Hola tengo 30 años y llevo 8 meses con mi novio, el me pidio contarle todo sobre mi pasado.al inicio

Buenos días,

Nos dice en su relato que su novio con el que lleva 8 meses de relación le "pidió contarle todo sobre su pasado" y que tras contarle experiencias sentimentales su novio "le resulta algo distinto y no sabe que hacer".

Por otro lado, también nos dice: "me da miedo perderlo y solo quiero vivir el aquí y ahora junto a él...."

El planteamiento que describe es complejo a la hora de saber qué es lo correcto e incorrecto de las demandas que le formula su novio, ya que según nos dice: "ya van varias veces lo mismo que me pregunta".

Quisiera responder a su petición del mismo modo que lo hice recientemente en relación a una pregunta similar a la planteada por usted aunque con algunos matices que la diferencia de la suya. En aquella ocasión, la pregunta era de índole moral encontrándonos ante los "escrúpulos de conciencia", por ejemplo: "temor a no haber sido suficientemente sincera o honesta", "confesiones no realizadas", "deuda moral no liquidada". En definitiva, la persona que preguntaba no sabía si debía o no contar experiencias sentimentales anteriores -aquí no había interés del novio por conocer-.

Transcribiré a modo de respuesta a su pregunta, un texto traducido al castellano en 1955 de Walter C. Alvarez, M.D. (Profesor emérito de Medicina de la Fundación Mayo y Clínica Mayo de la Universidad de Minnesota -U.S.A.) que lleva por título: "Las Neurosis".

La razón de transcribir el texto y omitir nuestra opinión se debe a la dificultad de delimitar su deseo de "quiero vivir el aquí y ahora junto a él" en contraposición a "y no sé qué hacer...qué hago... me pide contarle todo sobre mi pasado...me da miedo perderlo".

Desde nuestro punto de vista, la verdadera pregunta debería ser: ¿cuando es normal y cuando es anómalo una confesión en la vida moral?. Gregorio Marañon solía decir -cito de cabeza-: "Decir la verdad, toda la verdad, solo es útil si aporta un bien a la persona que la recibe".

Tampoco es fácil delimitar cuando se necesita de orientación para encontrar la prudencia y elegir el mejor camino para la conducta moral.

En la página 639 de la citada obra de Walter C. Álvarez, apartado: "Hay que evitar el egoísmo de confesar", leemos:

"En bastantes ocasiones -nos dice Walter Alvarez en 1950- he descubierto, hablando con un paciente, que su trastorno datada de una confesión infortunada que deshizo casi por completo la felicidad del cónyuge. A veces la confesión es de un pecadillo o de un desliz desdichado cometido en la juventud. El impulso de contarlo se acompaño de un deseo de purgar la conciencia, pero tal deseo resultó egoísta, ya que destruyó la felicidad y la paz mental del otro. La persona que desea hacer una confesión debe siempre contenerse y preguntarse: ¿voy a conseguir mi propia paz con gran detrimento de la de otro?. Puede recordar también que el resentimiento o el rencor del otro puede repercutir algún día como "bumerang" contra el confesor.

Algunas mujeres me preguntan -continua diciendo Walter Alvarez- si deben confesar a su prometido o esposo que durante sus días de universidad tuvieron un asunto amoroso. Siempre les digo: "No, ¿de qué serviría? ¿Por qué lastimar a su marido o proporcionarle un arma con que puede herirle el día que esté enfadado?"

Espero y deseo que la lectura del texto del Prof. Alvarez, junto a las reflexiones iniciales le haya ayudado a tomar una decisión.

Un saludo,
Murcia, 17 de abril de 2022 (11:02)

Hola!

Uno de los grandes pilares de las relaciones de pareja es la confianza, al mismo tiempo que ser uno mismo o la sinceridad. Respecto a esto que cuentas, ¿ser una misma, perder tu esencia, mentir, etc.?

Ahora no da lugar consejos, si no a reflexión. Un abrazo

Jose

Hola. Con lo que nos cuentas, tengo poca información. Comentas que el quiere saber todo sobre tu pasado, incluso cosas de las que no te acuerdas. Parece que te ha hecho preguntas, que tu en ese momento no te sentías preparada para contestar, pero por lo que cuentas el insistía, hasta el punto que has mentido por sentirte presionado a contar algo.
La base de una relación de pareja se sustenta en la confianza y la sinceridad. Pero también es importante que cada uno pueda mantener su privacidad y tienes derecho a no contar algo que no quieres contar. Observa si sus preguntas se deben a una simple curiosidad o si puede haber detrás una necesidad de controlarte.
Un abrazo, Marta Ramos

Hola, buenos días.
Por lo que comentas esta situación que nos comentas te hace sufrir bastante, parece que te sientes desorientada y que no sabes qué hacer con ello.
Darte una respuesta por este foro sin conocerte a ti en profundidad y sin conocer cómo es la relación con tu pareja es muy arriesgado, como sabes no todo sirve para todo el mundo. En tu caso, por la situación que describes creo que lo más conveniente sería que encontráramos cómo enfocar tu situación particular para que tu puedas sentirte libre, feliz y a gusto, y ver cómo y de qué manera tu pareja encaja en tu versión más tranquila y en paz.
Estoy segura que tu situación tiene solución y, con el acompañamiento necesario, podrás salir de este pozo y disfrutar de la vida y de relaciones de pareja.

Un abrazo muy fuerte,
Si quieres puedes contactar conmigo, estaré encantada de hablar contigo!
Mucha fuerza.

Hola, tu pasado es tuyo y tu decides qué quieres contar y con qué fin. A este respecto es importante detectar qué tipo de pareja es la que queremos como compañera de vida y si está alineada con nuestros valores y con lo que necesitamos. A veces el enamoramiento "nos ciega" y la pareja pasa a desempeñar un papel que no es funcional ni el que realmente necesitamos.
Te invito a descubrir qué te mueve hacia esta persona, creencias que te aferran y cómo generar una relación sana.

Saludos.

Hola creo que lo mejor para que funcione una pareja es que está crezca en confianza. No debe juzgarte por hechos del pasado sino disfrutar de tu vida contigo del aquí y ahora como comentaba algún compañero así que relájate y disfrutad porque esos miedos te bloquean, bloquean tu memoria y hacen que reacciones así. Un abrazo.

Estimada desconocida, en base a lo que expresas, tu novio desea tener conocimiento sobre tu vida pasada, pero tú deseas vivir "el aquí y el ahora" quizás busquéis diferentes cosas en la vida.
Al principio de cualquier relación se tiene tendencia a buscar al otro en su pasado, en lo que fue e hizo pero ese detalle te hace perder foco sobre lo que debería basarse la relación, que es en lo que te puede unir y poder construir una relación de pareja en lo que te puede ofrecer alguien con lo que posee en su vida actual y a lo que está preparado a recibir.
Todo lo que te aleje de ser tú mismo, no es sano.
Toda relación que no favorezca a respetar lo que has sido, no es sano.
Si tienes que mentir o ocultar información o te hacen "presión" o "manipulación" no es una relación sana.

Propónle hablar sobre todo lo que él necesita saber durante un dia entero, y que a partir de ahí que todo quedé ahí en el pasado de ese día dedicado al pasado. Pon tus reglas para expresarte sin condicionantes y limites y pregúntale si tu pasado pesa más que el suyo.

Un abrazo.

Ana Castro Liz,
Psicóloga-Sexóloga,
Terapia de pareja,
Psico + Coach Deportiva.

Hola. Me resulta difícil imaginarme la situación que comentas porque no consigo entender el papel o el rol de tu novio en la relación, y tampoco muy bien el tuyo. Porque por ejemplo, si tú vas a confesarte a la Iglesia, el cura por lo general, no te hace demasiadas preguntas, seguramente solo te da pie en dos palabras para que le digas lo que le hayas venido a decir y punto. O si por ejemplo fueras a un psicoanalista, el psicoanalista te diría: "diga lo primero que se le ocurra" y en ningún caso te diría: cuéntemelo todo. No sé de ninguna profesión u oficio en el que el profesional te pida que le cuentes todo, ni de tu presente, ni de tu pasado ni de tus proyectos de futuro. De modo que lo que yo querría saber es cuál fue tu reacción cuando tu novio te dijo: cuéntame todo sobre tu pasado. ¿Qué pensaste en ese momento? Le hubieras podido decir: "Bueno, no sé lo que quieres saber. Todo mi pasado es mucho. Pero si quieres hacerme alguna pregunta sobre algo en concreto... quizás pueda responderte. Hay muchas cosas de las que sinceramente ni siquiera me acuerdo." Y otra cosa que me gustaría saber es si tú también le pediste luego a él que te lo contara todo, y él lo hizo sin olvidar nada ni omitir nada y sin mentirte en nada. O si él por propia iniciativa te lo contó todo sin pasar por alto ningún dato. ¿Cuál pudo ser el motivo o el objetivo de tu novio (si es que había alguno) al pedirte que le contaras todo sobre tu pasado e insistir en ello al punto de decirte que no puede ser que no te acuerdes de lo que simplemente no te acuerdas porque se te borró completamente de la cabeza, cosa que nos sucede a todos, incluido tu novio? Yo reflexionaría un poco sobre esto para aclararme en cuanto a lo que yo espero de este novio. Saludos.

Muy buenas, observo que estás pasando por una situación complicada en tu relación de pareja. Has omitido detalles de tu pasado y cada vez que tu novio te pregunta, tus respuestas resultan diferentes. Te sientes asustada, avergonzada y no sabes qué hacer para avanzar en esta situación.
La comunicación abierta y honesta es fundamental en una relación de pareja. Ser sincera acerca de tu pasado y tus limitaciones para recordar ciertos detalles puede ayudar a construir una base de confianza sólida.
Es importante que hables con tu novio sobre tus sentimientos y preocupaciones. Explícale tus razones para haber omitido detalles y por qué tus respuestas pueden haber variado. Trata de expresar tus emociones y miedos de manera clara y honesta. Un saludo, Leticia.

Buenos días, entiendo el miedo que puedes sentir a perder a la persona que quieres y la frustración y desesperación de no saber como salir de ese bucle.
En primer lugar, no recordar cosas que han ocurrido en el pasado es completamente normal puesto que nuestro cerebro ha aprendido a qué prestar atención y a qué no. Qué información nos sirve recordar para un futuro y cuál es conveniente que dejemos en el olvido. No es algo intencional que decidimos "voy a olvidar esto" "esto lo borro de mi vida". Nuestro cerebro nos protege como puede en esos momentos.
Por otro lado, siempre que comenzamos una relación intentamos mostrar lo mejor de nosotros mismos, es lo que llamamos máscara. Todos vamos con una puesta, y eso no quiere decir que seamos unos mentirosos o no seamos personas dignas de confianza. Necesitamos tiempo para poder ver si podemos depositar poco a poco confianza en nuestra pareja para ir compartiendo quienes somos tal cual, sin máscaras. Además, necesitamos entender que estas máscaras son protectoras, nos protegen de que la otra persona vea mis heridas y pueda hacerme daño (aunque sea de manera inconsciente). Pueden juzgarnos, no entendernos y eso nos conecta con mucho malestar y con creencias de que nuestra vida, errores, experiencias son vergonzosas y digas de rechazo. Hasta el momento, ante un sentimiento de acorralamiento, porque parece ser muy importante para tu pareja conocer parte de tus experiencias pasadas, la estrategia esta siendo contarle aquello que parece querer escuchar, porque contarle eso y omitir aquello nos hace "validos" para nuestra pareja.
Puedes contarle como te sientes, preguntarle por qué es tan importante para él saber qué ha ocurrido en tu vida antes de que él perteneciera a ella. Cuando su explicación no te llegue como un "si me dices esto o lo otro, te dejo, no eres suficiente para mi" podrás abrirte con él y vuestra comunicación mejorará la relación. Si no obtienes tanto tú (respeto hacia lo que quiero compartir y lo que no, respeto y no juzgar lo que comparto) como él (conocerte más en base a versiones anteriores de ti) lo que necesitais para sentir mayor confianza y seguridad en la relación, no será posible que construyais la relación sana que queréis entre los dos.
Para lograr esto, es completamente normal que no sepamos hacerlo solos. Al fin y al cabo, lo habéis intentado con los recursos que tenéis y habéis aprendido, pero puede no ser lo que se necesita para resolver este problema.
Podéis acudir tanto cada uno a una terapia individual para resolver lo que os pertece de manera personal e influye en diferentes áreas de vuestra vida (pareja, trabajo en el que miento para que tengan buena imagen de mi, amistades a las que no les digo lo que pienso por miedo a que se enfaden, familia a la que no le pongo límites...) como una terapia de pareja donde se traten de manera conjunta los problemas que existen dentro de la relación.
Espero que mi respuesta pueda ayudarte y te permita comenzar un camino nuevo hacia resolver el problema.

Gracias por compartir tu historia con tanta honestidad. Lo que estás viviendo no es fácil, y muestra que deseas cuidar tu relación y ser sincera, a pesar del miedo, la vergüenza o la presión que has sentido.

Es importante entender que todos tenemos un pasado, y que la forma en la que lo recordamos o decidimos contarlo está muy influida por nuestras emociones, nuestras experiencias y nuestra necesidad de protegernos. No siempre recordamos todo con claridad, y muchas veces no hablamos de ciertas cosas por miedo a ser juzgados o rechazados. Eso no te convierte en una mala persona, ni significa que no quieras a tu pareja.

También es comprensible que tu pareja se sienta inseguro si percibe contradicciones, pero el pasado no define el valor de una relación si ambos están dispuestos a construir desde el presente con confianza, respeto y comunicación.

Quizá lo más importante ahora no sea revivir y justificar cada detalle de lo que pasó, sino trabajar en cómo os sentís ambos hoy, cómo podéis comunicaros desde la comprensión mutua y cómo construir una relación más segura. En este punto, puede ayudarte mucho contar con un acompañamiento terapéutico, tanto individual como de pareja, para sanar heridas, entender tus emociones y fortalecer tu vínculo desde el presente.

No estás sola. Pedir ayuda también es un acto de amor hacia ti y hacia la relación que deseas cuidar.

Un abrazo!

Elbire Arana Iturrarte
Psicóloga General Sanitaria

Lo que te está pasando es que estás atrapada en un "interrogatorio" que no tiene fin, y es normal que te sientas bloqueada. Aquí te explico de forma sencilla por qué sucede esto y qué puedes hacer:
Es normal no acordarse de todo: La memoria no es una película que puedes rebobinar. De las cosas que pasaron hace años solo guardamos retazos. Si él te presiona para que le des detalles exactos, tu cerebro se bloquea por los nervios y acabas diciendo cosas diferentes o "inventando" sin querer para que él se quede tranquilo.
Mientes por miedo, no por maldad: No eres una mentirosa. Lo que pasa es que tienes miedo a su reacción, a que te juzgue o a que te deje. Cuando tenemos miedo, intentamos "suavizar" la verdad para no pelear, pero eso al final crea más confusión.
Contar el pasado no ayuda: Tu novio cree que si lo sabe todo estará más tranquilo, pero es al revés. Cuantos más detalles le das, más cosas tiene él en su cabeza para imaginar y más preguntas te hará. Es un cuento de nunca acabar.
Tú eres tu presente: Tú tienes 30 años y eres la mujer que él tiene delante hoy. Lo que hiciste antes de conocerle es parte de tu vida privada y no tienes la obligación de confesarlo todo como si estuvieras en un juicio.
¿Qué puedes hacer?
Plántate y pon un límite: Dile con mucho cariño pero firmeza: "Ya te he contado lo que recordaba. No voy a hablar más de mi pasado porque nos está destruyendo el presente. Si quieres estar conmigo, tiene que ser por quien soy hoy".
No intentes "arreglar" las versiones: Si intentas explicarle por qué dijiste una cosa antes y otra ahora, él se liará más. Simplemente dile: "Estaba nerviosa y bloqueada, por eso me confundo, pero no voy a entrar más en ese tema".
Si él no para, pide ayuda: Si él sigue obsesionado con tu pasado, el problema es su inseguridad, no tu memoria. Podéis buscar un psicólogo en Doctoralia para que le ayude a él a gestionar esos celos o a vosotros como pareja.
En resumen: No dejes que el pasado te robe el ahora. Una relación sana se basa en la confianza de hoy, no en un examen sobre lo que hiciste hace años. Si él no puede soltar ese tema, te hará vivir siempre con miedo, y así no se puede ser feliz.