¿Es un síntoma de este trastorno el cambiar mis horarios de ir al gimnasio/piscina solo para evitar coincidir con un ex-amigo con el que terminé mal o para que los limpiadores no me den con la fregona en los pies cuando limpian los vestuarios?
Hola!

Un trastorno no parece, es más un proceso de duelo al terminar la relación con tu amigo.

Te recomendaría que pidieras cita con algún compañero psicólogo en tu zona.

Si necesitas algo más, estoy a tu entera disposición.

Un abrazo !!
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Buenos dias,
Por lo que comentas, se trata de evitar enfrentarte a una situación que probablemente sigue doliendo y al no querer sufrir actúas de esta manera.
Mi recomendación es que contactes con un psicólogo/a. Cualquier duda que tengas, estoy encantada de responderte! Un saludo

 Julián Gallego Revilla
Julián Gallego Revilla
Psicólogo
Jerez de la Frontera
Buenos días!! Como bien explica Juan Andres no parece cumplir todos los requisitos para un trastorno de personalidad de evitación. Habría que mirar si ello impide que realice su vida con normalidad en otras áreas. Un saludo.

 Alicia Garrido Guillen
Alicia Garrido Guillen
Psicólogo, Psicólogo infantil
Marbella
Buenos dìas.totalmente deacuerdo con mis colegas, añadir que serìa conveniente que algùn profesional trabajase contigo tema comunicación y habilidades sociales, por lo poquito que comentas parece que tienen dificultades en ser asertivo actuando de forma pasiva con lo cual luego te frustras al no haber actuado de otra forma, la gestión de tus emociones sería también tema a tratar.
Espero haberte aclarado algo màs.
Un saludo

 Miguel Ángel Roldán León
Miguel Ángel Roldán León
Psicólogo, Psicólogo infantil
Sevilla
Buenos días, como explica mi compañera Laura parece un problema de evitación de experiencias negativas. Son conductas aprendidas, y como tales, pueden eliminarse por otras que te hagan sentir mejor. Te recomiendo que visites a un profesional en tu zona que te pueda ayudar. Cualquier duda que tengas, encantado de responderla. ¡Un saludo !

Hola. A veces los síntomas que nos llaman la atención o que nos impiden hacer cosas son como los semáforos que indican que algo no va bien. Intentar evitar encontrarte con una oersona con la que has acabado la relación mal, es algo que solemos hacer sin que sea sintoma de ningún trastorno sino de una protección para no entrar en guerra externa con esa persona o interna con nosotras mismas o para que no nos duela recordar que fue amiga nuestra y ya no está o nos hizo daño esa ruptura. El tema de las fregonas no me extraña que no quieras que te frieguen a ti jiii... por estas cosas que comentas no pienses que tienes un trastorno de personalidad. Estás siendo muy consecuente contigo misma y muy cabal. Enhorabuena. ; )

 Ana Reina Viedma
Ana Reina Viedma
Psicólogo
Punta Umbria
El trastorno por evitación se caracteriza por evitar todo tipo de relaciones sociales o interacciones que puedan suponer un riesgo de rechazo o humillación. Esto sucede, como todo trastorno, con una frecuencia e intensidad que interfiere de forma importante en la capacidad para afrontar una vida normal. No parece ser compatible con el síntoma que comentas, ya que es una evitación muy concreta y tiene una explicación lógica de evitar una situación incómoda. Respecto al tema de la fregona, quizás se debería trabajar contigo el tema de la asertividad y habilidades sociales, para que puedas gestionar esas situaciones molestas con normalidad y satisfacción sin tener q evitar ir a ningún sitio. Estoy a tu disposición.

Prof. Antonio Angulo Acosta
Prof. Antonio Angulo Acosta
Psicólogo
Sabadell
El ser humano no nace enseñado y en nuestra sociedad se tiende a evitar transmitir un aprendizaje adecuado, que ayude en diversas relaciónes sociales. Es importante que consultes a un profesional si estas conductas minimizan tu cálidad de vida. Evita el auto diagnóstico, en numerosas ocasiones es suficiente con que te ayuden a incluir las "herramientas" necesarias que proporcionen esa soltura y necesidad. Cualquier cosa solo tienes que preguntar hasta pronto.

Dra. Virginia Valdominos Pastor
Dra. Virginia Valdominos Pastor
Psicólogo
Alcalá de Henares
Si se repite y te molesta, si, es un síntoma. Estoy a tu disposición para poder ayudarte.

Independientemente de que lleve o no la "etiqueta" de trastorno, que como bien han explicado los demás colegas tiene unos requisitos e intensidad determinados, parece que el hecho de evitar situaciones negativas te produce cierto malestar. Las herramientas con las que contamos para afrontar las distintas situaciones que vivimos son limitadas y a veces se quedan cortas, pero con la ayuda de un profesional se pueden entrenar y adquirir nuevas. No dudes en pedir ayuda. Ánimo!

Estoy de acuerdo con la compañera en que la etiqueta que tenga el trastorno no importa tanto como si esas conductas de evitación, aunque te previenen el malestar a corto plazo, te hacen sufrir a medio y largo plazo. Es decir, a veces podemos evitar situaciones que nos producen malestar. Ésto puede ser efectivo a corto plazo, es decir, evito la situación y como consecuencia no me siento. Pero a continuación suelen surgir pensamientos negativos automáticos referidos a la falta de autoeficacia para resolver este tipo de situaciones. Estos pensamientos negativos hacen que aumente el malestar y se prolongue en el tiempo. Aprender de manos de un psicólogo las herramientas para superar estas situaciones puede ser de gran ayuda.

No debemos psicopatologizar excesivamente nuestra vida cotidiana. Que evites coincidir con una persona con la que has tenido una mala experiencia o no quieras coincidir con una situación no muy agradable no son síntomas de nada importante. Adquiere importancia si limita tu conducta o pierdes la gestión de tu comportamiento, entonces sí convendría consultar con un psicólogo sobre todo para ayudarte a ponderar esas respuestas.

 Gina Ciancaglini Zimmermann
Gina Ciancaglini Zimmermann
Psicólogo
Santa Cruz de Tenerife
Hola! Por lo que comentas en estas frases no parece ser un trastorno. Algo que sí me gustaría compartir contigo es que si te sientes condicionado y desearías vivir estas decisiones que tomas día a día sientiéndote seguro/a de tí mismo/a y sin que implique un peso emocional, es algo que puedes desarrollarlo de muchas maneras. Si tienes alguna consulta puedes contactarme. Un saludo

Buenos días!
Más que saber si es o no trastorno, lo importante es saber que cómo te interfiere a tí ese tipo de respuesta sueles dar a determinadas situaciones.
Sí te sientes satisfecho con ellas o las vives como una carencia de habilidades de afrontamiento. Y es así y te interfieren en tu correcto funcionamiento ya es suficiente para solicitar ayuda psicológica.

 Montserrat Sanz García
Montserrat Sanz García
Psicólogo, Psicólogo infantil
Laguna de Duero
Ultimamente tendemos a psicopatologizar cualquier comportamiento con bastante "alegría" y concedemos carácter de trastorno a reacciones bastante coherentes y normales.
Evitar situaciones en las que nos encontramos mal (ver a un ex amigo) es una reacción normal. Lo que debe preocuparte es si esto te condiciona llevar una vida normal y si se repite como un modo de gestionar este tipo de situaciones. Porque si es así, como ya te han comentado otros colegas, es indicativo de que existen ciertas dificultades en el área de las habilidades sociales que deberías/podrías mejorar con la ayuda de un profesional.
Tener herramientas con las que manejar situaciones dolorosas o incómodas no va a hacer que no aparezcan, pero sí que no supongan un escollo tan importante que nos condicione la vida

Buenas tardes. Sin más datos, es imposible emitir un diagnóstico, pero en cualquier caso, creo que es un síntoma que te está generando un sufrimiento que merece ser escuchado y explorado, para ver con qué tiene relación. Tener un espacio propio donde un@ pueda hablar sin miedo a ser juzgado, donde poder pensar, elaborar y comprender, a veces es fundamental. Un abrazo.

Prof. Ana Martín Tébar
Prof. Ana Martín Tébar
Psicólogo
Madrid
Buenos días los dos ejemplos que refiere , son conductas evitarivas, pero por sí solas no constituyen diagnóstico de T.P. por evitación , lo que sí manifiestan es una dificultad en las relaciones. Está muy afectado por el problema que ocasionó la ruptura con su amigo ,?
le gustaría poder resolverlo y no sabe cómo ?
ante situaciones de la vida cotidiana tiende a sentirse amenazado y no sabe cómo responder ?
Son dificultades que vienen de lejos o han aparecido recientemente a causa de algún otro problema en su vida ?
El hecho de que pregunte habla de una inquietud y de su malestar .
Consulte a un especialista , seguro que le ayudará a conocerse y a afrontar estas situaciones ,frente a las que ahora, encontrándose indefenso , prefiere evitar.

 Celedonia Garcia García
Celedonia Garcia García
Psicólogo
Alhaurin de la Torre
En principio estás evitando el contacto con alguien, bien porque aún hay mucho dolor en ti, necesitas poner en orden qué ha pasado, o porque sigues enfadada.
Seria bueno que te acompañase un terapeuta y así poder disponer de un lugar donde resolver todas tus dudas.
Un cordial saludo!

Hola, estas conductas, aun siendo conductas evitativas, no son ni mucho menos suficientes para diagnosticar un trastorno por evitación. Si a ti te hacen sentir mal y por eso nos escribes habría que ahondar en las situaciones de manera más profunda, en los antecedentes, en si son esas situaciones las que te incomodan o son también las rumiaciones alrededor de esas conductas, valorar cual es tu estilo cognitivo y como sueles enfrentarte a las situaciones que te hacen sentir mal. Mi recomendación es que acudas a terapia. Un Abrazo.

Prof. María Fernández
Prof. María Fernández
Psicólogo, Psicólogo infantil
Sevilla
Querer no es poder, esta frase describe a las personas evitativas, con un estilo de personalidad caracterizado por el temor al rechazo y a la humillación por parte de los demás. Las personas con este patrón de comportamiento desean interactuar con los demás, les gusta y aprecian las relaciones sociales aunque desde fuera se interpreta todo lo contrario, ven a una persona a las que las situaciones sociales le generan ansiedad por su miedo a ser rechazados o evaluados negativamente.
Si crees que las diferentes situaciones sociales a las que has de enfrentarte por una parte son deseadas y por otra te producen ansiedad que te dificulta o limita tu día a día existen profesionales y tratamientos muy efectivos para superar tus dificultades y tener una vida mas satisfactoria.

Prof. Zara Casañ García
Prof. Zara Casañ García
Psicólogo
Valencia
El TPE se caracteriza principalmente por tener un patrón generalizado de inhibición social. Con las dos breves descripciones que nos comentas es difícil saber si podrían formar parte de un TPE, es por ello por lo que te aconsejo que vayas a un profesional de tu zona y valore estas preocupaciones que nos indicas.
Muchas gracias por confiar en todos nosotros a través de esta plataforma.

 Amparo Galán Pellicer
Amparo Galán Pellicer
Psicólogo, Psicólogo infantil
Alboraya
La información es escasa para poder afirmar que efectivamente es un síntoma. Sí es cierto que la evitación se produce por una emoción concreta, malestar, ansiedad, dolor,... si el hecho de encontrarte con tu amigo te produce emociones que tienden a agravarse, sí recomendaría que busques ayuda profesional antes de que el problema se desborde. Respecto al tema de los limpiadores no tengo claro si evitas la situación porque no te atreves a llamarles la atención. La solución a ambas situaciones ha sido la misma, evitar para no afrontar, si es tu dinámica personal es evidente que aprender estrategias que te permitan gestionar adecuadamente este tipo de situaciones, afrontarlas y resolverlas de manera eficaz te ayudaría a sentirte mejor contigo misma y percibir que eres tú quien tiene el control.

Muy buenas. La información que transmites es el resultado de un duelo no cerrado. Información que aún no has asimilado
y procesado. La evitación es la principal muestra que te violenta afrontar esa situación. La molestia de los limpiadores de la piscina es muestra de una asociación a un lugar que te produce ansiedad. Mi recomendación es que contactes con un psicólogo/a y así puedas cerrar esa etapa. Para lo que necesites, estoy a tu disposición.
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Estoy de acuerdo con mis compañeros cuando dicen que no es adecuado realizar un diagnóstico en base a esas dos situaciones. También estoy de acuerdo en que la inquietud que planteas es muestra de que algo te está haciendo sufrir como para preguntar en este foro. Por eso parece buena idea consultar con un profesional que pueda ayudarte en este sentido.

 Begoña Albalat
Begoña Albalat
Psicólogo, Psicólogo infantil
Valencia
Buenos días,

Creo que ambas cosas no se relacionan entre ellas. Por un lado parece que evitas el dolor que es algo normal (no siempre bueno ni malo) pero nada patológico después de una ruptura.

Por otro lado está lo de las personas que limpian el vestuario que habría que evaluar más para saber a qué se debe.


 Rita Otero
Rita Otero
Psicólogo
Móstoles
Siempre que el cambiar tus rutinas sea por evitar una situación y no porque tú lo necesites hacer por algo no va a ayudarte a poder aplicar estrategias de afrontamiento que puedes aprender en terapia. Te animo a hacerlo.
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