Desde la muerte de mi madre todo me sale mal. Me acuerdo de ella y solo me acuerdo de no haber sido

Hola. Siento lo que cuentas. Es relativamente normal los casos de personas que se sienten como tú tras el fallecimiento de un ser querido porque en vida no se solucionaron cosas pendientes. En tu caso, no haber tenido un comportamiento adecuado. Te recomendamos que asistas a terapia para emplear algunas de las técnicas que hay para tratar estos casos y superarlos.

Lo que estás sintiendo es profundamente humano y, desde la teoría del apego, tiene mucho sentido. Esta teoría, desarrollada por Bowlby, explica cómo nuestras relaciones tempranas —especialmente con nuestras figuras de apego principales, como una madre— moldean la forma en que vivimos las pérdidas, el amor y la culpa.

Cuando fallece una figura de apego significativa, como tu madre, el sistema de apego se activa intensamente. Esto genera una búsqueda interna de conexión con ella, que ya no puede satisfacerse físicamente. Como no podemos reencontrarnos con esa persona, la mente a menudo intenta mantenerla presente a través del recuerdo, incluso aunque esos recuerdos sean dolorosos o estén marcados por la culpa. Esta es una forma (aunque dolorosa) de mantener el vínculo con ella.

La culpa en el duelo, especialmente cuando el vínculo fue muy estrecho o complejo, puede ser una forma de seguir sintiéndote conectado con ella: es como si, al reprocharte cosas, la mantuvieras viva dentro de ti. Además, muchas veces idealizamos a las personas tras su muerte, y eso hace que resalten más nuestros errores que los momentos de amor o cuidado.

Si en tu vínculo con tu madre hubo momentos de conflicto o de ambivalencia (algo muy común en relaciones significativas), es normal que ahora, desde la pérdida, aparezcan estas sensaciones de no haber sido "suficiente". Pero es importante recordarte esto: ninguna relación humana es perfecta, y el amor no se mide por la ausencia de errores, sino por el deseo genuino de conexión y cuidado.

Buenos días. Lo primero de todo mandarte un abrazo, no debe ser fácil por lo que estás pasando. En muchas ocasiones cuando estamos en un mal momento, la cabeza nos juega malas pasadas y le resulta más fácil recordar momentos negativos ya que están ligados a emociones "más fuertes". Aquí entra en juego una parte más fisiológica como el aumento de actividad de la amígdala, el cortisol, etc. que contribuyen a ello. Sumado a esto, los pensamientos también se ven afectados, pudiendo catalogarse como distorsiones cognitivas, es decir, pensamientos erróneos que nosotros los damos como válidos aunque no sean reales. En el caso que comentas tu que todo te sale mal, realmente todo te sale mal? Realmente sólo le has dado disgustos y le has hecho daño a tu madre? Habría que analizarlo detenidamente y darle una alternativa mucho más racional. Esto nos ocurre a todos los seres humanos en nuestro día a día. Lo que en tu caso, tu estado emocional por la situación tan dolorosa que estás viviendo influye muchísimo agudizándolo aún más. Te animo a que en el caso que esta situación te está dificultando en tu día a día o pienses que no puedes tu solo, busca ayuda profesional. Hay excelentes psicólogos expertos en duelo los cuales te pueden guiar y acompañar. Un abrazo.

Lamento mucho tu pérdida y el dolor que estás atravesando. Lo que describes es más común de lo que parece: muchas personas, al perder a un ser querido, especialmente a una madre, se enfrentan a sentimientos intensos de culpa y arrepentimiento. En el duelo, es frecuente que la mente repase momentos difíciles o decisiones del pasado, como si buscara una forma de hacer las paces con lo que ya no se puede cambiar.

Sentirse así no significa que fuiste un mal hijo, sino que estás atravesando un proceso emocional muy profundo. Te animo a que no transites este proceso en soledad. Hablar con un profesional puede ayudarte a revisar tu historia con más compasión y a encontrar un poco de paz en medio del duelo.

Sentir culpa tras la pérdida de una madre es más frecuente de lo que parece, pero también una de las principales trabas para poder transitar un duelo saludable. Esa sensación de no haber sido “mejor hijo” muchas veces aparece como un juicio severo que no permite recordar al ser querido con amor, sino desde el autoreproche.
Desde la psicoterapia y el abordaje EMDR, es posible trabajar esos recuerdos que hoy te duelen, para que puedan integrarse de forma más funcional en tu red de memoria. Esto permite pasar página sin olvidar, y preservar una imagen de tu madre que puedas recordar desde el cariño, dejando a un lado esos autorreproches que no te llevan a ningún sitio. Pedir ayuda en este punto no es debilidad, es un acto de amor propio y también de respeto hacia lo que significó ella para ti.

En normal tener ese tipo de pensamientos y distorsiones cognitivas respecto a uno mismo. No obstante en ocasiones el duelo nos hace centrarnos en todo lo malo y en muchas ocasiones tus pensamientos no son racionales. Es importante trabajar en uno mismo y en nuestros propios pensamientos.

Hola

Siento mucho la pérdida de tu madre. Es completamente normal que, en medio del dolor, aparezcan pensamientos de culpa o arrepentimiento. Muchas personas, al perder a un ser querido, empiezan a recordar los momentos difíciles o se reprochan no haber hecho más… Pero esto no te define como hijo.

El vínculo con una madre está lleno de matices: amor, desacuerdos, aprendizajes, emociones intensas. Nadie lo hace perfecto, y el simple hecho de que hoy sientas esto habla del amor que había en esa relación.

Es un proceso muy duro, y no tienes por qué atravesarlo solo. Si en algún momento sientes que hablar con alguien podría ayudarte a ordenar lo que estás viviendo, estaré aquí para acompañarte.

¡Un abrazo muy grande!

Hola buenas. Tras la pérdida de una madre es normal que aparezca un cúmulo de sensaciones, recuerdos, emociones… vinculados a vuestra relación. Tal vez ahora estés dándole vueltas a qué habrías hecho diferente de volver atrás en el tiempo, modificando el modo de actuar con ella en presencia de unas sensaciones, impulsos, pensamientos y emociones determinadas. Tal vez ahora la culpabilidad esté directamente relacionada con tu dolor, y la quieras quitar/eliminar. Puedes permitir que la culpabilidad sea la que mande sobre ti y te dirija por caminos que no quieres transitar, o hallar un aprendizaje a lo que ha pasado y empezar a moverte en dirección (incluso en presencia de culpabilidad). Ignoro si el patrón de conducta que llevaste a cabo con tu madre, con las consecuencias que describes, también lo pones en marcha con otras personas, o si hay un componente de auto-exigencia en juego. Si consideras que necesitas compartir tu experiencia y buscar apoyo en estos momentos, acudir a terapia psicológica puede ser de utilidad para afrontar tu situación, digerir lo que ha pasado, encontrar una perspectiva diferente y entrenar otras alternativas de actuación acorde con lo que tú valoras. Espero haberte ayudado, un saludo :)

Gracias por abrirte con algo tan íntimo. Lo que estás sintiendo es más común de lo que parece y tiene mucho que ver con el proceso de duelo. Cuando perdemos a alguien tan significativo como una madre, es habitual que la mente se enfoque en los momentos difíciles, en lo que no se hizo, en los errores, en lo que se podría haber sido o hecho mejor. Esa culpa no siempre refleja la realidad objetiva, sino el profundo amor que tenías por ella y el dolor de su ausencia.

El duelo remueve muchas emociones: tristeza, rabia, arrepentimiento, incluso esa sensación de que todo empieza a ir mal sin esa figura que era un punto de referencia. Pero sentir culpa no significa que realmente hayas fallado como hijo. Es una parte del duelo que, aunque dolorosa, puede ser también una puerta hacia una reconciliación interior.

A veces, necesitamos permiso para perdonarnos, para reconocer que hicimos lo mejor que pudimos con lo que teníamos en ese momento. Y eso también es amar.

Te animo a que hables de esto en un espacio seguro, como una terapia, donde puedas ir elaborando este dolor, dándole palabras y sentido. No tienes por qué pasar por esto solo.

Si lo necesitas, puedes coger cita online conmigo a través de mi perfil o escribirme un mensaje directo desde Doctoralia. Estoy aquí para acompañarte.

La tristeza es un proceso natural en una pérdida. Si sabemos profundizar en ella podemos aprender y evolucionar mucho. Pero este proceso no es fácil y si es muy doloroso. Si no lo hacemos corremos el riesgo de caer en una depresión.

El proceso de duelo es una reacción profundamente humana frente a una pérdida tan significativa como la muerte de tu madre. Sentirse culpable, arrepentido o con remordimientos es una forma en la que la mente intenta dar sentido al dolor. En el duelo, especialmente en la fase emocional más cruda, es muy común que aparezcan estos pensamientos de autocrítica. No son una señal de que fuiste un mal hijo, sino una expresión del amor que todavía tienes por ella y del deseo de haber hecho más. El amor verdadero, cuando se enfrenta a la ausencia, suele vestirse de culpa, aunque esa culpa no sea justa ni proporcional a lo vivido.

Tu mente parece estar atrapada en lo que no fue perfecto, en lo que pudo haber sido distinto. Pero nadie ama perfectamente, y ninguna relación entre madre e hijo está libre de conflictos. Lo importante es que hubo una historia compartida, con momentos buenos y malos, como en toda relación humana. Desde nuestro enfoque terapéutico, este sería el momento de acceder a la sabiduría más profunda que hay en ti, esa que reconoce que lo esencial no fue lo que falló, sino lo que unió: el vínculo, el afecto, los aprendizajes, los instantes reales de conexión. Tu inconsciente, si lo dejas expresarse con suavidad, te recordará que fuiste suficiente con tus imperfecciones.

Ahora te toca sanar esa imagen distorsionada de ti mismo con un acompañamiento terapéutico. Tu madre, si pudiera hablarte desde un lugar de amor, probablemente no te pediría explicaciones ni te echaría culpas. Tal vez te diría que recuerda los momentos en que la hiciste reír, que está en paz, y que su mayor deseo sería verte vivir con más ternura hacia ti mismo. Puedes permitirte ese diálogo simbólico: hablarle, escribirle, imaginarla, no como un castigo, sino como una forma de cerrar el ciclo con compasión y no con juicio. No se trata de negar tus errores, sino de ponerlos en contexto dentro de una vida vivida desde lo humano, te puedo acompañar en ello.

Finalmente, es momento de empezar a reconstruir tu historia con ella desde el amor, no desde la culpa. Reconoce que el dolor que sientes no solo es por lo que perdiste, sino por lo que ella significó en tu vida. La culpa no es el lugar donde termina el amor, es solo una estación en el camino hacia el perdón…el perdón hacia ti mismo. Tu duelo no se trata de castigar tu pasado, sino de aprender a llevar su recuerdo con paz. Y desde allí, poco a poco, comenzar a vivir con más presencia, más sentido y más ligereza, honrando la memoria de tu madre a través de tu propio bienestar.

Un saludo
Ramiro

Siento mucho tu pérdida. Lo que estás sintiendo es completamente normal en el duelo. Muchas personas experimentan culpa, enfocándose solo en los errores y olvidando todo lo bueno que también formó parte de la relación.
Ningún hijo es perfecto, y el amor de una madre suele incluir comprensión incluso en los momentos difíciles. El hecho de que hoy te duela tanto habla del vínculo que tenías con ella.
Si este sentimiento persiste o te está bloqueando, te animo a buscar apoyo profesional. No tienes que atravesar este proceso solo.
Un abrazo

Hola. Además de la tristeza, es normal tener otras emociones como la culpa o la ira cuando se está atravesando un proceso de duelo. Tendrás que ir pasando por las distintas etapas y momentos hasta que por fin puedas cicatrizar las heridas. Los duelos son procesos naturales que se terminan resolviendo con el tiempo, pero si te sientes estancado puede ser de ayuda acudir a profesional. Mucho ánimo. Un saludo

Hola, siento el fallecimiento de tu madre, te acompaño en el sentimiento. Es normal que notes la ausencia de tu ser querido, esa ausencia se llena a veces de recuerdos agradables y desagradables. En cuanto a los disgustos que como hijo le diste ya no tienen remedio, no puedes volver atrás, pero si que puedes, en el presente, mejorar aquellos comportamientos o actitudes actuales causantes de esos errores que como hijo cometiste, estoy seguro que era lo que tu madre queria.

Es normal que el cerebro se centre en lo negativo o aquello que pueda amenazar nuestra supervivencia, ahora bien, estoy segura que también hiciste cosas buenas por tu madre, intenta recordar estas cosas, te sentirás mejor. En cuanto al sentimiento de culpa, este suele aparecer a veces durante un duelo, tambien es normal, y su utilidad radica en el hecho de ayudarnos a reparar aquello que hemos hecho mal. Ahora bien, sentirse culpable no significa que seamos culpables.

Buenos días,
la culpa es habitual que aparezca cuando hay una defunción. Cuando nos planteamos y analizamos nuestra vida con esa persona que ya no está. El ser humano se centra más en las cosas negativas que en las positivas porque parece que tienen más peso, pero no es así.
Seguro que también hubo cosas buenas, porque en la vida de todos, en las relaciones siempre hay momentos buenos y momentos malos.
En tu caso trabajaría la culpa y la superación de ese peso que llevas encima.
A veces tenemos una sensación que trabajándola podemos quedar en paz.
Le recomiendo ayuda de un psicólogo para que pueda conocer todo el trasfondo y que pueda ayudarle adecuadamente.
Un saludo

Hola, gracias por compartir lo que sientes. Tu experiencia es algo común en los procesos de duelo. Cuando perdemos a alguien tan importante como una madre, la mente tiende a enfocarse en lo que creemos que hicimos mal, en los momentos de tensión o en las cosas pendientes que sentimos que quedaron. Esa sensación de culpa no significa que hayas sido un mal hijo, sino que ahora, con el dolor de la pérdida, tu cerebro amplifica los recuerdos negativos y minimiza los positivos.
Es importante reconocer que todo vínculo humano incluye luces y sombras: momentos de amor, cuidado y también de conflicto. Lo natural en un duelo es que, al principio, cueste acceder a los recuerdos buenos, pero con el tiempo suelen volver a ocupar un lugar más central.
La culpa es una forma de expresar el amor y el deseo de haber hecho más, pero no define todo lo que fuiste para tu madre. Puedes ayudarte realizando pequeños rituales simbólicos, como escribirle una carta donde expreses lo que no pudiste decir en vida, o rescatar conscientemente recuerdos en los que sí le diste cariño y apoyo.
Si notas que la culpa se mantiene muy intensa y no te permite avanzar, acompañarte de un profesional puede darte herramientas para elaborar este dolor de manera más saludable.