Buenos días .mi pareja está con depresión,y además de los ataques de pánico y de ansiedad que ha ten

Buenos días. En algunos procesos de depresión y ansiedad pueden aparecer cambios en la forma de relacionarse, como el retraimiento o la dificultad para comunicarse, sin que esto tenga un único significado ni pueda interpretarse de manera general. Cada caso es distinto y conviene evitar conclusiones precipitadas.

Dado que comentas que tu pareja ya se encuentra en terapia y con tratamiento, lo más adecuado es respetar ese proceso y, ante la duda, animarle a que pueda abordar estas dificultades directamente con el profesional que le está acompañando. Si para ti la situación resulta especialmente difícil, también puede ser útil contar con un espacio de apoyo propio donde poder orientarte y cuidarte.

Buenos días. Lo que describes es una situación muy dolorosa y confusa, y es comprensible que te sientas desorientada y agotada emocionalmente.

En cuadros de depresión acompañada de ansiedad y ataques de pánico, es relativamente frecuente que la persona se aísle, reduzca el contacto y muestre una actitud más fría o distante, incluso con personas a las que quiere. No suele tratarse de falta de afecto, sino de una combinación de agotamiento emocional, dificultad para expresarse, necesidad de protegerse y sensación de no tener recursos para sostener el vínculo en ese momento.

Cuando alguien está muy afectado a nivel emocional, gestos tan sencillos como responder un mensaje o mantener una conversación pueden vivirse como una gran carga. Esto no invalida tu malestar, pero ayuda a entender que el cambio de comportamiento suele estar más relacionado con su estado psicológico que con algo que tú hayas hecho.

Respecto a si “se le quitará solo”, lo más importante es que ya esté en tratamiento y en terapia, ya que estos procesos requieren tiempo y seguimiento. La evolución no suele ser lineal: puede haber avances y retrocesos, y durante ese proceso el entorno cercano también necesita apoyo y orientación para saber cómo acompañar sin desgastarse.

A nivel práctico, suele ser recomendable mantener una presencia respetuosa y estable, sin presionar, dejando claro que estás disponible, pero cuidando también tus propios límites emocionales.

Si esta situación te está afectando de forma significativa, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Acompañar a alguien con depresión y ansiedad puede generar mucho desgaste, y recibir orientación psicológica puede ayudarte a entender mejor lo que está ocurriendo y a cuidarte en el proceso.

Buenos días. Lo que describes es una situación muy dura y confusa para quien está al otro lado, y es normal que no sepas cómo actuar.

En los procesos depresivos, especialmente cuando se combinan con ansiedad y ataques de pánico, es frecuente que la persona se aísle emocional y socialmente. No suele ser falta de cariño ni un rechazo personal, sino una forma de protección: hay menos energía, más saturación interna y una gran dificultad para sostener conversaciones, encuentros o incluso mostrar afecto. Por eso las respuestas pueden ser escasas, tardías o más frías de lo habitual.

Este cambio no suele ser voluntario ni consciente. Muchas personas con depresión sienten que no pueden dar nada a los demás o que son una carga, y por eso se retraen, aunque el vínculo les importe.

En cuanto a si “se le quitará solo”, lo más importante es lo que ya comentas: está en terapia y con tratamiento, y eso es fundamental. La mejoría no suele ser inmediata ni lineal; hay fases de mayor cierre y otras de más apertura. Con el abordaje adecuado, lo habitual es que poco a poco vaya recuperando capacidad de contacto y conexión.

Respecto a cómo actuar tú, algunas pautas generales pueden ayudar:
• Mantener una presencia tranquila y constante, sin presionar.
• Mostrar disponibilidad (“estoy aquí cuando quieras”), más que exigir respuestas.
• Evitar interpretar su distancia como falta de amor.
• Cuidarte tú también, porque acompañar cansa y duele.

Si en algún momento la situación te desborda, también es legítimo buscar apoyo para ti. Acompañar no significa hacerlo sola ni olvidarte de tus propias necesidades.

Un saludo.

Entiendo tu preocupación, es difícil ver cambios tan bruscos en alguien cercano.

En la depresión es frecuente que aparezcan retraimiento, frialdad o dificultad para comunicarse, no porque no quiera, sino porque la propia enfermedad limita su energía y capacidad de vincularse.

Estos síntomas no suelen desaparecer “por sí solos”, pero el hecho de que esté en terapia y con tratamiento es muy positivo: con acompañamiento profesional puede ir recuperando poco a poco la motivación y la cercanía.

En tu papel, lo más recomendable es mantener una actitud comprensiva, sin presionarle, y cuidar también tu propio bienestar.

Hola. La sintomatología de tu pareja sugiere que está sufriendo. No sabemos los motivos, si es por algo reciente, o lleva tiempo transitándolo por otras causas más profundas. Si está en tratamiento, es posible que se pueda ir aliviando. Quizás necesita tiempo para reencontrarse y conectarse nuevamente con el mundo. Sólo acompañar hasta donde él lo permita.

Hola. Entiendo tu dolor, es una situación complicada. Es muy difícil saber a qué puede ser debido este cambio, es posible que él no lo sepa tampoco, al menos todavía. En cualquier caso está afectando a vuestra relación. Te sugiero que intentes quedar con él en persona y hacerle ver que estás preocupada por lo que le pasa y expresarle lo que sufres al no saber nada de él. Podéis intentar llegar a un acuerdo de comunicación mínima o ir a una sesión de terapia de pareja. Al menos debe quedarte claro si él quiere seguir contigo, o es que no puede por su trastorno y esperarle.

Hola,
Cuando una persona está atravesando una depresión acompañada de ansiedad, es frecuente que se aísle emocionalmente, incluso de quienes quiere. No suele ser falta de interés, sino una forma de protegerse cuando todo resulta demasiado abrumador.
Aun así, este tipo de cambios generan mucho desgaste en la pareja y también necesitan ser atendidos. La mejoría no suele darse “sola”, sino como parte de un proceso, y cada persona tiene su propio ritmo. En estos casos, contar con un espacio terapéutico para ti puede ayudarte a entender qué está ocurriendo, cómo cuidarte y cómo acompañarle sin perderte en el intento.

Hola,

comprendo tu preocupación y es normal que esta situación te genere confusión e inseguridad. La actitud y emociones de otras personas es algo que no podemos controlar y el hecho de que tu pareja no te exprese como se está sintiendo, ni se apoye en tí de la forma que te gustaria entiendo que te genere mucha incertidumbre.

Por lo que cuentas es posible que tu pareja no se encuentre bien y necesite ese espacio para escucharse así mismo o para encontrarse mejor. Entiendo que te resulte complicado ver que la persona que quieres no te contesta a las llamadas ni mensajes y ha tomado esa distancia contigo. Una forma de ayudarlo, seria facilitarle esa introspección: dar espacio, mostrar tu disposición a hablar de como se siente y preguntar si necesita algo de ti; De esta forma se sentirá comprendido y es muy posible que lo comparta contigo y juntos busquéis la solución.
Sin embargo, cuando la otra persona no quiere hablar y se aleja de tí, como mencionas, puede ser importante mirar hacia adentro y trabajar las emociones que esta situación te está generando.
Es natural que sientas inseguridad y frustración, pero estas emociones te están hablando de lo que realmente necesitas. Quizás sea un buen momento para preguntarte: ¿Qué me hace sentir tan incómoda en esta situación? ¿Es la falta de inclusión en la vida de mi pareja? ¿Es la falta de claridad? ¿Es la distancia entre nosotros?
Dar nombre a lo que sientes y comprenderlo te puede ayudar a ganar claridad y seguridad: ya sea para aceptar la situación, tomar decisiones que te hagan sentir bien o resolver esta situación sin haceros daño y sin dejarte a ti en segundo plano.

A veces un acompañamiento psicológico puede brindarte el espacio que necesitas para comprenderte, mirar hacia dentro y encontrar tu bienestar emocional.

Buenos días. Entiendo perfectamente la angustia y el desconcierto que sientes. Es muy duro ver cómo alguien a quien quieres se convierte en un extraño de un día para otro.

Para poder gestionar esto sin que te destruya a ti, es vital entender qué está pasando en su cerebro ahora mismo:

El aislamiento como defensa: Cuando una persona sufre depresión mayor y ataques de pánico, su sistema nervioso entra en "modo supervivencia". Toda su energía psíquica se gasta en intentar mantenerse a flote y gestionar su dolor interno. En este estado, relacionarse con otros (incluso con la pareja) se percibe como una demanda de energía que no tienen. No es que no quiera hablar contigo por algo personal; es que no puede sostener el vínculo en este momento. Su "batería social y afectiva" está al 0%.

La anhedonia y el aplanamiento afectivo: La frialdad que notas suele ser producto de la medicación y del propio trastorno. La depresión "anestesia" las emociones para que el sufrimiento baje, pero también apaga el cariño y la empatía. Es como si estuviera detrás de un cristal grueso.

¿Cómo actuar? (Para cuidarte tú y ayudarle a él):

Cambia la estrategia de comunicación: Deja de preguntar "¿Cómo estás?" (es una pregunta demasiado grande y compleja para él ahora). Prueba con mensajes de "baja demanda". Ejemplo: "Solo pasaba por aquí para decirte que te tengo presente. No hace falta que contestes. Un abrazo". Esto le quita la presión de tener que "cumplir" contigo y reduce su culpa.

No te lo tomes como algo personal: Sé que es difícil, pero intenta repetir internamente: "Esto es el síntoma, no es él".

¿Se le pasará? Él ya está haciendo su parte (terapia y medicación), y eso es una gran noticia. Estos episodios suelen remitir conforme el tratamiento hace efecto, pero no es inmediato. Requiere tiempo y paciencia.

Sin embargo, hay un límite importante: tu propia salud mental. Acompañar en la depresión es desgastante. Si ves que esta situación se alarga meses y te está arrastrando a ti, será importante que tú también busques un espacio terapéutico para aprender a poner límites sanos y no hundirte con él.

Mucho ánimo y paciencia.

Ana Ocaña Psicóloga Sanitaria | Especialista en Trauma y Apego

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Es comprensible que te preocupe este cambio en tu pareja. A veces, en la depresión y los tratamientos para ansiedad o pánico, pueden aparecer periodos de aislamiento, dificultad para comunicarse o frialdad emocional, que no significan que haya dejado de quererte, sino que son parte de la enfermedad y del proceso terapéutico.

Es importante darle espacio, acompañarlo desde la comprensión y mantener la comunicación de forma respetuosa, sin presionarlo. Estos cambios no siempre se resuelven solos, pero con terapia y tratamiento adecuados, suele mejorar con el tiempo.

Saludos.

Pilar Rapela – psicóloga clínica, tu psicóloga amiga.

La recomendación es preguntarle a él que es lo que sucede para que puedas aclararte un poco más.
Si él ha comenzado terapia, es posible que haga cambios y tienes que saber que es totalmente normal.
La pregunta de se le quitará o nó solo... la verdad que no hay nada que quitar o poner. El tiene un problema y acude a terapia a solucionarlo.
Habla con tu pareja y si no quiere hablar contigo es que algo está cambiando.

Hola,

Lo que cuentas encaja bastante con lo que ocurre muchas veces cuando alguien atraviesa depresión y ansiedad: no es que “deje de quererte”, sino que puede sentirse saturado emocionalmente, sin energía y con mucha culpa, y por eso se distancia, se vuelve frío o evita hablar. A veces ese silencio es una forma de “sobrevivir”, no una señal directa hacia ti.
Ahora mismo lo más útil suele ser mantener una actitud calmada, no presionarle con preguntas constantes, expresar que estás ahí sin reproches y cuidar también de ti. Límites sanos y paciencia ayudan más que intentar forzar conversaciones o soluciones rápidas. Ese cambio no suele “irse solo”, aunque el hecho de que esté en terapia y tratamiento es una muy buena señal.
Si ves que esto te está desgastando, o necesitas entender mejor cómo acompañar sin perderte tú en el proceso, puedo ayudarte a trabajar esto contigo, a manejar la incertidumbre, la ansiedad y a encontrar la forma más sana de estar cerca sin hacerte daño. Estoy disponible para acompañarte en este proceso.

Un saludo,
David

No podemos saber a qué se debe el cambio de comportamiento de su pareja sin hablar con él, pero si está en terapia eso es una buena noticia, ya que si esta tiene éxito le ayudará con su situación. No podemos afirmar si cambiará de actitud con usted, al no saber el origen del primer cambio. Una buena opción es mostrar apoyo a su tratamiento y mostrar disponibilidad por si necesita ayuda, y dejar que él haga su proceso. Si esto le genera mucho malestar, puede valorar acudir a terapia usted también para tener un apoyo extra. Saludos.