Hola. Vivo con una persona con distímia y es muy muy dificil aguantar, cada dos por tres cambia de humor todo le parece mal,

Te recomiendo busques ayuda psicológica para que aprendas a convivir con una persona con distimia y desarrolles recursos para cuidarte y atenderte a ti también.

Mientras, te dejo 5 consejos para convivir con una persona con distimia:

1- Debes entender cómo se siente habitualmente una persona distimia, para ello puedes hacer un ejercicio, piensa en cómo te sentías el día más triste de tu vida y auméntalo cinco veces más. Ese sentimiento es el que una persona distimica mantiene en numerosas ocasiones.

2- Procura controlar tus emociones negativas hacia la persona distimica, para ello deberás evitar pensamientos como: “no se esfuerza en estar bien”, “me utiliza”, “si me quisiera realmente lucharía más por estar bien” o “esto no tiene solución”

3- Refuerza cualquier avance en su recuperación, cualquier gesto no inestable debe ser valorado, una sonrisa, un comentario positivo por su parte o una estabilidad en su toma de decisiones.

4- No refuerces su actitud depresiva, por ejemplo si llora o se queja no le prestes demasiada atención, sin embargo cuando deje de hacerlo muéstrale tu satisfacción al ver que lo ha controlado.

5- Evita razonar con la persona distimica e insistirle para que cambie su actitud, lo único que conseguirás si lo haces es que se sienta culpable y que empeore su inestabilidad.

No olvides buscar un profesional de la salud mental que te ofrezca soporte psicológico.

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Hola, la sensación de frustración e impotencia es habitual en familiares de personas que padecen depresión, y especialmente si es persistente. En muchas ocasiones también aparece la culpa y la rabia y debes saber que es algo completamente normal y tienes derecho a tomarte un tiempo para ti si lo necesitas. Algunas formas de prestarle apoyo serían animándola a recibir ayuda profesional si no lo hace; escuchar y validar cómo se siente en lugar de restar importancia a sus preocupaciones (ten en cuenta que una persona que está atravesando una depresión no tiene la culpa y no puede evitar sentirse como lo hace). También planificar actividades agradables es otra forma de crear un espacio de unión y de autocuidado. Además de todo lo mencionado, tú también tienes la posibilidad de buscar ayuda de un profesional que pueda acompañarte y darte pautas para gestionar adecuadamente la convivencia, si es que decides volver a intentarlo. Lo primero para apoyar a los demás es no descuidarse a uno mismo, por eso es importante que te escuches y te atiendas. Mucho ánimo . Rossana Campoy

Si has tomado la decisión de apartarte, esa decisión es tuya y no tienes por qué sentirte mal. Si escribes aquí es muy probable que sea porque piensas que se puede hacer otra cosa, pero en situaciones así es complicado. Sobre todo sin saber si tu pareja está en terapia ya o no, si es terapia individual o si habéis probado terapia de pareja, etc.

Hola, entiendo que la situación tiene que ser muy dura y durante todo este tiempo te ha ido desgastando.

En estas situaciones hay que plantearse si cada uno de vosotros ha contado o cuenta con las herramientas necesarias para gestionar las dificultades individuales (en su caso aquellas que puedan reducir los cambios de estado de ánimo) y en el tuyo realizar una evaluación para que las interacciones con esa persona no te acaben agotando.

Al final se trata de aprender y fortalecer nuestros recursos personales para hacer frente a las muchas dificultades que aparecen en nuestra vida
Un psicólogo profesional puede ayudarte a identificar esos recursos e identificar alternativas y otras vías para reducir el malestar que comentas.
También sería recomendable, si no está ya iniciado, que la persona que sufre distimia empezara un proceso terapéutico.

Un abrazo, MJ.

Es muy difícil convivir con una persona depresiva. Le iría bien, y también a ti, hacer psicoterapia... Por separado quizás. No sé si tiene un diagnóstico claro. Necesitas apoyo. Ánimo.

Lo primero que tienes que saber es que tú no estás obligado a soportar sus problemas, ni siquiera hacerte cargo de ella si ella no se da cuenta de que tiene un problema ni toma la iniciativa de hacer una terapia. La situación es igual si tu pareja tiene una gangrena y no hace nada, no va al médico y tú te ocupas curarla 24 hs. al día. Yo creo que si has llegado a la conclusión de separarte, puedes y debes hacerlo. Pero no sin antes explicarle cómo ves las cosas y aconsejándole que busque un buen terapeuta que pueda ayudarla a encontrar las causas de su malestar y a aprender a relacionarse con los demás y consigo misma de otra manera.

Hola, es una situación compleja para la que sería interesante que tuvieras un apoyo psicológico.
Es una persona que amas pero hacia la que, por la complejidad del tema, acabas arrojando resentimiento. Sería importante observar cual es tu rol en todo esto y creencias asociadas, y que hacen que aguantes una situación que te aporta tanta frustración y malestar.

Es muy difícil la situación por la que estás pasando, y entiendo que también lo habrá sido tomar esa decisión. Primero, también tienes derecho de sentir que no puedes con ello y que necesitas alejarte, segundo, te recomendaría que pidieras ayuda psicológica para gestionar la situación y fomentaría el autocuidado. Además, no estaría de más que tu pareja también acudiese a terapia para intentar sentirse mejor.
Un saludo.

Haces bien en preguntar. Más que distimia es depresión. Si no se trata, al final la pareja es un camino de dos. No es difícil, tan solo has de tomar la decisión sintiéndote segura y entendiendo por qué lo decides así. Requiere pocas sesiones y te animo a que reserves cita, te sentará bien, entrarás en paz, calma y verás todo con claridad y seguridad. No es fácil y es duro ver que a quien quieres sufre por mucho que intentes animarle... necesitas entender qué hay detrás de su comportamiento para saber si la relación funcionaria o no aun si mejorase porque iniciase terapia. Y recuerda, elige un buen psicólogo.

Buenos días! en primer lugar yo quiero validar la decisión que decidas tomar y cómo te sientes. Muchas veces la culpa nos invade y no nos deja ver qué necesitamos realmente. Entender que tu pareja sufre y querer apoyarla no quita que tú también estés sufriendo. Tomes la decisión que tomes será tu decisión en base a tu necesidad. Sí te aconsejo que pidas ayuda profesional para que te acompañe tanto en el proceso de la relación como en una posible ruptura y su duelo. Muchas suerte!

Hola... Entiendo lo complicado que debe ser convivir con una persona que vive con distimia, ya que sus cambios de humor y la tendencia a ver problemas donde no los hay pueden generar una gran tensión y desgaste emocional. Es importante reconocer que la distimia es un trastorno que puede ser muy difícil de manejar tanto para la persona que lo sufre como para quienes la rodean.

Tu bienestar emocional también es crucial, y si te sientes abrumad@, es normal que pienses en separarte temporalmente para ganar claridad. Es posible que esa distancia te permita observar la situación con más perspectiva y tomar decisiones más informadas.

Mi consejo sería intentar establecer una conversación sincera sobre cómo te sientes, sin presión ni reproches. Explicar lo que te está afectando y cómo la situación está impactando tu bienestar puede ser útil. Además, si la persona está dispuesta, sería beneficioso buscar ayuda profesional, ya que la distimia es tratable con terapia y, en algunos casos muy concretos, medicación.

Por otro lado, si después de intentarlo sientes que la situación sigue siendo insostenible, dar un paso atrás para cuidar de ti mism@ también puede ser una forma válida de buscar lo que necesitas. En cualquier caso, lo más importante es que tomes decisiones que te ayuden a mantener tu equilibrio emocional y tu salud mental. No hay una respuesta única, pero lo fundamental es que te cuides.

Gracias por compartir tu experiencia con tanta honestidad. Vivir con una persona con distimia puede ser profundamente agotador, especialmente cuando los cambios de humor, la negatividad constante y la dificultad para comunicarse se prolongan durante años. Tu decisión de tomar distancia no es una traición ni una huida: es una forma legítima de proteger tu salud mental.

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## ¿Qué estás viviendo tú?

- **Desgaste emocional crónico**: cinco años de tensión, frustración y confusión pueden dejarte sin energía ni claridad.
- **Relación desequilibrada**: cuando una persona no puede regular sus emociones, la otra suele asumir el rol de estabilizador, lo que genera sobrecarga.
- **Amor con límites difusos**: amar no significa aguantarlo todo. Amar también implica saber cuándo parar para no romperse.

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## ¿Separarse puede ayudar?

Sí. A veces, tomar distancia permite:
- Recuperar tu centro emocional.
- Ver la relación con más perspectiva.
- Dar espacio a la otra persona para que se responsabilice de su bienestar.

No es garantía de que todo mejore, pero sí puede ser el primer paso para que tú te sientas más libre, más claro y más fuerte.

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## ¿Qué puedes hacer ahora?

1. **Valida tu decisión**: no es egoísmo, es autocuidado.
2. **Evita culpabilizarte**: no puedes curar a alguien que no quiere ayuda.
3. **Busca apoyo psicológico para ti**: necesitas un espacio donde puedas hablar sin filtros, entender tus límites y sanar.
4. **Si ella está abierta, sugiere ayuda sin presión**: “Si algún día quisieras hablar con alguien, puedo ayudarte a buscar opciones.”
5. **Observa cómo te sientes en esta nueva etapa**: ¿hay alivio? ¿culpa? ¿confusión? Todo es válido, y todo puede trabajarse.

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Tu salud emocional importa. Tu vida merece estabilidad, alegría y espacio para crecer. Separarte no significa dejar de amar, significa empezar a amarte también a ti.

**Si lo deseas, te ofrezco una consulta psicológica online gratuita para que puedas hablar con más detenimiento de lo que te preocupa.**

Hola, no puedes hacerte cargo de lo que le está pasando a ella porque no depende de tí que mejore. Puedes apoyarla pero no ocuparte de ello. Ella necesita su proceso terapéutico y sólo ella puede hacerlo.

Hola, que duro la situación que estas pasando, como sabemos todos la salud mental es un punto fundamental, y cuando falla, afecta a la propia persona que lo sufre y a las personas que acompañan. Por eso, yo desde mi consulto trabajo de forma sistémica, es decir, trabajo con toda la familia, porque creo que todos vivimos en un sistema o grupo y lo que le pasa a uno le afecta de alguna u otra forma a otros. Si os animáis a venir a mi consulta, intentaremos que podáis luchar juntos y cuidaros individualmente también. Animo y un saludo