Hace casi dos años se suicidó mi hijo. Mi pareja con la que estoy hace tres años falleció hace tres

Hola. Siento lo que te pasa, es una historia muy dura. Para superar esto sería importante que reforzaras tus relaciones cercanas para reducir el impacto de estas perdidas tan duras. Recurrir a ayuda profesional también podría ayudarte a integrar las perdidas poquito a poco y recomponer tu vida.

Lamento profundamente el inmenso dolor que está atravesando. Es muy importante que entienda esto: Lo que usted siente es una respuesta normal a una situación totalmente antinatural y traumática. Es lógico que se sienta agotada, sola y que no lo pueda creer.
Usted no solo perdió a su pareja; usted perdió el mecanismo de supervivencia que la ayudó a sostenerse tras el suicidio de su hijo. Su compañero cumplía la función de "ancla" y "puente" que la conectaba con el presente. Perderlo genera un dolor que se multiplica y la deja en una sensación de desamparo que va más allá del duelo habitual.
En este momento de shock y agotamiento, su única prioridad debe ser el autocuidado. No se exija ser fuerte ni sentir algo diferente a lo que siente.
-Reduzca las Expectativas: No espere hacer nada más que lo estrictamente necesario o le apetezca.
-Apóyate en alguien: No sientas vergüenza por pedir ayuda a familiares/ amigos,medico o psicólogos. Esta bien pedir ayudar.
-Cuando se sienta muy sobrepasada sienta el peso de sus pies en el suelo y sostenga un objeto frío (un hielo o una lata de refresco) y concéntrese en la sensación. Esto ayuda a traerla del shock mental al cuerpo presente.
-No Tome Decisiones Importantes de momento, hasta que se sienta más calmada.

Siento muchísimo las pérdidas tan duras que has vivido. Afrontar dos duelos tan importantes en tan poco tiempo supone un impacto emocional enorme, y es completamente natural que ahora te sientas desbordada, sin fuerzas y con una profunda sensación de vacío. No es falta de capacidad: es una reacción humana ante un dolor que llega demasiado rápido y demasiado fuerte.

En momentos así es esencial no intentar sostenerlo todo sola. Contar con apoyo emocional —de personas cercanas, grupos de duelo o un profesional— puede ayudarte a ir encontrando un poco de estabilidad dentro de tanto sufrimiento.

Si sientes que este dolor te sobrepasa o que necesitas acompañamiento para atravesar esta etapa, puedes pedirme una cita online. Estoy aquí para ayudarte y ofrecerte un espacio seguro donde ir trabajando este proceso a tu ritmo.

Siento todo lo que estas pasando, es un sufrimiento muy grande. Poder expresar y explicarlo te ayudará así como estar rodeada de personas que te quieran. Permítete sentir lo que sientes y busca ayuda psicológica para poder hacer frente a estos acontecimientos que han pasado en tu vida. un abrazo con mucho cariño.

Lamento profundamente las pérdidas que has vivido. Es completamente comprensible que te sientas sin fuerzas: el suicidio de un hijo y la muerte repentina de una pareja son experiencias que desbordan cualquier capacidad de afrontamiento. No hay una forma “correcta” de pasar un duelo así; lo importante ahora es que no lo vivas sola.

En estos momentos suele ayudar poder sostener el dolor acompañado, sin juicios ni exigencias de “estar bien”. El proceso pasa por recuperar poco a poco el vínculo con la vida, y eso requiere tiempo, cuidado y apoyo emocional continuado.

Si lo necesitas, un psicólogo especializado en duelo puede acompañarte para que este dolor deje de ser una carga imposible y empiece a transformarse en algo que puedas integrar sin sentir que pierdes a quienes amaste.

Te mando un abrazo muy sincero en este momento tan duro.

Hola,

Lamento profundamente las pérdidas tan significativas que has atravesado. Perder a un hijo y, tan poco tiempo después, a tu pareja —quien te ayudó a sobrevivir y fue tu puntal amoroso— es un dolor inmenso que pocas palabras pueden abarcar. Quiero reconocer la valentía que has tenido al seguir adelante hasta ahora; el solo hecho de compartir tu experiencia ya muestra una fuerza enorme.

En estos momentos es natural que te sientas sola, agotada y abrumada, pero quiero que sepas que no estás sola. Aunque tu pareja romántica ya no esté, hay recursos y apoyos que pueden sostenerte: amigos, familiares, grupos de duelo o un espacio terapéutico seguro donde poder expresar lo que sientes sin juicios. Permítete recibir ayuda y acompañamiento; no necesitas atravesar este duelo en soledad.

Pequeños pasos pueden ayudarte a sostenerte día a día: permitirte sentir todas las emociones sin juzgarlas, mantener rutinas básicas de cuidado personal, y reservar momentos de conexión con personas de confianza.

Un saludo,
David

Primero de todo, muchas gracias por explicar algo tan personal y doloroso... lamento muchísimo ambas pérdidas, sin duda son experiencias que generan muchísimo malestar, sentimiento de vacío, de soledad y un agotamiento profundo. Todo ello es natural que lo sientas, tu mente y tu cuerpo están intentando poner todo en su sitio y es un proceso que cuesta, que lleva su tiempo. Esto no significa que no vayas a salir hacia adelante, sino que en estos momentos estás viviendo un duelo.
Te recomiendo que no te aísles, si tienes un familiar, amigo, compañero de trabajo, vecino, etc con quien puedas hablar, pasear o simplemente estar en silencio, hazlo.
Busca apoyo profesional, no tienes que pasar por esto sola, ver a un psicólogo te vendrá bien para acompañarte en todo el proceso.
Te abrazo fuerte. Un saludo.

Lamento muchísimo el momento tan duro que te ha tocado vivir, no puedo imaginar lo que estás viviendo. Entiendo que cuando se pasan momentos vitales tan intensos e importantes es difícil encontrar las fuerzas para seguir. Son tránsitos en los que se nos desmorona todo nuestro mundo conocido, y toca reconstruirnos de esas cenizas que quedan....no es un camino fácil y requiere de mucho amor, de mucho llorar, de mucho estar contigo, no existe consuelo para estos momentos, sólo tener la determinación de que no es una etapa definitiva, sino que poco a poco te volverás a encontrar contigo, de otra manera, pero pudiendo de nuevo abrir tus alas, poco a poco, ahora es tiempo de crisálida. Si crees que tus días se hacen insoportables y precisas acompañamiento en estos momentos, no dudes en buscar ayuda, de familiares, déjate cuidar y querer o de un profesional que te puedan acompañar en este recorrido que te ha tocado vivir. Espero que vayas encontrando serenidad y luz en este proceso. Un abrazo grande

Lamento profundamente las pérdidas tan desgarradoras que has vivido. La muerte de un hijo marca un antes y un después en la vida, y que ahora, tan poco tiempo después, fallezca también tu pareja (tu apoyo emocional, tu compañía diaria) supone un golpe inmenso. Es normal que te sientas sin fuerzas y casi sin aire para sostener tanto dolor.

Lo que estás experimentando no es una falta de capacidad ni una debilidad: es la reacción natural de una persona que ha tenido que enfrentar dos duelos de enorme magnitud. Cuando la persona que nos ayudaba a mantenernos en pie ya no está, todo se tiñe de una sensación de vacío y desorientación que asusta mucho.

En una situación así, es fundamental que puedas tener a alguien cerca: familiares, amigos o cualquier figura de confianza que pueda acompañarte estos días, aunque sea en lo básico. También sería conveniente que pudieras recibir apoyo psicológico especializado en duelo, porque no tendrías que cargar esto sola. Un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar lo que sientes, a darte sostén y a no quedarte aislada en este momento tan delicado.

Estás atravesando algo extraordinariamente duro. Acompañarte y buscar apoyo no es un signo de fragilidad, sino de cuidado hacia ti.

Un abrazo

Entiendo su estado anímico, necesitas afrontar esta situación con un profesional que te ayude a superar los duelos ya que el de tu hijo es muy complicado, no solo por su muerte sino por la manera que sucedió. Debes de darte tiempo para mejorar, si necesitas mi ayuda no dudes en contactar conmigo.

Gracias por compartir tu experiencia. Estás viviendo un duelo muy complejo. Es normal sentir agotamiento, incredulidad y vacío. En estos casos, la terapia psicológica cognitivo-conductual puede ayudarte a manejar los pensamientos que alimentan la desesperanza, recuperar rutinas y reconstruir un nuevo sentido de vida paso a paso.
No estás sola: pedir ayuda es el primer paso para empezar a sanar.

Saludos.

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Siento muchísimo por todo lo que estás viviendo. Perder a un hijo es una de las experiencias más devastadoras que puede atravesar una persona, y que ahora, apenas dos años después, fallezca también tu pareja —tu apoyo, tu sostén emocional, tu puntal amoroso— es un golpe inmenso. Es completamente comprensible que te sientas sin fuerzas, en shock y con una sensación de soledad que cuesta incluso poner en palabras.

Quiero que sepas algo muy importante: lo que sientes no es debilidad, es dolor humano profundo ante pérdidas que desbordan a cualquiera. Ninguna persona puede sostener sola el peso de dos duelos tan grandes, y pedir ayuda es un acto de valentía, no de rendición.

Estás en un momento en el que tu cuerpo y tu mente están tratando de comprender algo que llega demasiado rápido y demasiado fuerte. En duelos así, es normal sentir incredulidad, confusión, culpa, miedo, vacío o incluso la sensación de no saber cómo seguir adelante. Todo eso forma parte del impacto de una pérdida traumática.

En estos casos, lo más importante es no quedarte sola. Buscar apoyo profesional puede darte un espacio seguro donde:

1. Acompañar tu dolor sin juzgarlo ni apresurarlo.

2. Sostenerte emocionalmente mientras tu mente y tu cuerpo procesan lo ocurrido.

3. Trabajar la sensación de soledad y desorientación que aparece cuando desaparece el principal apoyo afectivo.

4. Ayudarte a encontrar poco a poco pequeñas anclas para transitar este momento sin sentir que te hundes.

Además de la terapia, también es esencial apoyarte en cualquier persona de confianza: familia, amistades, alguien que pueda acompañarte en lo básico del día a día mientras recuperas un poco de estabilidad.

No tienes que saber ahora cómo seguir. Nadie lo sabría en tu situación. Pero sí puedes permitirte ir de la mano de alguien mientras atraviesas este presente tan doloroso.

Si lo deseas, estaré aquí para acompañarte con todo el respeto, el cuidado y la delicadeza que este momento necesita.

Te mando un abrazo muy grande.

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Hola, gracias por tu consulta, es muy valiente por tu parte hacerlo. Sin duda en estos momentos tan duros de soledad y falta de fuerzas es fundamental que busques apoyo en las personas de más confianza, el duelo es un proceso que cada uno vive de manera particular, pero el día a día se puede hacer muy costoso si sentimos hemos perdido a la persona que nos servía de pilar vital. En caso de que no existan en tu vida esas personas íntimas en quien apoyarte, recurre a ayuda psicológica para compensar la carencia durante un tiempo. El duelo es doloroso siempre, pero su finalidad es procesar una pérdida y, pasado el tiempo necesario, seguir adelante con nuestra vida, no sólo para sobrevivir, sino para vivir.
Si necesitas cualquier consejo, puedes contar con mi apoyo. Ánimo

Siento muchísimo las pérdidas tan duras que has vivido.
Perder a un hijo es una herida que atraviesa todo, y a eso se suma ahora la muerte de tu compañero, alguien que era un apoyo vital para ti.
Es completamente comprensible que hoy te sientas sin fuerzas, abrumada, incluso desconectada de lo que está pasando.
No hay una forma ‘correcta’ de llevar un dolor así, y tu reacción no es una señal de debilidad sino de cuánto has amado.

Aunque ahora la soledad se sienta absoluta, no tienes por qué atravesar esto sin apoyo.
Hablar con un profesional, un grupo de duelo, o alguien cercano de confianza puede darte un sostén real en este momento en que tu carga emocional es inmensa.

También quiero decirte algo muy importante: si notas que tus pensamientos se vuelven demasiado oscuros o que el dolor es tan intenso que temes hacerte daño, por favor busca ayuda urgente. En muchos países puedes contactar con líneas de apoyo emocional o de prevención del suicidio, que están para acompañarte en esos momentos críticos.

No estás sola, aunque ahora se sienta así.
Tu vida importa, y mereces ser acompañada y cuidada en este dolor tan profundo.

Lamento muchísimo todo lo que has vivido. Perder a un hijo y, poco después, a tu pareja son experiencias profundamente dolorosas y desestabilizadoras. Es completamente comprensible que te sientas sin fuerzas y con una sensación de soledad abrumadora; tu pareja era un apoyo vital y ahora falta ese sostén.
Quiero que sepas algo importante: lo que sientes no es señal de debilidad, sino una reacción humana ante pérdidas tan significativas. El duelo puede sentirse como un peso insoportable, y en momentos así es normal que aparezca la sensación de “no puedo más”.
Algunas ideas que pueden ayudarte a atravesar este momento:

Permítete sentir: No intentes apresurar el proceso ni juzgarte por lo que sientes. El dolor necesita espacio y ser procesado.
Busca apoyo externo: Aunque ahora todo parezca vacío, hablar con alguien que pueda sostenerte (un terapeuta, un grupo de duelo, personas de confianza) puede marcar una diferencia.
Pequeños pasos: No pienses en “salir adelante” como algo enorme. Concéntrate en lo inmediato: comer, descansar, pedir ayuda cuando lo necesites.
No estás sola: Aunque ahora se sienta así, hay personas y recursos que pueden acompañarte en este camino.
Un abrazo siempre fuerte,