos disfrutar igual”.

Y si puedes, coméntaselo a tu pareja con naturalidad: “a veces me pongo nervioso, si lo llevamos sin prisa me ayuda”. Eso suele bajar mucho la presión.

Entiendo lo mal que estás, de verdad. Lo que pasó es muy angustiante y es normal que estés en shock, con miedo y sin saber cómo actuar. Quiero empezar diciéndote algo importante: has hecho bien en preocuparte y en buscar ayuda. Tu reacción es la de una madre que quiere proteger a su hija.
Para hablar con tu pequeña, intenta hacerlo en un momento tranquilo, cuando estéis solas y sin prisas. No hace falta que sea una “charla seria”, puede ser algo natural, sentadas juntas o mientras jugáis. Ponte a su altura, mírala con cariño y háblale con calma.
Puedes empezar recordándole que mamá siempre la cuida y que puede contar contigo para todo. Después, explícale con palabras sencillas que hay partes del cuerpo que son privadas y que nadie debe tocarlas ni ponerse encima de ella, aunque sea alguien conocido o aunque parezca un juego. Dile que, si algo la hace sentir rara, incómoda o confundida, puede decírtelo siempre y que nunca se va a meter en problemas por contar la verdad.
Si le preguntas qué pasó, hazlo sin apurarla y sin ponerle palabras en la boca. Algo como: “¿Qué estabas haciendo hoy cuando jugabas?” o “¿Cómo te sentiste?”. Si habla, escúchala con calma, aunque por dentro te duela mucho. Y si no quiere hablar, no la fuerces; a veces necesitan tiempo.
Es muy importante que sepas que tu hija no tiene ninguna culpa de nada. Y también es importante no minimizar lo que ocurrió. El comportamiento que describes en el otro niño no es algo que deba normalizarse, aunque sea pequeño. Eso no significa señalar ni acusar, pero sí poner límites claros y proteger a tu hija.
A partir de ahora, procura que no vuelvan a quedarse solos y busca apoyo profesional. Una psicóloga infantil puede ayudarte a valorar la situación con cuidado y acompañar a tu hija para que esto no le deje una huella emocional.
Y algo para ti: no estás exagerando, no estás siendo dramática ni estás fallando como madre. Estás haciendo lo correcto, que es cuidar.

Gracias por compartir tu historia. Lo que estás viviendo es una situación muy compleja y emocionalmente exigente, y es comprensible que te sientas confundida y sobrecargada. Has tenido que afrontar muchos cambios importantes en poco tiempo, lejos de tu familia y atravesando un embarazo con dificultades médicas, lo cual aumenta la necesidad de apoyo y estabilidad.

Tu deseo de formar una familia con tu pareja en un espacio propio es legítimo, al igual que la necesidad de sentirte escuchada y tenida en cuenta. No es egoísta querer un hogar donde puedas sentirte tranquila y segura emocionalmente. Del mismo modo, es comprensible que valores la opción de volver a tu país para estar acompañada por tu familia en este momento tan vulnerable.

La culpa que sientes por una posible separación entre tu bebé y su padre habla de tu responsabilidad emocional, pero es importante recordar que el bienestar del bebé también depende del bienestar de la madre. Las decisiones que se toman desde el cuidado y la protección no son abandonos, sino intentos de crear un entorno más saludable.

Sería importante poder abrir un diálogo honesto con tu pareja sobre cómo te sientes y qué necesitas en este momento. Cuidarte a ti también es cuidar de tu bebé.

Entiendo profundamente tu preocupación y el dolor que estás viendo en tu hija. A los 12 años, sentirse insultada, aislada e invisible en el instituto genera un malestar emocional muy intenso, y no debe minimizarse. Habéis hecho lo correcto al hablar con el centro y activar el protocolo de bullying.
Si a pesar de ello tu hija sigue llorando, rechazando ir a clase y pidiendo el cambio de instituto, es importante escuchar ese sufrimiento. Cambiar de centro no es un fracaso ni una huida, sino en muchos casos una forma de proteger su bienestar emocional. Forzarla a permanecer en un entorno que le hace daño puede aumentar su ansiedad y afectar a su autoestima.
Lo más importante ahora es que se sienta escuchada, acompañada y segura. Transmítele que no está sola y que vais a buscar la mejor solución para ella. Priorizar su salud emocional en este momento es una decisión responsable y protectora.

Buenas tardes,
La separación de los padres es un cambio significativo para un niño de 5 años, y la forma en que se le acompañe marcará una gran diferencia en cómo lo viva y lo elabore emocionalmente.
A esta edad, los niños necesitan mensajes claros, sencillos y coherentes, adaptados a su nivel de comprensión. Lo más recomendable es que, siempre que sea posible, ambos progenitores hablen con él juntos, transmitiendo una idea común, aunque existan diferencias entre ustedes como adultos. Esto le da seguridad y evita confusión o sentimientos de lealtad dividida.
El mensaje principal debería ser que:
Mamá y papá han decidido vivir en casas diferentes porque es una decisión de adultos.
Él no es responsable de la separación, ni ha hecho nada mal.
Ambos siguen queriéndolo igual y seguirán cuidándolo.
Su padre no “desaparece”, sino que seguirá estando presente y manteniendo el vínculo.
Conviene evitar explicaciones largas, reproches o detalles del conflicto, así como frases que puedan generar falsas expectativas (“todo volverá a ser como antes”) o culpabilidad. Es importante también dar espacio a sus emociones, validar lo que sienta (tristeza, enfado, miedo) y permitir que haga preguntas, respondiendo con honestidad y calma.
Por último, mantener rutinas, estabilidad y una comunicación respetuosa entre ustedes será clave para que el niño se sienta seguro en este proceso. Si observan cambios importantes en su comportamiento o emociones que persisten en el tiempo, puede ser muy útil contar con el acompañamiento de un profesional.
Quedo a vuestra disposición para cualquier duda o para profundizar en cómo acompañar emocionalmente a vuestro hijo en este momento.
Un saludo cordial.

Gracias por compartir lo que estáis viviendo. Lo primero que quiero transmitirte es tranquilidad: lo que le ocurre a tu hija es relativamente frecuente en niños pequeños que han tenido experiencias dolorosas al defecar, como fue la fisura anal. En estos casos, el miedo al dolor puede mantenerse aunque ya no exista estreñimiento ni molestia física, y el niño aprende a aguantarse la caca como forma de protección.
A los 3 años, el control de esfínteres todavía está en proceso y no debe abordarse desde la presión, el castigo ni el enfado, ya que eso suele aumentar la ansiedad y el bloqueo. El inicio del colegio, los cambios de rutina y la exigencia de hacer caca en el WC pueden haber incrementado su inseguridad. Cuando se siente forzada o regañada, es más probable que se aguante aún más o que acabe haciéndoselo encima sin poder controlarlo.
Es importante entender que no lo hace por desobediencia ni por “pereza”, sino porque tiene miedo. Por eso, reñirla, retirarle el pañal de forma brusca o utilizar mensajes como que “los pañales ya no existen” puede ser vivido como una amenaza y reforzar el problema.
Algunas pautas que pueden ayudaros:
- Recuperar un clima de seguridad y comprensión, tanto en casa como en el colegio.
- Evitar cualquier regañina o comentario negativo cuando ocurra un escape.
- Establecer rutinas relajadas (por ejemplo, sentarla un ratito después de las comidas, sin obligación de hacer nada).
- Reforzar positivamente cualquier pequeño avance (sentarse en el WC, avisar de que tiene ganas, etc.), sin premios excesivos ni presión.
Si lo necesita, permitir temporalmente el uso del pañal para la caca como paso intermedio; no es un retroceso, sino una estrategia para reducir el miedo.
Sería muy recomendable hablar con la profesora para que adopte una actitud comprensiva y coordinada con vosotros, ya que el colegio juega un papel clave en este proceso.
Si la situación se mantiene, una intervención breve con un/a psicólogo/a infantil puede ayudar mucho a trabajar el miedo, normalizar la experiencia y acompañar el proceso de retirada del pañal de forma respetuosa y progresiva.
Estáis haciendo lo mejor que podéis y, con el enfoque adecuado, este problema suele resolverse favorablemente.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que describes es una dificultad mucho más frecuente de lo que imaginas, y es importante decirlo desde el principio: no tiene que ver con que haya algo mal en ti ni con una incapacidad para sentir placer.

Desde la sexología entendemos este tipo de dificultad no como un problema físico, sino como un bloqueo aprendido a lo largo del tiempo. Haber iniciado las relaciones sexuales desde joven, junto con experiencias en las que el foco ha estado más en satisfacer a la otra persona que en conectar con tu propio placer, suele generar patrones muy automáticos: estar pendiente del otro, evaluarte, sentir vergüenza o desconectarte de las sensaciones corporales. Cuando la mente toma el control, el cuerpo tiene dificultades para soltarse, y el orgasmo necesita justo lo contrario: presencia, permiso y confianza.

Es muy habitual que aparezca la idea de “primero que disfrute el otro” o “tengo que hacerlo bien”. Estas creencias, aunque nacen del cuidado y la entrega, terminan actuando como un freno al propio disfrute. El placer no es egoísta ni excluyente; al contrario, cuando una persona se permite sentir, la experiencia compartida suele mejorar.

La buena noticia es que existe un trabajo terapéutico específico para este tipo de bloqueo en consulta de sexología. No se trata solo de hablar, sino de un proceso estructurado que suele incluir:
• Educación sexual adaptada a tu historia.
• Ejercicios para reconectar con el cuerpo y las sensaciones.
• Trabajo con la vergüenza, el control y la autoexigencia.
• Aprender a recibir placer sin culpa ni presión por “llegar”.
• Herramientas para trasladar todo esto a los encuentros con otra persona, a tu ritmo.

En cuanto a la hipnosis, puede ser un recurso complementario en algunos casos, especialmente cuando el bloqueo es muy mental, pero no suele ser la primera ni la única herramienta recomendada. Funciona mejor integrada dentro de un proceso de terapia sexual, abordando el origen emocional del bloqueo y no solo el síntoma.

Quiero que sepas algo importante: no estás rot@, ni eres difícil, ni has llegado tarde. Tu cuerpo ha aprendido a protegerse y a priorizar al otro, y ahora está pidiendo un cambio. Con el acompañamiento adecuado, este tipo de dificultad no solo se trabaja, sino que suele convertirse en una experiencia de autoconocimiento y liberación muy profunda.

Tras la muerte de tu marido, es posible que tu capacidad para llegar al orgasmo con nuevas parejas se haya visto afectada por varios factores emocionales. El vínculo profundo que tenías con él, junto con el duelo y posibles sentimientos de culpa o comparación, puede estar interfiriendo en tu relajación y en la conexión necesaria para alcanzar el orgasmo. Además, la presión por “conseguirlo” y la falta de una intimidad todavía consolidada con nuevas parejas pueden bloquear la respuesta sexual.

No significa que haya ningún problema físico ni que hayas perdido la capacidad de tener orgasmos: tu cuerpo está expresando un proceso emocional. Con tiempo, seguridad, comunicación y, si lo deseas, apoyo terapéutico, es posible recuperar una vida sexual plenamente satisfactoria.

Tu ex continúa teniendo relaciones sexuales contigo porque la conexión que compartían sigue siendo muy significativa para ella. Probablemente no ha cerrado del todo el vínculo emocional contigo y, aunque esté con otra persona, busca en ti una mezcla de seguridad, deseo y validación que no encuentra igual en su relación actual.

El hecho de que ahora ocurra con menos frecuencia sugiere que intenta mantener cierto control para no sentirse tan culpable o para no comprometerse demasiado.

Por tu parte, aunque disfrutas mucho del sexo con ella, es normal que te sientas confundido, porque esta situación mezcla pasado, deseo y emociones pendientes de resolver.

No tener relaciones sexuales ni masturbarse durante toda la vida no causa enfermedades ni problemas médicos graves. El cuerpo masculino no necesita la actividad sexual para mantenerse sano. Sin embargo, pueden aparecer ciertos efectos según la persona y su contexto emocional.
A nivel psicológico, la ausencia total de actividad sexual puede influir en la autoestima y en la relación con el propio cuerpo. Algunas personas pueden sentirse inseguras, desconectadas de su deseo o con cierta ansiedad al enfrentarse a situaciones de intimidad. Además, la sexualidad suele servir como vía de regulación emocional, por lo que no expresarla en ninguna forma puede aumentar la acumulación de estrés o tensión interna.
En cuanto al plano físico, no existen riesgos médicos importantes. Puede aparecer ocasionalmente una sensación de presión o congestión en la zona pélvica, que suele resolverse sola. También es normal que ocurran poluciones nocturnas, que son una forma natural del cuerpo de liberar tensión. Sobre la próstata, algunos estudios sugieren que la eyaculación regular podría tener beneficios, pero no es una regla estricta y la mayoría de hombres sin actividad sexual tienen una próstata normal.
Por último, en el ámbito sexual, la falta de práctica puede hacer que la respuesta sexual sea más lenta o que la persona tenga menos conocimiento de su propio deseo. Aun así, si en algún momento decide iniciar actividad sexual, es totalmente posible hacerlo de manera normal; simplemente requerirá adaptación y paciencia.

Sentirte insegura por este cambio es normal. La masturbación en pareja suele ser una conducta habitual y no significa falta de deseo, pero tus emociones son válidas. Antes de hablar con él, identifica qué te preocupa exactamente (comparación, miedo al rechazo, cambio en el deseo, etc.). Cuando lo converses, hazlo desde lo emocional y no desde la acusación, por ejemplo: “Esto me hizo sentir insegura y me gustaría entenderlo mejor, no te estoy juzgando.” Escucha su versión, ya que la frecuencia puede deberse a estrés, hábito u otros factores personales. Y trabaja la autocompasión recordando que tu valor no depende de esto. La conversación puede servir para fortalecer la conexión y hablar sobre sus necesidades sexuales en pareja.

Puede ser muy desconcertante no sentir nada cuando estás con tu pareja, especialmente si ya habéis intentado diferentes cosas. Pero esto no significa que haya “algo mal” contigo. A veces el cuerpo se desconecta por estrés, presión por “rendir”, experiencias pasadas o simplemente porque tu deseo funciona de otra manera.

Lo importante es que no estás sola en esto: es más común de lo que parece y tiene solución. Hablar abiertamente sin presión, explorar qué necesitas tú realmente y, si puedes, trabajar este tema con un profesional, puede ayudarte a reconectar con tu cuerpo y con el placer.

Lo que estás describiendo es una situación bastante frecuente en niños de esta edad, sobre todo cuando hay un antecedente de dolor o miedo al hacer caca. Si tu hija tuvo una fisura, es muy probable que haya asociado el momento de evacuar con dolor, y que ahora, al verse sin pañal y en un entorno nuevo como el colegio, sienta aún más inseguridad o vergüenza.

Lo primero que te recomendaría es no regañarla ni presionarla, ni en casa ni en el colegio. Castigar, reñir o mostrar enfado solo aumenta el miedo y el bloqueo. Es importante hablar con su maestra y explicarle lo que ha pasado —que tu hija está aprendiendo a confiar de nuevo en su cuerpo y que necesita acompañamiento y comprensión.
En casa valida le sus emociones, dale seguridad y control a la hora de ir al baño dejándole elegir orinal o un cuento para relajarse o algo que le motive, sigue las pautas médicas para reducir el estreñimiento y refuérzale cada pequeño avance. Poco a poco irá ganando confianza. Muy importante que la profesora pueda seguir las mismas pautas.

Saludos,
Sara Colom

Las investigaciones indican que los hombres presentan con mayor frecuencia conductas sexuales compulsivas asociadas al consumo de drogas. Esto se debe a varios factores: mayor impulsividad, niveles hormonales como la testosterona, y un patrón cultural que normaliza más el riesgo sexual en hombres.
Aunque las mujeres también pueden desarrollar dependencia sexual ligada a sustancias, en ellas suele aparecer más relacionada con historia de trauma, búsqueda de regulación emocional o dependencia afectiva, más que con una búsqueda impulsiva del sexo.

Lo que estás contando es una reacción normal después de una experiencia que la hizo sentir invadida y con miedo. Es comprensible que a veces llore o tenga temor de que alguien le haga lo mismo.

En estos casos, lo más importante es escucharla, validar lo que siente (“entiendo que te dio miedo”, “no fue tu culpa”) y recordarle que ahora está segura y que los adultos la protegen.

Sería muy positivo que la valore un psicólogo/a infantil, para ayudarla a procesar lo ocurrido y recuperar la confianza y la tranquilidad.

Mientras tanto, mantened un diálogo abierto, sin presionarla a hablar del tema, pero haciéndole saber que puede hacerlo cuando quiera.

Gracias por compartirlo; entiendo tu preocupación, y haces muy bien en abordarlo con calma y atención.
A esta edad, los niños pueden tener curiosidad por el cuerpo, pero cuando el juego implica conductas sexuales explícitas (como tocar o chupar genitales o el ano), ya no se considera un simple juego exploratorio. Es importante actuar, pero sin asustarlo ni hacerlo sentir culpable.
Te recomendaría hablar con él con calma y curiosidad, sin enfado ni juicio, preguntándole dónde aprendió ese comportamiento o si alguien se lo mostró, para entender mejor lo que hay detrás. Refuérzale con claridad los límites del cuerpo, explicándole que nadie debe tocar sus partes íntimas ni él las de los demás, y que siempre puede contarte cualquier cosa que le haga sentir incómodo. Durante un tiempo, procura supervisar sus juegos con otros niños para evitar que repita esas conductas mientras aprende a respetar esos límites. Además, sería conveniente consultar con un psicólogo infantil o un pediatra, que puedan valorar si se trata de una exploración fuera de lo habitual o si podría haber estado expuesto a algo inapropiado, y orientarte sobre cómo acompañarlo del mejor modo.
Espero haberte podido orientar un poco.

Hola,
Tu preocupación es totalmente válida. En este punto, lo más recomendable sería solicitar una segunda valoración diagnóstica, preferiblemente por un equipo interdisciplinar especializado en desarrollo infantil. Esto permitirá confirmar o descartar un posible trastorno del espectro autista (TEA) u otras condiciones del desarrollo, y ajustar las intervenciones a sus necesidades actuales.
El hecho de que tu hijo muestre buena evolución en el lenguaje y una adaptación normal en la escuela es muy positivo, pero los signos de ansiedad y rigidez que mencionas merecen atención. Más allá del diagnóstico, el foco debería estar en fortalecer su regulación emocional y su seguridad frente a los cambios. Un psícólogo infantil podría orientarte y ofrecer estrategias prácticas también para la familia.
Espero haberte podido ayudar.
Saludos,
Sara Colom

El apego es la base sobre la cual se construye la seguridad emocional y la capacidad de vincularse en la infancia. No depende únicamente del vínculo biológico, sino fundamentalmente de la presencia constante, la disponibilidad emocional y la sensibilidad de la figura cuidadora hacia las necesidades del niño o la niña.

En este caso, la ausencia del padre biológico desde el embarazo y los primeros meses de vida implica que no se haya establecido un vínculo afectivo entre él y la niña. Por el contrario, la figura que ha ocupado de manera estable, afectuosa y comprometida el rol de cuidado —tu actual pareja— es quien probablemente se ha convertido en su figura de apego principal junto contigo.

Respecto a si enseñarle a llamar “papá” a esta figura, es importante considerar que, para una niña de dos años, las palabras están cargadas más de significado emocional que biológico. “Papá” será para ella quien representa seguridad, afecto y disponibilidad. Si ambos adultos sienten que este vínculo se está construyendo desde el amor, la estabilidad y un compromiso a largo plazo, no existe inconveniente en que ella lo llame así, siempre y cuando esto surja de forma natural y con claridad emocional.

Más adelante, cuando tu hija crezca y pueda comprender conceptos más abstractos, será importante ofrecerle una explicación sencilla y honesta sobre su historia: quién es su padre biológico y cómo apareció en su vida la figura que ella reconoce como papá. La transparencia, cuando se transmite desde el afecto, no daña; al contrario, fortalece la identidad y el sentido de pertenencia.

En definitiva, el foco no debería estar en el término “papá” en sí mismo, sino en la calidad del vínculo, la coherencia afectiva y la estabilidad emocional que percibe la niña en su entorno. Es desde esa base segura donde podrá crecer con confianza y desarrollar relaciones sanas a lo largo de su vida.

Sara Colom

Sí, lo que cuentas es bastante normal a los 3 años, sobre todo si tu hija no fue antes a guardería. A esta edad, los niños están aprendiendo a mantener la atención y a adaptarse a rutinas más estructuradas. Es habitual que se cansen o se aburran con actividades como colorear, ya que suelen preferir el movimiento y el juego libre.

El hecho de que sea “madura” no significa que ya tenga desarrollada la capacidad de concentración o motivación escolar. Lo importante es no forzarla, validar lo que siente y permitirle participar a su ritmo. Poco a poco, con paciencia y actividades más libres o breves, su interés y tolerancia irán creciendo de forma natural.

Tu observación es muy valiosa: en personas con síndrome de Down, las dificultades de aprendizaje no suelen deberse a falta de voluntad o desinterés, sino a diferencias en el procesamiento cognitivo, la atención y la motivación. Es decir, no es que “no quiera”, sino que a menudo las tareas escolares le resultan demasiado abstractas, lentas o poco significativas para él, y por eso no encuentra motivación para hacerlas.

A los 17 años, es común que los intereses se centren en actividades concretas y visuales, como la televisión o los videojuegos, donde obtiene éxito inmediato y refuerzo positivo. En cambio, el aprendizaje formal exige esfuerzo sostenido y resultados a largo plazo, algo que puede ser muy frustrante si siente que no logra avanzar.
Puede ser útil aprovechar sus propios intereses, como los videojuegos o los vídeos, para introducir elementos que favorezcan el aprendizaje y la comunicación. Más que centrarse en contenidos académicos, conviene enfocarse en habilidades prácticas y cotidianas que fomenten su autonomía. Las actividades deben ser breves, claras y acompañadas de refuerzo positivo, evitando situaciones que generen frustración. Es importante también mantener coordinación con el colegio o con profesionales especializados, que puedan adaptar los métodos a su ritmo y necesidades. Y sobre todo, valorar cada pequeño avance, por mínimo que parezca, ya que eso refuerza su autoestima y motivación para seguir aprendiendo.